如题所述
长久而幸福的婚姻的7法则
婚姻生活中,如果两个人的对话常以苛刻挖苦开始、充满鄙视、冷战应对、两人非常情绪化、情感修复失败或者一谈起婚姻就是满满糟糕的回忆时,那么这样的婚姻已经到了濒临破裂的时期。
约翰.戈特曼博士通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与,用大数据还原婚姻关系的真相,在著作《幸福的婚姻》中总结出了使婚姻免于破裂的7个法则,并建议每周坚持5小时,让婚姻变得幸福美满。
法则一:完善爱情地图
所谓爱情地图,指你的大脑中存放所有关于配偶生活信息的地方,这是夫妻为婚姻所制造的大量认知空间。每天了解对方要做些什么事,有些什么烦恼,工作中有些什么挑战,有些什么新的想法,认识了哪些新的朋友。保持知晓,这也是表达关心的方式之一,多了解对方,而非试图改变对方。
法则二:培养喜爱与赞美
双方各自保留一些最基本的感觉,觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。检验夫妻的喜爱与赞美系统是否仍在起作用,最好的方法是观察他们如何看待他们的过去,是美好还是不堪?对过去的幸福回忆不仅能成为“鄙视”的解毒剂,更能在坏事来临时起到缓冲作用。
琐碎的生活磨灭了喜爱和赞美系统,需重建方法
可以参考:学会观察和欣赏对方的优点,经常写下对方3个积极的特点,找到每个特点对应的具体的事,并相互讨论。这既是对对方行为的反馈和认可,也可以激励对方按你认为好的要求来影响对方的行为,即完成塑造对方行为的过程。
法则三:彼此靠近
当两个人有更多身体接触的时候,这两个人的情感会更亲近。在家一块儿做事,而不是你去做饭,我陪孩子玩,更多的是一起做饭,一起陪孩子玩,可创造一些一起旅游、一起看电影等靠近的机会。另外更为重要的一点,要多做减压谈话。
法则四:让配偶来为你做决定
遇到事情,可以多说“这事我得回去问问我老公/老婆”,如果一个人做决策时完全把对方抛到一边,是很不好的婚姻家庭。多让配偶来为你做决定,比如周末出游或者丈夫买衣服,让妻子帮忙选择来做决定。
法则五:以温和开场 以妥协收场
温和开场:“去帮我把那个垃圾倒掉吧”,反面“你的眼睛看不到事吗,没看到垃圾满了吗”。很多时候需要就事论事,而非一开始就指责和埋怨。一件事常常会如何开始就会如何结束,如果不知道如何把控自己情绪,那就把开头做好之后还需要妥协让步收场,需要多容忍对方的缺点,不是想改变配偶来改变婚姻,而要想改变婚姻,最有效的方法是改变自己。不要纠结于”他为什么不变”,生活中为你所爱的人做一些让步有什么不可以?妥协让步的方法之一为情感修复和接受情感修复。
法则六:与问题和谐相处
不是每个问题都可以通过讨论和争吵可以解决的。比如婆媳关系、宗教信仰等,这些问题,如何不会有太大的伤害,就让它留着,只要不常常刻意去放大它就行,一个家庭里面不可能百分百完美。
如同人有疾病一样,得了糖尿病,那就多注意保养注意饮食,但生活还是继续,而不是一有这问题,就天天盯着,总觉得人生完了,却忽略了很多好的地方。生活中要多关注那些亮的点,多看到那些能让婚姻质量变得更好的地方。有问题的地方,可以交流,可以谈,解决不了就放到哪里。
法则七:创建共同的意义
婚姻到底是为了什么而存在,大家在一起的人生意义是什么?夫妻之间相处的最高境界是创建共同的意义。很多家庭到最后觉得没有意义,就只是把孩子带大,一旦孩子上大学往往会离婚。其实双方可以坐下来认真讨论,你在人生中想有什么意义,想过什么样的生活,你的理想是什么,你最在意的是什么等等。
当对方讲述自己的梦想、人生价值观时,千万不能嘲笑他,而是安安静静的听,点头表示理解,通过双方这样的沟通后,对生活的期望,理想,这个家庭要做的愿景规划,就可以达成一致,列出这个家庭要创建的共同意义,双方就可以成为一直战斗下去的伙伴。
当然,夫妻双方可能不认同对方的某些梦想,但可以尊重它们。尊重配偶的梦想有三个不同的层次:第一个层次是你能向配偶表示你理解他的这个梦想,即使你不赞同它,你也能对它感兴趣、想知道更多的东西;第二个层次是为她的梦想提供财力支持;第三个层次是成为这个梦想的一部分。和谐的婚姻要至少能做到第一个层次。
每周坚持5小时原则:
每天2分钟,早上道别了解对方今天要干些什么?(完善爱情地图),一周5天共10分钟。
每天20分钟,晚上重聚是做减压谈话。可以做饭、吃饭或看电视时候闲聊。不要说教,只表示认同,顺着说即可。一周5天100分钟。
每天5分钟,讲一个对方做得很好的地方,赞美对方,一周35分钟。
每天5分钟,表达喜爱,拉拉手,挽着胳膊走,亲密的举动,一周35分钟。
每周2小时做一个约会,看看电影、外出吃饭、参加朋友的聚会等。