如题所述
男生宿舍
1、小安,一次我们网球队训练回来,因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮,心怀不满,总想借机报复一小下。
当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小安突然高喊:七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看A片,我还得了痔疮……
从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
2、北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟:太TMD热,靠,床都这么烫手。说着又摸摸了我的,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
3、一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折。
于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒:TMD,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4、以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课,可又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。
5、一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。
甲:你再废话,我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。
甲拿起板凳,“哐”地砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。
第二天乙睡醒了,摸摸头说:我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
6、因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师叫了起来:喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的教室。
7、前几天和同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:你这个笨蛋,刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了?
刚说完我们就听身边有人说:你们几个,过来。
一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释,差点成了杀害人民警察的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……
8、我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝也缺水,只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑,他半天才反应过来。
9、大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐,说:怎么着,这招灵吧……刚过两分钟,就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说,有课。那人说:知道呀。我就是来上课的老师,你们是物理系的吧,我是来代课的。晕,原来真有课呀,真邪兴……闪人吧……
10、大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走。
翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……
11、老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:老爸,你太见外了,这些事根本不用您吩咐,他们都知道。
果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条:XX,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒……
12、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙……
13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。
快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?
我兄弟顿时羞怒而逃……
14、对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时间有交错,倒也没有出事。
一日,宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他,喂,别拿。小陈没听清,只是含混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:小陈,你洗脸用的是我的脚布,我有脚气……
小陈当时差点晕点,更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?
16、有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……
后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
17、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦……您都多大岁数了?还好意思用学生月票呐?”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
18、刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,馋,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)
19、毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人擦过背”,我遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,我兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气地对我说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。
21、刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。
此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。
1、小安,一次我们网球队训练回来,因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮,心怀不满,总想借机报复一小下。
当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小安突然高喊:七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看A片,我还得了痔疮……
从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
2、北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟:太TMD热,靠,床都这么烫手。说着又摸摸了我的,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
3、一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折。
于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒:TMD,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4、以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课,可又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。
5、一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。
甲:你再废话,我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。
甲拿起板凳,“哐”地砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。
第二天乙睡醒了,摸摸头说:我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
6、因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师叫了起来:喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的教室。
7、前几天和同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:你这个笨蛋,刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了?
刚说完我们就听身边有人说:你们几个,过来。
一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释,差点成了杀害人民警察的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……
8、我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝也缺水,只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑,他半天才反应过来。
9、大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐,说:怎么着,这招灵吧……刚过两分钟,就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说,有课。那人说:知道呀。我就是来上课的老师,你们是物理系的吧,我是来代课的。晕,原来真有课呀,真邪兴……闪人吧……
10、大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走。
翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……
11、老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:老爸,你太见外了,这些事根本不用您吩咐,他们都知道。
果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条:XX,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒……
12、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙……
13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。
快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?
我兄弟顿时羞怒而逃……
14、对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时间有交错,倒也没有出事。
一日,宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他,喂,别拿。小陈没听清,只是含混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:小陈,你洗脸用的是我的脚布,我有脚气……
小陈当时差点晕点,更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?
16、有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……
后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
17、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦……您都多大岁数了?还好意思用学生月票呐?”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
18、刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,馋,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)
19、毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人擦过背”,我遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,我兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气地对我说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。
21、刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。
此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。
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第1个回答 2006-07-14
(一)
上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。
“新警察吧?”旁边一个人问。
小五纳闷:“你咋知道?”
“咳,老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。”
“新警察吧?”窗口里的人笑了。
“你咋知道?”
“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。
进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问:“新警察吧?”
真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的!”
“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷冷的说:“新警察吧?”
“你咋能看出我是新警察?”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。
电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了:“新警察吧?”
小五还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”
“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
小五好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,掏出家伙,朝着楼下滋出一股来……
“嗨,楼上尿尿的是新警察吧!”楼下突然有人大声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇!”
“……¥#·*&……”
小五满脸通红,他赶紧把拉链拉上,转身随便坐到一个座位上。
“新警察吧?”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的,还不得把那个家伙露一会透透气,吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家,掏出一张五元钞票给司机,司机满脸堆笑地看着他:“兄弟,新警察吧,警察坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底,真是把警察的人都丢尽了。
小五下车的时候,小五说:“谢谢罗,师傅!”
出租车师傅说:“新警察是吧?老警察是从不说谢谢的!!赶明儿我请你吃饭,今后有事兄弟你多担待!”
小五说:“那哪成?”
师傅说:“新警察是吧?老警察都是把胸脯拍得山响,四处叫人请自己吃饭!!”
(二)
小五心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“新警察吧! ”
小五听的有点头晕,“怎么啦?”
“老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了, 小姐费也不付,吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说:“新警察吧?”
小五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”
老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!”
小五心想:靠!!新警察也是警察呀!
于是对着老板说:“把保护费给我!!! ”
老板说:“新警察吧? ”
小五:... ...
老板:“人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?”
小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门, 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:“都别动,我是警察!”
女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说:“新警察吧?”
男人也说:“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?”
女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?”
小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,那人一笑,“新警察吧?”
小五快炸了:“你也知道?”
“我是这的经理,老警察没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,他跑了过去,捉着那人要回警局,那人一瞥:“新警察吧?”
“不是!!,跟我回去!”
“还不是,老警察哪管这事!”
“新警察怎么的了,新警察新形象!”
“呵,这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,小五踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,小五慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五:“同志,新警察吧?”
小五纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
那人呻吟着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。
(三)
小五回家闲得心慌,来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问:“新警察吧?”
小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?忙发贴问:“你怎么知道?”
007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面,发誓做个老警察。
一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说:“这两条‘中华’我带走了”,说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看,笑笑说:“新警察吧。”
小五说:“他娘的,你怎么知道的?”
烟贩说:“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说,给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱?”
