表演人数不限,内容要是健康、新颖、有趣、幽默风趣。
内容最好是生活中,校园里发生的事
奇志 侯耀华 的《父与子》 非常有意思
http://www.ku6.com/special/show_1630766/FPGmA7s6qyeRL5pG.html
侯:跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿,人家说:你还有不高兴的事?您可不知道,现在大人的事好办,就这孩子的事着急。
您说我们小时候,大人给交了学费,知道念书去,现在这孩子,整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话,你别不往心里去。你看我们那孩子,今年刚十岁,营养药就吃了不知有多少。刚十岁,现在长得跟我一般高。人家说了:我要刮了胡子就是他,他要是长了胡子就是我。智商还行,智商,有的时候啊,偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛,老师说,让拿一个词儿啊,讲故事。刚学一个“等候一生”,我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的,耍这猴,训练好了的,天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住,跑了。绕世界找这猴啊,找不着啊。最后他在哪儿丢的,弄一个凳在那儿等着。大伙说:别找了,再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了:人生只要定好了一目标,你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌,老师也夸我们孩子。神童!都说我们孩子神童,这不,我是孩子他父亲,他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学,十二点半没有一回到家的,晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不,一点了,还没到家。
(奇志上场)
侯:回来了?
奇:哼哼。。
侯:您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇:不打我?
侯:我不打你,不打你,这不2006年了吗?咱们改章程,说服教育,来来来来,往前往前,您瞧这模样!知道几点了吗?
奇:知道
侯:为什么又回来晚了?
奇:犯错误了
侯:甭说,上课不好好听讲?
奇:不是
侯:没完成作业?
奇:不是
侯:又跟同学打架了?
奇:没有
侯:那干嘛来着?
奇:就犯了点儿小错误
侯:小错误,什么?说!
奇:我下课以后,我组织了几个同学,把老师扣到教室里了。我得问问他,什么什么我是班里倒数第一名。
侯:这我不是替我们孩子争,这我们不是替我们孩子争,我们孩子知道进步了,他知道问问老师,为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说,为什么咱们是倒数第一名?
奇:老师说了,上学期考试倒数第一名的,今年他转学了。
侯:问题是这事是家长会的事,我没去开家长会去,他怎么就会出事了
奇:您不能开家长会
侯:我怎么就?我是你爸爸,我怎么就不能开家长会去呢?
奇:按说呢,你一开家长会周围邻居有意见
侯:有什么意见?
奇:回来以后,准是半夜狼嚎,男女混合双打,整个海淀区都能听得见,邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯:那我不是为你好吗?再说了,哎,那家长会我没去了,谁去的?
奇:我怕您工作太忙
侯:知道有点孝心
奇:我花五十块钱,到劳务市场请一个替身儿。
侯:我就呐了闷了,这劳务市场上还有长得跟我一样的吗?
奇:嘿嘿嘿,爸爸,我们同学都说了,您这模样好找。
侯:怎么呢?
奇:动物园里的猩猩拔了毛就是您!
侯:好!今儿咱不说了,咱说说昨天,昨天为什么老师把你留下了?
奇:昨天老师让我填个表。
侯:对,问的你的岁数。
奇:嗯。
侯:你怎么?这小聪明你都有,填个表,他不会填了,不会填了。岁数不知道,怎么回事,说!
奇:这能怪我?
侯:怎么不怪你啊?岁数多大不知道?
奇:怪我?怪我?每次带着我去洗桑拿,你跟人家说我八岁。
侯:对,八岁以下不收钱!
奇:那我去夜总会,你怎么说我十七呢?
侯:废话,门口一牌子你没看见啊?十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大,你得实话实说啊。
奇:我是实话实说了。我说,老师,你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数?洗桑拿我八岁,进夜总会我十七!
侯:那你跟大伙说说,昨天,老师为什么把你留下了。
奇:昨天,老师问个问题,
侯:对,问一问题,就问一问题,
奇:你说能问这问题吗?
侯:怎么呢?
奇:他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯:你怎么说的?
奇:我说张学友、郭富城。又打
侯:臭不要脸,当着这些人还这么说呢,那西安事变两个重要的人物,那是张学友、郭富城吗?
奇:那您说是谁?
侯:一个侯耀文,一个石富宽。
奇:我说爸爸哎,我们老师说了,有其父必有其子。
侯:那是夸我哪?
