如题所述
老公背叛家庭“三人行”,原配妻子三个步骤破局
有句话说,不要试探人性,因为人性根本经不起试探。现如今出轨事件频发,已经对人性的幽深见多不怪。
男人出轨被发现以后,有直接走心逼离婚的、跪地求饶对天发誓的、虽回归却说为了家庭放弃爱情的、嘴上回归在家里仍然装大爷的、冷暴力闷葫芦不沟通不解释的、让原配帮着追小三的……各式各样,应有尽有,而且这些男人还能在几个品种之间来回嫁接。
今天说的这种,很多姐妹都遇到过,那就是“有自信照顾好两个女人”型。你说他不负责任,他说自己爱家爱老婆,家里的事儿绝对不耽误;你说他不断三,他又说自己对小三有亏欠,直接断联反而证明自己是渣男。
瞧,这男人多善良啊,简直是蜡烛一样,燃烧自己,照亮别人。即使把自己累吐血,也要对两个女人负责。不少妻子们,就被这种伪善的皮所迷惑,认为他虽然不断三,但依然对家庭负责,以后自己对他好一点,让他感受到家庭的温暖,他自然就离开小三了。
时间长了,你甚至能感觉出来他哪次出门是真有事儿,哪次出门是找小三。你用他一时片刻的陪伴和付出缓解着自己的痛苦,时间长了,你都开始觉得这人生开始变得不真实。大脑混沌着,一会儿想要曝光这对狗男女,一会儿又想尽办法“争宠”,一会儿,又想就这样三人行算了。
任由这样下去,人生都被耽误。我们真的没办法吗?真的只能看着他吃两家饭吗?
不,我们有。下面,教你3步破局。
第一步:主角破局—他不是你的救世主
很多姐妹在遭遇丈夫出轨时,都会陷入一个思维误区:只要他断三回家,一切就能回到过去。好像解决出轨这件事,男人才是主角。“解铃还须系铃人”,他是变坏了,那他再变回来不就行了?
事情如果真如此简单,就不会有得寸进尺这个词了。他尝过了出轨的香甜,又怎会轻易收手,即使跟小三谈崩了,回家也只是暂时的。要么生活在他二次出轨死灰复燃的担惊受怕里,要么生活像只刺猬,接受不了爱情里的杂质。
你把他的“爱”当解药,他就会带你在旋涡里沉浮。他对你好,你开心,觉得自己仍然被他爱着;他对你不好,你伤心,觉得世界崩塌。可惜,男人和女人在面对“爱”这个概念上是有着截然不同的认知。这也恰恰是很多悲剧的根源。
当女人爱上一个男人,她们本能地会想要建立专一而稳定地婚恋关系,进而会对这个男人托付自己的一切;但是男人却非如此。专一,对男人是一项高级的技能。而很不幸,你身边的这位男人不具备这项技能,也不打算具备这项技能。
还是那句话,别挑战人性。你离不开他,他根本没动力离开小三。至于他时不时释放出来的对你的“爱”,或许可以给你带来短暂的宽慰,但满足不了你的根本需求—安全感、唯一性。很可能你不想失去他,你很想让自己能睁一只眼闭一只眼,这样就不必承受失去的痛。
所以,别再拿他的“爱”当救命稻草,不专一的爱,廉价而百搭。也别再期待他的改变,与其交给上帝,不如自己做主。
第二步:路径破局—不离婚也不谈爱
当我们不再把解脱之道放在男人的断三回归上时,我们不是只有离婚一条路。很多姐妹把爱情跟婚姻等同了起来。觉得,既然不离婚,那就得夫妻相爱。既然不爱,那就得离婚。狭隘了。
爱情只是婚姻的一方面,婚姻只是人生的一方面。婚姻包含了比爱情多得多的维度。比如:财产、孩子、父母、社会关系。人生包含了比婚姻多得多的维度。比如:梦想、事业、人脉。爱情只是人生里小得不能再小的一点点事儿。
你想明白这些,就能想明白自己到底要什么,而不是天天纠结他到底爱你还是爱小三,断三还是三人行。我们最终想要的一定不是爱情那么简单,我们想要的是婚姻幸福,进而是人生圆满。
当然,很理解,大多数姐妹此时离不了婚,经济上的独立或许简单,思想上的独立,情感上的切割,都需要过程。但,我们需要知道方向,那就是—不爱,不依赖。
当你不爱他时,你会不关注他的一举一动,他爱你还是不爱你,他断三还是不断三,都不会影响你追逐梦想的进程。未来,当你有钱、有闲、有事业的时候,再回过头看他那副纵欲过度的嘴脸,会不会为当初自己的死去活来而不值呢?
第三步:相处破局—婚内,就不能单身吗?
有人说,如果我不关注他,不爱他,我要如何跟他相处?抬头不见低头见的。那么这里就有了总结出来。具体而言,几个原则:有利原则、交换原则、嘴甜心冷。
就像,虽然他不断三,但他愿意做个好爸爸,那就让他做呗,何乐而不为?我们不需要逼他断三。第一我们没有资本让他断;第二我们不需要他断。他不给我们专一的爱,我们可以自己爱自己。
总好过,家里因为爱不爱我,断不断三这点儿破事儿,天天鸡飞狗跳。孩子看不到妈妈的笑脸,也体会不到真正的婚姻经营之道,对吗?而此时,剥离了爱情的你,才能真正懂得婚姻的真谛。婚姻,本就是为你的人生服务的。
脱离了爱情的光环,两个不同的人凑在一起形成了婚姻。如果此时你仍然可以让身边所有的资源都为你所用,那么你的人生才算真正地觉醒和飞升。