小五想了想,决不能让他看出我是新警察。
“一千块一条!”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说:“你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的。”
--------------------------------------------------------------------------------
大学帅哥的一天
00:00
闭着眼,想象中了500万的大奖,嘿嘿暗笑。
00:02
接过下铺递来的一支烟,并摸索打火机。
00:03
没有找见打火机,并问清全宿舍也没人有火。
00:04
漆黑中冒险去外宿舍借火,遇见他们在打牌,踊跃参与,点着了烟。
00:47
在外宿舍打了十几把牌,并抽了几只烟,赚了。:)
00:48
回到宿舍,舍友现在讨论的话题是女人,没经验,不发言,倾听。
00:52
看着枕边的罗纳尔多,发誓明天把他换成王菲。
00:55
终于忍不住说自己觉得赵薇好看,被人痛斥。
00:56
大家问我服不服气,高举双手。
00:59
宿舍开始有人沉默,但不是我。
01:07
老何开始打说梦话:我要当贼,给我买把AK。
01:11
老何的呼噜打的很响。
01:22
最后两个聊女人的同志也开始沉默,可能困了。
01:25
他们的呼噜也打的很有水平,怪响的。
01:30
很饿,想吃东西。
01:33
找了半天还是没吃的,下床喝了半杯凉开水。
01:36
回忆白天遇见的几个美女。
01:37
更饿了。
01:39
安慰自己很快就会饿饱的,好象不顶事。
01:47
好象有饿饱的趋势,老何又说梦话了:水开了!
01:53
完全饿饱了,打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错,挺温柔。
01:58
发现大家的女朋友都满好的,又开始想中了500万的大奖。
02:04
发誓有了500万后,一定要用钱砸倒一个绝色美女。
02:13
好象有点困。
02:21
睡着了,开始做梦。
02:29
说梦话:拿钱砸死你!
05:17
电话响,没接。
05:19
又响,还是没接。
05:20
第3次响,拿起话筒,对方说找陈静。告诉他出国了,挂电话。
05:21
对方打过来问哪国?告他天国。挂电话。
05:23
又打过来问怎么死的,反问我怎么知道?最后说打错了,骂他是白痴,挂电话,拔电话线。
05:30
又开始睡觉。
06:30
小刘的闹钟响了,被吵醒。
06:31
还在响。
06:35
小刘下床给女友买早点,问我吃什么,回答:想睡觉!
07:05
睁眼看表,决定再睡5分钟。
07:50
睡晚了。赶紧起床。
07:51
洗脸,刷牙。
07:52
泡方便面。
07:56
没泡好的方便面真好吃,真脆。
07:57
向教学楼狂奔。
08:02
从后门闪进教室。
08:09
发现新来的女讲师很年青,是个美女,开始注视她。
08:13
讲师的脸有点红。
08:15
更红了。
08:19
她用眼神骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看女同学。
08:21
发现一个美女,飞个眼神给她。
08:24
又飞个眼神给她。
08:27
她用嘴形骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看别的女同学。
08:37
好多女同学都用表情说我是流氓,为了证明自己不是,改看男同学。
08:43
发现一个极度丑男,笑叹上帝就是伟大。
08:47
该极度丑男骂我是同性恋,为了证明自己不是,又在看女讲师。
08:50
下课,出去溜达。
08:57
看见一个美女。
09:00
又上课。
09:04
发现哲学老师长的像南瓜。
09:18
越看越像。
09:22
发誓以后再也不吃南瓜。
09:25
没意思。
09:30
有点困。
09:33
竖起书睡觉。
09:50
被下课铃吵醒。
09:52
递给班长一支烟,夸他的恐龙女友很漂亮。
10:00
跟美女搭话,问她老家在哪,她说刚果。#$#@%&*&
10:10
上课,又困了。
10:12
接着睡。
10:17
有人打传呼留言给我:别睡了。怀疑是舍友。
10:23
借用班长的手机给舍友打传呼留言:此处美女成群,速来!
10:29
舍友打传呼留言:就到!
10:38
看着窗外的舍友,阴笑两声。
10:45
舍友打传呼留言给我:混蛋!心知肚明的知道不是在说我!
10:50
又下课。
10:51
狂奔向宿舍。
10:58
拿着饭盆进教室。
11:00
上课。
11:07
感觉很饿,问前排的女生有没有吃的?
11:08
她送一个白眼给我,我说那不能吃。
11:09
她又送给我一个白眼。
11:13
开始趴在桌上养神。
11:15
发现桌上有字。
11:16
仔细看桌上的字,写的是:我是流氓我怕谁?
11:17
掏出笔,郑重其事的在后面添上:人民jing察!
11:19
**起那好象是我写的。
11:23
发现课桌里有报纸一张,拿出来看。
11:25
原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11:27
给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。
11:35
看完报纸,用它擦皮鞋。
11:40
发现衬衣口袋里有5毛钱。
11:45
坐直,准备下课。
11:48
送给讲师一个眼神:你下不下课?
