如题所述
周末问候的搞笑句子83句
1、用你的多余添满她的空虚!
2、明人不说暗话，我喜欢你。
3、放自己的屁，让别人闻去吧!
4、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
5、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
6、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
7、只要你过得比我好，我就受不了。
8、我和我父亲的相似之处是不同的。
9、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
10、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
11、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
12、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
13、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
14、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
15、车到山前必有路，有路我也刹不住。
16、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
17、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
18、我不是随便的人，我随便起来不是人。
19、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
20、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
21、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
22、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
23、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
24、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
25、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
26、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
27、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
28、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
29、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
30、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
31、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
32、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
33、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
34、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
36、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
37、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
38、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
41、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
42、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
43、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
44、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
45、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
46、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
47、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
48、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
49、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
50、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
51、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
52、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
53、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
54、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
55、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
56、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
57、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
58、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
59、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
60、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
61、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
62、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
63、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
64、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
65、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
66、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
67、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
68、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
69、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
70、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
71、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
72、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
73、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
74、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
75、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
76、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
77、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
78、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
79、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
80、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
81、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
82、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸?
83、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
1、用你的多余添满她的空虚!
2、明人不说暗话，我喜欢你。
3、放自己的屁，让别人闻去吧!
4、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
5、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
6、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
7、只要你过得比我好，我就受不了。
8、我和我父亲的相似之处是不同的。
9、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
10、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
11、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
12、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
13、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
14、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
15、车到山前必有路，有路我也刹不住。
16、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
17、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
18、我不是随便的人，我随便起来不是人。
19、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
20、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
21、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
22、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
23、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
24、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
25、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
26、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
27、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
28、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
29、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
30、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
31、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
32、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
33、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
34、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
36、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
37、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
38、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
41、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
42、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
43、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
44、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
45、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
46、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
47、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
48、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
49、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
50、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
51、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
52、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
53、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
54、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
55、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
56、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
57、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
58、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
59、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
60、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
61、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
62、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
63、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
64、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
65、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
66、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
67、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
68、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
69、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
70、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
71、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
72、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
73、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
74、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
75、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
76、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
77、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
78、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
79、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
80、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
81、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
82、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸?
83、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
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