如题所述
就拿我当年举例子,在查完分数那一晚,我只知道那晚我从11点等到了两点,也没有等到成绩。我11点就开始跟喜欢的女生聊天,聊着聊着,我就感觉到了,她对我是个完全没兴趣的。凌晨一点她说她要睡了,看着网页出不了成绩的提示,我难受了好多东西,我不知道接下来该干什么,我爹让我去睡觉,我躺在床上,感觉很空。
第二天早上,我朦朦胧胧听到了数学理综的字眼,我突然就爬了起来,才六点,我走到客厅,看到老爹和老妈高兴的神情,我很期待,她俩告诉我598,老妈说他凌晨三点查到一本分数线很高的时候,她一直担心到了现在(我估分当时最低是515)。
我看着发挥超常的语文和理综,高兴了很久,兴奋的和老爹讲述考场上灵机一动机智得分的几笔。
我躺在沙发上兴奋了好久,我给她发消息,问了考了多少分,我和兄弟们在群里聊嗨了,那天中午全家一起出去吃了顿大餐,晚上和兄弟们吃了火锅,我觉得那是我三年最高兴的一天。
晚上回了家,喜悦是散不掉的,夜里十二点,她还没有回我的消息,我把她删了,我难受了好久,但是又有散不去的兴奋,心脏跳得很快,和两个人一搭没一搭地聊到了三点。
我知道,我永远忘不了那天早上和那天夜里。十年寒窗苦,换得一朝金榜题名。中国可能是这个世界最为重视高考的国家,我们的中华民族也是这个世界上对于教育最为关注的国家。
从举孝廉到科举,从科举到高考,从古至今我们对于读书这件事从来都是认真的。我们尚记得《师说》,尚记得《劝学》。尚记得东华门外唱名,尚记得三元及第金榜题名。
而不管是科举还是高考,也被视为人生中最重要的一次改变阶级的机会。如同鲤鱼跃龙门一般,这人生为数不多的机会也是让人们更为在意的。
高考前的忙碌焦虑,高考里的酣畅淋漓,高考后的忐忑不安,一切都由查分的那一刻宣告结束,也用另外一种方式使得人生进入新的跑道。
就在高考查分的那个夜里,有多少人笑过?又有多少人笑过?有多少人喜极而泣,又有多少人难过落泪。
!!!另外,想复读的同学一定要复读,不要听受教育程度不高父母和亲戚的声音,多听听受过高等教育亲属的声音。复读仅仅只是一年而已,虽然浙江这边复读的人1000个人也见不到一个,但是还是建议复读!
特别是刚毕业不顺心的时候会归咎于当年大学没考好,只有多年后混得还可以的时候才会和当年高考失败的自己和解,但是哪怕和解了依然在内心会留下遗憾。
高考查完分数的那个夜晚,我难得失眠了,躺在床上,回忆着曾经的高三生活,又担心着未来。
曾经刚结束高考的那个晚上,我都没有失眠,反而是兴奋到睡不着,这种睡不着和失眠是有区别的,我高考完睡不着,是因为在庆祝自己终于结束高三枯燥的复习生活了,终于可以光明正大地在宿舍拿起手机、熬夜看自己的小说,追想追很久的剧。当时的睡不着也是因为舍友都在收拾东西,收拾完东西后在促膝长谈,在憧憬着自己未来的大学生活,这时候的我们从来没有对自己的成绩有一丝的担心,我依然记得,那天晚上,我告诉自己,成绩出来后,我要向那个男孩告白,告诉他我一直在追随你的步伐,我相信自己未来一定能都和你并肩。
但是查完分数后,我知道我实现不了我高考完的那
天晚上许下的诺言了,因为我的成绩仅仅能够上一个普普通通的211大学,而他却可以去国内数一数二的985,我们的距离越来越远,他会追随他的梦想,去那遥远的北方。那天晚上,当我意识到我们的差距后,我知道我输了,那四个字“我喜欢你”永远只能埋没在我的心里,我高中三年的暗恋也随之结束了,我和他不可能再见面了,我想见他一面都已经成了奢侈。也许我是个恋爱脑吧,查完分的我晚上,我居然是在为男人哭泣。