奇:夸您哪??什么侯耀文石富宽,人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯:是那俩人?我没弄清楚,那你跟大伙说说,人家老师让你造句,那真相大白你是怎么给造的?你说
奇:我没错,你非说
侯:你怎么,你说,你跟大伙说说,你让大伙给裁判裁判,我要错了,待会我给你检讨
奇:我就说真相大白造句,我就说我们隔壁白叔叔,有两个儿子,叫大白和小白,有一天我们看见了小白,大家异口同声地说:“你长得真像大白呀”
奇:又打
侯:不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇:老打。
侯:您还别说,就这样不行吧,有时候作个文什么的还凑合
奇:凑合?老师说不及格
侯:写个假日你都写不好啊?
奇:不及格!
侯:你说这假日你有多丰富的内容,你比方说吧,对,我一想起这我就生气,还有就是去这酒吧,一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇:不对
侯:怎么呢?
奇:我看见你4回。
侯:可能那是我喝多点儿
奇:我就写的假日,我去酒吧呀,
侯:问题我不是告诉你了吗?这酒吧,你别写酒吧,你写酒吧那老师能让你及格吗?你给它酒吧改成书吧。
奇:是写成书吧了,还是给我不及格。
侯:你就念念给大伙听听
奇:我说:假日我来到了书吧。
侯:多好听
奇:我首先连干了三本书,我又觉得不过瘾,把剩下的书我全扫倒了。
侯:后来呢?
奇:就在这关键的时候,我看见了我的爸爸走过来,他扶着墙,晃着身子对我说,哥们儿,这房子晃晃悠悠的,有点儿闹地震了吧?我跟他说:哥们儿,看着面熟。
侯:我瞧他也认识
奇:这不是闹地震了,
侯:这是?
奇:这是闹海啸呢,
侯:不要紧,咱们接着念书
奇:接着读书
侯:螃蟹一呀
奇:爪八个,两头尖啊,这么大个儿。。
奇:又打
侯:不要脸。
侯:您说我这俩钱儿花的,这是孩子吗?那天腆着脸还告诉我:爸我会做诗了
奇:是会做诗了。
侯:你做诗,靠谁呀,靠你呀,那也是受我的影响
侯:前些日子,我来一个河南的朋友,完了后来,我怕人家找不着我,在家我给他留一条,我写的唐诗:洛阳朋友如相问,就说我在东来顺。来,把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做,在我心中
侯:好,
奇:我朗诵
侯:朗诵
侯:趁着明白
奇:啊!
侯:你等会儿,这啊,是写好诗的全都带“啊”,前头一“啊”,后头就怎么都顺了。念
奇:啊!在我心中
侯:好
奇:爸爸最凶
侯:废话,那是亲爹。
奇:没有知识,不懂装懂
侯:我小时侯不家穷吗?
奇:考试不及格,打得人鼻青脸肿。
侯:恨铁不成钢。
奇:我有一个美好的愿望
侯:说一说
奇:天天好好学习,永远不停
侯:好!
奇:换个爸爸,行不行?
侯:行。。不行
http://www.ku6.com/special/show_1630766/FPGmA7s6qyeRL5pG.html
侯:跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿,人家说:你还有不高兴的事?您可不知道,现在大人的事好办,就这孩子的事着急。
您说我们小时候,大人给交了学费,知道念书去,现在这孩子,整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话,你别不往心里去。你看我们那孩子,今年刚十岁,营养药就吃了不知有多少。刚十岁,现在长得跟我一般高。人家说了:我要刮了胡子就是他,他要是长了胡子就是我。智商还行,智商,有的时候啊,偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛,老师说,让拿一个词儿啊,讲故事。刚学一个“等候一生”,我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的,耍这猴,训练好了的,天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住,跑了。绕世界找这猴啊,找不着啊。最后他在哪儿丢的,弄一个凳在那儿等着。大伙说:别找了,再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了:人生只要定好了一目标,你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌,老师也夸我们孩子。神童!都说我们孩子神童,这不,我是孩子他父亲,他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学,十二点半没有一回到家的,晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不,一点了,还没到家。
(奇志上场)
侯:回来了?
奇:哼哼。。
侯:您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇:不打我?
侯:我不打你,不打你,这不2006年了吗?咱们改章程,说服教育,来来来来,往前往前,您瞧这模样!知道几点了吗?
奇:知道
侯:为什么又回来晚了?
奇:犯错误了
侯:甭说,上课不好好听讲?
奇:不是
侯:没完成作业?
奇:不是
侯:又跟同学打架了?
奇:没有
侯:那干嘛来着?
奇:就犯了点儿小错误
侯:小错误,什么?说!
