如题所述
会感觉自己对什么事情都不会太在乎了,对令人生气的事情也看开了,不在那么斤斤计较了,反正觉得自己也活不长了,管那么多事让自己心累,还不如什么也不管,让自己剩下的时间活的开心呢。得了癌症的人会忽然间发现世界特别的美好,而且对每一天都充满了期待,对人对事也会看的特别开,毕竟觉得自己得了癌症会在世上活的不久了,所以没必要再计较什么,。有很多的人只有生一场大病才能明白世界竟是如此的简单,死亡离自己竟然这么近,在世上活的时间不长了,把一切都看清了,会发现自己竟然这么想要与世无争,不愿意在和别人闹矛盾,毕竟人生相遇不容易。
得了癌症的人会很后悔之前没有好好的锻炼身体,会明白金钱乃身外之物,宁可自己多锻炼身体也不想挣那么多钱了,为了挣钱却把身体弄垮了真的特别不值当。到时候会好好过过之前没有想过的生活,会有那种与世无争的感觉,把世界上的一切都看淡了,对金钱也没有那种强烈得到的感觉,因为人都没了,想那么多干什么。当发现自己得了癌症之后,刚开始的心情确实很难接受,会特别的难过,很有可能会想不开,但是时间长了,想的开了,就会把剩下的时间努力的过好,不浪费一分一秒。
所以,每个人都要好好珍惜自己的生命,不要当得了病了,才来明白这些道理,到时候就迟了。对每一天都充满了期待,并且不要浪费一分一秒,因为这一分一秒是很多人梦寐以求的,珍惜时间,珍惜生命。
虽然知道这种事情会发生,但是却一直没认为会发生在自己的周边,总会让人不忍心相信。
最初的时刻,我们所有人都不愿意相信这件事,于是乎,带着家人的病例和检测报告咨询了更具权威性的医院,得到的结果是确诊。
之后我们都在慢慢适应、慢慢接受这个事实,但是每个人的脸上都能看到悲伤,特别是我哥,眼睛一直红肿,连续一个月都没有缓过来,也许在手术之前都没有缓过来吧。
我们大家齐心协力,一起打探专家,期待能够找到资深专家,在专家的帮助下有个好的结果,毕竟病情还是刚刚开始,在还没有转移的情况下,必须立马进行手术。
在家人的一致决定下,我们没事就聚在一起,想让家里的氛围变得好一些,想让家人们感觉到温暖,无论发生什么,我们都永远在一起。
之后手术的日子来了,那天一早,我们就赶到医院,准备好各项物品,把家人送到手术室,看着家人心里的忐忑,我们都有些不忍心,不进去永远不可能好,进去也不一定就没事,但这是唯一的途径,我们必须要尽最大的努力,让家人战胜病痛。
家人内心激动,拉着我们的手不依不舍,仿佛进去以后就再也不会出来,我们看着也是很难舍,在医生的帮助下,关上了手术室的大门,我们在外面坐着,刚刚还杂乱不宁,这会安静的仿佛没有人烟,我们都在沉默,都在难过,也许眼泪根本不能表达什么,自己明明没有那么难过,却也能在无声中流泪。
这段时间我们经历了很长的一段时间,没有任何感知的一段时间,什么是口渴、什么是饥饿、什么是困意,仿佛已经把大家都忘记,我们只是坐着、等着。
终于,切割下来的肿瘤拿去做化验,果然是恶性,但是手术时并没有发现转移,所以,结果还是挺好的,大家在这段压抑的时光里终于看到了一丝光芒。
随后的放疗化疗,折磨的家人变得虚肿,头发渐渐脱落,最后终于都剃了,也许是不想看到头发再次脱落,也许是想要告别过去,我们都坚信,坚持这几个月,之后的日子就会变好。
现在,我们不敢说病情不会复发,但是我们已经经历过了这么艰难的时候,就算家人时间有限,我们依旧有信心让家人过得开心舒服。
我也希望这种病痛能够早日被治愈,因为它伤害的不只是一个人而是整个大家庭。
又到了这个难忘而又特殊的日子,她已经离开三年了,每到这一天我都不由的难过起来,从小跟着外婆一起长大,外婆走到哪里我跟在哪里,每天衣来伸手,饭来张口,直到上小学爸妈才把我接回家,所以我和外婆有着深厚的感情。