11:50
下课。
11:51
狂奔到食堂。
11:54
食堂里1块钱一碗的米饭真好吃,但是有很多小石子,怪硌牙的。
12:07
回到宿舍。
12:08
打开电脑,上网。
12:10
有朋友发给我一张黄色图片,收藏在收藏夹里。
12:12
义正言辞的教训了他一顿,发过去一张更黄的。
12:20
开始打CS。
12:35
发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13:00
关机,睡觉。
13:45
被楼下人吵醒,决定再睡一分钟。
14:07
发现睡晚了,狂奔教室。
14:20
踹开教室门进去,不小心把门踹坏。
14:25
班长让我写检查一份,讲师让我赔偿人民币50元整。
14:27
心情很差。
14:29
被提问,不会,很丢人。
14:30
发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了,什么都不留——钱除外。
14:34
还是很生气。
14:39
决定翘课,先传一个纸条给班长。
14:40
班长默许。
14:42
作好准备。
14:43
成功翘课,直奔宿舍。
14:57
叫老何去打CS。
15:00
到了无限网吧,发现吧台来了一个美女。
15:10
成功得到美女QQ
15:15
被老何拉去打CS,临走前,送给美女媚眼一个。
15:50
被人羞辱。
15:51
告诉他们我是在让他们。
15:52
对方要求再打,答应。
16:40
沉着冷静的应战,还是被羞辱。
16:43
该名为“我是菜鸟”。
17:20
又被羞辱。
17:21
又该名为“被菜鸟羞辱”
17:40
接着被羞辱。
17:45
发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17:47
决定回宿舍。
18:02
食堂里1块钱一碗的石子真硌牙,但是有很多米饭,怪好吃的。
18:20
出门买体坛一份。
18:27
坐在小刘铺上看报纸。
19:10
打开电脑上网,掏出记着美女QQ的纸条。
19:11
查无此号码,很是生气。
19:15
打电话到无限网吧吧台,对方接通。
19:16
深沉的说:“刀,是什么样的刀?剑,是什么样的剑?”对方挂断。
19:17
再打一个,对方接通,先问:“请问是无限网吧吗?”对方说是。
19:18
深沉的说:“刀是小李飞刀的刀,剑是西门吹雪的剑!”对方又挂断。
19:35
大家提议打牌。
19:48
输钱5块,大家要求买点东西吃。
19:59
买来洗衣粉两袋。
20:00
被暴徒袭击,我没报警。
20:01
被罚再去买东西。
20:40
买来苹果,香蕉各一袋,请大家笑纳。
20:43
深情的提示小刘,再吃就成洪金宝了,送我深蓝色眼圈一个。
20:50
打扫仍下的垃圾。
20:58
开始练习吉它。
21:07
发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21:13
深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21:21
练会BEYOND歌曲一首,深情弹唱,再次遇袭。
21:30
全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”,我负责伴奏。
21:42
发现有一张体坛没看,接着看。
21:47
大家开始打水,洗脸,洗脚。
21:49
去上厕所。
21:52
发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个,并题言:无娼不富,加上4个大字:这是屁话!
21:58
回宿舍上床睡觉。
22:03
听舍友聊天,想象找一个仙女下凡一样的女友,但是该仙女可不能是脸先着地的。
22:07
打开窗户,学着电影“有话好好说”的镜头,大叫:安红,我想你!
22:10
小刘问安红是谁,长相如何,笑答:很像王菲。
22:13
谎言被揭穿,老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22:20
全宿舍齐呼:安红,我想你!
22:22
隔壁宿舍人问安红是哪的?笑答:对面女生楼四楼。问曰:“何如?”齐声答道:“像王菲!”
22:24
隔壁宿舍全体人员狂吼:安红,我想你!
22:27
对面楼上的女生骂其曰:神经病!全舍大笑。
22:30
舍管老头警告我们不要耍流氓,笑答:我们不是耍流氓,我们就是流氓!
22:32
舍管老头咬牙切齿,含恨而去。
22:40
竟然不困,随手拿本经济法学看。
22:45
发现看不进去。
22:49
找到一本《王朔文集》,勉强看着。
22:57
还是不困,很是不解。
23:00
熄灯。
23:07
接过下铺递上来的烟,想起没火。
23:08
询问后得知全宿舍都没买火。
23:10
借来火柴一盒,全舍点烟。
23:15
老何开始打呼噜。
23:17
小刘和王晨在聊女人,还是没经验,不发言。
23:21
有小刘的电话一个,告诉他:一个人过比两个人过好的多。
23:23
小刘沉默,开始发狂。
23:30
大家一起劝小刘,但他决心要撞死。
23:31
没人拉他,他还活着。
23:34
忽然很饿,下床,泡方便面吃。
23:40
泡好的方便面真好吃,真筋斗。
23:44
老何说梦话:我要当jing察,给我买白金汉。
23:49
公布本期齐鲁风采的大奖号码。
23:50
我没中。
23:53
很为那两块钱可惜,决定下期买10块钱的。
23:58
如果中了那500万,多爽!我就躺着吃!
23:59
下期一定会中500万大奖的,我坚信!
////
ps
你到底要多长的??
上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。
“新警察吧?”旁边一个人问。
小五纳闷:“你咋知道?”
“咳,老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。”
“新警察吧?”窗口里的人笑了。
“你咋知道?”
“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。
进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问:“新警察吧?”
真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的!”
“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷冷的说:“新警察吧?”
“你咋能看出我是新警察?”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。
电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了:“新警察吧?”
小五还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”
“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
小五好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,掏出家伙,朝着楼下滋出一股来……
“嗨,楼上尿尿的是新警察吧!”楼下突然有人大声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇!”
“……¥#·*&……”
小五满脸通红,他赶紧把拉链拉上,转身随便坐到一个座位上。
“新警察吧?”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的,还不得把那个家伙露一会透透气,吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家,掏出一张五元钞票给司机,司机满脸堆笑地看着他:“兄弟,新警察吧,警察坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底,真是把警察的人都丢尽了。
小五下车的时候,小五说:“谢谢罗,师傅!”
出租车师傅说:“新警察是吧?老警察是从不说谢谢的!!赶明儿我请你吃饭,今后有事兄弟你多担待!”
小五说:“那哪成?”
师傅说:“新警察是吧?老警察都是把胸脯拍得山响,四处叫人请自己吃饭!!”
(二)
小五心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“新警察吧! ”
小五听的有点头晕,“怎么啦?”
“老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了, 小姐费也不付,吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说:“新警察吧?”
小五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”
老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!”
小五心想:靠!!新警察也是警察呀!
于是对着老板说:“把保护费给我!!! ”
老板说:“新警察吧? ”
小五:... ...
老板:“人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?”
小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门, 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:“都别动,我是警察!”
女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说:“新警察吧?”
男人也说:“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?”
女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?”
小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,那人一笑,“新警察吧?”
小五快炸了:“你也知道?”
