有没有哪一个瞬间，你突然意识到自己长大了？
看到这道题时我其实有些忐忑，一方面自己在很多人眼中依旧是个没有长大的孩子，好像没有成熟到有资格回答包含“长大”字眼的问题；另一方面自己的别扭又让我有些耻于回忆那些好像觉得自己成长的瞬间。不过阶段性的总结总是必要的，我也想和大家分享一些我自己对于成长的理解、对于人生的感悟，收拾行囊，继续奋力奔跑。
在我意识到“无常是常”的时候，我突然意识到自己长大了。从小我就是个“好奇宝宝”，从儿时的十万个为什么到青春期的各种人生困惑，我总爱去寻找“唯一解”，我希望我的疑惑总能有一个标准答案，更希望从这样的标准答案中获得自己对于生活的掌控感。对于自己不知道答案的事，对于一种不管是生活还是未来的不确定性，我都充满焦虑与抱怨。直到某天，我突然意识到，人生的常态其实本应就是处于变化之中的，很多事情并不是能够由你的主观意志控制，甚至并不是能够被你的努力所决定，特别是在你非常强求一个结果的时候。我们不能掌握的事情占大多，而很多人和事闯入你的生命当中并不是等你准备好的，你要接受，你别害怕。虽然起初有些无力感和失落感，但当我认识到人生的无常之后，更加能够和自己和他人和解，更加能够去拥抱那些不确定性，其实是长舒了一口气。
在我意识到“体验”的重要程度的时候，我突然意识到自己长大了。我告诉自己，不要去重复一样的经历，要去用心体验和感受不一样的地方，去和不一样的人接触。那些我们尝试过的事情，那些我们遇到的人，都会在不知不觉中成为我们人生经历的一部分，变成我们行为、思想的一部分，帮助自己去理解他人和理解世界。在安逸的环境中待着有时就是温水煮青蛙，等你反应过来已经晚了，跳不出去了。
当我不在汲汲以求的时候，我突然意识到自己长大了。曾经我以为“会哭的孩子有奶吃”，然而，如果寄希望于他人来抚平自己的情绪、寄希望于别人来弥补和填满内心的空洞是一种极度任性和恣意妄为，撒娇解决不了问题，因为每个人终究只能拥抱自己的伤痛。痛苦和弱点是无法同他人进行比较的，更不能作为一种武器以此攻击他人，它只能在你身边筑起围墙，阻碍你同他人建立联结，更重要的是，幸福感和安全感这些东西，如果还是依赖于他人，无疑是饮鸩止渴，即使人类是社会性动物，很多东西还是只能自己给自己。
当我开始学会感激并开始表达感激和爱的时候，我突然意识到自己长大了。无论是好的还是坏的，对于生活给予我的，我都报以感激，说声感谢。美剧《this is us》里一位患有绝症的长辈对一位年轻女性说：“when a nice boy who adores you offers you pie, say thank you.”不要再假装冷漠，因为时间过得太快了，等你意识到的时候你将会步履蹒跚。电影《死亡诗社》中有一句著名的话叫做“seize the day”，学会珍惜和感恩是人生的必修课，我还在努力修行。
说了那么多，那些深刻的人生意义真的很可怕，思考着费力，写起来矫情，却又容易击中内心深处的某些感悟。我完全不敢说自己长大了，但只要在成长着就好，对吧！
当我认识到我只是一个普通人的时候。
有句话说的特别好：人的一辈子有三次成长，第一次是认识到自己并不是世界的中心；第二次是明白有些事就算努力了也并没什么用；第三次是就算知道某些事再努力也没有用，却仍愿意去努力。
我第一次认识到自己只是一个普通人，大概是在本科三四年级的时候。曾经认为自己是天之骄子，并不比任何人笨。然而在本科的时候被身边的诸位大牛结结实实地教训了：他们去了哈佛、耶鲁、密歇根，而我还留在这里；他们去了高盛、谷歌，而我还留在这里。真的是认识到了“有时候人的差距有时候比人和猪的差距还大”。
更气人的是，这些学习成绩碾压我的人，似乎在各个方面都碾压我，而并不是像之前臆想的那样都是一群书呆子。我自幼喜欢相声，曾以相声爱好者自居；然而去了耶鲁的那位大神，听过的相声比我广、研究比我深，有时候还喜欢唱两段西皮流水，给我分享一下，自愧不如。这也就算了，他还是我见过的情商最高的人之一。既不像那些老于世故的老油条一般圆滑油腻，也不像初出茅庐的书生般意气用事，而是外圆内方，既不落痕迹、不正面冲撞他人，又能够牢牢坚守着自己的信仰和理想。还有什么航空知识大神，对各类民用飞机、军用战斗机如数家珍信口拈来，顺便还是裸考托福112分的英语大咖。
