刚刚失恋,想笑,却笑不出
打电话》
……
甲:我昨天跟你爸爸下棋来着。
乙:下的怎么样。
甲:最后我还有一个士你爸爸还有一个象。
乙:那就该和棋了啊!
甲:我也是这么想的,可你爸爸不干啊!
乙:那怎么办呢?
甲:最后,你爸爸说要不让士和象都过河吧,我同意了。你爸爸用象象我,我用士士你爸爸:你爸爸象我,我士你爸爸。你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸……
最后你爸爸不像我了,我简直是你爸爸。
日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示
怀
疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去
世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说
:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你
们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇
头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。
"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说
,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的
说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就 送
进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一
辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿
,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了
过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看
见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快
极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金
。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半
突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机
继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人
就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看
了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:
好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把
日本人给踹下去了!!......
我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。
我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗?
妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗?这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲:“时机不好,不如来公司上班。”
爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我:“爸爸回来了没有?”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,南区的地盘将来统统是你的!”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心
一天老师问小明,1+1等于几,小明说不知道,老师让他回去问家长。小明回到家,就问妈妈1+1等于几,妈妈正在打麻将,说:“八万!”。小明又问爸爸,爸爸在看牛顿的作品,说:“牛顿!”。小明又问哥哥,哥哥正在打游戏,说:“爽!”。小明又问姐姐,姐姐正在给他男朋友打电话,说:“我在楼下等你。”第二天,老师问小明1+1=几,小明说:“八万!”老师问:“谁告诉你的?”小明说:“牛顿!”老师给了他一巴掌,小明说:“爽!”老师让他出去,他说:“我在楼下等你。”老师当场被气晕了。
一天,老师看见玛丽嘴里嚼着口香糖,脚还伸到了过道,就对玛丽说:“把口香糖吐出来,把脚放进去!”
一个精神病患者从精神病院逃了出来,手里还有一把手枪。他问一个路人,1+1=几,路人想了好一会,说:“2。”精神病患者把他杀了,他吹了一下枪,说:“你知道的太多了”
一天,阿爽死了,他的情人哭着说:“爽啊!爽啊!”一个人问:“什么事这么爽?”“爽死了!爽死了”
小王以前在十楼的人事部,后来被调到了9楼的政治部。一天,小王的朋友给人事部打电话,要找小王。小王的同事说:“小王已经不在人事(人世)了。”小王的朋友吃惊地问:“这是什么时候的事?”小王的同事说:“就是最近的事,你可以到下面找他。”
1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
23、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
24、带一同事回家,找不到钥匙,惊叫一声:“我找不到门来开钥匙!”
25、去麦当劳,对服务员说:“来盒上校鸡块!”(上校鸡块是肯德基的招牌菜)
26 小明出去看见他舅舅在买菜,就说:"老菜,买舅呢?”小明的舅舅就说“这孩子,连说都不会话了。”
……
甲:我昨天跟你爸爸下棋来着。
乙:下的怎么样。
甲:最后我还有一个士你爸爸还有一个象。
乙:那就该和棋了啊!
甲:我也是这么想的,可你爸爸不干啊!
乙:那怎么办呢?
甲:最后,你爸爸说要不让士和象都过河吧,我同意了。你爸爸用象象我,我用士士你爸爸:你爸爸象我,我士你爸爸。你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸……
最后你爸爸不像我了,我简直是你爸爸。
日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示
怀
疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去
世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说
:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你
们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇
头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。
"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说
,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的
说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就 送
进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一
辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿
,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了
过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看
见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快
极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金
。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半
突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机
继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人
就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看
了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:
好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把
日本人给踹下去了!!......
我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。
我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗?
妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗?这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲:“时机不好,不如来公司上班。”
爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我:“爸爸回来了没有?”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,南区的地盘将来统统是你的!”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心
一天老师问小明,1+1等于几,小明说不知道,老师让他回去问家长。小明回到家,就问妈妈1+1等于几,妈妈正在打麻将,说:“八万!”。小明又问爸爸,爸爸在看牛顿的作品,说:“牛顿!”。小明又问哥哥,哥哥正在打游戏,说:“爽!”。小明又问姐姐,姐姐正在给他男朋友打电话,说:“我在楼下等你。”第二天,老师问小明1+1=几,小明说:“八万!”老师问:“谁告诉你的?”小明说:“牛顿!”老师给了他一巴掌,小明说:“爽!”老师让他出去,他说:“我在楼下等你。”老师当场被气晕了。
一天,老师看见玛丽嘴里嚼着口香糖,脚还伸到了过道,就对玛丽说:“把口香糖吐出来,把脚放进去!”
一个精神病患者从精神病院逃了出来,手里还有一把手枪。他问一个路人,1+1=几,路人想了好一会,说:“2。”精神病患者把他杀了,他吹了一下枪,说:“你知道的太多了”
一天,阿爽死了,他的情人哭着说:“爽啊!爽啊!”一个人问:“什么事这么爽?”“爽死了!爽死了”
小王以前在十楼的人事部,后来被调到了9楼的政治部。一天,小王的朋友给人事部打电话,要找小王。小王的同事说:“小王已经不在人事(人世)了。”小王的朋友吃惊地问:“这是什么时候的事?”小王的同事说:“就是最近的事,你可以到下面找他。”
1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
23、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
24、带一同事回家,找不到钥匙,惊叫一声:“我找不到门来开钥匙!”
25、去麦当劳,对服务员说:“来盒上校鸡块!”(上校鸡块是肯德基的招牌菜)
26 小明出去看见他舅舅在买菜,就说:"老菜,买舅呢?”小明的舅舅就说“这孩子,连说都不会话了。”
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2009-09-15
首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
第2个回答 2009-09-15
你的存在就是个笑话,给分
第3个回答 2009-09-15
蜡笔小新..