“我是这的经理,老警察没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,他跑了过去,捉着那人要回警局,那人一瞥:“新警察吧?”
“不是!!,跟我回去!”
“还不是,老警察哪管这事!”
“新警察怎么的了,新警察新形象!”
“呵,这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,小五踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,小五慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五:“同志,新警察吧?”
小五纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
那人呻吟着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。
(三)
小五回家闲得心慌,来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问:“新警察吧?”
小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?忙发贴问:“你怎么知道?”
007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面,发誓做个老警察。
一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说:“这两条‘中华’我带走了”,说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看,笑笑说:“新警察吧。”
小五说:“他娘的,你怎么知道的?”
烟贩说:“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说,给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱?”
小五想了想,决不能让他看出我是新警察。
“一千块一条!”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说:“你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的。”
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大学帅哥的一天
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闭着眼,想象中了500万的大奖,嘿嘿暗笑。
00:02
接过下铺递来的一支烟,并摸索打火机。
00:03
没有找见打火机,并问清全宿舍也没人有火。
00:04
漆黑中冒险去外宿舍借火,遇见他们在打牌,踊跃参与,点着了烟。
00:47
在外宿舍打了十几把牌,并抽了几只烟,赚了。:)
00:48
回到宿舍,舍友现在讨论的话题是女人,没经验,不发言,倾听。
00:52
看着枕边的罗纳尔多,发誓明天把他换成王菲。
00:55
终于忍不住说自己觉得赵薇好看,被人痛斥。
00:56
大家问我服不服气,高举双手。
00:59
宿舍开始有人沉默,但不是我。
01:07
老何开始打说梦话:我要当贼,给我买把AK。
01:11
老何的呼噜打的很响。
01:22
最后两个聊女人的同志也开始沉默,可能困了。
01:25
他们的呼噜也打的很有水平,怪响的。
01:30
很饿,想吃东西。
01:33
找了半天还是没吃的,下床喝了半杯凉开水。
01:36
回忆白天遇见的几个美女。
01:37
更饿了。
01:39
安慰自己很快就会饿饱的,好象不顶事。
01:47
好象有饿饱的趋势,老何又说梦话了:水开了!
01:53
完全饿饱了,打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错,挺温柔。
01:58
发现大家的女朋友都满好的,又开始想中了500万的大奖。
02:04
发誓有了500万后,一定要用钱砸倒一个绝色美女。
02:13
好象有点困。
02:21
睡着了,开始做梦。
02:29
说梦话:拿钱砸死你!
05:17
电话响,没接。
05:19
又响,还是没接。
05:20
第3次响,拿起话筒,对方说找陈静。告诉他出国了,挂电话。
05:21
对方打过来问哪国?告他天国。挂电话。
05:23
又打过来问怎么死的,反问我怎么知道?最后说打错了,骂他是白痴,挂电话,拔电话线。
05:30
又开始睡觉。
06:30
小刘的闹钟响了,被吵醒。
06:31
还在响。
06:35
小刘下床给女友买早点,问我吃什么,回答:想睡觉!
07:05
睁眼看表,决定再睡5分钟。
07:50
睡晚了。赶紧起床。
07:51
洗脸,刷牙。
07:52
泡方便面。
07:56
没泡好的方便面真好吃,真脆。
07:57
向教学楼狂奔。
08:02
从后门闪进教室。
08:09
发现新来的女讲师很年青,是个美女,开始注视她。
08:13
讲师的脸有点红。
08:15
更红了。
08:19
她用眼神骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看女同学。
08:21
发现一个美女,飞个眼神给她。
08:24
又飞个眼神给她。
08:27
她用嘴形骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看别的女同学。
08:37
好多女同学都用表情说我是流氓,为了证明自己不是,改看男同学。
08:43
发现一个极度丑男,笑叹上帝就是伟大。
08:47
该极度丑男骂我是同性恋,为了证明自己不是,又在看女讲师。
08:50
下课,出去溜达。
08:57
看见一个美女。
09:00
又上课。
09:04
发现哲学老师长的像南瓜。
09:18
越看越像。
09:22
发誓以后再也不吃南瓜。
09:25
没意思。
09:30
有点困。
09:33
竖起书睡觉。
09:50
被下课铃吵醒。
09:52
递给班长一支烟,夸他的恐龙女友很漂亮。
10:00
跟美女搭话,问她老家在哪,她说刚果。#$#@%&*&
10:10
上课,又困了。
10:12
接着睡。
10:17
有人打传呼留言给我:别睡了。怀疑是舍友。
10:23
借用班长的手机给舍友打传呼留言:此处美女成群,速来!
10:29
舍友打传呼留言:就到!
10:38
看着窗外的舍友,阴笑两声。
10:45
舍友打传呼留言给我:混蛋!心知肚明的知道不是在说我!
10:50
又下课。
10:51
狂奔向宿舍。
10:58
拿着饭盆进教室。
11:00
上课。
11:07
感觉很饿,问前排的女生有没有吃的?
11:08
她送一个白眼给我,我说那不能吃。
11:09
她又送给我一个白眼。
11:13
开始趴在桌上养神。
11:15
发现桌上有字。
11:16
仔细看桌上的字,写的是:我是流氓我怕谁?
11:17
掏出笔,郑重其事的在后面添上:人民jing察!
11:19
**起那好象是我写的。
11:23
发现课桌里有报纸一张,拿出来看。
11:25
原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11:27
给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。
11:35
看完报纸,用它擦皮鞋。
11:40
发现衬衣口袋里有5毛钱。
11:45
坐直,准备下课。
11:48
送给讲师一个眼神:你下不下课?
