佛祖,我罪孽深重，我还能回来吗？ 我是个罪不可赦的女人，一个被世人

佛祖,我罪孽深重，我还能回来吗？
我是个罪不可赦的女人，一个被世人唾弃的人，一个要被社会抛弃的坏，三十几年的人生除了罪恶，在我身上就没有做过一件对的事情。现在我终于知道自己错了，我好想回头，求慈悲的佛祖再给我一次改过自新的机会吧，让我这罪恶的灵魂还能回来，将来也能到佛的身边。
我是个不孝，没有善心的人。从小我就不知道孝敬爷爷奶奶，不尊重长辈，还经常顶撞父母，惹他们生气，怪他们没有和别人家的大人一样为我们创造丰厚的物质条件，怨他们总有让我干不完的活。别人到我家去玩，只要是赃的，穷的，还有我看不顺眼的，不管亲戚朋友我都通通爱理不理的样子，别人家孩子上学没钱了，到我家去借，我不仅拦着父亲不让把钱借人家，还说些尖酸刻薄的话，全然不顾人家的感受，见到长的丑的，身体有残疾的人我不但不生怜悯之心，心里还笑话人家，见到别人有难处了，就心中暗喜，见别人要是成功，就心生忌度，愿他破败。我还喜欢独断专行，听不别人的意见，若他人得罪了我，便生起嗔恨之心，嘴上不说，心里却生起了各种恶毒的想法，诅咒他没有好的下场，希望老天爷快点报应他身上，我没有感恩之心，亲戚朋友帮助了我，我都觉得是理所应当的，并没有生出太多的感激之情。我没有爱心，我经常虐待小动物，被我杀死的昆虫不知道有多少，宰杀鸡鱼的时候也不曾想到它们也有生命，也怕疼，几年前我养了一只小狗，那是个冬天，我看到小狗在屋里乱跑乱叫，随地拉尿，我就一生气把它哄出了屋子，结果小狗当晚就冻死了。我几乎不能和大多数人搞好关系，就连婆家的这些不太多的亲属，也都没几个喜欢我的，我更是对公公不孝，结婚十几年了，我不但不好好照顾一直有半身不髓的他，还嫌弃他，骂他，怪他没给儿女攒下家业。我所做之事简直畜牲不如啊！更加缺德的是，在我十四岁的时候，我见到小伙伴们正和一个和我们年龄差不多的小女孩吵架，不知轻重的我跑过去偷偷把人家的车子扎了好多个洞，还幸灾乐祸呢，结果后来几年听说她从那以后精神出现了问题，而且我当时也没敢承认，我也曾想过等我以后条件好了，我一定补尝她。只要是有违背天理，良心道德的事，我想我都做过了吧，现在想想三十几年的人生我所做之事简直猪狗不如，就不配做人，居然还不知廉耻的还敢请苏州大观音寺为造福佛家弟子，供佛弟子描写后并寄回寺里佛塔永久封存的《大悲咒》经文，（我一直都喜欢佛教用品，比如佛歌，佛像我都喜欢，我家里还有好几本结缘的佛书，念佛机）从那以后我就觉的灵魂被掏空了一样，我知道是神明怪罪我了，我要受到惩罚了，我的灵魂可能以经在地狱里了，我犯了天下最大的罪，我这是对佛法的大不敬，从那刻起我没有了眼泪，没有了前进的思想，更没有了感情，我觉的我的身体被魔控制了，我开始一连几天睡不着，吃不下，我从那刻起也一直想到了死，也开始折磨家人，我不再愿意做家务，照顾孩子的饮食起居，从那时开始一切都变的怪异，我都有了要杀人的冲动，思想根本不受控制，也从那刻起亲朋们几乎都离我远去，我成了人嘲讽，鄙视的对象，所有人见了我就像躲闭瘟疫一样，没人愿意再理我，我也不愿意出现在别人面前，我恨不能把所有嘲笑我的人杀掉，我觉的我就像被人追到了悬崖边上一样，找不到出路，也没有了退路，我成了所有人的笑柄…
或许是上苍可怜我，把我仅存的一点良知还给了我，我开始有了悔恨的泪水，有了要为家人坚持下去的冲动，心里也不再有杀死别人的想法。
求慈悲的佛，给我回头的机会，我不想堕入那万丈的深渊，为了我上了年纪的父母，他们这些年为我操的心太多了，他们不舍得吃，不舍得穿，把多余的钱都花在了我一个人的身上，（不知为什么往下打字就不显示了，可我必须要讲完，就算都骂我说我是狼心狗肺

相关了解……