假如你还有三天的生命，你会怎么安排？

人的生命 确实是不确定的 有时候能如蚂蚁般经受各种折磨后依然坚强不倒 有时又如玻璃般脆弱的一塌糊涂。 或者，在你万般看淡顺心顺水的时候，一下子给一次潮水将其毫无预兆的湮灭。 一切都不确定，充满了不安定。 假如还有3天生命， 第一天的早上我一定要安静的守在太阳出现的地方，好好的完完整整的看一次日出。 让一直以来都没有去做的事情从最初开始。 看着太阳缓缓出现慢慢升起，对它默念我心里的觉悟。 第一天的中午我要好好做一顿饭菜，从买到洗到烧，全部完整并安静的完成。 然后陪着我的爸爸妈妈一起吃，让我做的味道可以给亲人带去一点温暖和回忆。 很多时候用没有时间或者懒为借口，我失去了很多给人留下温暖的机会， 尤其是父母，尤其是亲人，我要在此时好好做完这些事，我要看着那些欣慰的脸。 第一天的下午我要陪着家人尽情的说话，我的生命已经是以年甚至十年为单位老述说了， 可是用在和家人交流和倾听的事情上的部分还不足其中的一点点。 我不吝啬，但我却一直没有静心的思考这些并将其转化为行为，此刻的我肯定是歉疚的。 我要告诉他们我心里的想法，我最喜欢什么，我爱看什么书，我喜欢的颜色，我眼中的他们， 我要倾听他们的心里话，他们怎么看我，他们对我的期望，他们喜欢我的地方，他们需要我改正的地方。 最后我要补上一句， 尽管我没有及早的做这些，我爱他们，而此刻这种感觉尤其强烈。 我有依恋， 我真的有，我感觉到了，强烈的感觉到了。 第一天的晚上我要出去散步，看着安静下来的世界看着其他的人。 或者和小时候一样漫无目的的看着一个地方想着一些自己事后都想不起来的事。 我想再看多一次星星，我想就这么看着，静静的看着。 我想感受下晚上的风，像小时候那样的凉爽而且轻微的风，想让它吹着我，让我闭上眼。 第二天的早上我要在10点起床，这样一个时间不早也不完， 正好可以再一次满足我的时间点和来一次早起。 然后我要开始整理博客，我知道这些字在以后会成为一些人心中回忆我的地方。 我会在上面更新一点，更新下两天后我再也不能说出但是却又想在那时候对别人说的话。 然后我会整理好我的东西，全部装进箱子里并且放好，我知道两天后这些会随着我被归类为痛苦的源点。 所以我想事先做好这些事情。 第二天的下午我想去海滨公园，那里看着大海想着一天半后的我会是怎样的感觉。 还有和朋友们一起喝着东西，说着以前的话题，还有我那些陈旧的愧疚。 第二天的晚上我想我会想的更多，我会强烈的感觉到时间的不够用， 强烈的懊悔自己为什么没有在以前好好使用它们，做点让自己在这个时候回想起来也不会觉得浪费的事情。 我会开始写日记，这个屡次因为我的懒惰而无法长久的行为我想在这个时候至少做一点。 我会写下这两天我的感受，写下我的难过，写下我的留恋还有很多。 然后将本子放在我的桌上，那个靠近床的位置。 然后躺在床上回忆我以前的经历。 第三天的早上我会开始找那些以前对我来说重要或者记忆深刻的人们， 我会努力的找即使不能见面，我会对他们说谢谢并且我有多么不想离开。 我会告诉他们我内心的感受，我有多么的想再见到他们一次但同时又怕见到他们因为他们也许会难过。 我不想再让人难过。 不管我以前这么样， 现在的我内心是多么的不安，多么的渴望继续停留。又或者，那时的我会异常的平静。 第三天的下午我会去墓地。在那边自己种上一些喜欢的花草，这会留下我的记忆。 希望这是充满绿色的，有很多很多的阳光，一颗大大的树垂下枝叶笼罩着下面，尽管我知道这很难。 在豆瓣上我看到有人发帖说“你想在你死后放什么音乐”， 呃。。。我不知道，我好像想到的是那首“警察再见”，原音是曲调缓慢又比较悲， 或者来一首摇篮曲，这样更多的是显的安静，不那么悲伤。 总之现在无法决定， 甚至什么都不放也没关系。 第三天的晚上我不知道，我想生活充满了变化是我无法决定的。 一切都安排的很好也未必会进行的很好。 我想让事情顺其自然，所以我不知道，就留白。 我发现自己不可能在还有三天生命的时候每一刻都井井有条按照计划做着那些事情， 一切都是未知的，我连我自己有时候都无法彻底定义和了解是一个怎样的人， 所以我会删除第二天和第三天下午或者晚上的一些事情，因为很多事情无法预料。 不管一切都会怎么样，有一件事情是肯定的， 我会后悔，很后悔，非常后悔，并且，我也许会哭。
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