11:50
下课。
11:51
狂奔到食堂。
11:54
食堂里1块钱一碗的米饭真好吃,但是有很多小石子,怪硌牙的。
12:07
回到宿舍。
12:08
打开电脑,上网。
12:10
有朋友发给我一张黄色图片,收藏在收藏夹里。
12:12
义正言辞的教训了他一顿,发过去一张更黄的。
12:20
开始打CS。
12:35
发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13:00
关机,睡觉。
13:45
被楼下人吵醒,决定再睡一分钟。
14:07
发现睡晚了,狂奔教室。
14:20
踹开教室门进去,不小心把门踹坏。
14:25
班长让我写检查一份,讲师让我赔偿人民币50元整。
14:27
心情很差。
14:29
被提问,不会,很丢人。
14:30
发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了,什么都不留——钱除外。
14:34
还是很生气。
14:39
决定翘课,先传一个纸条给班长。
14:40
班长默许。
14:42
作好准备。
14:43
成功翘课,直奔宿舍。
14:57
叫老何去打CS。
15:00
到了无限网吧,发现吧台来了一个美女。
15:10
成功得到美女QQ
15:15
被老何拉去打CS,临走前,送给美女媚眼一个。
15:50
被人羞辱。
15:51
告诉他们我是在让他们。
15:52
对方要求再打,答应。
16:40
沉着冷静的应战,还是被羞辱。
16:43
该名为“我是菜鸟”。
17:20
又被羞辱。
17:21
又该名为“被菜鸟羞辱”
17:40
接着被羞辱。
17:45
发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17:47
决定回宿舍。
18:02
食堂里1块钱一碗的石子真硌牙,但是有很多米饭,怪好吃的。
18:20
出门买体坛一份。
18:27
坐在小刘铺上看报纸。
19:10
打开电脑上网,掏出记着美女QQ的纸条。
19:11
查无此号码,很是生气。
19:15
打电话到无限网吧吧台,对方接通。
19:16
深沉的说:“刀,是什么样的刀?剑,是什么样的剑?”对方挂断。
19:17
再打一个,对方接通,先问:“请问是无限网吧吗?”对方说是。
19:18
深沉的说:“刀是小李飞刀的刀,剑是西门吹雪的剑!”对方又挂断。
19:35
大家提议打牌。
19:48
输钱5块,大家要求买点东西吃。
19:59
买来洗衣粉两袋。
20:00
被暴徒袭击,我没报警。
20:01
被罚再去买东西。
20:40
买来苹果,香蕉各一袋,请大家笑纳。
20:43
深情的提示小刘,再吃就成洪金宝了,送我深蓝色眼圈一个。
20:50
打扫仍下的垃圾。
20:58
开始练习吉它。
21:07
发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21:13
深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21:21
练会BEYOND歌曲一首,深情弹唱,再次遇袭。
21:30
全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”,我负责伴奏。
21:42
发现有一张体坛没看,接着看。
21:47
大家开始打水,洗脸,洗脚。
21:49
去上厕所。
21:52
发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个,并题言:无娼不富,加上4个大字:这是屁话!
21:58
回宿舍上床睡觉。
22:03
听舍友聊天,想象找一个仙女下凡一样的女友,但是该仙女可不能是脸先着地的。
22:07
打开窗户,学着电影“有话好好说”的镜头,大叫:安红,我想你!
22:10
小刘问安红是谁,长相如何,笑答:很像王菲。
22:13
谎言被揭穿,老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22:20
全宿舍齐呼:安红,我想你!
22:22
隔壁宿舍人问安红是哪的?笑答:对面女生楼四楼。问曰:“何如?”齐声答道:“像王菲!”
22:24
隔壁宿舍全体人员狂吼:安红,我想你!
22:27
对面楼上的女生骂其曰:神经病!全舍大笑。
22:30
舍管老头警告我们不要耍流氓,笑答:我们不是耍流氓,我们就是流氓!
22:32
舍管老头咬牙切齿,含恨而去。
22:40
竟然不困,随手拿本经济法学看。
22:45
发现看不进去。
22:49
找到一本《王朔文集》,勉强看着。
22:57
还是不困,很是不解。
23:00
熄灯。
23:07
接过下铺递上来的烟,想起没火。
23:08
询问后得知全宿舍都没买火。
23:10
借来火柴一盒,全舍点烟。
23:15
老何开始打呼噜。
23:17
小刘和王晨在聊女人,还是没经验,不发言。
23:21
有小刘的电话一个,告诉他:一个人过比两个人过好的多。
23:23
小刘沉默,开始发狂。
23:30
大家一起劝小刘,但他决心要撞死。
23:31
没人拉他,他还活着。
23:34
忽然很饿,下床,泡方便面吃。
23:40
泡好的方便面真好吃,真筋斗。
23:44
老何说梦话:我要当jing察,给我买白金汉。
23:49
公布本期齐鲁风采的大奖号码。
23:50
我没中。
23:53
很为那两块钱可惜,决定下期买10块钱的。
23:58
如果中了那500万,多爽!我就躺着吃!
23:59
下期一定会中500万大奖的,我坚信!
////
ps
你到底要多长的??
第2个回答 2006-07-17
1、我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间,在走廊的尽头。卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子。平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的。这天也不例外,我匆匆冲进卫生间。有一道门是虚掩着的,我能看到里面已经有一个人了,并不认识。于是选择了旁边的那个,等到出来的时候,洗手台已经有一个长发的女孩在洗手,那是隔壁公司的女孩,我们在走廊遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了。她洗好手,拉开隔壁那格的门走了进去。咦?那格是有人的呀?难道刚才看到蹲在里面的?我没有多想,快步走了出去。过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人。那是个上了岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然蹲在靠窗户的那个格子里。看见我,居然露出诡异的表情。“啊!”我尖叫一声,就冲了出去,正好撞到隔壁公司的那个女孩。“你怎么了?”她问。“有……有鬼!”我连气也喘不顺了。“不是吧!她也吓得花容失色。”“千万别去靠窗户的那一个格子!”我紧张的告诉她,我不厌其烦的对每一个人唠叨。已经不再到那个卫生间了,我宁愿去楼下的公厕。然而就算是这样,我还是第三次看到了她!不在卫生间,而是在走廊,她在人堆中跌跌撞撞的走,没有人注意到她。我顾不上淑女形像,大叫着冲进了办公室。“怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廊上。”那里!她居然还在!如此明目张胆?难道只有我能看见她?“她!我指着那个黑色的棉衣!她!”“她?她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不只是晚上清洁,早上也要清扫走廊,所以你以前没见过她。我看你是发神经!” 经理恨恨得扔下我,快步走了回去。我晕!原来是虚惊一场,害得我每天跑到楼下卫生间,终于可以放心的上卫生间了。刚进去,又遇到隔壁公司的那个女生,她冲我笑了笑,就出去了。卫生间的门口正对着那面镜子,出来的时候整理了一下衣服,忽然想起那个好笑的误会,便想向她说一下,就转身叫她。天啊!我看到了什么?硕大的镜子里,我只看到了我自己,转过头来看我的她,在镜子里压根什么也没有!我终于明白了,果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那里,而那个女孩之所以可以进到里面去,因为她才是真正的鬼!
