要好笑,不能黄,不常见,但要决对爆笑,我看过很多哦!
请笑纳 1.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 2. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准 备吃饭。结果,却发现没带开罐器! 龟儿子:“……那我回去拿好了。」 龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!” 龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。 龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……” 龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!” 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终 于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! 3. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 4. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男欣然愿听。 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 5. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! 6. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 7. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 10.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……” 11. 讲个故事:“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问:“下面呢?” 继续讲故事:“下面?没了啊……” 12. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.” 13. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空: 我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! 我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! 你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? 我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! 你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! 我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! 不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了! 14. · 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 15. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” 16. 经典笑话:这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 17. 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球 18. 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 19. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! 24. > 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” 25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的! 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
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第1个回答 2014-04-29
一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的. 二、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。” 三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。 四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...” 五、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现 在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了 一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗? 六、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输 了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地, 对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!” 七、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是 这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。”“我们有规定,您必须证您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。” 八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的 卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣 粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇 摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样 九、小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答)` 美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」 婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」 美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」 婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」 美:「*&%@」 十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,“做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布,把 手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”,他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又 说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!”
第2个回答 2014-04-29
当实习老师遇着倒米学生系列 (一) �0�2 某天下午,给四年级学生上写生课。一女生突然跑了过来。 �0�2 女生:老师,他打我! �0�2 Miss:你为什打女生? �0�2 男生:她给我取外号! �0�2 Miss:不就给你取个外号而已,就犯得着打人吗?反正叫了,你也不会少一块肉,掉一根头发!况且你是男的,干嘛没一点绅士风度啊! �0�2 男生(怒叫):那她叫我“公公”又很淑女吗? �0�2 Miss:…… �0�2 (二) �0�2 五年级英语课上,提问一男生。 �0�2 Miss:“young”怎样拼写? �0�2 男生:我不会。 �0�2 Miss:它的对应词是哪一个? �0�2 男生:我不会。 �0�2 Miss:那你会吃饭吗? �0�2 男生:我也不会。 �0�2 Miss:那你干嘛要吃呢? �0�2 男生:是我妈逼我吃的! �0�2 Miss:*%¥#?!*#…… �0�2 (三) �0�2 数学课上,学前班有一小帅哥在唱歌。 �0�2 Miss:可以把歌唱一次吗?老师想听一听。(心想:不知道是什么歌?) �0�2 帅哥低头不语。 �0�2 Miss:老师真的很想听哦,你是个勇敢聪明的好学生,就唱一次吧! �0�2 帅哥(笑着大声唱):当你孤单你会想起谁?你想不想找个人来陪?你…… �0�2 Miss的心理活动:省略不写。 �0�2 (四) �0�2 下课后,请一个二年级男生谈话。 �0�2 Miss(打开作业本):这是你写的吗? �0�2 男生:是的。 �0�2 Miss:是谁教你这样组词的?包(包二奶)、泡(泡妞)! �0�2 男生:电视上是这么说的! �0�2 Miss:汗~~~~~~ �0�2 (五) �0�2 某天心血来潮,就问一调皮学生怎样记单词、句子的读音。 �0�2 学生:把同音的中文写在旁边。 �0�2 Miss深有同感。 �0�2 学生:“How are you?”就读“烤鸭肉!” �0�2 Miss:还有呢? �0�2 学生:go to school ——交通事故,baby——卑鄙,orange——汪明荃,grandfather——可怜发达…… �0�2 Miss(大汗):呜~~一代新人葬旧人!! (六) �0�2 一学生特聪明,老师很欣赏。 老师:XX,你可真聪明啊,一般的学生都比不上你! 学生:不,我这不叫聪明,我只是想象力丰富,想象力这东西啊,是很难学的!! 老师立即转身往墙上钉钉子,心理骂道:我叫你拽!我叫你拽!…… 吐槽笑话: 新八要去追回将和父亲回到原来星球的神乐,在门口被两位不知名的工作人员大叔拦住 大叔A:客人我都说不行了,没有票的话就不能再往里走了,我们要找警察了。 新八:等等,请听我说。女朋友……我的女朋友被一个条形码大叔拐走了,两人要去度蜜月了! 大叔A:撒什么谎!你一看就知道没女朋友,一看就知道十六年来从没有过女朋友。 新八:你什么意思!为什么连我的年龄都知道?撒谎是撒谎,刚才我是吹牛了,其实那个条形码男是我老爸。他沉溺于援助交际,一心迷恋女色,扔下我们一家不管了。 大叔A:撒什么谎!你一看就知道老爸早死。 新八:你为什么老吐我槽!你为什么知道啊?
第3个回答 2014-04-29
楼主可以 去 上面看看,都是一些经典真实生活中的笑话,我看了,把我笑得实在不行了,去看看吧....本回答被提问者采纳
第4个回答 2014-04-29
笑话是要配合肢体语言的!