如题所述
理解明白好办,讨厌公婆,吧人家花在讨你身上的钱还人家,吧人家的彩礼钱买房子的钱,请客的钱全部还人家,带着你男人跟你一起滚蛋,你讨厌人家,难道人家喜欢你吗,人家为了人家的儿子给你买车买房,给你办喜事,吧儿子养大给了你,你讨厌人家,要不是人家为了人家的儿子你配享受人家的一切吗,讨厌人家就吧人家一切还给人家,你爱去那里去那里,没有人会啦着你,你享受着人家的财产,享受人家的儿子,你讨厌人家,你够格说这样的话吗,你才是属于哪种真正的强盗逻辑,那里好死你那里死克,不要来这里丢人现眼
谢邀:
你讨厌你的公公婆婆你是对的,公公婆婆应该让媳妇讨厌的。你是王八过河随了大流,中国大多儿媳妇拿婆婆公公当仇人待,有了怨气,不顺心,过不好,缺钱少物,丈夫不听话,没本事,自已生了孩子没能力带,自己吃穿不如同龄人等等等等,都怨婆婆和公公没给你安排妥当。一旦安排妥妥了,就障儿媳妇的眼了,过上幸福生活后,就后悔当初嫁人时没找个有车,有房,没爹没娘的丈夫来着。可你想过没有?公公婆婆半生的辛苦收入给了你老公,你也在享受其中,婚姻不是两个人的事,是两个家庭的事,与公婆之间没有有效沟通是年轻人错占的多,有了需要帮助的时候第一时间是不是想到了公婆?公婆应该比街上的大叔大姨好的多吧?年轻人讨厌公婆是不对的,就不要跟风随大流了。
看到楼主的问题,简直跟闺蜜家婆婆一个样,而且公公和老公的态度也完全相似。
婆媳关系是个 历史 话题,老公如果不能起到明显的调节作用,接下来就只能依靠自己解决。
根据楼主描述主要问题有仨:
1.婆婆跟你们一起,把自己当客人,好吃懒做不干活,话说来帮忙,其实在享受。
2.婆婆演戏,不干活还喊累,卖惨装可怜。
3.老公和公公还很维护她,不顾及事实和你的感受。
感觉现实中这样的婆婆还是蛮多的,对于刚生完孩子需要协助的爱护的女人来说,更有杀伤力。想改变现状还要靠自己。
1.调整好自己的心态,重新审视问题。
因为此时新手带孩子焦头烂额,情绪本身不稳定;如果是因为生孩子才跟公公婆婆生活在一起,那么生活习惯不一样,观念不一样,都会产生冲突。婆婆永远不是亲妈,保持距离最合适,同时看看自己是不是对她抱希望太大。
要平心静气的考虑一下,如果婆婆不跟你们住一起,你的状态会不会变好,你一个人能不能独自带的了孩子。如果答案是会变好,能带,那可以果断选择分开住。
如果不能,那就看看你跟婆婆的相处模式,是一向都有矛盾还是因为来帮忙带孩子才出现的。一向不和,问题就比较复杂,最好还是不要经常在一起的好。
因为带孩子问题刚出现,那你要清楚你不满意的地方在哪儿,然后去好好沟通。
2.换位思考,每个人都希望被别人赞美。
看到你说婆婆刷不干净碗,不拖地,你自己做饭之类的。换位思考我们如果年纪大了,可能也会手脚不麻利,干活慢。如果刚生活在一起,婆婆如果不是很强势的,基本都不会很主动干活的。需要做好家庭分工,比如带孩子做家务,提前说好分工。
另外,当她干活的时候哪怕你是违心的,可以试着去夸她,让她觉得你看到她的劳动了,更可以当着老公和公公的面来说:“婆婆太勤快了之类的”,老人跟小孩儿一样需要哄。
大家都会演戏,演着演着就真了,夸到她自己都不好意思了,看她还如何坐的住。
3.找到自己的目标,转移注意力
