如题所述
1、一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”
学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师:“天呀!你没事吧孩子?”
学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”
2、老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。
3、作文簿发下后,老师在文末批曰:“请看《前出师表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比,真是得意极了,赶快去查看。原来是“不知所云”。
4、一天下午我旷课去打游戏机,晚上8时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去,一看,是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。
5、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?
父亲:不单单是非洲,全世界都是这样。
6、两个白痴爬上一棵果树,一人不慎掉到地上,他对树上的人说:“你咋没掉下来?”树上的人回答:“说你白痴你还不认,我还没熟呢!”
7、男友上下打量女友后说道:“我发现你最近又……”
“停!”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’!”
男友点了点头,说:“肿了!”
8、一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药,据说顾客吃了这些药,就会忘记一样东西。一日,他见一暴发户进来用餐,吃的是山珍海味,身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。
暴发户走后,老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西,却没有找到。最后,老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单!
9、斯大林在世时,人们不敢传播政治幽默,到赫鲁晓夫执政后,它们就出来了。斯大林时期,工厂上班是早上8时。有的工人为了表现积极,7时30分就到了。谁知一进厂门,就被克格勃带走。“为什么我提前半个小时来上班还要抓我?”工人纳闷地问。“你提前半小时,肯定是趁大家还没到,进厂里来搞破坏。”克格勃回答。这位工人被捕的消息对其他同事震撼很大。第二天,很多工人特意延迟到8时15分来上班。没想到也被抓起来了,工人抱怨,克格勃的回答是:“8时上班,你们8时15分才到,这不是消极怠工、破坏社会主义吗?”到了第三天,其他工人都准时来上班。结果,又被抓了起来。工人申诉:“我们准时上班,怎么也给抓起来?”克格勃回答:“你们到得这么准时,肯定是藏有走私的外国手表———苏联产的手表哪有这么准?你们是走私犯!”
10、情人的泪,一滴就醉;多情的心,一揉就碎;恩恩怨怨没有是与非,谁能猜得对,爱情这杯酒,谁喝都得醉。
11、先生:醉翁之意不在酒。MM:醉酒之意不在翁。
12、现代男人:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞,三步四步都会。打麻将,五天六天不睡。做起工作尽打瞌睡!
13、女:你看到旁边坐的那个男人了吗?男:嗯……有看到。女:自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天喝酒至今。男:真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?
14、网民十大陋习:毫无目的,通宵上网,故意打错字,网吧看Mao片,喜欢人身攻击,成天挂QQ,网游,用马甲做托,乱发广告,“人贱人爱”、以骂为荣。
15、有钱没文化,就用诺基亚;没钱有文化,黑莓手上拿;有钱有文化,苹果多普达;没钱没文化,山寨腰里挎……
16、爱情就像是咖啡加伴侣,总该有点情调,朋友就像是一日三餐,什么时候都能想起,生活就像是大葱沾大酱,要的就是这个味。
17、不会吹牛的是傻子,偶而吹牛的是学者,经常吹牛的是商人,善于吹牛的是官员。
18、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。
19、一天,检查儿子的语文试卷,我发现他把好多成语写错了:“有口皆碑”写成“有口皆杯”,“依依不舍”写成“衣衣不舍”,“刻不容缓”写成“咳不容缓”,“十全十美”写成“食全食美”……我批评他,儿子振振有词:“电视上的广告词就是这样写的!”
20、儿子:“爸爸,‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么?”
父亲:“‘天大的事’是天津大学的事,‘重大的事’是重庆大学的事,共同点是同属学校的事,不同点是一个在华北,一个在西南。”
21、阿呆:妈妈,数字1~9里,谁最懒,谁最勤快?
妈妈:不知道。
阿呆:当然是1最懒,2最勤快啦!
妈妈:为什么?
阿呆:一不做二不休嘛。
22、上地理课,小明正在开小差。老师问小明:“汉水发源于哪里?”
小明急得直冒汗,他从中得到了启示,答道:“汗水发源于头上。”
23、阿呆:妈妈,全班力气最大了。
妈妈:为什么这么说?
阿呆:今天公布考试成绩,老师说我一个人就拖了全班同学的后腿。
学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师:“天呀!你没事吧孩子?”
学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”
2、老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。
3、作文簿发下后,老师在文末批曰:“请看《前出师表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比,真是得意极了,赶快去查看。原来是“不知所云”。
4、一天下午我旷课去打游戏机,晚上8时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去,一看,是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。
5、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?
