如题所述
为了孩子而维持婚姻,这是看似冠冕堂皇却最幼稚的借口!
孩子顶多算一个催化剂,却不能完全决定一个婚姻,不要过分夸大孩子的作用,也不要过分夸大自己对孩子的作用。你一厢情愿的认为所谓的对孩子的好,其实到一段时间之后,不久的未来,很可能完全不一样。
婚姻是自己的,孩子是下一代。孩子不能代替你的爱情幸福,孩子不能陪伴你走到白头到老。从某种意义上来说,孩子和丈夫是两个层面的人,不管从陪伴时间还是共同语言以及幸福感来说,一个人一生中最亲密的人,永远是自己的另一半。
那些在夫妻感情破裂离婚的关头,口口声声说为了孩子的人,我真不知道,到底是为了孩子什么?日后的生活?还是说让他过的好一点?让他有个好点的家庭?或者身世?
这些都是自己一厢情愿的想法,现在就想着孩子的未来,可你又想过没有,一段不幸的婚姻,一个不美满的家庭只会让孩子身心不平衡。从很多案例来看,也有可能未来的某一天孩子知道一切,他不会感谢现在你这样的决定,甚至还会埋怨你。
如果你一定要选择你自己走的路,可以问一下自己的孩子,看他赞不赞同,看他开不开心,而不是你自己盲目地一个人自作主张。
我有一个朋友,感情已经完全走到了足够离婚的地步,可是还在苦苦维系,只因为有一个孩子。
她老公是一个妈宝男,结婚后一直老妈说什么他就做什么,自己的老婆完全就是一个“外来人口”,一个义务的保姆。更主要的是这个男人还抽烟喝酒,经常在外面喝的烂醉如泥,回来后对她指手画脚,一不符合他的心意就拳打脚踢。
她实在受不了的时候,想找婆婆说一说,没想到婆婆非常冷漠,坚信自己的儿子是一个非常孝顺的人,反而觉的是她自己做的不对才惹老公生气。
而这一切,我这个朋友都选择了忍气吞声。后来有一次,她老公在外面和另外一个女人发生了关系,被人闹到家里来了,她还是隐忍,只是不停的哭。
不久后,她老公决定主动与她离婚,她竟然不愿意,还可怜求情,说孩子还小,孩子不能没有爸爸妈妈。
真难以想象,在这样一段明显不幸福甚至痛苦的婚姻里,如何保证孩子的幸福?自己都无暇顾及的人,甚至基本人身安全都难以得到保障的人,又谈何要给孩子更好的未来呢?
所谓为了孩子,其实背后可以看成是你的自我忧虑,自我畏惧,你害怕离婚后的一无是处,害怕离婚后的迷茫和对未来生活的惶恐。
把孩子当成维系婚姻的挡箭牌,也说明了你不够坚决和魄力,习惯了那样的夫妻生活而失去了对自己的自信。
而越是这样,越无法保障孩子的未来啊!
所以这是一个赤裸裸的伪命题。
大胆走到自己人生的舞台中央,克服懦弱,勇敢活给自己看!这样,你的孩子会更为你骄傲。
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建议不要!
1.不要把孩子当成傻子。你和爱人的婚姻没有一点感情,全靠孩子维系着,难道孩子会感觉不出来吗?这样勉强维系、以保护孩子为名的婚姻,真的没有必要存在。父母要孩子树立正确的人生观、价值观。让孩子知道,每一个人都有追求幸福的权利,孩子也是希望爸爸妈妈幸福的,如果孩子看不到你脸上真心的笑容,在这个名存实亡的家庭里生活,对孩子又有什么好处呢?
2.你有权利追求自己的幸福。你本可以脱离这段不幸福的婚姻,更好的生活,可是,却因为不想给孩子一个残缺的家,放弃了未来幸福的权利,这样做真的好吗?以后你的孩子有了独立的思想意识,知道爸爸妈妈在一起并不幸福,他会怎么想?如果你的做法影响到未来你的孩子,给他一个错误的引导,不敢去追求幸福、追求爱情怎么办呢?
3.如果你找了新的幸福,那么你的孩子也可以继续在完整的家庭中长大,只是多了一个人爱他,这样也很好啊。如果你还是一个人,那你可以把你全部的爱都给他,让他感觉到温暖,让他知道爸爸妈妈都很爱他,就算分开了,也一样爱着他,用其他的方式填补另一半的空缺。而你自己,离开了这段不幸福的婚姻,活得更自由、更快乐,相信孩子看到你充满自信、阳光的笑容,他也会很高兴的,
我是灼灼,大家有其他的想法吗?我们可以在评论区一起讨论呦!
突然想用一句简短的歌词,来回答你这个问题。
爱就爱,散就散!
孩子是因当初你们的爱而来,但你们却不能拿他来当做决定的借口。
每对夫妻一生中都会有无数次想要杀死对方的冲动,萌生想离婚的念头更是正常不过。如果你们之间还有爱,只是因为一些琐事或彼此表达的误解,而导致的问题,建议你们先冷静一段时间,想想你们之间存在什么问题,有没有解决方案,能在一起就在一起吧。
但如果你们之间已经没有爱了,确实过不下去了,那还是建议离婚吧。勉强维系的婚姻,谁都不会开心。随着孩子的慢慢长大,他也会明显感觉到家里气氛的不对劲。当他知道事情真相,你是希望他内疚吗?