2、 7、 萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱。今天是平安夜,中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机搁在窗口的桌子上,开始忙碌。手机的声音再次响起,他嘴角弯起一道弧线,无奈的摇摇头。办公室的同事忍不住和他开玩笑:“又是第几号女朋友给你发的短信啊?”“哪有?”他拿起手机读到:“后天晚上10点。”“什么乱七八糟的啊?”同事凑过来:“这并不是什么祝福的信息啊?”“可能是无聊的人开玩笑吧。”萧笑笑,继续写他的文件。第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些联系“明天晚上10点。”萧开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹。“您好,您所拔叫的号码是空号……”不会吧?!他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号。也许是信息发过来的时候发生错误吧?他没有深想,决定对这个短信不再理睬。第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧有些烦恼了。打开信息,天哪!“今天晚上10点。”这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去“您好,您拔叫的号码是空号……”机械的声音再次在电话那头响起,透着凉意。不可能的啊?!萧决定今天下班早早回家,可部门经理却宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了。当然,几个短信不能影响工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧是怎么也脱不掉的。最好的办法,是在10点之前把工作结束。7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字楼里安静下来。萧要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作中。8点半,同事们都走了,只有他还一个人。他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的铃声再次响起。又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,9点整,他松了一口气。打开手机“还有一个小时。”又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁?!萧不禁开始想身边的每一个人,没有线索,算了,还是继续工作,赶快做完,早早离开为妙,索性关机。萧终于完成了文案,匆匆离开了这个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路。当他走到马路中央时,手机突然响了,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧愣了一下,马上停下脚步去找那个该死的手机……夜空划过一个尖锐刹车声,金属外壳的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中……有个时间,永远停在了10点
2、 7、 萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱。今天是平安夜,中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机搁在窗口的桌子上,开始忙碌。手机的声音再次响起,他嘴角弯起一道弧线,无奈的摇摇头。办公室的同事忍不住和他开玩笑:“又是第几号女朋友给你发的短信啊?”“哪有?”他拿起手机读到:“后天晚上10点。”“什么乱七八糟的啊?”同事凑过来:“这并不是什么祝福的信息啊?”“可能是无聊的人开玩笑吧。”萧笑笑,继续写他的文件。第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些联系“明天晚上10点。”萧开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹。“您好,您所拔叫的号码是空号……”不会吧?!他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号。也许是信息发过来的时候发生错误吧?他没有深想,决定对这个短信不再理睬。第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧有些烦恼了。打开信息,天哪!“今天晚上10点。”这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去“您好,您拔叫的号码是空号……”机械的声音再次在电话那头响起,透着凉意。不可能的啊?!萧决定今天下班早早回家,可部门经理却宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了。当然,几个短信不能影响工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧是怎么也脱不掉的。最好的办法,是在10点之前把工作结束。7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字楼里安静下来。萧要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作中。8点半,同事们都走了,只有他还一个人。他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的铃声再次响起。又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,9点整,他松了一口气。打开手机“还有一个小时。”又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁?!萧不禁开始想身边的每一个人,没有线索,算了,还是继续工作,赶快做完,早早离开为妙,索性关机。萧终于完成了文案,匆匆离开了这个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路。当他走到马路中央时,手机突然响了,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧愣了一下,马上停下脚步去找那个该死的手机……夜空划过一个尖锐刹车声,金属外壳的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中……有个时间,永远停在了10点
第3个回答 2006-07-25
(一)
一个男孩和女孩的通信记录
女孩版
亲爱的小白哥哥:
你和我怄气已经有116小时零47分钟了,我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛,而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的,所以就趁这个 机会写封给你的信,告诉你我不在乎你在什么地方,只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦,你的学生证可能你找不到了,它现在在我这里呢, 还有你的图书证和这个月的月票,都落我这了哦。哎,要它们也没用啊,你和我怄 气,去图书馆也没心看书的,就好好散散心,玩几天好了;月票嘛,反正你和我正 在生气,也不用总跑过来看我,就先放在我这里吧,正好张哲这个月的月票没办上,就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊,小白哥哥,我会把自己照顾得好好的,放心吧。我白天好好考试 ,到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊,李威哥哥啊的,一起吃饭去。还 有张哲你知道吧,对,就是那个高中追我追得好厉害的那个,听说我和你生气了,非要过来看看我不可,哎呀,真是盛情难却,正好这个礼拜四你不能过来看我了,我可以好好招待招待他,毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他 做我最拿手的水果沙拉,不知道他会不会喜欢呀,你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么?他一定也会喜欢的。
Hehe~~~~~~`
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞,因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥,他比你还要高些吧,他说他会以后总陪我上自习,帮我占坐的。哦,对了,我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧,到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了,不过你的饭卡也落我这里了,大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊,我用冰河进了你的QQ了,因为我想最近这几天你也不会有心情上网的,我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候,你的樱花娟子妹妹要给你邮照片,我凭直觉发现她不会美丽的,就替你回绝了她,怕把你吓着;还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求,我帮你跟她定了时间,就是今天晚上7点在麦当劳门前见,你现在看到这封信还来得及,还有半个小时的时间呢。
对了,你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好,你知道我喜欢猫咪的啦,我就养了一只很乖的,它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢,你的宝贝们随时都准备着去好地方喽 ~~~~~~
好了,不多写了,你这次很有男生样哦,一直都不肯先和我认错,好吧,那就给你一次机会好了,你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐,还有和那个图书馆帅哥上够了自习,我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀,没关系,你好好放松放松吧,大不了就是将来找不着工作呗,我在网上看到一篇文章,上面说“没有工作更好,可以圆了儿时做流浪歌手的梦想,弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了,不和你多聊了,我CALL机又响了,是图书馆帅哥,我得去背法律题了,快考试了,挂了可是要罚钱的啊,不过你别担心,钱财乃身外只物,你挂就挂了吧,只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧,都不用担心,一切有我在呢。我会主动跟你认错的,等着啊。
拜拜~~~~~
深爱你的喵喵
男孩版
亲爱的喵喵:
我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你,谁让我是个对爱专一的人呢.