奇:我下课以后,我组织了几个同学,把老师扣到教室里了。我得问问他,什么什么我是班里倒数第一名。
侯:这我不是替我们孩子争,这我们不是替我们孩子争,我们孩子知道进步了,他知道问问老师,为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说,为什么咱们是倒数第一名?
奇:老师说了,上学期考试倒数第一名的,今年他转学了。
侯:问题是这事是家长会的事,我没去开家长会去,他怎么就会出事了
奇:您不能开家长会
侯:我怎么就?我是你爸爸,我怎么就不能开家长会去呢?
奇:按说呢,你一开家长会周围邻居有意见
侯:有什么意见?
奇:回来以后,准是半夜狼嚎,男女混合双打,整个海淀区都能听得见,邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯:那我不是为你好吗?再说了,哎,那家长会我没去了,谁去的?
奇:我怕您工作太忙
侯:知道有点孝心
奇:我花五十块钱,到劳务市场请一个替身儿。
侯:我就呐了闷了,这劳务市场上还有长得跟我一样的吗?
奇:嘿嘿嘿,爸爸,我们同学都说了,您这模样好找。
侯:怎么呢?
奇:动物园里的猩猩拔了毛就是您!
侯:好!今儿咱不说了,咱说说昨天,昨天为什么老师把你留下了?
奇:昨天老师让我填个表。
侯:对,问的你的岁数。
奇:嗯。
侯:你怎么?这小聪明你都有,填个表,他不会填了,不会填了。岁数不知道,怎么回事,说!
奇:这能怪我?
侯:怎么不怪你啊?岁数多大不知道?
奇:怪我?怪我?每次带着我去洗桑拿,你跟人家说我八岁。
侯:对,八岁以下不收钱!
奇:那我去夜总会,你怎么说我十七呢?
侯:废话,门口一牌子你没看见啊?十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大,你得实话实说啊。
奇:我是实话实说了。我说,老师,你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数?洗桑拿我八岁,进夜总会我十七!
侯:那你跟大伙说说,昨天,老师为什么把你留下了。
奇:昨天,老师问个问题,
侯:对,问一问题,就问一问题,
奇:你说能问这问题吗?
侯:怎么呢?
奇:他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯:你怎么说的?
奇:我说张学友、郭富城。又打
侯:臭不要脸,当着这些人还这么说呢,那西安事变两个重要的人物,那是张学友、郭富城吗?
奇:那您说是谁?
侯:一个侯耀文,一个石富宽。
奇:我说爸爸哎,我们老师说了,有其父必有其子。
侯:那是夸我哪?
奇:夸您哪??什么侯耀文石富宽,人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯:是那俩人?我没弄清楚,那你跟大伙说说,人家老师让你造句,那真相大白你是怎么给造的?你说
奇:我没错,你非说
侯:你怎么,你说,你跟大伙说说,你让大伙给裁判裁判,我要错了,待会我给你检讨
奇:我就说真相大白造句,我就说我们隔壁白叔叔,有两个儿子,叫大白和小白,有一天我们看见了小白,大家异口同声地说:“你长得真像大白呀”
奇:又打
侯:不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇:老打。
侯:您还别说,就这样不行吧,有时候作个文什么的还凑合
奇:凑合?老师说不及格
侯:写个假日你都写不好啊?
奇:不及格!
侯:你说这假日你有多丰富的内容,你比方说吧,对,我一想起这我就生气,还有就是去这酒吧,一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇:不对
侯:怎么呢?
奇:我看见你4回。
侯:可能那是我喝多点儿
奇:我就写的假日,我去酒吧呀,
侯:问题我不是告诉你了吗?这酒吧,你别写酒吧,你写酒吧那老师能让你及格吗?你给它酒吧改成书吧。
奇:是写成书吧了,还是给我不及格。
侯:你就念念给大伙听听
奇:我说:假日我来到了书吧。
侯:多好听
奇:我首先连干了三本书,我又觉得不过瘾,把剩下的书我全扫倒了。
侯:后来呢?
奇:就在这关键的时候,我看见了我的爸爸走过来,他扶着墙,晃着身子对我说,哥们儿,这房子晃晃悠悠的,有点儿闹地震了吧?我跟他说:哥们儿,看着面熟。
侯:我瞧他也认识
奇:这不是闹地震了,
侯:这是?
