如题所述
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
传说从前有一知县，很爱吃枇杷，有人为了奉承他，就特地买了一筐上好的枇杷送去，并先派人把帖子呈上。知县一看，帖子上写的是：“奉送琵琶一筐，请笑纳。”知县很纳闷：“为什么要送我一筐琵琶？琵琶为什么要用筐来装？”随后实物送到，知县一看，却是一筐光鲜的枇杷。县令笑了笑，回信说道：“承惠琵琶，开筐一看，听之无声，食之有味。”
送琵琶的人感到羞愧，便作了一首打油诗自讽：“枇杷不是此琵琶，只恨当年识字差；若是琵琶能结果，满城箫管尽开花。”
大多都是网上找的 呵呵
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
传说从前有一知县，很爱吃枇杷，有人为了奉承他，就特地买了一筐上好的枇杷送去，并先派人把帖子呈上。知县一看，帖子上写的是：“奉送琵琶一筐，请笑纳。”知县很纳闷：“为什么要送我一筐琵琶？琵琶为什么要用筐来装？”随后实物送到，知县一看，却是一筐光鲜的枇杷。县令笑了笑，回信说道：“承惠琵琶，开筐一看，听之无声，食之有味。”
送琵琶的人感到羞愧，便作了一首打油诗自讽：“枇杷不是此琵琶，只恨当年识字差；若是琵琶能结果，满城箫管尽开花。”
大多都是网上找的 呵呵
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2010-11-07
①妇人原来本姓〈倪〉，生成一个大肚子，嫁给懒汉吃酸菜，嫁给勤人吃肉鱼。猜一用具（谜底：菜坛子）
②邢大舅就喝了一杯，说道："……那土地道：'这墙砌的不结实。'众神将道：'你瞧去。'土地一看，果然是一堵好墙，怎么还有失事？把手摸了一摸，道：'我打量是真墙，那里知道是个"〈假墙〉"！'"众人听了，大笑起来。〈贾蔷〉也忍不住的笑，说道："傻大舅！你好！我没有骂你，你为什么骂我？快拿来罚一大杯！"（曹雪芹《红楼梦》）
③再如有一个人专心致意为社会服务，政治上懂得少一些，但是两年把导弹搞出来了，对国家很有贡献；另外一个人，天天谈政治，搞了五年也没有把导弹搞出来。你投票赞成哪一个人？我投票赞成第一个人。第二个人只好请他去当政治教员，他不能在导弹部门工作，他只能在导弹部门"〈捣蛋〉"。（周恩来《在文艺工作座谈会和故事片创作会议上的讲话》）
④如今要强借房租一年，所以百姓们都把"崇祯"读做"重征"。（姚雪垠《李自成》）
上面例①是一则谜语，其中"倪"谐音"泥"，因为陶瓷菜坛子是用泥做坯子烧成的；例②，"假墙"与"贾蔷"谐音；例③，"捣蛋"同"导弹"谐音；例④，"重征"，同"崇祯"谐音。
②邢大舅就喝了一杯，说道："……那土地道：'这墙砌的不结实。'众神将道：'你瞧去。'土地一看，果然是一堵好墙，怎么还有失事？把手摸了一摸，道：'我打量是真墙，那里知道是个"〈假墙〉"！'"众人听了，大笑起来。〈贾蔷〉也忍不住的笑，说道："傻大舅！你好！我没有骂你，你为什么骂我？快拿来罚一大杯！"（曹雪芹《红楼梦》）
③再如有一个人专心致意为社会服务，政治上懂得少一些，但是两年把导弹搞出来了，对国家很有贡献；另外一个人，天天谈政治，搞了五年也没有把导弹搞出来。你投票赞成哪一个人？我投票赞成第一个人。第二个人只好请他去当政治教员，他不能在导弹部门工作，他只能在导弹部门"〈捣蛋〉"。（周恩来《在文艺工作座谈会和故事片创作会议上的讲话》）
④如今要强借房租一年，所以百姓们都把"崇祯"读做"重征"。（姚雪垠《李自成》）
上面例①是一则谜语，其中"倪"谐音"泥"，因为陶瓷菜坛子是用泥做坯子烧成的；例②，"假墙"与"贾蔷"谐音；例③，"捣蛋"同"导弹"谐音；例④，"重征"，同"崇祯"谐音。
第2个回答 2010-11-06
不做亏心事，也怕鬼敲门
在华美公司人事处代职的工程师呱叽，因工作需要，最近被调回楼下的科研处。
今天，为落实“六，一”的活动安排，行政处的马虹打电话到人事处：“请问呱工在吗？”
呱工的同事答：“他已经不在人事了。”
马虹：“啊？他……什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”
马虹：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
马虹：“啊，你真会开玩笑。”
同事：“不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。”
马虹：“……这不方便吧……”
同事：“嗯，这倒也是，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧。”