我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子,她老爸还是一大款哪!
对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了,还有月票甚麽的,就给你的同学用吧,就当扶贫了,反正我也用不着了,那个冰儿妹妹天天开着她的宝马740小白跑儿来接我.真是烦,自从饭卡落在了你那里,说实话,我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了.还好那个冰儿天天请我出去吃,否则非把我饿扁了不可,我现在已经不爱吃火锅了,前一段我们俩在都吃腻了,现在改吃川鲁辽粤大菜了.
还有考试也结束了,因为想你几天没上课,可我的成绩肯定全系第一,实话告诉你吧,你是知道我学习不好的,还有你不在我的身边,我就更心不在焉了,可是那个冰儿真是手眼通天,居然把考题给弄来了!简直太不象话了,我还批评了她一顿.
还是你最了解我,我最大的愿望真的就是能到西藏看看,不过今年寒假西藏是去不上了,因为冰儿向我道歉,非要带我去北欧滑雪,没办法,只好将就一下下了,谁让我是男生呢!
对了,我的传呼机不用了,冰儿给我新买了一部诺基亚8850,呼机和电话卡就给你了,送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的,也好让他们领你的情.
好了,我就不多写了,我的手机响了,冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假,可能是买好机票了.不过你还在生我的气,我去散心也没劲.但我会记住你的话,我会安心度假的,因为一切有你呢,你说你会和我道歉的,对吧,那我可就等着了啊!
(二)
帮妈妈翻译~<暴笑>
上
那天我正在看碟,老妈捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思。
老妈:这个“i don’t know.“是什么意思?
我说:“我不知道”
老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!
我说:不是!就是“我不知道”吗!!
老妈:还嘴硬$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$.......(一顿爆揍)
老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。
我说:是“我知道“
老妈:知道就快说。
我说:就是“我知道“
老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?
我说:就是我知道呀!
老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?
我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧
下
再续
overdark
人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你
一个男孩和女孩的通信记录
女孩版
亲爱的小白哥哥:
你和我怄气已经有116小时零47分钟了,我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛,而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的,所以就趁这个 机会写封给你的信,告诉你我不在乎你在什么地方,只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦,你的学生证可能你找不到了,它现在在我这里呢, 还有你的图书证和这个月的月票,都落我这了哦。哎,要它们也没用啊,你和我怄 气,去图书馆也没心看书的,就好好散散心,玩几天好了;月票嘛,反正你和我正 在生气,也不用总跑过来看我,就先放在我这里吧,正好张哲这个月的月票没办上,就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊,小白哥哥,我会把自己照顾得好好的,放心吧。我白天好好考试 ,到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊,李威哥哥啊的,一起吃饭去。还 有张哲你知道吧,对,就是那个高中追我追得好厉害的那个,听说我和你生气了,非要过来看看我不可,哎呀,真是盛情难却,正好这个礼拜四你不能过来看我了,我可以好好招待招待他,毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他 做我最拿手的水果沙拉,不知道他会不会喜欢呀,你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么?他一定也会喜欢的。
Hehe~~~~~~`
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞,因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥,他比你还要高些吧,他说他会以后总陪我上自习,帮我占坐的。哦,对了,我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧,到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了,不过你的饭卡也落我这里了,大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊,我用冰河进了你的QQ了,因为我想最近这几天你也不会有心情上网的,我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候,你的樱花娟子妹妹要给你邮照片,我凭直觉发现她不会美丽的,就替你回绝了她,怕把你吓着;还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求,我帮你跟她定了时间,就是今天晚上7点在麦当劳门前见,你现在看到这封信还来得及,还有半个小时的时间呢。
对了,你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好,你知道我喜欢猫咪的啦,我就养了一只很乖的,它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢,你的宝贝们随时都准备着去好地方喽 ~~~~~~
好了,不多写了,你这次很有男生样哦,一直都不肯先和我认错,好吧,那就给你一次机会好了,你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐,还有和那个图书馆帅哥上够了自习,我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀,没关系,你好好放松放松吧,大不了就是将来找不着工作呗,我在网上看到一篇文章,上面说“没有工作更好,可以圆了儿时做流浪歌手的梦想,弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了,不和你多聊了,我CALL机又响了,是图书馆帅哥,我得去背法律题了,快考试了,挂了可是要罚钱的啊,不过你别担心,钱财乃身外只物,你挂就挂了吧,只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧,都不用担心,一切有我在呢。我会主动跟你认错的,等着啊。
拜拜~~~~~
深爱你的喵喵
男孩版
亲爱的喵喵:
我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你,谁让我是个对爱专一的人呢.
我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子,她老爸还是一大款哪!