奇:这是闹海啸呢,
侯:不要紧,咱们接着念书
奇:接着读书
侯:螃蟹一呀
奇:爪八个,两头尖啊,这么大个儿。。
奇:又打
侯:不要脸。
侯:您说我这俩钱儿花的,这是孩子吗?那天腆着脸还告诉我:爸我会做诗了
奇:是会做诗了。
侯:你做诗,靠谁呀,靠你呀,那也是受我的影响
侯:前些日子,我来一个河南的朋友,完了后来,我怕人家找不着我,在家我给他留一条,我写的唐诗:洛阳朋友如相问,就说我在东来顺。来,把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做,在我心中
侯:好,
奇:我朗诵
侯:朗诵
侯:趁着明白
奇:啊!
侯:你等会儿,这啊,是写好诗的全都带“啊”,前头一“啊”,后头就怎么都顺了。念
奇:啊!在我心中
侯:好
奇:爸爸最凶
侯:废话,那是亲爹。
奇:没有知识,不懂装懂
侯:我小时侯不家穷吗?
奇:考试不及格,打得人鼻青脸肿。
侯:恨铁不成钢。
奇:我有一个美好的愿望
侯:说一说
奇:天天好好学习,永远不停
侯:好!
奇:换个爸爸,行不行?
侯:行。。不行
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第1个回答 2009-04-11
起外号
高矮两个同学上台
高:我们俩今天说段相声。
矮:我姓吴,口天吴。
高:说段什么相声呢?
矮:我叫畏,单字一个畏。吴畏----“无所畏惧”!
高(大声)大伙儿都爱听我说相声。。。。。
矮(大声)大伙儿都记住我叫吴畏。。。。。
高:(看了矮一眼)我俩说段相声让大伙儿哈哈一笑。。。。
矮:(对高)吴畏!
高:还能从中受到教育。。。。。。
矮:(对高)吴畏!
高:我说,你还会说点儿别的不会?请大伙儿听完了相声,多多批评指正。
矮:(同时)吴畏!
高:你老说“吴畏”,就不嫌没味儿啊?
矮:(赶紧后住高的嘴)别嚷!千万别嚷!
高:(对观众)你们大伙儿说说,老听他说“吴畏”,有味儿吗?
[观众:没味儿]
矮:咳!这下子全知道啦!
高:说“没味儿”,怕什么?
矮:你过来,我告诉你。(欲耳语)
高:你就大声儿说吧。
矮:你刚才说的这个,是我的外号儿!
高:“没味儿”是你的外号?!
矮:你再说?我可不客气啦!
高:怎么啦/
矮:你不知道我是班上有名的。。。。。。
高:噢,起名号大王!
矮:承蒙你多多表扬!
高:啊!这算表扬?
矮:不是吹牛,我就有这么一种本事:不管理是什么样儿的同学,我都能给他起上个外号儿来。
高:够戗!
高:比如像你这么大的个子。
高:怎么样?
矮:我就叫你大骆驼、大白薯、大电线杆儿子!
高:那么要是小个子呢?
矮:我就叫他小耗子、小 蹦豆儿、小不丁点儿!
高;也够难听的。那么不胖不瘦,不高不矮,你起什么外号?
矮:我就从姓名上做文章。
高:(不信)真的?
矮:没错儿。不信就试试。
高:我要是姓牛呢?
矮:老牦牛!
高;我要是姓杨呢?
矮:大山羊!
高:我要是姓朱呢?
矮:肥猪!
高:真不好听!我要是姓罗呢?
矮:罗。。。。。。。
高:不好起了吧?
矮:糖萝卜 !
高:得,还真躲不开啦!就你这么瞎起外号儿,老师和同学们也不批评批评你?
矮:别提了,可没少批评,什么“不文明,没 ”啊,什么“不尊重同学”啊,什么“伤害了别人的自尊心”啊。。。。。。都说了!
高:不用问,你是一概的不接受。
矮:不对。我还是真改了!
高:(意外)改了?
矮:我是说改就改。当着老师的面,我句也不叫啦!
高:那不当着老师的面哪?
矮:我还是照叫不误。
高:啊!这就叫改了?
矮:这学期开学的时候,我们班上来了一个新生,个儿不高,小脑瓜儿,小瘦脸儿。上学的头一天,我就给他起了三个外号!
高:都是什么外号儿?
矮:别提多美啦!
高:你给我说说。
矮:奸细、小偷儿、自鸡子儿!
高:还美哪?你可真缺德!
矮:跟你说,起得那叫合适啊!那天正赶上语文的小测验,我是一边答着卷子,一边给他 外号儿。到下课铃儿响,外号儿也琢磨出来了,卷子也答好了!多棒!
高:还多棒呢?这叫影响学习。
矮:没想到,我一给他起外号儿可了不得了喽!
高:怎么啦?
