谁有六一相声台词，要超级搞笑的，小学生还得听的懂得！多点没事！重要的是要搞笑！！！！！！
秀 才 教 子（剧本）
导演：
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，买了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!”
儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。
美丽的公鸡
叙述人：从前有一只公鸡它自以为很美丽，整天得意洋洋的唱。
公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣，油亮脖子金黄脚，要比漂亮我第一。
叙述人：有一天，公鸡吃的饱饱的，挺着胸脯唱着歌，来到一棵大树下，看见一只啄木鸟。
公鸡：长嘴巴的啄木鸟，咱们俩比一比到底谁最美？
啄木鸟：对不起，老树长了虫子，我要给它治病。
叙述人：公鸡听了，唱着歌，大摇大摆的走了。
公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣。。。。。。
叙述人：公鸡来到一个果园里，看见一只蜜蜂。
公鸡：鼓眼睛的小蜜蜂，咱们俩比一比，到底谁美？
小蜜蜂：对不起，果树开花了，我要去采蜜。
叙述人：公鸡听了，又唱着歌，大摇大摆的走了。
公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣。。。。。。
叙述人：公鸡来到一块稻田边，看见一只青蛙。
公鸡：大肚皮的青蛙，咱们俩比一比，到底谁美？
青蛙：对不起，稻田里有害虫，我要去捉虫。
叙述人：公鸡见谁也不跟它比美，只好往回走。在路上，公鸡碰到一匹驮粮食的老马，向老马说了自己和啄木鸟、蜜蜂、青蛙比美丽的事。它伤心的问老马。
公鸡：老马伯伯，我要跟它们比美，他们为什麽都不理睬我呢？
老马：因为他们懂得，美不美不光看外表，得看能不能帮助人们做事。
叙述人：公鸡听了很惭愧，再也不去跟谁比美了。他每天天不亮就喔喔的打鸣，一遍又一遍地催人们早起。
公鸡：（学公鸡打鸣）。
旁白：
从前，有一个玫瑰国，玫瑰国的小公主又活泼又可爱，你看，她来啦。
小公主慢吞吞出场：
我们的国家像花园，到处都开着玫瑰花。我长得美丽又可爱，大家都很喜欢我。娃哈哈，娃哈哈，大家都很喜欢我。(可以配“娃哈哈”这首歌的音乐)
咦，什么味道这么好闻？哈哈，好像是大龙虾的味道耶。我呀，最喜欢吃鱼呀肉呀大龙虾呀，听，妈妈在叫我呢，喔，我要去吃大龙虾啦！(里面传出妈妈的叫声：我的小公主，快来吃大龙虾呀！)
食品仙子出场：
我是食品仙子，谁要是遇上了我，保证吃得又好又有营养，身体永远不会发胖。我已经很久没到玫瑰国来了，听说这里有个可爱的小公主。
小公主一边跳一边出场：(这时候小公主已戴上了面具，因为她已经变得很胖很丑了。而且已经跳不动了，像个老太太在走路。)
小公主在唱：我们的国家像花园，到处都开着玫瑰花。大家都很喜欢我呀，说我是可爱的小公主。
食品仙子大叫起来：你有没有搞错啊？听说玫瑰国的小公主长得苗条又可爱，哪会像你这样胖得连路都走不动，唱歌像乌鸦叫啊。
小公主生气地大叫起来：你好大的胆子，竟敢说我唱歌像乌鸦叫。你是什么人？
食品仙子说：我是食品仙子，我说的是真话，请你照照镜子吧。(仙女说着拿出一面镜子让小公主照)
小公主从镜子里看见了自己的样子，伤心地哭了起来：怪不得大家都不让我照镜子，原来我变得这么丑了呀！呜……
食品仙子说：小公主，你能不能告诉我，你每天都吃些什么？
