对于前女友，我真的很愧疚，一辈子的愧疚。

六年前……
在你爸爸的反对下，我却退缩了！
在我爸爸叫我努力争取你的时候，我却没有努力。
一个仓促的决定，影响了我一生的心情；
一个简单的分手，羁绊了我一生的牵恋；
一个随便的放弃，失去了我一生的幸福！
爱情不是说有就有，说无就无的事，可我就是这样失去了你！就这样让爱走远了！就这样让心疼痛着！就这样让我一辈子愧疚着！我无法释怀。
在和你分手后，未成年的你，有了我的骨肉，而我又没能好好照顾你！如果我能坚持爱情，如果我不轻易提出分手，如果我能在你身边，如果孩子能留住的话，本该是个多么幸福的一家！
自从前年得知，你曾经有过我的骨肉时，我经常失眠，我错了，我错的一塌糊涂！如今的我，还能后悔吗？
我多么企盼当初的爱能够回头！
六年多来，你从没有对我有过怨言，还是那样爱着我。而自私的我，每次都是让你从大老远来看我，而本该是我主动的，我却没有一次主动去看过你。是爱的力量让你没有怨我，没有恨我，不怕辛苦跑来跑去看我！而我，没有你那样的勇气大胆地去爱。
当年你去杭州工作时，留给我的字条，早已被我当着老婆的面撕掉了，我不得不这样做，我很想好好珍惜它，把它保存下来，但我没有做到，我又一次失去了唯一留在我身边的东西。
如今，我身边没有一样属于你的东西，唯一属于你的是我的心还留在你那边，我多么希望你能买个小礼物，能一辈子挂在我的脖子上。就像你，六年多来，你一直挂着我当年地摊上买来送给你那便宜的礼物，每当我问起，你总说：“我喜欢这小礼物，有过美好的回忆，我舍不得拿下来！我要永远挂着它！”对于我，我真的很欣慰！
以后我们见面的机会少了，我也不想打破你那宁静的生活，希望你快快乐乐的，健健康康的，特别是：你得好好保重身体，不要老感冒，我会很担心的。
我只能默默地祝福你！好好照顾自已，为你自己也为我！天，慢慢转冷了，你要注意保暖。
初恋——刻苦铭心，我唯一对不起的人是你，在夜深人静的时候，我满脑子是你，我将生活在后悔和愧疚中。
无论自己在放弃以后如何苦苦地挣扎与痛苦，内心却总想知道分手后的你过得好不好？总希望自己曾经爱过的你能够比我幸福！
希望你能满足我这个小小的请求，有个属于你的东西挂在我的胸口和心头！让我一生的牵挂里写满后悔，写满心痛。

我的世界也曾经有过完美，因为有你，因为有爱！
我与你相遇了，相识了，相知了，相爱了，却没能相守。
失去了你，是我一生的伤痛！
失去了你，是我永远的伤痛！
失去了你，是我无法弥补的伤痛！
失去了你……
在若干年后这样寂静的夜晚，留在心里最深的，也许只有这难以面对的伤痛。

我在想。
我们还能回到从前吗……
我们还能从头再来吗……
我们还能从相遇，相识，相知，相爱，直到相守吗……

如今，分隔四年后，我们各自成家了！
问题是：
她爱我，比爱她老公多；
我爱她，比爱我老婆多。
两情相悦，有情人不能走在一起！
我知道她过得不是很幸福，她说，她老公对她的感觉没有我对她的感觉好，包括曾经我的爸妈对她。 我说离了吧，跟我，我们再重新开始。她说她想对家里负责，既没有答应我，也没有回复我。
我在等，遥遥无期地等着。
如果哪天那真的来找我了，我就得跟我老婆离婚，可我最放心不下的是我那个三岁大，很可爱，很泼活，很聪明，很帅的儿子。
你们说，我该怎么办啊？
这几年来，原本我很爱我的老婆的，可我老婆太不懂事了，像小孩子一样任性，我也没机会跟她沟通（她不跟我沟通），我的感情都被她无数次的胡闹中磨光了。四年多了，在工作中从没有帮过我，整天影响我的工作（我是开店的），好多事情我说也说不完。 我现在整天想着我前女友，越想越亏欠她，真的好想哭！ 我能对谁说呢？只能憋在心里。 在外人看来，我现在有个很幸福的家，因为我从不跟老婆吵，我怕伤感情。可我老婆从不体谅我，从不换位思考。实际上，我过得真累，真的好累！ 每次我老婆总有搞点矛盾出来跟我闹闹情绪，每次都提离婚。对于我，我已经做得不错了，我不抽烟，不喝酒，不赌博，没有了朋友之间的交往，没有了应酬，一下班就陪着她们，一心为这个家好！ 她还不满足，还想要我怎么样！ 我真的好累，好想放弃！

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