矮:这个新同学向我发动一次全面的、激烈的大反攻!
高:得,也遇上厉害的啦!不用说,也得给你起仨外号儿。
矮:三个?要是三个倒好了。他来了个翻一番,给我起了六个
高:半打?不会吧?
矮:那还有错儿。瞧我个儿矮。
高:叫什么?
矮:肉墩子!
高:一个。
矮:瞧我脸儿黑。
高:叫什么?
矮:驴粪蛋儿。
高:两个。
矮:瞧我嗓门儿大。
高:叫什么?
矮:胡汉三!
高:四个。
矮:瞧我有点驼背。
高:叫什么?
矮:小地主。
高:好嘛,五个啦。还一个。
矮:那两天又赶上我闹沙眼。
高;叫什么?
矮:红眼儿大马猴!
高:不多不少,整半打。
矮:我刚一还嘴,又饶了一个。
高:叫什么?
矮:没味儿。
高:噢,原来是这么回事儿!
矮:这回我可真尝到了不文明、没礼貌、不尊重人和伤害自尊心的滋味儿喽!反我给气得这嘴上真能挂个油瓶儿啦!
高:活该!完全是自找。
矮:还有哪!正赶上这时候语文小测验的卷子发下来了,老师把我叫到讲台上去,让我念自个儿的卷子。
高:准是答得好,当个示范。
矮:我拿起卷子这么一瞧,你猜怎么着?
高:差点儿没笑出声来!
矮:差点儿没掉出泪儿来!一共有三道问答题。第一道题。。。。。。
高:问什么?
矮:冬天里喜鹊为什么能住上温暖的窝?
高:你怎么回答?
矮:喜鹊在秋天里就辛勤地把窝垒起来。。。。。。
高:答得对啊!
矮:奸细
高:怎么又出来个“奸细”啊?
矮:我不是一边答卷子,一边琢磨起外号儿来着?
高:好嘛,把外号儿也给答上去了。那第二道题问的是什么?
矮:“朝辞白帝彩云间,千里江陵一日还”的后两句是什么?
高:李白的诗。你怎么答的?
矮:“两岸猿声啼不住,小偷已过万重山!”
高:嘿,太不像话!第三道题呢?
矮:欧立希是哪国的著名医生?
高:你怎么答的?
矮:我。。。。。。我没脸说啊!
高:用不着。你就说吧!
矮:欧立希是自鸡子儿国的著名医生!
高:去!像话吗?把学习当儿戏,专门起外号,该狠狠给你一顿批评
矮:这回给我的教训可实在不小。
高:你得好好改改这个丢病菌
矮:从那以后,我就再也不给别人起外号啦。
高:有进步。
矮:我还给班里的黑板报上写了一首诗。
高:怎么写得?
矮:写得不好,你多批评!
高:不客气。
矮:你多指正!
高:少废话。
矮:你多提宝贵意见!
高:你倒是还说不说呀?
矮:起外号儿瞎胡闹,不文明,没礼貌 。对人不尊重,伤人真不好。大伙儿别再跟我学,千万不要起外号!
高:棒!(对观众)大伙儿说说,这话才叫有味儿吧!
[观众:“有味儿”!]
矮:你这么表扬我,大伙儿这么鼓励我,我可呆不住了!
高:你要干什么?
矮:我找那个新生赔礼道歉去!(欲走 )
高:应该。可现在用着去。
矮:别拉我,我非去不可!(欲走)
高:(阻拦)嗨,先得把相声说完呢!你这件事对我也是个教育。咱们人人都要学雷锋,做个心灵美、语言美、行为美的好少年!
矮:不行,我一分钟也等不了啦!(欲走)
高:待着!我就说完。用外号儿取乐就属于语言不美,心灵也不那么美。。。。。。[矮偷偷溜下]
高:我们应当说:“您早!”“您好”“对不起!”“没关系!”那样有礼貌又热情的话。让语言的美比那 开的鲜花还要美!你说对不对?(发现矮不在)哟,还是剩下我一个人啦!(急下)
高矮两个同学上台
高:我们俩今天说段相声。
矮:我姓吴,口天吴。
高:说段什么相声呢?
矮:我叫畏,单字一个畏。吴畏----“无所畏惧”!
高(大声)大伙儿都爱听我说相声。。。。。
矮(大声)大伙儿都记住我叫吴畏。。。。。
高:(看了矮一眼)我俩说段相声让大伙儿哈哈一笑。。。。
矮:(对高)吴畏!
高:还能从中受到教育。。。。。。
矮:(对高)吴畏!
