婚姻之外的爱情，走到最后只是为了性吗？

　　一位看了我文章的读者评论说：“别装清纯了，说到底，你不就是为了性吗？”这则评论，让我心里难受了好几天，不过我并不生气。因为我之所以把自己的心事写出来，既不是在哗众取宠也不是在展示伤疤博得同情。这份爱情，让我太压抑，压抑得令我的心沉重的无法自由呼吸，却又无人可诉，所以，我在网上用写的方式倾诉。写出来，心里好过了许多，起码，不那么窒息了。只是我没有想到，他会那么刻薄地说我，我在心里反驳着他，厌恨着他。　　我的这份爱情，让我变得很不自信。以前，我虽然没有觉得自己有多么漂亮，但是一向很骄傲，不流俗；也从不羡慕谁的美丽容貌。自从爱上他后，我对自己是百般挑剔，不是觉得自己不漂亮就是担心自己发胖，有时甚至害怕自己突然偶遇上他时形容狼狈，担心因此给他留下邋遢的印象。　　我曾经在文章里写过：为了他我什么都可以付出，如果此刻他得了疾病，需要我身体的任何器官，我都可以毫不犹豫地给他。于是，我在想，假如现在这个“如果”成了现实，我会那么义无返顾地把自己的器官给他吗？我会用自己的健康来兑现承诺吗？别人会怎么看我？家人会反对吗？如果我的所谓爱情只是写出来煽情的，只是想令文章更加感人才那么说的话，那么我的爱情是假的。认真想过后，我对自己说：我会的！即便是用我的健康为代价只要能减轻你的病痛，我愿意。因为爱你，我想知道你健康、快乐，只要你快乐，我就会快乐。　　我知道，我对你的爱情，从一开始的感性，逐渐变得理性了，我不再奢求今生，我已经把一切希望寄托于来生。其实，我自己都不知道，我能爱你多久，我也不知道，这爱情是否真是前生的缘分？因为无论从哪个角度看，我都不应该，也不可能爱上你。　　爱上你之前，我有过千百种设想，我一直感觉我一定还会爱上什么人，因为我的婚姻让我很痛苦，让我的心从来没有平静、安稳过。但是，我并没有一定认为自己有勇气背叛婚姻和道德，虽然时下婚外恋已经见怪不怪，但是在这种恋情中受愚弄和谴责的总是女性，所以，跨越出婚姻的城门，需要很大的勇气。我没有预料到，从我爱你那一天起，居然没有一丝羞耻心和愧疚感，因为我告诉自己：我是在暗恋他，我是在思想犯罪。生活中，我没有欣赏过什么人，大家认为英俊的人，在我看来浅薄而油头粉面，不值一提。可是，当你出现之后，我才知道自己爱的人就是你，什么也无法改变，你的一切都是我所爱的，包括你的缺点。　　我写了那么多的文章，其实只有两个字，‘“爱你”，那天我说：现在，我知道我们不可能在一起，所以你要好好爱惜身体，把身体保养好，将来等到你退休了，我一定会让你要我的。你还是不回信息，不理我。　　怎么会这样呢？这份感情走下去，真的成了那位读者所说，只有性了吗？性是爱的最终目的吗？有了性之后呢，与所的爱人就没有了距离了吗？没有了朦胧的感觉，还有吸引力吗？婚外恋不同于婚姻，婚姻尚有一纸婚书略做约束，这种感情，结束和开始一样悄无声息，不留痕迹。也有闹得沸沸扬扬的，结局更可怕，两个曾经相爱的人，互相鄙薄、漫骂，让人很难想象，他们有过一段爱情。　　那么婚外恋是因为空虚和无聊吗？很多人说：玩婚外恋这种游戏，要懂得游戏规则，就是任何时候不要干涉到彼此的家庭。开始就抱着游戏的目的吗？那么他们要的真是人“原生态”，而不是爱情了。　　我是那样无数地的想过你，我说过爱情不要有实质性的接触会更美好，而且不会受伤，因为理想中的爱情，应该是简单的，纯洁的，是与性无关的。可是，每一段爱情，走到最后都会走向性，因它既是人的本能，也是爱的升华。似乎婚外情尤其如此，是因为有过婚姻之后，什么都懂了？什么都不需要掩饰了吗？那种感觉，与爱情相比，美好吗？　　我的爱情却不允许我这样，虽然我脑子里想过，但是我不知道自己背叛了婚姻与你有过肌肤之亲后会不会愧疚，我想，一定会，一定会的。所以我很感谢你的自制力，如果不是你的极力逃避，也许一切都发生过了。我无法预想那之后我的思想，但是我固执想着以身相许，似乎只有那样了，你才会珍惜我，爱护我。一直自以为与众不同的我还是难逃女人的致命弱点，把奉献自己的身体做为对爱情的笃定。现在想想，我都觉得汗颜。

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