可是天不遂人愿,有一天外婆说她胃有点疼,妈妈便带她去医院检查,结果是胃癌,恶性的,知道这个消息后我们一家人都懵了不知道该怎么办,又不敢把这个事情告诉她,只好和她说是简单的胃炎,住几天院就好了,可是这种事情时间久了纸包不住火,再说她自己的身体她自己也能感觉的到,有一次她听到我妈妈和医生的谈话,她知道了自己病情。
每一次看到她被病魔狠狠的折磨的时候我的心就如同刀绞一般,我多么希望生病的人可以是我,我们想尽各种办法只为让她不要离我们而去,换了很多家医院,医生的话基本上是相同的,没什么希望了,把病人领回家,让她快快乐乐的走完余下的路吧。我不甘心,真的不甘心,可是这又能解决的了什么问题呢?在生死面前我才发现原来我们人类的生命是这么脆弱,我们看着我们的至亲至爱一个个的离我们而去,却无能为力。
曾经我也一度埋怨老天是如此的不公,这么好的一个人为什么要让她承受这份痛苦,把外婆接回家,我每天都陪她说话,陪她散步,给她洗澡,因为我只想时时刻刻都陪她走完余下的路,不想让她觉得孤单,想让她开心一点。我想这是我唯一能为她做的最后一点事情了。我这一生最大的遗憾就是还没来的及对她尽尽孝道她就离我而我了。
如果是自己比较亲密的人的话,看到他得了癌症,那么你的心情就是绝望。我的姨夫就是得了胃癌,发现的时候已经是晚期了,没有什么治疗的方法。所以一切都发生的那么着急,那么让人猝不及防。甚至当时我只知道他得的是比较严重的病,都不知道是癌症。妈妈跟我说,其实已经是无药可救了,但是他们瞒着姨父,告诉他病的不是特别严重,只是治疗的过程比较长。
还记得当时有人说有一种土方子吃了特别管用,但是那个草药药用量比较大,每天都要供应着。于是我和表妹表弟天天都去山上找那个草药。舅舅们也是,一般的都会花很长的时间在那里挖草药。有的都先放弃手头上的工作了。但是最后大家并没有留住姨夫。那年我高三,他的儿子也就是我的表弟也高三。他不仅要面对学业上的压力,还要面对家庭里的烦心事儿。
但是作为一个男孩子,他又不能在我们的面前哭。其实他也知道自己爸爸得的病无药可救了。但是他一边要安慰自己的妈妈,一边还要照看年幼的妹妹。他也很绝望。在那一年中我可以很明显的发现弟弟变了。他不再像以前那样胆小懦弱。他好像变得更坚决了,很多的时候,他都一个人郁郁寡欢,但是他不会说出来。 姨夫走的那天我并没有在场。但是我听妈妈说那种场面到底有多么的揪心。
姨夫是一个老好人,人缘自然不会差,来吊唁的人也是特别多,大家都怀着比较悲痛的心情。尤其是我的妹妹,她从小和姨夫关系要好,甚至有的时候大家都开玩笑说她是姨父的另外一个小女儿。她没有到家门口就开始哭了,一直止不住自己的眼泪,到了家门口更是就像电视剧里演的一样,直接趴倒在地上哭,一点都不夸张。没有人叫的起她,也没有人可以跟她说的上一句话。只有她自己知道,心里有多么的悲痛。
周末回来的时候,妈妈跟我说,你可以去看下阿姨。其实在路上我并没有太多的感觉,虽然姨夫从小对我也挺好的,但是我们之间的关系并没有那么亲密。但是找到姨父家门口的时候,我也不知道为什么看见周围的景色,我就会想起姨夫,想起他对我的那些好,我也止不住泪水,我也终于可以体会到妹妹那种痛彻心扉的感觉。即使过去这么多年了,此时此刻我回忆起来内心还是无比的难受。
没有人愿意生病,更没有人愿意得癌症,如果你的亲人得了癌症,那你一定要好好的陪陪她。在无法治愈的条件下,你也要给予他一些力所能及的关怀。我现在就挺后悔的,为什么在姨父生病的那段时间里自己没有对他多一点关心?