有时候总会因为越想越心烦,如果不把注意力放她身上,你就会跳出来,比如可以适当带孩子出去转转,跟其他宝妈聊点儿正能量话题,避开婆婆,更不要跟别人对比。
另外可以找找自己的发展目标,做点儿自己喜欢的事儿,不要一心都是孩子。
4.适当放手+放心
其实有些时候不是对方懒,可能是我们太过紧张。试想婆婆是孩子的亲奶奶,老公是孩子亲爹,孩子交给他们一会儿还是可以的,不要因为一点儿小问题,就否定他们。这样久了,他们自然不愿意帮忙,因为帮不帮都有错。
同时自己可以稍微变懒一点儿,比如拖地、做饭,交给老公婆婆做吧,他们懒你比他们更懒,而且你要抗住,你有理由不做,你带孩子都忙不过来。 老公不是用来看的 ,要多用,当然不是命令或者给脸色看的让人家干活,而是鼓励式的,跟夸婆婆一样。
5.在婆媳问题上,不要对老公抱太大期望
妈宝除外,无论父母有多少错,正常人还都是会维护自己父母的。老公特别会哄老婆还老妈的,大概电视里比较多,所以不要经常对老公抱怨婆婆,第一他不能拿他妈怎样,第二看到跟她妈关系不融洽,他也很心累,第三听久了你的抱怨,他可能会觉得问题都是你找茬。所以明智的办法是,对着老公说婆婆的好,他自己也会去看,他妈怎么样。
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我认为有部分婆媳关系确实没有处理好,有家庭矛盾,这个问题很复杂,家家都有一本难念的经。婆媳关系要处理好是婆婆、儿子(丈夫)、媳妇三者之间的事,如果有一方不明事理、胡搅蛮缠,关系都很难处理。人常说“清官难断家务事”,没有处理好婆媳关系是很正常的事情,我们应尽量处理好关系。婆媳之间要相互尊重,不能谁讨厌谁。
先说婆婆,你好不容易把儿子屎一把尿一把拉扯大,吃苦耐劳送儿子上学,现在儿子长大成人,娶妻生子,你应该高兴才是。如果有劳动能力要自食其力,给儿媳减轻负担,最好不要住到儿媳一快,还是亲戚远来香。因为老年人和年轻人生活习惯不一样容易产生矛盾,婆婆对待媳妇要跟亲女儿一样,你不心痛她,她哪有心情孝敬你。再想想你的女儿嫁给别人,如果受她婆婆的欺负,你是怎么想的。
再说媳妇,你能跟你丈夫结婚生子,这就说明了你是爱你丈夫的,根根《婚姻法》你两口子照顾公婆是义务,对婆婆好是对你丈夫的尊重,不能讨厌婆婆。将心比都一理,如果你的嫂子或弟媳讨厌你母亲,你是怎么想的。
再说丈夫,你是母亲的儿子又是妻子的丈夫,责任最重大,要当好和事佬,一句要说两个好,母亲和媳妇闹矛盾了,即要安慰好老娘,还要哄好媳妇,给她们做好思想工作,自已多受点委屈,让她们和好如初。
我们农村大多数人都是三室同堂的家庭,儿子长大成人,娶妻生子,都不分家,儿子媳妇外出打工,公婆在家种地带孙子,一家人享受着天伦之乐,媳妇都不愿分开。在当地政府还有一个不成文的规定,如果只有一个儿子,想要把户口本分开是不行的,有特殊情况需要分户必须主要领导签字。政府每年都要评选五好家庭,哪家的家庭关系搞的不好给你挂黄牌警告。各村都有乡规民约,我们要讲文明,讲礼貌,尊老爱幼,扶弱济困,对谁都要友好,对谁都有一颗善良的心。
题主在全国性的大平台,发表如此标题,不怕千夫所指,万众辱骂吗?我很气愤地回答你的这个问题。我觉得你不是一个值得受人赞扬和爱戴的好儿媳,好妻子,好母亲。