马虹：“？……”
音同意不同的笑话
一次，越南领导人长征来访。周恩来陪长征吃工作餐。女服务员端来擦手毛巾，周恩来使眼色叫她先给长征同志。
可是这次这位女服务员也绝了，没经验、没眼色、脑子里还缺根弦。总理那么使眼色，她光是发愣，愣得没反应，举着盘子又给周恩来递毛巾。
实在说，旁观者都心里起火了，少见这么笨的人，居然还搞外事接待……
周恩来也突然发火了。怒气斥责一声：“岂有此理！”
只这四个字，女服务员就受不了啦，端着盘子跑下来哭，哭得好伤心呢。
接待科长不知发生了什么事，赶来问：“怎么了，哭什么？”
女服务员抽泣道：“岂、岂、岂有此理。”
科长也被女服务员的木讷激得起急：“谁岂有此理？到底怎么回事？你说清楚！”
“总、总理说我、我岂有此理。”
“你出什么问题了？”科长顿时紧张。他明白，总理轻易决不会这么说，何况还是当着外宾的面。
“我给、给他上毛巾，他就跟我，跟我使眼色……”
“你没先给客人上？”
“可是，我看那里就是总理，总理官大，你不是说……”
“按职务是对内。我反复讲，不管谁官大，有外宾要先给外宾，要先客后主，先女后男……”
“没、没外宾，就一个首长，不知哪、哪省的……”
“我再三告你那是长征同志！”
“长、长征的同志多了……”
“哎哟我的妈呀！”科长顿足，叫苦不迭，指住那个女服务员差点没哭：“看着数你长得精神，怎么四六不懂啊？长征！他的名字叫长征，是越南的领导人！”……
小笑话
一天，小美和她的男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了，小美的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油。
男友刚跑开不远，就听到小，美在他后面大喊：“加油
在华美公司人事处代职的工程师呱叽，因工作需要，最近被调回楼下的科研处。
今天，为落实“六，一”的活动安排，行政处的马虹打电话到人事处：“请问呱工在吗？”
呱工的同事答：“他已经不在人事了。”
马虹：“啊？他……什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”
马虹：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
马虹：“啊，你真会开玩笑。”
同事：“不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。”
马虹：“……这不方便吧……”
同事：“嗯，这倒也是，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧。”
马虹：“？……”
音同意不同的笑话
一次，越南领导人长征来访。周恩来陪长征吃工作餐。女服务员端来擦手毛巾，周恩来使眼色叫她先给长征同志。
可是这次这位女服务员也绝了，没经验、没眼色、脑子里还缺根弦。总理那么使眼色，她光是发愣，愣得没反应，举着盘子又给周恩来递毛巾。
实在说，旁观者都心里起火了，少见这么笨的人，居然还搞外事接待……
周恩来也突然发火了。怒气斥责一声：“岂有此理！”
只这四个字，女服务员就受不了啦，端着盘子跑下来哭，哭得好伤心呢。
接待科长不知发生了什么事，赶来问：“怎么了，哭什么？”
女服务员抽泣道：“岂、岂、岂有此理。”
科长也被女服务员的木讷激得起急：“谁岂有此理？到底怎么回事？你说清楚！”
“总、总理说我、我岂有此理。”
“你出什么问题了？”科长顿时紧张。他明白，总理轻易决不会这么说，何况还是当着外宾的面。
“我给、给他上毛巾，他就跟我，跟我使眼色……”
“你没先给客人上？”
“可是，我看那里就是总理，总理官大，你不是说……”
“按职务是对内。我反复讲，不管谁官大，有外宾要先给外宾，要先客后主，先女后男……”
“没、没外宾，就一个首长，不知哪、哪省的……”
“我再三告你那是长征同志！”
“长、长征的同志多了……”
“哎哟我的妈呀！”科长顿足，叫苦不迭，指住那个女服务员差点没哭：“看着数你长得精神，怎么四六不懂啊？长征！他的名字叫长征，是越南的领导人！”……
小笑话
一天，小美和她的男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了，小美的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油。
男友刚跑开不远，就听到小，美在他后面大喊：“加油
第3个回答 2010-11-06
目前网络上很难查到。
第4个回答 2010-11-06
不曰儿童
