如题所述
一吵架就说离婚的人是冲动心理、缺乏安全感的心理。
1、冲动心理
女人因为老公某些行为的刺激,而女人在长期积累在心中愤懑无法抒发而紧张,因此这个作为导火线而爆发,让女人不受控制,产生非理性的意识或行为,短暂爆发过后,她又不想离婚了。
冲动又因为长期积累而爆发,也有非长期积累的爆发。非长期积累的爆发是因为自身是冲动型人格、狂躁症等等,这是需要接受心理治疗的。
2、缺乏安全感的心理
安全感是渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感,以及个体在应对处事时的有力/无力感,主要表现为确定感和可控感。
当女人跟老公吵架,她此刻是检测到情感的风险,因此这件事情的处理感到无力,就有了离婚放弃的无力想法,进而提出离婚的行为。
吵架说离婚的人,并不是真的想离婚,而是想要关怀,希望你在乎她,不然会真的失去她。
真正成熟的人,一般不会在吵架的时候,轻易说离婚。因为容易冲动,做出错误的,有违于心的决定。
人都是要面子的,尤其在那个当下,彼此都在气头上,特别容易逞强,“离就离,谁不离谁就是小狗”。
为了不做小狗,还真有不少夫妻,稀里糊涂的离了婚。事后才来悔恨,当初怎么就这么草率。其实,离婚同结婚一样,都需要深思熟虑。
若是真的于心不舍,那就别轻易说出口,因为一旦说出来,伤害就形成了。哪怕当时表现地无所谓,其实心里面,已经有裂痕了。
我有个好哥们,他表面上看上去没心没肺的,其实了解他的人都知道,心细如尘着呢。他特别宠爱自己的妻子,宠爱的地步,已经到了让人看不下去的地步了。
不管他多忙,下班回来,都是一头钻进厨房,为同样下班回家的妻子,做一桌好吃的饭菜。从不居功自傲,哪怕老婆赚得少,花的多,也毫无怨言。
因为在他心里,赚钱养家本是男人的职责。可他的宠爱,换来的不是妻子的理解,而是越发的蛮不讲理,以及得寸进尺。
做的好,是他应该的,做的不好,就是他的不对了。印象特别深刻的一回,我们一次聚会,期间不知怎么的,惹得她不高兴了,可能是我那哥们怠慢了她吧,当初翻脸,不顾场合,弄得大家不欢而散。
我们都劝他,不要太宠老婆了,不然这么下去,日子还怎么过了。他若有所思,似乎也明白了,是时候采取措施了。
于是,他不再主动认错,就当没事一样,忙于自己的事情。结果把妻子逼急了,同他大吵了一架,并且以离婚为恐吓。
事情的最后,我那哥们竟然同意了,开车去办离婚手续的路上,他瞟了一眼妻子,眼神写满了焦虑,以及惴惴不安。
然后,他特别冷静地问她一句:“知道自己错哪了吗?以后还要不要离婚?”一番促膝长谈后,算是挽回了婚姻,自那以后,朋友的妻子懂得了用行动来表达爱,不再随意说离婚了。
讲真,离婚二字特别伤人,它虽只有简短的两个字,却能让想要与你携手走一生的爱人,黯然神伤。
感情这东西,就像瓷器,一旦有了裂痕,再怎么修补也是于事无补。若是有了伤害,根本无法如初,倘若你们之间仍然有爱,请别用离婚来伤害。
吵架时说离婚,本就不理智,缺乏理性的思考,容易造成悔恨和遗憾。
我们能从茫茫人海里遇见,再相爱到步入婚姻的殿堂,这实属来之不易的缘分,要珍惜,别挥霍了!
最后,衷心的祝愿,所有人的婚姻,都幸福美满,没有争吵,日子甜如蜜!
一吵架就说离婚的人是怎么想的?