中国有句古语:“百善孝为先”。意思是说,孝敬父母是各种美德中占第一位的。一个人如果都不知道孝敬父母,就很难想象,他会热爱祖国和人民。我们不仅要孝敬自已的父母,还应该尊敬别的老人。爱护年幼的孩子,在全 社会 营造尊老爱幼的淳厚民风,这是我们中华民族的子孙共同的责任。养育子女才能了解父母的养育之恩,要求子女孝顺你,你就必须先考顺自已的父母。
曾子说,考点有三,大孝。是尊重父母,其次是不使自已的言行给父母带来耻辱,再次是能养活父母。
孔子说,父母的年龄,不可以不知道、一方面为他们的长寿而高兴,一方面为他们的衰老而担忧。
我们每个人都有到老的时候,应该为后代树立尊老爱幼的光辉典范。你这样大张旗鼓地在背后说你公公婆婆的不是,已经违背了尊老爱幼的传统美德。也许你公公婆婆确实已经老了,行动不便,少做了家务,你就怨恨。也许他们老了,有点唠叨。你就指责,看不顺眼,实在不妥。答题到此结束。希望你从此好好处理公公与婆婆的关系。
带娃娃时确实事情比较多,特别娃娃一岁以前,如果想婆婆给自己带娃娃自己轻松点,那也就只能互相理解,因为带娃娃确实挺累的,如果不想婆婆给自己带娃娃,那就分开住……
在这个世界上,你会喜欢很多人,自然也会讨厌很多人,而在这些人里,非常有可能就包括你的婆婆。我们都是这个世界上的个体,我们有标榜与众不同的权力,但为了适应 社会 ,不被孤立,自然也有遵守公序良俗的义务。婆婆也是妈,妈也不都是好人,也不都招人喜欢,是吧?但妈就是妈,讨厌也是妈,你改变不了她这个妈身上讨厌的点,那就改变你自己的喜好吧,这其实不难,唯一需要做的是不自私,有胸怀和看破不说破的觉悟。加油吧,把自己修炼好,也许世界上讨厌的人就没那么多了呢?
看了你的描述,只要认清自己的位置,这个问题就很好解决了。
婆婆不是自己的亲妈,媳妇儿也不是婆婆的亲女儿,亲妈伺候女儿坐月子带孩子,干什么活儿也不觉得委屈,也不觉得累,生怕女儿落下病受委屈,同样女儿也会觉得亲妈受累了,心疼的不得了。
婆婆能够帮忙,媳妇儿应该感激婆婆,不帮忙或者做的不到位,产生了矛盾,可以分开过,没必要非住到一起,互相挑理挑刺。
你这个婆婆还是个小女人,需要你公公的疼爱,所以喜欢向你公公撒娇。她还是处在小媳妇状态,人是作婆婆了,思想上没跟上去,头脑整个没转过弯来,从没意识到你们是一家人,应该爱护小辈,帮忙着照顾小辈,就是帮助自己,让自己的小辈兴旺发达,她没有这种意识,家族意识淡薄,她只想着继续当自己的小女人,向公公告状,对她来说向公公诉苦是件幸福的事,她今天做了什么什么,向公公夸夸,以争取你公公的怜惜,这也是她作女人的荣耀呀?有什么办法呢?贪上这样的婆婆,除非一次也不叫她。
这个问题不知难倒多少个家庭,家家有本难念的经。站在我们男人的角度上,真是左右为难了,一边是养育自己的亲妈,打不得骂不得;一边是自己的媳妇受了委屈,又不能亲眼看着不帮,就像一只手掌前后都是肉。
如果真是老妈做得太过份了,我们男人只能劝下化解,安慰下自己的媳妇。我认为必要时,还是两口子搬出去自己住,所谓眼不见心而静。也许时间一久了,婆媳相久不见了,他们之间的矛盾就慢慢化解了。
因为我也曾经经历过,后来我们另外建房搬出来住。老妈和儿媳久不见,她老人家想念孙子,不时跑过来看孙儿,还经常让我和儿媳带孙子回家,现在她们婆媳的关系好了很多了。不知大家是怎么对待这个难题呢?