小公主说：我每天都要吃鸡肉汉堡、热巧克力、炸鸡蛋、牛奶巧克力、炸牛排、炸猪排、奶油蛋筒、炸鸡腿、牛油蛋饼、冰淇淋，还有很多很多的小点心和糖果。
食品仙子问：你从来不吃水果和蔬菜吗？
小公主说：我讨厌水果和蔬菜。
食品仙子说：那你就像个丑八怪一样过一生吧。
小公主又哭了：不行，不行，我一点也不喜欢现在的这副丑模样，路也走不动，歌也唱不好，舞也不能跳。你是仙女，请你救救我吧。只要能让我变得和以前一样，我什么都听你的。(说话要一喘一喘的。)
食品仙子说：你说话可要算数啊。
小公主说：我是公主，说话当然算数啦。
食品仙子用仙杖在小公主头上点了一下，她们就来到了蔬菜王国。
旁白：食品仙子把小公主带到了蔬菜王国。蔬菜们围住了小公主。
食品仙子说：这是玫瑰国的公主，因为不爱吃蔬菜和水果变成了这个丑模样，她的心脏差不多要被脂肪包围了，她的健康状况已经受到威胁了。她想变得和以前一样美丽健康，希望你们能帮助她。
蔬菜们异口同声说：好的，好的，没问题，我们一定帮助她。
食品仙子说：孩子们，请你们来做一次自我介绍吧。
丝瓜说：我的名字叫丝瓜，吃了我的果实，既清凉又润肺，还能清排除身体里的毒素，所以我的果实能当药用。还有，我的果实充满了纤维，经常吃，会让你的大肠交通顺畅。
小公主说：没想到你是这么能干的啊。
胡萝卜：我叫胡萝卜，吃了我的果实就能有效对抗自由基。你一定不知道什么叫自由基吧。自由基是人体在新陈代谢中产生的一种物质。自由基产生过多会破坏健康的细胞，加速衰老，还容易得癌症、心脏病等病症。现在有我在，你就不用怕啦，因为我身上的胡萝卜素会保护你，吃了我的果实，还会对你的眼睛起到保护作用呢。我可是蔬菜王国中的抗癌冠军。
小公主说：啊，你可真了不起啊。
洋葱头：我叫洋葱头。吃了我的果实，可以增强抵抗力。我也是蔬菜中的抗癌勇士。
小公主说：我会喜欢你的。
青菜说：我叫青菜，我的身上除了有胡萝卜素，还有维生素C和叶绿素，都是人体不可缺少的营养素。
小公主说：我也会喜欢你的。
蚕豆：我叫蚕豆。有一首歌这样歌颂我：吃豆豆，长肉肉，不吃豆豆精精瘦。你千万别误会，以为我会再让你长肉啊。我的身上充满了蛋白质，蛋白质可是制造血液和肌肉的主要物质啊。吃了我的果实，不长肥肉，专长精肉。
土豆：我叫土豆，也有人叫我马铃薯。营养丰富味道好，吃了我的果实，嘿，跳舞唱歌就不会感到累啦。
小公主：我太喜欢你啦。
西红柿：我叫西红柿，我的果实里有大量的维生素C，经常吃我的果实，能预防坏血病，不容易得感冒，皮肤特别好。
小公主：我以后每天都要吃西红柿。
大冬瓜：我是蔬菜王国的国王大冬瓜，我个儿长得大，而且味道好，经常吃我的果实，你会变得又苗条又健康。
小公主说：我太愿意和你们交朋友啦。以后我每天都要吃水果和蔬菜。
旁白：就这样，小公主在蔬菜王国住了一年，和蔬菜王国的公民们交上了朋友。
蔬菜们围住小公主拉成圈，小公主蹲在地上悄悄地除掉面具，蔬菜们脸朝观众，一边拉圈走一边唱：
有个小公主，只爱吃荤菜，不爱吃蔬菜，哎呀呀，变成一个丑八怪，还好来到蔬菜国，改掉坏习惯，变变变，变变变，变得美丽又健康。
蔬菜们散开后，小公主掀掉面具跳了出来。她又变得和以前一样美丽了。
食品仙子出场：小公主，看到你恢复了健康，我真高兴。爸爸和妈妈非常想念你，让我带你回家吧。
小公主和食品仙子向蔬菜们挥着手：朋友们，谢谢你们，再见！
蔬菜们挥手说：再见！
导演：
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，买了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!”
儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。
美丽的公鸡
叙述人：从前有一只公鸡它自以为很美丽，整天得意洋洋的唱。
公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣，油亮脖子金黄脚，要比漂亮我第一。
叙述人：有一天，公鸡吃的饱饱的，挺着胸脯唱着歌，来到一棵大树下，看见一只啄木鸟。
公鸡：长嘴巴的啄木鸟，咱们俩比一比到底谁最美？
啄木鸟：对不起，老树长了虫子，我要给它治病。
叙述人：公鸡听了，唱着歌，大摇大摆的走了。
公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣。。。。。。
叙述人：公鸡来到一个果园里，看见一只蜜蜂。
公鸡：鼓眼睛的小蜜蜂，咱们俩比一比，到底谁美？
小蜜蜂：对不起，果树开花了，我要去采蜜。
叙述人：公鸡听了，又唱着歌，大摇大摆的走了。
公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣。。。。。。
叙述人：公鸡来到一块稻田边，看见一只青蛙。
公鸡：大肚皮的青蛙，咱们俩比一比，到底谁美？
青蛙：对不起，稻田里有害虫，我要去捉虫。
叙述人：公鸡见谁也不跟它比美，只好往回走。在路上，公鸡碰到一匹驮粮食的老马，向老马说了自己和啄木鸟、蜜蜂、青蛙比美丽的事。它伤心的问老马。
公鸡：老马伯伯，我要跟它们比美，他们为什麽都不理睬我呢？
老马：因为他们懂得，美不美不光看外表，得看能不能帮助人们做事。
叙述人：公鸡听了很惭愧，再也不去跟谁比美了。他每天天不亮就喔喔的打鸣，一遍又一遍地催人们早起。
公鸡：（学公鸡打鸣）。
旁白：
从前，有一个玫瑰国，玫瑰国的小公主又活泼又可爱，你看，她来啦。
小公主慢吞吞出场：
我们的国家像花园，到处都开着玫瑰花。我长得美丽又可爱，大家都很喜欢我。娃哈哈，娃哈哈，大家都很喜欢我。(可以配“娃哈哈”这首歌的音乐)
咦，什么味道这么好闻？哈哈，好像是大龙虾的味道耶。我呀，最喜欢吃鱼呀肉呀大龙虾呀，听，妈妈在叫我呢，喔，我要去吃大龙虾啦！(里面传出妈妈的叫声：我的小公主，快来吃大龙虾呀！)
食品仙子出场：
我是食品仙子，谁要是遇上了我，保证吃得又好又有营养，身体永远不会发胖。我已经很久没到玫瑰国来了，听说这里有个可爱的小公主。
小公主一边跳一边出场：(这时候小公主已戴上了面具，因为她已经变得很胖很丑了。而且已经跳不动了，像个老太太在走路。)
小公主在唱：我们的国家像花园，到处都开着玫瑰花。大家都很喜欢我呀，说我是可爱的小公主。
食品仙子大叫起来：你有没有搞错啊？听说玫瑰国的小公主长得苗条又可爱，哪会像你这样胖得连路都走不动，唱歌像乌鸦叫啊。
小公主生气地大叫起来：你好大的胆子，竟敢说我唱歌像乌鸦叫。你是什么人？
食品仙子说：我是食品仙子，我说的是真话，请你照照镜子吧。(仙女说着拿出一面镜子让小公主照)
小公主从镜子里看见了自己的样子，伤心地哭了起来：怪不得大家都不让我照镜子，原来我变得这么丑了呀！呜……
食品仙子说：小公主，你能不能告诉我，你每天都吃些什么？
小公主说：我每天都要吃鸡肉汉堡、热巧克力、炸鸡蛋、牛奶巧克力、炸牛排、炸猪排、奶油蛋筒、炸鸡腿、牛油蛋饼、冰淇淋，还有很多很多的小点心和糖果。
食品仙子问：你从来不吃水果和蔬菜吗？
小公主说：我讨厌水果和蔬菜。
食品仙子说：那你就像个丑八怪一样过一生吧。
小公主又哭了：不行，不行，我一点也不喜欢现在的这副丑模样，路也走不动，歌也唱不好，舞也不能跳。你是仙女，请你救救我吧。只要能让我变得和以前一样，我什么都听你的。(说话要一喘一喘的。)
食品仙子说：你说话可要算数啊。
小公主说：我是公主，说话当然算数啦。
食品仙子用仙杖在小公主头上点了一下，她们就来到了蔬菜王国。
旁白：食品仙子把小公主带到了蔬菜王国。蔬菜们围住了小公主。
食品仙子说：这是玫瑰国的公主，因为不爱吃蔬菜和水果变成了这个丑模样，她的心脏差不多要被脂肪包围了，她的健康状况已经受到威胁了。她想变得和以前一样美丽健康，希望你们能帮助她。
蔬菜们异口同声说：好的，好的，没问题，我们一定帮助她。
食品仙子说：孩子们，请你们来做一次自我介绍吧。
丝瓜说：我的名字叫丝瓜，吃了我的果实，既清凉又润肺，还能清排除身体里的毒素，所以我的果实能当药用。还有，我的果实充满了纤维，经常吃，会让你的大肠交通顺畅。
小公主说：没想到你是这么能干的啊。
胡萝卜：我叫胡萝卜，吃了我的果实就能有效对抗自由基。你一定不知道什么叫自由基吧。自由基是人体在新陈代谢中产生的一种物质。自由基产生过多会破坏健康的细胞，加速衰老，还容易得癌症、心脏病等病症。现在有我在，你就不用怕啦，因为我身上的胡萝卜素会保护你，吃了我的果实，还会对你的眼睛起到保护作用呢。我可是蔬菜王国中的抗癌冠军。
小公主说：啊，你可真了不起啊。
洋葱头：我叫洋葱头。吃了我的果实，可以增强抵抗力。我也是蔬菜中的抗癌勇士。
小公主说：我会喜欢你的。
青菜说：我叫青菜，我的身上除了有胡萝卜素，还有维生素C和叶绿素，都是人体不可缺少的营养素。
小公主说：我也会喜欢你的。
蚕豆：我叫蚕豆。有一首歌这样歌颂我：吃豆豆，长肉肉，不吃豆豆精精瘦。你千万别误会，以为我会再让你长肉啊。我的身上充满了蛋白质，蛋白质可是制造血液和肌肉的主要物质啊。吃了我的果实，不长肥肉，专长精肉。
土豆：我叫土豆，也有人叫我马铃薯。营养丰富味道好，吃了我的果实，嘿，跳舞唱歌就不会感到累啦。
小公主：我太喜欢你啦。