高:我说,你还会说点儿别的不会?请大伙儿听完了相声,多多批评指正。
矮:(同时)吴畏!
高:你老说“吴畏”,就不嫌没味儿啊?
矮:(赶紧后住高的嘴)别嚷!千万别嚷!
高:(对观众)你们大伙儿说说,老听他说“吴畏”,有味儿吗?
[观众:没味儿]
矮:咳!这下子全知道啦!
高:说“没味儿”,怕什么?
矮:你过来,我告诉你。(欲耳语)
高:你就大声儿说吧。
矮:你刚才说的这个,是我的外号儿!
高:“没味儿”是你的外号?!
矮:你再说?我可不客气啦!
高:怎么啦/
矮:你不知道我是班上有名的。。。。。。
高:噢,起名号大王!
矮:承蒙你多多表扬!
高:啊!这算表扬?
矮:不是吹牛,我就有这么一种本事:不管理是什么样儿的同学,我都能给他起上个外号儿来。
高:够戗!
高:比如像你这么大的个子。
高:怎么样?
矮:我就叫你大骆驼、大白薯、大电线杆儿子!
高:那么要是小个子呢?
矮:我就叫他小耗子、小 蹦豆儿、小不丁点儿!
高;也够难听的。那么不胖不瘦,不高不矮,你起什么外号?
矮:我就从姓名上做文章。
高:(不信)真的?
矮:没错儿。不信就试试。
高:我要是姓牛呢?
矮:老牦牛!
高;我要是姓杨呢?
矮:大山羊!
高:我要是姓朱呢?
矮:肥猪!
高:真不好听!我要是姓罗呢?
矮:罗。。。。。。。
高:不好起了吧?
矮:糖萝卜 !
高:得,还真躲不开啦!就你这么瞎起外号儿,老师和同学们也不批评批评你?
矮:别提了,可没少批评,什么“不文明,没 ”啊,什么“不尊重同学”啊,什么“伤害了别人的自尊心”啊。。。。。。都说了!
高:不用问,你是一概的不接受。
矮:不对。我还是真改了!
高:(意外)改了?
矮:我是说改就改。当着老师的面,我句也不叫啦!
高:那不当着老师的面哪?
矮:我还是照叫不误。
高:啊!这就叫改了?
矮:这学期开学的时候,我们班上来了一个新生,个儿不高,小脑瓜儿,小瘦脸儿。上学的头一天,我就给他起了三个外号!
高:都是什么外号儿?
矮:别提多美啦!
高:你给我说说。
矮:奸细、小偷儿、自鸡子儿!
高:还美哪?你可真缺德!
矮:跟你说,起得那叫合适啊!那天正赶上语文的小测验,我是一边答着卷子,一边给他 外号儿。到下课铃儿响,外号儿也琢磨出来了,卷子也答好了!多棒!
高:还多棒呢?这叫影响学习。
矮:没想到,我一给他起外号儿可了不得了喽!
高:怎么啦?
矮:这个新同学向我发动一次全面的、激烈的大反攻!
高:得,也遇上厉害的啦!不用说,也得给你起仨外号儿。
矮:三个?要是三个倒好了。他来了个翻一番,给我起了六个
高:半打?不会吧?
矮:那还有错儿。瞧我个儿矮。
高:叫什么?
矮:肉墩子!
高:一个。
矮:瞧我脸儿黑。
高:叫什么?
矮:驴粪蛋儿。
高:两个。
矮:瞧我嗓门儿大。
高:叫什么?
矮:胡汉三!
高:四个。
矮:瞧我有点驼背。
高:叫什么?
矮:小地主。
高:好嘛,五个啦。还一个。
矮:那两天又赶上我闹沙眼。
高;叫什么?
矮:红眼儿大马猴!
高:不多不少,整半打。
矮:我刚一还嘴,又饶了一个。
高:叫什么?
矮:没味儿。
高:噢,原来是这么回事儿!
矮:这回我可真尝到了不文明、没礼貌、不尊重人和伤害自尊心的滋味儿喽!反我给气得这嘴上真能挂个油瓶儿啦!
高:活该!完全是自找。
矮:还有哪!正赶上这时候语文小测验的卷子发下来了,老师把我叫到讲台上去,让我念自个儿的卷子。
高:准是答得好,当个示范。
矮:我拿起卷子这么一瞧,你猜怎么着?
高:差点儿没笑出声来!
矮:差点儿没掉出泪儿来!一共有三道问答题。第一道题。。。。。。
高:问什么?
矮:冬天里喜鹊为什么能住上温暖的窝?