父亲:不单单是非洲,全世界都是这样。
6、两个白痴爬上一棵果树,一人不慎掉到地上,他对树上的人说:“你咋没掉下来?”树上的人回答:“说你白痴你还不认,我还没熟呢!”
7、男友上下打量女友后说道:“我发现你最近又……”
“停!”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’!”
男友点了点头,说:“肿了!”
8、一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药,据说顾客吃了这些药,就会忘记一样东西。一日,他见一暴发户进来用餐,吃的是山珍海味,身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。
暴发户走后,老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西,却没有找到。最后,老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单!
9、斯大林在世时,人们不敢传播政治幽默,到赫鲁晓夫执政后,它们就出来了。斯大林时期,工厂上班是早上8时。有的工人为了表现积极,7时30分就到了。谁知一进厂门,就被克格勃带走。“为什么我提前半个小时来上班还要抓我?”工人纳闷地问。“你提前半小时,肯定是趁大家还没到,进厂里来搞破坏。”克格勃回答。这位工人被捕的消息对其他同事震撼很大。第二天,很多工人特意延迟到8时15分来上班。没想到也被抓起来了,工人抱怨,克格勃的回答是:“8时上班,你们8时15分才到,这不是消极怠工、破坏社会主义吗?”到了第三天,其他工人都准时来上班。结果,又被抓了起来。工人申诉:“我们准时上班,怎么也给抓起来?”克格勃回答:“你们到得这么准时,肯定是藏有走私的外国手表———苏联产的手表哪有这么准?你们是走私犯!”
10、情人的泪,一滴就醉;多情的心,一揉就碎;恩恩怨怨没有是与非,谁能猜得对,爱情这杯酒,谁喝都得醉。
11、先生:醉翁之意不在酒。MM:醉酒之意不在翁。
12、现代男人:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞,三步四步都会。打麻将,五天六天不睡。做起工作尽打瞌睡!
13、女:你看到旁边坐的那个男人了吗?男:嗯……有看到。女:自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天喝酒至今。男:真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?
14、网民十大陋习:毫无目的,通宵上网,故意打错字,网吧看Mao片,喜欢人身攻击,成天挂QQ,网游,用马甲做托,乱发广告,“人贱人爱”、以骂为荣。
15、有钱没文化,就用诺基亚;没钱有文化,黑莓手上拿;有钱有文化,苹果多普达;没钱没文化,山寨腰里挎……
16、爱情就像是咖啡加伴侣,总该有点情调,朋友就像是一日三餐,什么时候都能想起,生活就像是大葱沾大酱,要的就是这个味。
17、不会吹牛的是傻子,偶而吹牛的是学者,经常吹牛的是商人,善于吹牛的是官员。
18、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。
19、一天,检查儿子的语文试卷,我发现他把好多成语写错了:“有口皆碑”写成“有口皆杯”,“依依不舍”写成“衣衣不舍”,“刻不容缓”写成“咳不容缓”,“十全十美”写成“食全食美”……我批评他,儿子振振有词:“电视上的广告词就是这样写的!”
20、儿子:“爸爸,‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么?”
父亲:“‘天大的事’是天津大学的事,‘重大的事’是重庆大学的事,共同点是同属学校的事,不同点是一个在华北,一个在西南。”
21、阿呆:妈妈,数字1~9里,谁最懒,谁最勤快?
妈妈:不知道。
阿呆:当然是1最懒,2最勤快啦!
妈妈:为什么?
阿呆:一不做二不休嘛。
22、上地理课,小明正在开小差。老师问小明:“汉水发源于哪里?”
小明急得直冒汗,他从中得到了启示,答道:“汗水发源于头上。”
23、阿呆:妈妈,全班力气最大了。
妈妈:为什么这么说?
阿呆:今天公布考试成绩,老师说我一个人就拖了全班同学的后腿。
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第1个回答 2014-01-06
在80年代末,关于房地产泡沫流传一个小故事:在东京,有一位学校的看门人在传达室干了40多年,一直收入微薄,过着艰苦的生活。他退休后,准备从东京返回乡下老家度晚年,于是托人把他在东京的一所小房子卖掉,不料这所房子竟以800万美元的价格出手。看门老人转眼成为富翁,财气十足地以阔佬的气派衣锦还乡。东京房价之贵由此可见一斑。本回答被网友采纳