西红柿：我叫西红柿，我的果实里有大量的维生素C，经常吃我的果实，能预防坏血病，不容易得感冒，皮肤特别好。
小公主：我以后每天都要吃西红柿。
大冬瓜：我是蔬菜王国的国王大冬瓜，我个儿长得大，而且味道好，经常吃我的果实，你会变得又苗条又健康。
小公主说：我太愿意和你们交朋友啦。以后我每天都要吃水果和蔬菜。
旁白：就这样，小公主在蔬菜王国住了一年，和蔬菜王国的公民们交上了朋友。
蔬菜们围住小公主拉成圈，小公主蹲在地上悄悄地除掉面具，蔬菜们脸朝观众，一边拉圈走一边唱：
有个小公主，只爱吃荤菜，不爱吃蔬菜，哎呀呀，变成一个丑八怪，还好来到蔬菜国，改掉坏习惯，变变变，变变变，变得美丽又健康。
蔬菜们散开后，小公主掀掉面具跳了出来。她又变得和以前一样美丽了。
食品仙子出场：小公主，看到你恢复了健康，我真高兴。爸爸和妈妈非常想念你，让我带你回家吧。
小公主和食品仙子向蔬菜们挥着手：朋友们，谢谢你们，再见！
蔬菜们挥手说：再见！
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第1个回答 2009-05-20
新五官争功
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是诚心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：诚心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒
马东：怎么了？
嘴：@#￥￥￥%&*&
马东：我什么？
嘴：#￥……##￥%……#
马东：他说什么
耳朵：他说你说话不清楚
马东：这句你怎么听见了
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唱的！
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
：行了行了
马东：去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了
相声：讲礼貌 (马季/唐杰忠)
文本:
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？
唐：哦，在在在。
马：啊！
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
马：这么半天没看出来你。对不起呀！
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢？
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊？
唐：我就是，有什么事吗？
马：你就是！
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？
马：有事呀，没事能找你来吗？
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？
唐：你干吗来了？
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是诚心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：诚心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒
马东：怎么了？
嘴：@#￥￥￥%&*&
马东：我什么？
嘴：#￥……##￥%……#
马东：他说什么
耳朵：他说你说话不清楚
马东：这句你怎么听见了
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唱的！
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
：行了行了
马东：去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了
相声：讲礼貌 (马季/唐杰忠)
文本:
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？
唐：哦，在在在。
马：啊！
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
马：这么半天没看出来你。对不起呀！
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢？
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊？
唐：我就是，有什么事吗？
马：你就是！
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？
马：有事呀，没事能找你来吗？
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？
唐：你干吗来了？
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
第2个回答 2009-05-21
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
第3个回答 2009-05-20
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