如题所述
所谓真实，就是符合你对自己定义的东西，所谓虚假，就是不符合你对自己定义的东西！
如果你认为自己的价值可以随着练习提升，那么你就会认为我说的，我在这个博客里搜集和原创的日志是真实的，而那些相反的观点仅仅是因为他们不知到努力的途径！也就是说，你会认为那是虚假的！
这是不是可以解释“不论你相信什么你都是对的”这句话？是不是可以解释“一切皆为心造”这句话？或者“一切皆有可能”？
所有的关键都在于你对自己的定义是什么，
如果你对自己的定义是来自父母，来自老师，来自广告，你会觉得活得很累。得到什么都不满足，只能从人我比较中得到满足。这其实是潜意识的提醒：你没有在过自己应该过的生活。
如果你对自己的定义是来自诚实的思考，你会充实。用杨澜的话来说就是“舒服地过着辛苦的日子”，即使别人看来很辛苦，你的内心是舒服的。
我想我要用几个词语来定义我自己：善良，心软，急躁。我自己觉得我是一个很善良的人，也有很多人夸奖我很善良，所以我也就理所当然的给自己下定义为“善良”，我觉得善良是一个人与生俱来的本性，因此我也觉得我生来就是一个极其善良的人，对待朋友同学我可以用一颗善良的心对待，对于陌生人我也可以以善对待，所以，用“善良”这个词没错了。
心软，我自己觉得我是个很心软的，不会说“不”，不懂得拒绝人，别人一在我的面前撒个娇什么的我就会立刻心软，他的什么要求我都可以答应他，我也因为太心软吃了不少的苦头，以前的一个朋友脾气很糟糕，但是我对她是有求必应，因为我做不到对任何人说“不”，也曾经被别人夸奖为“脾气好”，对于别人的错误我也总能用异于常人的心态来处理，所以，在我的毕业纪念册上面，很多人都就要说“你是一个乖乖女”，其实我只是习惯于把自己的脾气放在心底而已了，但是这样的生活着是真的很累。急躁，在我爸爸眼里我就是一个很“急躁”的人，不管是做事情还是干什么，我总是会很急躁，我爸爸其实真的很懂我，在好脾气的外表下我一直都是一个很急躁的人，每次爸爸给我的忠告就是“一定要改变你急躁的性格”，我也曾经努力的去改变过，但是还是不行，所以，我把“急躁”作为我的定义。
其实我有很多的词语来定义我自己，但是不管怎么样，我依然活得很快乐。
怎么说呢，一直都看不清楚自己。有时候觉得自己非常正直，什么事情都看不下去，什么事情都像说两句公道话，什么事情都想管，我一直崇尚正义，对于一些事情不愿意忍气吞声，我鄙视污秽的人和事，我排斥一切的虚伪和谄媚。但很多时候也明白自己的渺小，自己无力改变事实，自己没用，这一切只能是默不作声的接受。看到有人受到不公，我一样会为他打抱不平，可我什么都做不了。从来也没尝试过，没想过更没那个勇气。
总结起来，自己就是---活生生的还算有点良知的看客。冷漠起来比谁都冷漠，心仿佛是冷硬到了一个几点，什么事都好像不在能让我触动，不过还是会对那些真挚情感抱有追求的心态。活在这世界上，我一直以为没有忘了初衷，没有被规则和生活越磨越方，可事实就是我太高估自己了。我什么都失去了，曾经还算鲜活的心不在了，唯一剩下点的让我欣慰的就算是还有点是非观念，还有点底线和原则，还有心中的道德标尺，还算对情感相信，还对未来有些希望。
还有，怎么觉得自己都没什么太大的志向，不想成为有多富有，也不希望掌握多大的权利，实现自我这回事也没期待过。我宁愿固守自己的那点小希望，我就是希望像平常人家一样柴米油盐，吵吵闹闹。我觉得生活是最麻烦的，能把生活处理的很好也算是成就了，从不羡慕那些名流。
矛盾的是，自己还向往着美好的生活。这生活还是不论富贵，但也不只是局限于居家过日子了。我也有自己的志趣，我也想高山流水，我也愿谈笑有鸿儒，我也期待山间明月和江上清风，那些月夜我也想和三五知己一同去欣赏。
也就是说，自己期望过平平淡淡的俗气的生活，但还是在内心保有一份美好的愿景，愿那些诗意般的生活能偶尔光临自己。