对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了,还有月票甚麽的,就给你的同学用吧,就当扶贫了,反正我也用不着了,那个冰儿妹妹天天开着她的宝马740小白跑儿来接我.真是烦,自从饭卡落在了你那里,说实话,我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了.还好那个冰儿天天请我出去吃,否则非把我饿扁了不可,我现在已经不爱吃火锅了,前一段我们俩在都吃腻了,现在改吃川鲁辽粤大菜了.
还有考试也结束了,因为想你几天没上课,可我的成绩肯定全系第一,实话告诉你吧,你是知道我学习不好的,还有你不在我的身边,我就更心不在焉了,可是那个冰儿真是手眼通天,居然把考题给弄来了!简直太不象话了,我还批评了她一顿.
还是你最了解我,我最大的愿望真的就是能到西藏看看,不过今年寒假西藏是去不上了,因为冰儿向我道歉,非要带我去北欧滑雪,没办法,只好将就一下下了,谁让我是男生呢!
对了,我的传呼机不用了,冰儿给我新买了一部诺基亚8850,呼机和电话卡就给你了,送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的,也好让他们领你的情.
好了,我就不多写了,我的手机响了,冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假,可能是买好机票了.不过你还在生我的气,我去散心也没劲.但我会记住你的话,我会安心度假的,因为一切有你呢,你说你会和我道歉的,对吧,那我可就等着了啊!
(二)
帮妈妈翻译~<暴笑>
上
那天我正在看碟,老妈捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思。
老妈:这个“i don’t know.“是什么意思?
我说:“我不知道”
老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!
我说:不是!就是“我不知道”吗!!
老妈:还嘴硬$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$.......(一顿爆揍)
老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。
我说:是“我知道“
老妈:知道就快说。
我说:就是“我知道“
老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?
我说:就是我知道呀!
老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?
我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧
下
再续
overdark
人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你
第4个回答 2006-07-17
谁摸了局长的老婆?
局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆?
局长的老婆是一朵花,大家都知道,那是三十年前的事了。
局长的秘书也是一朵花,大家也都知道,是今年刚调来的。
近日爆出一件特大新闻,局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的,事态就变得严重了。
那晚,王老板请局长一班人喝酒,局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时,忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓,大家就乱做一团。后来又来电了,局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。
岂有此理,一定要查清。一起吃饭的副局长老里当即表态。要摸也要看对象,看时候,看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土,严重损害了领导的威信吗?
只有局长却一直不语。
局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人,最可疑的是副局长老里和办公室的小孟。据她回忆,老里和局长当年是情敌,曾经追过局长老婆,会不会刚才触景生情,有此举动?小孟,虽然年龄小,才20多岁,可近几年,自从局长上任后,隔三差五的往局长家跑,还经常夸局长老婆皮肤白,有气质,时不时还送些化妆品,局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了?如果是他们,就算了吧。局长的老婆经过分析后,心情好转了不少,人哪能不犯几次错误呢?算了,我不计较,你也别去追究了。
晚上回到家中,局长老婆忽然对局长说,想占我便宜,没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说,这是我的戒指,你怎么一点浪漫也不懂?
第二天上班的时候,局长严厉地批评了秘书,娇娇,昨晚吃饭时,谁让你和我老婆换位置的
老夫少妻
昨天清晨刚开店门,就进来一男两女,从穿着上看挺有钱,是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头,看样子50多岁。身后两个女的,一个很妖艳,四十来岁,另一个年轻漂亮,也就二十出头。凭我的经验推断,这是老夫、少妻与女儿的一家三口。
那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天,也没拿定个主意,男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说:“大姐,不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度,也借机与这仅有的三位客人攀谈几句,没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的,转过脸白了我一眼,气冲冲地说:“说什么呢!他是我女婿!”说完转身就走。
这时,那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说:“妈,别生气,别生气,亲爱的,快来劝劝妈呀!”紧跟着那个男的骂了我一句:“没长眼啊你!”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。本回答被网友采纳
局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆?
局长的老婆是一朵花,大家都知道,那是三十年前的事了。
局长的秘书也是一朵花,大家也都知道,是今年刚调来的。
近日爆出一件特大新闻,局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的,事态就变得严重了。
那晚,王老板请局长一班人喝酒,局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时,忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓,大家就乱做一团。后来又来电了,局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。
岂有此理,一定要查清。一起吃饭的副局长老里当即表态。要摸也要看对象,看时候,看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土,严重损害了领导的威信吗?
只有局长却一直不语。
局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人,最可疑的是副局长老里和办公室的小孟。据她回忆,老里和局长当年是情敌,曾经追过局长老婆,会不会刚才触景生情,有此举动?小孟,虽然年龄小,才20多岁,可近几年,自从局长上任后,隔三差五的往局长家跑,还经常夸局长老婆皮肤白,有气质,时不时还送些化妆品,局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了?如果是他们,就算了吧。局长的老婆经过分析后,心情好转了不少,人哪能不犯几次错误呢?算了,我不计较,你也别去追究了。
晚上回到家中,局长老婆忽然对局长说,想占我便宜,没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说,这是我的戒指,你怎么一点浪漫也不懂?
第二天上班的时候,局长严厉地批评了秘书,娇娇,昨晚吃饭时,谁让你和我老婆换位置的
老夫少妻
昨天清晨刚开店门,就进来一男两女,从穿着上看挺有钱,是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头,看样子50多岁。身后两个女的,一个很妖艳,四十来岁,另一个年轻漂亮,也就二十出头。凭我的经验推断,这是老夫、少妻与女儿的一家三口。
那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天,也没拿定个主意,男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说:“大姐,不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度,也借机与这仅有的三位客人攀谈几句,没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的,转过脸白了我一眼,气冲冲地说:“说什么呢!他是我女婿!”说完转身就走。
这时,那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说:“妈,别生气,别生气,亲爱的,快来劝劝妈呀!”紧跟着那个男的骂了我一句:“没长眼啊你!”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。本回答被网友采纳