甜蜜并不是情侣相处的常态,我们都需要面对这样一个事实,再相爱的人也有发生矛盾的时候,两个人只要想融在一起就必须要解决冲突。
所以争吵有时候并不是感情破裂的前兆,而是催化感情良药,尽管爱情在帮助两人理解对方做出了很大的推动。
但这仍然不是最好的解决问题的方法,争吵常常使人难以冷静,思考的方式变得极端,尤其是女人这种感性的生物非常容易口不择言,事后也绕在情绪里走不出来,她们会说这些气话,但要相信她们其实很爱你。
想法一:我们不合适,还是离婚吧
戚薇嫁给了韩裔明星李承铉,戚薇的性格大方爽朗常常让李承铉又气又只能宠着,一次节目中李承铉委屈地说,戚薇特别爱提离婚,这样他很难过,他觉得这两个字是在婚姻中绝对不能提到,可戚薇乐的开心,向大家解释在婚姻中总爱提离婚的人才不会离婚。
每个人对婚姻的理解可能不同,如戚薇一样的人,恰恰是因为有恃无恐,深知自己对婚姻的忠诚,才敢肆无忌惮的提这两个字。
小爱和丈夫结婚多年,一起经历了很多事情,可男人总是抵不过七年之痒,尤其是像小爱丈夫这样事业有成的男人,其实自己没有什么想法,也会不断有女人去诱惑。
小爱就是那么不经意间发现了丈夫被女人纠缠,风平浪静的婚姻就这样有了波澜,丈夫刚开始的时候会狡辩,可小爱分明自己亲眼看见他和别的女人在一起,丈夫又羞又气,见丈夫分明有了异心还丝毫不软弱,小爱当时摔门而出警告他准备离婚。
丈夫冷静下来很清楚是自己错了,小爱又如此强硬很多天都没有回家,丈夫只好带着孩子去向小爱道歉,摆出自己的真心又请朋友见证自己的承诺,两人又重归于好。丈夫当然知道,小爱说离婚,正是出于爱对自己的敲打,爱之深恨之切。
女人很生气的时候说出一些不温柔的话,男人不能用泼妇来给女人定性,而需要多想想背后的委屈和愤怒,去缓解而不是火上浇油。
想法二:我不爱你了,以后别再和我说话
男人要知道女人是用来宠的,千万不要和女人生气,因为过激的女人会做出很冲动的事情,会陷入的错误的情绪无法自拔。
男人这个时候如果越逞强去刺激她,越会让她愤怒,女人只要还没有对关系丧失信心,对你的爱还尚且存在,就会宣称她不爱你了,会大声地宣告让你不要和她讲话,这时候女人其实是无招可用,让你安慰安慰她。
林林很宠女友,两人之间的事情只要不涉及原则,他都让女友小小决定,林林说谁都不如小小重要,小小永远是他心目中的第一位。
小小正是因为林林给予的这种安全感,才对两人的感情非常忠诚。可是两人也有会产生分歧的时候,而这种时候动摇了小小心目中的安全感,小小心里很委屈,但是爱情中的权力制衡让小小不能低头,小小会赌气告诉林林自己不爱他了,让林林离他远一点。
林林每次都偷偷的笑,他知道小小其实是吵不过了才用感情威胁他,就赶紧配合小小,用甜言蜜语美食美衣去平息小小的害怕。小小目的达到了,就又成为了乖乖女友,也开始向林林撒娇反思自己的错误。
女人的脾气要顺着才会产生好效果,女人花力气跟你吵才是愿意经营关系,一旦女人说没关系,才是真正的心死。
争吵是每个家庭的常态,很多时候也确实可以解决问题,可这是危险的方式,一旦没有处理好,就会成了成为感情的终结。如果两个人确实有分歧,最好是养成冷静沟通的习惯,别大动肝火。
女人不用太感情用事,而男人也要尽量包容和理解自己的爱人,感情经营不易,每个人都要付出。
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这个问题要分男人和女人来区别看待。
夫妻之间,长期生活在一起,难免会因为各种生活上的而发生争执。
如果双方都是就事论事地吵,为了达到一个双方都能接受的方案,那么,婚姻会越吵越和谐,求同存异。
如果双方争吵,并不是只针对事情本身,而上升到人格羞辱,人身攻击等,就很伤夫妻感情。
男人吵架说离婚,那是真的想离婚
男人天性在语言方面,没有女人强,也从小接受教育,好男不跟女斗,男女吵架,让着女人,才是大男子的风度。
如果一对夫妻争吵,男人动不动就说离婚,有两种可能,一:男人性格比较婆妈,男人身女人性格,不大气,胸襟小;二:真想离婚,念头在脑海里藏了很久。
无论是哪种可能,只要是男人说离婚,基本上都会伤害到女人,她会心慌,会害怕,会回想,这一段婚姻,到底是不是个错误,会对这段婚姻失去信心。
女人吵架说离婚,那是为了引起男人的重视
女人恋爱时,情侣俩吵架,不开心,就喜欢说分手,那是为了引起男朋友的重视,希望他对自己再好一点,是撒娇的表现。
女人结婚后,夫妻吵架说离婚,也是为了引起男人的重视,并不是真的想离婚。她只是想通过“离婚”这个杀手锏来刺激和威胁男人,希望引起他的担忧,希望男人达到妻子所提的要求和愿望,让男人改正他身上的毛病。
女人在什么情况下是真想离婚?
