超级搞笑的笑话
1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,
结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。
2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,
谢谢!
3、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
4、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
5、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租
费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在
已经有十把雨伞了。
8、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧
张”。
9、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,
体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
11、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
14、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上
加印:请打开另一端。
16、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太 好笑了!
妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
17、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,
您对此有何看法?
议员:没有看法,我不关心。
18、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
19、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给
俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
20、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?
和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
21、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
22、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)
23、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
24、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每
两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
25、秀发去无踪,头屑更出众!
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
28、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
33、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
34、所有的男人生来平等,结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
36、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,
体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
37、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?
41、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
46、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
47、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。
她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受。。。(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)
49、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
52、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
55、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。
靓女:啊!我被强暴了!
59、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?
贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
60、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
62、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
63、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
64、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。
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4、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
5、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租
费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在
已经有十把雨伞了。
8、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧
张”。
9、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,
体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
11、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
14、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上
加印:请打开另一端。
16、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太 好笑了!
妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
17、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,
您对此有何看法?
议员:没有看法,我不关心。
18、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
19、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给
俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
20、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?
和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
21、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
22、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)
23、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
24、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每
两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
25、秀发去无踪,头屑更出众!
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
28、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
33、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
34、所有的男人生来平等,结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
36、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,
体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
37、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?
41、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
46、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
47、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。
她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受。。。(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)
49、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
52、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
55、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。
靓女:啊!我被强暴了!
59、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?
贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
60、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
62、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
63、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
64、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2009-09-24
很久很久以前,北极有一只熊,它呢,好无聊,一没事就拔自己身上的毛
拔啊拔啊,过了好久,它就觉得冷,就到处给别人说"好冷,好冷"
拔啊拔啊,过了好久,它就觉得冷,就到处给别人说"好冷,好冷"
第2个回答 2009-09-24
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗?其实这是说的人偷懒,这是有结局的!现在我就把结局告诉你们,你们可别因此感动落泪喔!
结局:
话说魔王的精神分裂好了以后,又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局,决定单刀直入,长话短说,直接切入正题.....
魔王:「别挣扎了!听我的话,嫁给我吧!」
公主:「好吧!」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂,接受大家
的祝福, 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗?其实这是说的人偷懒,这是有结局的!现在我就把结局告诉你们,你们可别因此感动落泪喔!
结局:
话说魔王的精神分裂好了以后,又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局,决定单刀直入,长话短说,直接切入正题.....
魔王:「别挣扎了!听我的话,嫁给我吧!」
公主:「好吧!」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂,接受大家
的祝福, 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
第3个回答 2009-09-25
从前有个很冷的剑侠,
他的剑很冷,
他的头很冷,
他的身体也很冷,
他的脚很冷,
他的手很冷,
他全身也很冷,
最后,
他冷死了
从前有个胖子,一天他从三楼摔了下去,摔死了,所以他就成了一个死胖子.
有一天我在菜市场看到我二舅,就打个招呼说:买舅啊,二菜?
二舅听了叹气道:这孩子,都这么大话了,人还不会说
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
他的剑很冷,
他的头很冷,
他的身体也很冷,
他的脚很冷,
他的手很冷,
他全身也很冷,
最后,
他冷死了
从前有个胖子,一天他从三楼摔了下去,摔死了,所以他就成了一个死胖子.
有一天我在菜市场看到我二舅,就打个招呼说:买舅啊,二菜?
二舅听了叹气道:这孩子,都这么大话了,人还不会说
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
第4个回答 2009-10-01
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”
这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”
这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………