如题所述
今天在街上看到一个小门脸，门窗上贴着一张纸，上面写着：“国家有急事，暂停营业。”
我眼神不好，又往前走了两步，想更进一步感怀一下。哦，写的是：“因家有急事，暂停营业。”
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我。。。。。。。
你一定会动手打我的
如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”
要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器`````
“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。“有一个‘拉’字……”
一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热
得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了
会把蜡烛吹灭的。”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这
样，就别怪我翻脸不是人了！”
刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”...
我听了两遍才明白他的意思...
高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实
等 我 有 钱 了 ,
咱 买 棒 棒 糖 ,
买 2 根 , ,
1 根 你 看 着 我 吃 ,,
另 1 根 我 吃 给 你 看
上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”
接线员问：“你丈夫多少号码？”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
以上都是我觉得很爆笑的笑话~
祝你生活开心哦~
我眼神不好，又往前走了两步，想更进一步感怀一下。哦，写的是：“因家有急事，暂停营业。”
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我。。。。。。。
你一定会动手打我的
如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”
要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器`````
“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。“有一个‘拉’字……”
一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热
得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了
会把蜡烛吹灭的。”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这
样，就别怪我翻脸不是人了！”
刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”...
我听了两遍才明白他的意思...
高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实
等 我 有 钱 了 ,
咱 买 棒 棒 糖 ,
买 2 根 , ,
1 根 你 看 着 我 吃 ,,
另 1 根 我 吃 给 你 看
上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”
接线员问：“你丈夫多少号码？”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
以上都是我觉得很爆笑的笑话~
祝你生活开心哦~
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2009-10-10
兄弟，要那么多干嘛
关键要够搞笑不就行了
（顺带说下，极度~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~鄙视用CTRL+C回答别人问题的人。。）
1.有一家苍蝇三口去用餐，也就是吃屎啦（表情要和谐，自然），那苍蝇儿子问他爸爸：”爹地，爹地，为什么我们每天都吃“屎”呢？我们可不可以以后不吃屎”啦？（屎-加重语气）
他爸表情不爽的回去头来：”吃饭时不准问这么恶心的问题（学它老爸表情，更严肃）
2.一情侣去逛公园，依在椅子上，那女想放屁，对男友说：“亲爱的，你想听鸽子叫吗？我学给你听好吗？”于是那女就”鼓“一屁炸出来了。。
男友说：“屁太大，没听清。。”
3.某一天，张某去动物园玩，管理员告诉他有只猩猩长的好丑，你只要仔细盯它看十分钟，你肯定会吐出来的，张某去看了，盯了十几分钟，张某没吐，猩猩吐了。。。
关键要够搞笑不就行了
（顺带说下，极度~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~鄙视用CTRL+C回答别人问题的人。。）
1.有一家苍蝇三口去用餐，也就是吃屎啦（表情要和谐，自然），那苍蝇儿子问他爸爸：”爹地，爹地，为什么我们每天都吃“屎”呢？我们可不可以以后不吃屎”啦？（屎-加重语气）
他爸表情不爽的回去头来：”吃饭时不准问这么恶心的问题（学它老爸表情，更严肃）
2.一情侣去逛公园，依在椅子上，那女想放屁，对男友说：“亲爱的，你想听鸽子叫吗？我学给你听好吗？”于是那女就”鼓“一屁炸出来了。。
男友说：“屁太大，没听清。。”
3.某一天，张某去动物园玩，管理员告诉他有只猩猩长的好丑，你只要仔细盯它看十分钟，你肯定会吐出来的，张某去看了，盯了十几分钟，张某没吐，猩猩吐了。。。
第2个回答 2009-09-28
1.吃麦当劳，对姐姐说：可乐加冰不要可乐......
2.饭店吃饭，对老板说：来碗紫蛋菜花汤......
3.罚抄的时候笔突然没水了，气得大喊：谁借支笔？我水没笔了！
4.Lily嘲笑AB，说有一天AB去商店买香蕉，伸出2个指头，对老板说了3个字：我买香蕉......
5.你信不信我把你打得先天下之忧而忧？
6.晚上，帅哥搂著美女站在树下看星星。帅哥问：看见了么？美女答：看见了。
这时树后走来一个男人，提著裤子骂道：MD你看见就看见了，嚷嚷什么！？
2.饭店吃饭，对老板说：来碗紫蛋菜花汤......
3.罚抄的时候笔突然没水了，气得大喊：谁借支笔？我水没笔了！
4.Lily嘲笑AB，说有一天AB去商店买香蕉，伸出2个指头，对老板说了3个字：我买香蕉......
5.你信不信我把你打得先天下之忧而忧？
6.晚上，帅哥搂著美女站在树下看星星。帅哥问：看见了么？美女答：看见了。
这时树后走来一个男人，提著裤子骂道：MD你看见就看见了，嚷嚷什么！？
第3个回答 2009-09-25
1.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
2.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭，好像不是我的……
3.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书， 提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！ 坏人沉默数秒曰：饭勺！
4.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。 班里的mm负责报幕：“下面由xxx给大家带来一首《水牛》!” mm回到幕后片刻又
2.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭，好像不是我的……
3.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书， 提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！ 坏人沉默数秒曰：饭勺！
4.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。 班里的mm负责报幕：“下面由xxx给大家带来一首《水牛》!” mm回到幕后片刻又
第4个回答 2009-09-25
有一次，我在车上看到了一个带着小孩的妈妈在车上，小孩坐在了椅子上而他的妈妈和他离得很近的说话，刚说了没几句，小孩就把他妈妈的脸往外一推，在鼻子前扇了扇，嘴里还碎碎念到“好臭，好臭。”
方言说出来好笑一点，你也可以更简便一点。。
方言说出来好笑一点，你也可以更简便一点。。
