一:当初我和媳妇谈恋爱的时候,由于父母离异,我给她说,结婚以后就是咱俩生活,有了孩子就是三口之家。
这就为之后的状况埋下伏笔,我媳妇也没有做好和公婆相处的准备。
二:前年结婚了,然后我爸回头了,然后我爸就来北京打工来了,我媳妇当时也没说啥。
去年年初,我妈也来了,带了好多东西(都是自己的被子,衣服之类的,为了以后照顾儿媳孙子)
这时候,我媳妇不太乐意了,我也给我媳妇说了很多,然后她也试着相处。
但是,愿望是美好的,现实是残酷的。我妈这人不太喜欢收拾,厨房乱糟糟的,而且也粗心大意,打过碗,
烧漏过电饭锅。总之……各种状况吧。无法相处,但是没有吵架。
然后去年快过年的时候,我就送我妈回去了。那时候媳妇怀孕四五个月了
三:今年三月份,媳妇早产了,当天我让我妈赶过来了,在医院的十来天相处的特别好。媳妇出院后,丈母娘和
老丈人也来了。第二天,孩子也从保温箱出院了。一切还算正常,丈母娘陪着媳妇照顾孩子,整夜整夜的。我妈就
专门做饭。老丈人就时常帮衬帮衬。
四:上月月底,在我妈给孩子做的褥子里,发现了一根针,我媳妇特别生气。我也不好说啥,没有埋怨我妈。然后婆媳吵了一架
我媳妇觉的,我妈的态度不对,自己做错事了,就说下以后注意,自己粗心大意了,以后不会了就可以了。
我妈呢,觉的媳妇对她各种挑刺,说她抱孩子的姿势不对,还各种粗心大意,种种种种吧。
还有,亲家在一块,免不了对事情的看法不同,导致会有争论(没到吵的地步)。媳妇就觉的她父母在这里也受委屈了。
现在我媳妇和我妈每天基本不说话,不交流。我媳妇给我说,她过不了这个坎。
五:然后我媳妇对我就不满意了,觉的我在她和她家人之间,我总是维护我的家人,让她受委屈了。然后对我也就很冷漠了,觉的嫁给我是她做过最后悔的一件事,所以我现在很痛苦。我媳妇是老师,属于北京事业单位,然后我孩子也上北京户口,总的来说,为我们家做了大贡献了。觉的自己这么好,怎么自己婆婆就这样。别人家的婆婆怎么就那么好。
六:每天的日子就是煎熬,对我来说,婆媳在家一天,我就战战兢兢一天。五月份我让我妈回去了,回去之前,媳妇说,不能在孙子小的时候不照顾,等孙子大了,享受当奶奶的快乐。我请假一周不上班,在家照顾了一周,然后丈母娘来了。这样过了两个多月,这两个多月,我媳妇时不时就会说这事,让我很痛苦。当然我妈也没有给她打过电话,也没问候她。她心里也不舒服。前几天,我偷偷给家里打了两千块钱,被媳妇发现了。这件事我没和媳妇商量,因为我怕商量了也没有结果。丈母娘也觉的我对我媳妇不公平。觉的我心里永远装的是我父母的大家庭,不顾我现在的家了。现在我媳妇要我和我父母断绝关系,不然就离婚。我该怎么办?
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一夜夫妻百日恩----中国古话
你是我生命的部分,承偌的是永不剥离----余帆
欲挽救濒于崩溃的婚姻要比摧毁它、结束它要困难得多,也需要更长的时间。但如果你执意要做重建感情的尝试的话,不管是否已出现婚外恋,下列的建议或对你会有所裨益:
1,树立配偶优先的观念:
一位妇科医生在长达11个月的时间里专心致力于一项课题研究,忽略了她的丈夫和家庭生活。一天晚上她经过一天紧张的工作到夜里12点半才上床。她丈夫发火了: “我已经受够了!我连你的工作都不如。”
在你关心的一切事物工作、孩子、家庭等----你与你配偶的关系必须置于首位,必须把主要的时间和精力花在夫妻关系上,其次才是生活的其他方面。如果你不能这样摆正主次关系,还不如趁早和你的配偶分手。
2,寻求变化:
一位证券经纪人抱怨说:“我一直想让我的妻子知道我需要更多的关照和亲热。有时我几乎是请求她抚摸我,可她总是把话题岔开。”
夫妻双方都应有寻求变化的意愿,应从彼此间无微不至的关心开始,留心对方的需要,爱意便会油然而升,性生活也逐渐变成有意义的示爱行为。
3,避免易引起争吵的问题:
交流既可以损伤感情也可以培养感情,既可以挫伤也可以建立人的自尊心。交流不当很容易陷入具有损害性的方式。这种方式会侵蚀人的自我价值,最终会破坏人们所珍爱的夫妻感情。
费尔说:“我们一吵起来总是那样。她因为某事对我非常愤怒,然后就跑出去乱买衣服,我对此也很生气。我们为了钱而争吵、责骂,钱成了我们争吵的导火索。”
人们常陷入这种恶性循环之中。打破这个循环,留点心避免 那些容易引起争吵的问题,例如经济开支这类容易引起配偶不快的话题。如果你能够认识到这些问题并用折衷的办法处理它们,那么双方感情将得到进一步交融,夫妻关系也更加和谐。
男女双方在相爱中形成了一种不成文的契约,这种契约通常是夫妻双方的默契——两个人是一个整体,它早在结婚誓言之前就形成了。夫妻的结合具有排他 性,而这种排他性是以两性结合的亲密程度为标志的。夫妻的世界建立在包含孩子、房屋、共同的友情的契约之中。
这种相互理解成为夫妻关系不遭破坏的基础。我们不能确定是什么原因使某个具体的人破坏这种契约,舍弃他(她)的配偶投入他人的怀抱。
然而我们却能够说,如果你消除了婚姻生活中某些具有破坏性的因素,你就可以增进夫妻感情,进而创造一种为夫妻双方共享并充满趣味和幸福的天伦之乐。
很理解你的境遇,夹在父母与媳妇的不合谐当中是极为困扰的,分享以下几点,希望能对您有所帮助:
1. 问清楚自己,对待父母(包配偶的爸爸妈妈)的态度是什么,对于他们的付出,我们是否存在感激之情,如果是,我们在实际行动上做了些什么?
从你的描述来说,我看你们双方的父母都是在不停地为你们付出的,无论是您还是您太太都应当对自己配偶的父母给予更多的关爱和感激。从自己做起,多一些关爱媳妇的父母,不管他们的经济条件如何,同样要适时表达你做为子女对他们的感谢,至于自己的父母,同样要关注他们的感受,多一些沟通,不能够回避;
2. 至于你给2000元钱给家里的这件事,好象是一个导火线,作为女性的理解,我认为这件事情本身并不重要,重要的是你完全没有和媳妇沟通,估计这点是引爆你们矛盾升级的根本原因,媳妇认为你根本没有把她当一家人,尝试站在她的角度理解,我相信她会支持您的做法;
3. 婚姻里面,对方的想法固然很重要,但是,也需要适时表达自己的观点,才能加深相互的理解,同共去面对生活里面难免的琐事,找出亮点,找出仪式感,把每一天过好!
谢谢你
你希望在这里跟心理咨询师交流还是换个平台交流?追问
这里
追答你的父母离异,你结婚后不仅你老婆没有做好与公婆相处的思想准备,你其实也没有做好你你父母相处的思想准备。你的父母到了北京,你似乎没有想好怎样在你妈妈和你老婆之间做好“润滑剂”的工作。
不知道你们在北京的房子面积大还是比较小?