如题所述
早上起来,打开微信,看到一位女士给我留言,丈夫又说她不上班赚钱的事情,他压力太大,每天早出晚归,一家人的开销全压在他一个人身上,如果女人也赚钱,他的压力会小很多。
女人很不爽,我又要带孩子,又要做家务,又要伺候一家老小,难道我不累吗?他口口声声说让他妈带孩子,他妈天天带着孩子去打麻将,我怎么给她带?
这位女士特别介意丈夫这样说她,问怎么样才能让丈夫理解她,不要对她有成见。
类似的情况,在婚姻中时常上演,丈夫看妻子某方面不顺眼,妻子就反抗,为自己辩解;或者妻子看丈夫某方面不顺眼,丈夫反抗,为自己辩解。
被挑剔的一方,都希望对方不要再挑剔,但这种戏码只要一开始,通常会维持很久,一方挑剔,另一方就反抗,这是他们互动的模式,也是正常反应。
要解决问题,光有正常反应是不够的,解决问题要的是正确反应。
在让别人改变对你的成见之前,问自己,你能不能做到不介意别人对你的成见?
与其让别人改变对你的成见,不如让自己做到对别人的成见不介意,这个比较实际,你不能改变外境,但可以改变你的心境,当你改变心境,处境也会跟着改变。
如果你改变不了自己,就先别奢望改变别人,改变自己相对比较容易,因为你可以自己说了算,而改变别人,别人未必会听你的。
你不介意,时间长了,他会觉得讲你,是一件很无趣的事情,你不会看到他对一棵树唠唠叨叨,因为那棵树听不懂,也没有任何的情绪反应。
也不会看到他对一只猫猫狗狗唠唠叨叨,因为它们没有情绪反应,但他跟你讲,你会有反应,你的反应会加重他们的反应。
他的反应触发你的反应,你的反应加重他的反应,就形成死循环了,改变别人,先从改变自己下手。
跟自己讲:我要做一个情绪自主的人,我要把别人的情绪还给他们,我的情绪还给自己,我不要为他们的情绪负责,即便他们觉得我应该为他们的情绪负责。
作者:英师姐