如题所述
今天在街上看到一个小门脸,门窗上贴着一张纸,上面写着:“国家有急事,暂停营业。”
我眼神不好,又往前走了两步,想更进一步感怀一下。哦,写的是:“因家有急事,暂停营业。”
我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我。。。。。。。
你一定会动手打我的
如果她(他)对你说:”忘了我吧。”你告诉对方:”我一直没记住。”
要是我和你结了婚,我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我cao",还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器`````
“大夫啊,我最近总是做同样的噩梦,这到底是怎么了?”大夫问:“你做了什么噩梦啊?”病人说:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,但就是推不开!”“门上有什么?”大夫急切的问。“有一个‘拉’字……”
一次文学考试中有这样一道题:名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
朋友生日,我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕:祈祷。
有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我(我长的比较高)。说:唉。看到你就想到男篮输掉了。
我:。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点。别再输了。。
另有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”笑得岔气。
客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑
有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热
得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了
会把蜡烛吹灭的。”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这
样,就别怪我翻脸不是人了!”
刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是水缸座,后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!
楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
七夕的时候,我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男,经常看动画,漫画什么的。我向他告白之后,他对我说:“对不起,其实我只喜欢二次元美少女,对三次元的生物不敢兴趣”...
我听了两遍才明白他的意思...
高二那年冬天特冷,有个同学很积极,拿湿拖把拖走廊,结果结冰了。当时的数学老师是个小伙子,就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙,整整衣衫,书本,沉稳的说了一句:幸亏我下盘扎实
等 我 有 钱 了 ,
咱 买 棒 棒 糖 ,
买 2 根 , ,
1 根 你 看 着 我 吃 ,,
另 1 根 我 吃 给 你 看
上课时同桌睡觉。 老师见到,“睡觉的那个同学, 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了,“我不会……”
老师:“注意听讲,不要再睡了,
坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师,我不会……..”
老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
“坐下!语文课代表给我起来回答! ”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
有个乡下女人,第一次进城打电话,对接线员说:“接我的丈夫,我要跟他说话。”
接线员问:“你丈夫多少号码?”
女人大怒:“我哪有那么多丈夫要编成号码?”
和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!
以上都是我觉得很爆笑的笑话~
祝你生活开心哦~
我眼神不好,又往前走了两步,想更进一步感怀一下。哦,写的是:“因家有急事,暂停营业。”
我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我。。。。。。。
你一定会动手打我的
如果她(他)对你说:”忘了我吧。”你告诉对方:”我一直没记住。”
要是我和你结了婚,我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我cao",还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器`````
“大夫啊,我最近总是做同样的噩梦,这到底是怎么了?”大夫问:“你做了什么噩梦啊?”病人说:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,但就是推不开!”“门上有什么?”大夫急切的问。“有一个‘拉’字……”
一次文学考试中有这样一道题:名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
朋友生日,我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕:祈祷。
有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我(我长的比较高)。说:唉。看到你就想到男篮输掉了。
我:。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点。别再输了。。
另有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”笑得岔气。
客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑
有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热
得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了
会把蜡烛吹灭的。”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这
样,就别怪我翻脸不是人了!”
刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是水缸座,后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!
楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
七夕的时候,我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男,经常看动画,漫画什么的。我向他告白之后,他对我说:“对不起,其实我只喜欢二次元美少女,对三次元的生物不敢兴趣”...
我听了两遍才明白他的意思...
高二那年冬天特冷,有个同学很积极,拿湿拖把拖走廊,结果结冰了。当时的数学老师是个小伙子,就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙,整整衣衫,书本,沉稳的说了一句:幸亏我下盘扎实
等 我 有 钱 了 ,
咱 买 棒 棒 糖 ,
买 2 根 , ,
1 根 你 看 着 我 吃 ,,
另 1 根 我 吃 给 你 看
上课时同桌睡觉。 老师见到,“睡觉的那个同学, 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了,“我不会……”
老师:“注意听讲,不要再睡了,
坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师,我不会……..”
老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
“坐下!语文课代表给我起来回答! ”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
有个乡下女人,第一次进城打电话,对接线员说:“接我的丈夫,我要跟他说话。”
接线员问:“你丈夫多少号码?”
女人大怒:“我哪有那么多丈夫要编成号码?”
和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!