两个不爱的人,在一起对孩子并没有任何帮助,分开了也不代表就会伤害到孩子。
何洁和赫子铭的爱情,当初也曾感动了无数人,但是今年,他们离婚了。他们之间也有孩子,而且还是两个,一个3岁,一个2岁。
我非常钦佩何洁的决定,面对一个不能再爱的人,她果断地选择了放手。即使离婚后,她需要一个人照顾两个孩子,还有繁忙的工作,经常不得已将孩子一起带到工作现场。在最近的综艺节目中,她对七宝的教育方式,也获得了很多网友的点赞。她非常了解她的孩子,也会倾她所有满足孩子,尽量填补孩子父爱的缺失。
而七宝也很懂事,小小年纪就能理解和关心妈妈,很多不经意的小举动,都让何洁觉得温暖不已。甚至在王潇的女儿问问想爸爸时,他还会主动去安慰问问。
假如何洁没有选择离婚,他们俩的日常一定是天天吵架发脾气,吵累了就冷战。这样的环境,才是对孩子成长最大的不利。孩子非但感受不到一丁点儿的爱,甚至会觉得,父母是因为他才吵架的。他会内疚,会自责,甚至会抑郁。
离不离婚,是夫妻两个人的事情,不要随便把孩子牵扯进来。如果你们决定离婚,就需要沟通好孩子的抚养和教育问题,尽量减少对孩子的伤害。在孩子面前,也需要委婉地告诉他你们的决定,告诉他,即使你们离婚了,但仍然会像过去一样爱他。
离婚以后,你们也可以自由地追逐梦想和新的爱人,给自己和对方一个重新开始的机会。
当然,离婚也是大事,希望你能慎重考虑和决定。最后,祝你幸福!
晚晴时光,你的情感驿站!公众号ID:wqsg09
(1)这样做,孩子如何呢?
那些说为了孩子而维持婚姻的人,孩子难道看不出来父母不幸福吗?不幸福的父母,给孩子传递出来的爱,一看就是虚假的,孩子可能也感受不到父母真实的爱。说为了孩子维持婚姻的,你们不幸福,孩子最后也感受不到爱。
(2)隐忍的婚姻,你幸福吗?
我妈的同学阴差阳错嫁给了有钱人家,在香港生活。他老公后来品性不端,经常花家里的钱,去外面找小姐。她情绪非常难受,那又怎么办呢?也许觉得离婚丢面子,也许自己没有经济独立的能力。总之,她开始把注意力放在自己和儿子身上,找到了婚姻不幸福的出口。但这样,真的幸福吗?
(3)不要担心孩子的观念
与其担心孩子因为缺少爸爸,缺少父爱,成长不完整。还不如担心一下自己口是心非的状态会影响孩子。和孩子说,即使我们和爸爸分开,妈妈还爱你,爸爸还爱你,只是爸爸妈妈不再相爱了。
(4)别担心,你也会遇到更好的婚姻
贾静雯在和前夫撕逼了那么久,终于精疲力竭拿到孩子抚养权。当他遇到小她8岁的修杰楷,她觉得年龄是问题,不敢再爱。但是修杰楷用自己的行动证明他可以被托付。最后两个人幸福的在一起。
所以,不要让孩子成为婚姻的枷锁,你不幸福,不幸福的婚姻照样没法给予孩子爱。
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在回答这个问题之前,我首先想问几个问题:
1.你们夫妻彼此之间的感情是否真的走到了尽头?请在心情平静时试着彼此好好沟通。
很多感情问题是因为沟通不顺而造成的。通过言语化干戈为玉帛,以优雅的沟通方式替代争吵,通过寻找问题来解决婚姻持续不下去的原因是什么。
如果是因为不认输的个性引起了不必要的不断争吵,就不要一时冲动,看能不能想办法解决。这样,相比于为了孩子这个借口,反而是更珍惜彼此更珍惜婚姻的一种做法。
2.如果是因为感情问题婚姻走到尽头,维系的婚姻有什么意义?冰冷的家只会让孩子觉得自己是累赘!
千万别以为孩子小什么都不懂,事实上他们比你们都要看得清楚。爸爸妈妈不相爱,有爱有温度的家庭不复存在,他们会感觉不到吗?相反,有些孩子超级敏感,只是不愿意说破而已,而选择将自己封闭起来,觉得是自己的存在耽误了父母寻找幸福。你以为这是为孩子好,其实反而害了孩子。
3.如果确认婚姻没办法维系,请问你们夫妇有找过孩子沟通吗?孩子有知情的权利,请告知。
一个家庭不仅仅是由结婚的爸爸妈妈维系起来的,孩子也是家庭成员中不可或缺的一位。既然如此,为什么不选择和孩子进行一次沟通呢?孩子什么都明白,即使不希望家庭破碎,他们也有知情的权利。当然,这首先还是要谈到沟通的技术,比起为了孩子而维系婚姻,请先选择为了孩子用一种伤害比较少的方式进行告知和沟通。告诉孩子:爸爸妈妈因为梦想或生活需要往不同的方向前进,但是不管你在哪儿你和谁在一起,请记得爸爸妈妈都是爱你的。相信每一个孩子都会有自己的判断。
4.比起用孩子的借口维系婚姻,你有想过离婚之后用什么方式爱孩子吗?爱的行动比借口和说说而已更重要。
很多孩子可以接受父母不再相爱的事实,但却无法接受父母不爱自己的事实。所以,即使选择离婚,也请不要推卸养育和关爱孩子的责任。或许一个人养育有困难,但不再相爱的两个人既然可以为了孩子维系婚姻,也一定可以为了孩子在离婚之后一起抚养,依然让孩子生活在一个充满爱的世界里,只是同一时间不再是爸爸妈妈两个人而已。
总之,请不要想当然地以为为了孩子维持婚姻好像是一件高尚的事情,面对懂事的孩子,这样的做法反而伤害孩子更深。沟通,请多沟通,让孩子的心打开来接受现实和父母不变的爱。