那个晚上,我不敢拿起手机,我怕高中的朋友会来咨询我的分数,我怕那个对我寄予厚望的语文老师失望,因为我高考前的每一次模考我的语文成绩没下过130,而高考我只有一百一十多,我死在在语文上,也许我对自己的语文自信点,少点压力,正常发挥,我也许还是有机会追上那个男孩了。
但是现在回想起来,曾经的哭泣也许也是青春的回忆吧,我如今在大学里也遇见了很好的朋友,我的舍友对我很好,我在大一也正式结束了我的高中暗恋,因为我还是表白了,那时候我才知道原来他有女朋友了,那就祝福他和女朋友长长久久吧,我相信我不久也能遇见那个再次让我心动的人。
高考查分数的那个晚上,没有想象中的激动或者失落,反而很平淡。
我们这里是过了凌晨十二点就可以开始查分数。前一天晚上大概十一点半的时候,大家已经陆续开始登入网站。一到十二点,便迫不及待地点了进去,结果,意料之中,人数太多,服务器瘫痪了,谁都查不出来分数。于是,大家开始在群里聊天,有人开始开玩笑,想让气氛变得轻松一些,虽然有很多人在附和,但其实每个人心里都悬着一块大石头。
十二点多,看手机看累了,我开始看由于备战高考一直没看的杂志。平时上课大家偷偷传着看,还要防着老师,却看得津津有味。可现在,我一个字都看不进去,好像有一股抓不住的东西在逐渐流失。十二点半,我躺在床上,关了灯,看手机。不知不觉就看的睡着了。
凌晨两点,忽然醒来,睁眼一片漆黑,适应了一下后,拿起手机,还有人在不知疲倦的聊天,但没有人说查到成绩了。打开网站,还是查不出来分数,和朋友简单地聊了两句后,又睡着了。
凌晨三点,再次醒来,拿起手机,依然查不到分数,又睡着了。
直到凌晨四点,妈妈过来喊我,问我有没有查出成绩。迷迷糊糊地坐起来,便打开网站,边看聊天记录,忽然很重要的一个人给我发消息说查到了,一个激灵清醒过来,着急地登录网站,却还是查不到,急得我快哭了。然后他给我发来一个小程序,进去打开,迫不及待地登录,一旁的妈妈也很紧张,进去后,不敢直接看总分,视线慢慢地下移,看到总成绩的一瞬间愣住了,比我估下的成绩足足高了二十分!不敢相信,反复地看,妈妈也很高兴,让我赶快休息吧。
抱着手机和闺蜜朋友以及那个很重要的人分享,有人高兴,有人失落,安慰了没考好的人几句后,躺在床上感觉浑身轻松,不知不觉又睡了过去,临睡前看见天好像亮了。
早晨六点,醒了过来,拿起手机一看,看到很多关心高考分数的消息,才恍然想起我已经查完分数了,一切已成定局。我是比较轻松的,这个成绩属于超常发挥,已经很开心了。
就这样查完了分数,不像我想象中的那么激动,那样大喊大叫,亦或者那样难过。我知道,我对得起这十二年的寒窗苦读,这就足够了。
我现在是一名大一的学生,回想起当时查分数的夜晚,至今回忆尤深。
回想起去年,我是山西省的一名对口升学的中职生。由于初中没有意识到学习的重要性,高中去了一个我们市还行的一个中职院校,当时可能是因为心中有遗憾,所以报名了对口升学班。
时光如梭,一转眼已经是高考的学生了。我和参加普通高考的考生一样,在那个夜晚查自己的高考分数。满分300,我考了238,而去年的二本B分数线就是237,仅仅是压线一分。我当时和同学说的时候,他们说我肯定能考上,但是我心里肯定是有底的,因为今年考试题不难,分数线肯定比去年高。
分数出来的那个晚上,我和父母说了,说是不一定可以考上,就是压线一分。我父母说,走一步看一步吧。那个晚上,我彻夜难眠,心里的很多事涌上心头。
心里尽管有许多安慰的声音:没事没事;肯定可以考上;还可能冲一冲;不用着急......