不愿再跟男人吵架,对男人失去依赖感,对婚姻失去信心的时候。她连话都不想跟男人说,夫妻双方长期冷战,一言不合就甩对方一句”我不想跟你吵,没意思“,因为她已经知道,再怎么吵,也无法改变男人,男人也不会引起重视,那就不用再白费力气。
这个时候,男人就要小心了,当你的妻子长期跟你冷战的时候,就是心凉的时候,心凉了就不想再跟男人过下去了。
在婚姻中,你有没有一瞬间特别想离婚,但冷静下来后,又不想离婚了的时刻?
如果你有这种经历,那你不是一个人。我的很多来访者,尤其是女性来访者,都有过这样的想法;她们一和老公吵架,或者一遇到感情问题,就想要离婚,但事后又总能自动打消离婚的念头,然后一直循环往复,始终都走不出这个困局。
从爱情心理学的角度来看,这种时不时想要离婚的冲动,其实是一种情绪,而不是决定。
这是因为,这种“想要离婚”的冲动其实是她们在一些负面情绪的促使下产生的。比方说,她们遭遇了情感问题,却没有找到一个好的解决方式,然后她们就很容易产生强烈的负面情绪,比如委屈、愤怒、失望等等;在这个时候,她们就会“想要离婚”,但行动上不会立马践行,甚至都不会跟伴侣说。
而当她们的负面情绪平复下来之后,考虑到彼此的感情、孩子、家庭、父母的羁绊、财产、离婚可能要面临的困境等因素,她们内心“想要离婚”的情绪就会被压下去。
但这种情绪的反复,很容易让她们陷入这样一种婚姻局面:离不了也过不好,所以她们在婚姻里经常会感到痛苦;而痛苦的点就在于,她们内心自我的不一致:一边对婚姻失望,一边又抱有希望,内心想要离婚,行动上却一直拖延,陷入一种自我拉扯的情绪内耗中。
如果她们一直找不到解决方法来停止这种情绪内耗,那么她们每天都会过的很疲惫,最后小病成大疾,更难以治愈,在这段婚姻里痛苦不堪又无可奈何。
更糟糕的是,如果她们长期带着这种“想要离婚”的情绪,那么她们所有的注意力都会放在“要不要离婚”这个问题上,这样一来她们就很难理性的看待婚姻本身的问题,长此以往她们将会逐渐丧失决策的能力。
那么,到底怎么做才能打破这种“过不好又离不了”的僵局呢?柠檬给你三个建议:
1. 停止自我拉扯式的情绪内耗
一旦你觉察到自己又开始纠结要不要离婚的问题时,立马停止这个想法,并告诉自己,这种纠结是没有任何意义的,只会伤害你自己。总之,你要有意识地去控制自己不去情绪内耗。
2. 找到修复关系的动力,并做出选择
你要看清自己的心,如果你还爱他,那就把这份爱当成修复彼此关系的动力,而不要去考虑他带给你的伤害;但如果你觉得自己对他没爱了,没有任何的留恋了,那么你可以选择离婚,而不要去纠结孩子、财产、情分等问题,它们只会妨碍你的决策。
3. 看到并解决婚姻里真正存在的问题
找到婚姻里存在的问题,搞清楚是什么让你产生了离婚的念头,并把这个问题解决掉。如果是彼此总吵架的问题,那就去调整你们的相处模式;如果是冷暴力、感受不到爱的问题,那就去调整你们的沟通模式,并学习表达爱的方式。
最后,我想说,感情里的大问题都是刚开始不起眼的小问题不断累积起来的,可能你没说出来的那句话,会一点点演变成巨大的不满,最后侵蚀你们的感情;所以,感情里有了小矛盾,一定要及时解决,别堆积,别隔夜,更别视而不见!
愿你珍惜身边所爱之人,学会爱,付出爱,收获爱。