以上都是我觉得很爆笑的笑话~
祝你生活开心哦~
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第1个回答 2009-10-10
兄弟,要那么多干嘛
关键要够搞笑不就行了
(顺带说下,极度~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~鄙视用CTRL+C回答别人问题的人。。)
1.有一家苍蝇三口去用餐,也就是吃屎啦(表情要和谐,自然),那苍蝇儿子问他爸爸:”爹地,爹地,为什么我们每天都吃“屎”呢?我们可不可以以后不吃屎”啦?(屎-加重语气)
他爸表情不爽的回去头来:”吃饭时不准问这么恶心的问题(学它老爸表情,更严肃)
2.一情侣去逛公园,依在椅子上,那女想放屁,对男友说:“亲爱的,你想听鸽子叫吗?我学给你听好吗?”于是那女就”鼓“一屁炸出来了。。
男友说:“屁太大,没听清。。”
3.某一天,张某去动物园玩,管理员告诉他有只猩猩长的好丑,你只要仔细盯它看十分钟,你肯定会吐出来的,张某去看了,盯了十几分钟,张某没吐,猩猩吐了。。。
关键要够搞笑不就行了
(顺带说下,极度~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~鄙视用CTRL+C回答别人问题的人。。)
1.有一家苍蝇三口去用餐,也就是吃屎啦(表情要和谐,自然),那苍蝇儿子问他爸爸:”爹地,爹地,为什么我们每天都吃“屎”呢?我们可不可以以后不吃屎”啦?(屎-加重语气)
他爸表情不爽的回去头来:”吃饭时不准问这么恶心的问题(学它老爸表情,更严肃)
2.一情侣去逛公园,依在椅子上,那女想放屁,对男友说:“亲爱的,你想听鸽子叫吗?我学给你听好吗?”于是那女就”鼓“一屁炸出来了。。
男友说:“屁太大,没听清。。”
3.某一天,张某去动物园玩,管理员告诉他有只猩猩长的好丑,你只要仔细盯它看十分钟,你肯定会吐出来的,张某去看了,盯了十几分钟,张某没吐,猩猩吐了。。。
第2个回答 2009-09-28
1.吃麦当劳,对姐姐说:可乐加冰不要可乐......
2.饭店吃饭,对老板说:来碗紫蛋菜花汤......
3.罚抄的时候笔突然没水了,气得大喊:谁借支笔?我水没笔了!
4.Lily嘲笑AB,说有一天AB去商店买香蕉,伸出2个指头,对老板说了3个字:我买香蕉......
5.你信不信我把你打得先天下之忧而忧?
6.晚上,帅哥搂著美女站在树下看星星。帅哥问:看见了么?美女答:看见了。
这时树后走来一个男人,提著裤子骂道:MD你看见就看见了,嚷嚷什么!?
2.饭店吃饭,对老板说:来碗紫蛋菜花汤......
3.罚抄的时候笔突然没水了,气得大喊:谁借支笔?我水没笔了!
4.Lily嘲笑AB,说有一天AB去商店买香蕉,伸出2个指头,对老板说了3个字:我买香蕉......
5.你信不信我把你打得先天下之忧而忧?
6.晚上,帅哥搂著美女站在树下看星星。帅哥问:看见了么?美女答:看见了。
这时树后走来一个男人,提著裤子骂道:MD你看见就看见了,嚷嚷什么!?
第3个回答 2009-09-25
1.我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
2.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭,好像不是我的……
3.系里两个学生打架,责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书, 提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚! 坏人沉默数秒曰:饭勺!
4.我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。 班里的mm负责报幕:“下面由xxx给大家带来一首《水牛》!” mm回到幕后片刻又
2.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭,好像不是我的……
3.系里两个学生打架,责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书, 提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚! 坏人沉默数秒曰:饭勺!
4.我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。 班里的mm负责报幕:“下面由xxx给大家带来一首《水牛》!” mm回到幕后片刻又
第4个回答 2009-09-25
有一次,我在车上看到了一个带着小孩的妈妈在车上,小孩坐在了椅子上而他的妈妈和他离得很近的说话,刚说了没几句,小孩就把他妈妈的脸往外一推,在鼻子前扇了扇,嘴里还碎碎念到“好臭,好臭。”
方言说出来好笑一点,你也可以更简便一点。。
方言说出来好笑一点,你也可以更简便一点。。