高:你怎么回答?
矮:喜鹊在秋天里就辛勤地把窝垒起来。。。。。。
高:答得对啊!
矮:奸细
高:怎么又出来个“奸细”啊?
矮:我不是一边答卷子,一边琢磨起外号儿来着?
高:好嘛,把外号儿也给答上去了。那第二道题问的是什么?
矮:“朝辞白帝彩云间,千里江陵一日还”的后两句是什么?
高:李白的诗。你怎么答的?
矮:“两岸猿声啼不住,小偷已过万重山!”
高:嘿,太不像话!第三道题呢?
矮:欧立希是哪国的著名医生?
高:你怎么答的?
矮:我。。。。。。我没脸说啊!
高:用不着。你就说吧!
矮:欧立希是自鸡子儿国的著名医生!
高:去!像话吗?把学习当儿戏,专门起外号,该狠狠给你一顿批评
矮:这回给我的教训可实在不小。
高:你得好好改改这个丢病菌
矮:从那以后,我就再也不给别人起外号啦。
高:有进步。
矮:我还给班里的黑板报上写了一首诗。
高:怎么写得?
矮:写得不好,你多批评!
高:不客气。
矮:你多指正!
高:少废话。
矮:你多提宝贵意见!
高:你倒是还说不说呀?
矮:起外号儿瞎胡闹,不文明,没礼貌 。对人不尊重,伤人真不好。大伙儿别再跟我学,千万不要起外号!
高:棒!(对观众)大伙儿说说,这话才叫有味儿吧!
[观众:“有味儿”!]
矮:你这么表扬我,大伙儿这么鼓励我,我可呆不住了!
高:你要干什么?
矮:我找那个新生赔礼道歉去!(欲走 )
高:应该。可现在用着去。
矮:别拉我,我非去不可!(欲走)
高:(阻拦)嗨,先得把相声说完呢!你这件事对我也是个教育。咱们人人都要学雷锋,做个心灵美、语言美、行为美的好少年!
矮:不行,我一分钟也等不了啦!(欲走)
高:待着!我就说完。用外号儿取乐就属于语言不美,心灵也不那么美。。。。。。[矮偷偷溜下]
高:我们应当说:“您早!”“您好”“对不起!”“没关系!”那样有礼貌又热情的话。让语言的美比那 开的鲜花还要美!你说对不对?(发现矮不在)哟,还是剩下我一个人啦!(急下)
第2个回答 2009-04-11
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
第3个回答 2009-04-15
表演者:柯佳玮(炒蛋)、陈怀滢(皮蛋)、
谢智力(咸蛋)
转自:
炒蛋(以下简称炒):大家好!我就是响彻大江南北、红遍半边天的臭美巨星——炒蛋。瞧瞧!这派头酷吧!
皮蛋(以下简称皮)(上场推炒蛋):大家好!我就是黑蛋中的女皇,跟你们白蛋的主人的皇帝武则天差不多,你们可以称我为女皇殿下。我营养全面、挑不出排骨,你们可别吃我,要不然我会哭的!
咸蛋(以下简称咸):谁要吃你呀!看见你我就起一身鸡皮疙瘩!光天化日朗朗乾坤竟有人敢抢我台词,警察咋管的!要知道,我可是著名笑星——咸蛋。
炒:传说我是文曲星,上知天文,下知地理,知古通今,人送外号“今古通” 今古通,通今古,哦耶!
皮蛋置疑地望着炒蛋。
炒:怎么……不信,子曰“学而时习之,不亦说乎?有朋自远方来,不亦乐乎……”
皮:打住!请问你看过几本书?
炒:当然是至圣的书——
皮:《论语》?
炒:《宝宝学走路(全集)》!
皮:晕!你会歌唱吗?就像我这样,美丽智慧与嗓音的完美组合!这是中国版的《青藏高原》“呀拉松——那就是青藏高原……”这是意大利的“那呼你而么你哦么……”
炒:打住!废话!我是天生的音乐家。维也纳的《月光曲》听过没想当年,我到维也纳演出的时候,刚一演出结束,全场……
皮:全场轰动?
炒:错!个个不是眼冒金星就是手足抽筋,要嘛就是口吐白沫;一些流氓壮汉居然集体向我扔香蕉皮,真是气死我了!
皮:中华武术真是博大精深哪!就比如我,随便一打,就打出一个:“女侠”的称号。
炒:“侠女250”吧!
皮:这是猴拳、这是猫拳、蛇拳、还有金鸡独立、黑虎掏心、大鹏展翅……
咸:喂!听说中国的北京要举行2008年奥运会!