在那个晚上,老师联系了我们几个平时学习成绩还行的,冲一冲可以上本科的人,我把成绩发送给老师,老师回复到:没事没事,看看今年的分数线,说不定补录就上了。但是我心里已经有谱。
晚上到了三点多四点睡着,早上七点多起床,差不多睡了四个小时,虽然只睡了四个小时,但是做的梦确是很有真实感的。梦中,我手里拿着本科录取通知书,和爸妈一起拆开,开开心心的。但是醒来以后,却是十分担忧,梦与现实都是相反的。果然不出所料,二本B分数线离我只有一分,当老师说一分之差是很多人时,我不以为然;但到自己身上却是重重打脸,那时一股股失落感涌上心头。一时,我苦笑不得。
在那段时间,我的朋友,家人,老师,各抒己见,各有各的看法。老师为了我的前途,家人为了考虑家庭原因,朋友则是考虑我自己的心情。在那会,我上着班,和玩的好的朋友打了将近40分钟的电话。总之,那段时间我真的是,思绪万千。
代课老师也给我打电话,当时有很多人劝我上二本C,但是我考虑到家里各种原因,还是去了大专院校。
这是我当时对老师回复的一段话
反正怎么说呢,那个晚上我真的是心里思绪杂乱。
如果我说,我是复读生,你大概就会猜到,我第一次高考完的那个夜晚经历了什么。
我是2020年参加的第一次高考,也可谓是见证了历史——疫情爆发、网课、高考延期
也正是因为这场疫情,葬送了我的高三……
在家上网课的那三个月,我几乎没有听过几堂课
在高三最关键的几个月,我的作业、考试都是抄同学的
我知道,其实葬送我的高三的不是疫情,而是我自己
所以在出分的那个晚上我受到了“惩罚”。
那天晚上本来我爸爸是要加班的,他特意请了假和我妈妈一起陪我在家等待我的高考成绩
大家都说查分渠道会出现卡顿,可是当时针指向十二点,我并没有抱着任何希望地点击查询,那个写着惊人分数的页面却突然出现在我面前,震得我说不出一句话。
是的,那是一个比本科线低4分的分数。
爸爸看到我的反应拿过我的手机,看到分数的他同样愣住了
我不知道我的妈妈最后是怀着怎样的心情去回复那些“关心”我的亲戚朋友,因为那天晚上的我已经完全失去思考能力了,看着群里他们都在喜悦地分享自己的成绩,看着一条条消息来询问我的成绩,看着爸爸妈妈沉默地坐在沙发上……
我也终于理解了那句话:人在极致悲伤的时候是不会流泪的
那个晚上,我的世界都仿佛崩塌了,但我却没有流一滴眼泪,可我是那么爱哭的一个人啊。
我躺在床上,睁大眼睛企图在黑暗里寻找一丝丝光,可我找不到
我爬起来坐到窗前,看着窗外,窗外的光也已经寥寥无几,就这样,我在窗前坐了整整一个晚上。
到了后半夜,我终于有能力思考:这条路,为什么会走成这样?接下来的路,又该如何继续走下去?选择去上专科,我不甘心;选择复读一年,我好像,没有这个勇气
就这样想了一夜,我也没能从这两个选项中选择其一。
天微微亮的时候,我就出门去了,我想出去走走,吹吹风,吹吹我凌乱的思绪,在这个密闭的环境里,我连呼吸都如此困难。
爸爸不放心我,在后面一路跟着我,过马路的时候,他上前紧紧拽着我。
我最终走到了我上了三年初中和三年高中的地方,我抬起头,看着学校的大门,就这么一直看着
直到我爸爸走上前半开玩笑地跟我说:“走吧,等明年考上北大了再回来看她。”
那一刻,我决定复读。
我知道,我总要为我做出的事情付出代价。复读的这一年,就是我的代价。
最后,我想告诉那些心有侥幸的弟弟妹妹们:高考,就是你真实状态的写照。
你偷过的每一次懒、抄过的每一次作业、上课的每一次走神,最终,都会写在你的高考试卷上,体现在你的高考分数上。
又是一年高考结束了,又有新的高三生了
可能有人会说,总有人能考得上,也总有人考不上
而我只想说:全力以赴。
至少,别像我一样,在那个漫长的夜晚经历无限的悔恨和遗憾……