这些人在我的身边比比皆是，于是我真正意识到了自己并非天赋异禀，甚至觉得自己的智商有点不足了。我花了不比他们少太多的时间去学习，可最终换来的也只有并不太高的GPA，除此之外别无所成。
于是，我接受了现实：我，只是一个普普通通的普通人，没什么过人之处，也不太可能有一天睡梦中遇到一位老仙人打通我的任督二脉一飞冲天。更打击我的是，在和女朋友相处的过程当中，我更加明白了自己身上的诸多不足：原以为自己是好脾气，其实只是懦弱，而且性格还比较暴躁；原以为自己洞察入微，其实是个马大哈；原以为自己抗压能力很强，其实内心敏感脆弱，稍有压力就会惶惶不可终日。不一而足，我身上的缺点恰恰都是之前自以为很优秀的地方。有一段时间，我甚至丧失了自己最基本的自信。
其实，慢慢接受了这一点之后，我的心态就好了很多，能够感觉到自己在与自己和解的过程中获得了成长。我知道自己脾气暴躁后，就开始克制自己，疏导自己的情绪；知道自己容易紧张时，就开始刻意地选择那些能够锻炼自己抗压能力的方式，比如主动和陌生人交谈、在人群中表达自己的看法等等。认识自己的不足，并且接纳自己的不足，我认为正是我成长的开始。
包括我考雅思这件事，也感觉到了自己逐渐地成熟。对于一个六级不到400分的英语困难户，自学一个月考到雅思7.0好像也确实能说明我这段时间调整心态、规划自我的能力有所进步。另外，我也着实认识到，至少有些事，努力就必然会有成果，以前我以为努力没有用其实只是我的努力还不够。
我们大多数人都只是普通人，但正因为我们是普通人，我们才要更加地努力，才能让自己以后的生活变得好一点；也正因为我们是普通人，不是那些已经没有机会和资源去努力的人——这也是值得我们去感恩的。当你生病之前，无法意识到健康的身体是多么可贵——这只是一个简单的例子，就算任何一件不幸的事发生的概率是亿分之一，从概率学上说，所有不幸的事都不发生的概率也是小的可怕。所以，珍惜现在普通人的身份，好好地奋斗吧！
不是不爱了，而是爱到至深时发现不知如何去爱了。爱情，本就是件宁缺勿滥的事，是急不得的。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。缘份到了，便去伸手抓住，缘份未到，就让自己活得精彩。只有生活精彩了，才会吸引缘分。
如果爱里没有责任，爱就变得自私。如果爱里没有节制，爱就容易放纵。如果爱里没有平等，爱就变成一种施舍。如果爱里没有尊重，爱就变成一种专制。如果爱里没有喜乐，爱就不能成为真爱。如果爱不能光明正大，爱就是罪恶的化身。
爱情是一种暂时的疯狂，它像地震一样爆发，然后熄灭，而当它熄灭时，你得做出一个判断，你得弄清楚你同他是否已经盘根错节地成为一体，以至于无法分开，因为这就是爱情。爱情不是喘不过气来，不是欣喜若狂，不是永恒**的许诺宣言，它仅仅只是一种恋爱的状态。
爱一个人不一定是要拥有，但拥有一个人就要好好地爱她。话说着容易，可一旦做时就很难如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开；如果爱是一种伤害，请不要靠近。
直到大学里某天我忽然发现，我比较欣赏的人中有好几个都是胖乎乎的，他们身上有很多有趣的地方，也很友好，那种抵触情绪不知什么时候就自然而然地消失了。
不再那么以貌取人，也算长大的一种体现吧。
当我发现所有的事情都要问我的主意的时候，我感觉我那一瞬间长大了，原来自己已经过了小孩子的年龄，我不在所有的事情听从家人的安排，而是自己拿主意了，问别人别人也是说我给你个建议，所有的建议都是给你参考的决定还是你自己来做的，而且每个人都把你当成主心骨，你的意见将成为一个家的主要导向，这个时候你就感觉到了责任，也不是说自己说了算，就是好小时候总想自己说了算呢，想做什么做什么，但是一旦到了这个时候，前后都要考虑各个方面都要考虑全了，真的不是自己想的那么简单。