炒:当然!近来奥运风早已在各地散开。这不,昨儿我与我家的宠物们比赛!
皮:结果咋样?你不会输给你家的宠物吧!
炒:这……这呆会儿再说。我昨儿与我家的兔子赛跑,一连赛了十场,可我竟没有一场是赢的。不过,因为我中途休息了十小时嘛!可那该死的兔子竟不知好歹,敢骂我乌龟。想当年,夸父为什么没捉到太阳?还不是因为我先抢到了太阳,可如今竟败给了一只小兔子,失策啊!
皮:我昨天和我家的蝗虫比跳远。那场面,真是锣鼓升天、鞭炮齐放红旗飘飘、人山人海……
炒:说事儿吧!
皮:那蝗虫,脚下竟像装了弹簧似的跳了200cm,而我却只跳了个50cm。想当年,孙悟空大闹天宫十万八千里都败在我脚下,可如今……失算哪。其实我作诗也是不错的。
炒:那作来听听!
皮:《题千里香烤鸭》
皮蛋
日照烤鸭升香烟,
遥望烤鸭挂前窗。
口水流下三千丈,
一摸口袋没有钱。
皮:啊!那烤鸭真是个大味美……
炒:瞧你那馋样,一看就没吃过似的。喂!一个多少钱?(两人退场)
咸:喂——带上我呀!
谢智力(咸蛋)
转自:
炒蛋(以下简称炒):大家好!我就是响彻大江南北、红遍半边天的臭美巨星——炒蛋。瞧瞧!这派头酷吧!
皮蛋(以下简称皮)(上场推炒蛋):大家好!我就是黑蛋中的女皇,跟你们白蛋的主人的皇帝武则天差不多,你们可以称我为女皇殿下。我营养全面、挑不出排骨,你们可别吃我,要不然我会哭的!
咸蛋(以下简称咸):谁要吃你呀!看见你我就起一身鸡皮疙瘩!光天化日朗朗乾坤竟有人敢抢我台词,警察咋管的!要知道,我可是著名笑星——咸蛋。
炒:传说我是文曲星,上知天文,下知地理,知古通今,人送外号“今古通” 今古通,通今古,哦耶!
皮蛋置疑地望着炒蛋。
炒:怎么……不信,子曰“学而时习之,不亦说乎?有朋自远方来,不亦乐乎……”
皮:打住!请问你看过几本书?
炒:当然是至圣的书——
皮:《论语》?
炒:《宝宝学走路(全集)》!
皮:晕!你会歌唱吗?就像我这样,美丽智慧与嗓音的完美组合!这是中国版的《青藏高原》“呀拉松——那就是青藏高原……”这是意大利的“那呼你而么你哦么……”
炒:打住!废话!我是天生的音乐家。维也纳的《月光曲》听过没想当年,我到维也纳演出的时候,刚一演出结束,全场……
皮:全场轰动?
炒:错!个个不是眼冒金星就是手足抽筋,要嘛就是口吐白沫;一些流氓壮汉居然集体向我扔香蕉皮,真是气死我了!
皮:中华武术真是博大精深哪!就比如我,随便一打,就打出一个:“女侠”的称号。
炒:“侠女250”吧!
皮:这是猴拳、这是猫拳、蛇拳、还有金鸡独立、黑虎掏心、大鹏展翅……
咸:喂!听说中国的北京要举行2008年奥运会!
炒:当然!近来奥运风早已在各地散开。这不,昨儿我与我家的宠物们比赛!
皮:结果咋样?你不会输给你家的宠物吧!
炒:这……这呆会儿再说。我昨儿与我家的兔子赛跑,一连赛了十场,可我竟没有一场是赢的。不过,因为我中途休息了十小时嘛!可那该死的兔子竟不知好歹,敢骂我乌龟。想当年,夸父为什么没捉到太阳?还不是因为我先抢到了太阳,可如今竟败给了一只小兔子,失策啊!
皮:我昨天和我家的蝗虫比跳远。那场面,真是锣鼓升天、鞭炮齐放红旗飘飘、人山人海……
炒:说事儿吧!
皮:那蝗虫,脚下竟像装了弹簧似的跳了200cm,而我却只跳了个50cm。想当年,孙悟空大闹天宫十万八千里都败在我脚下,可如今……失算哪。其实我作诗也是不错的。
炒:那作来听听!
皮:《题千里香烤鸭》
皮蛋
日照烤鸭升香烟,
遥望烤鸭挂前窗。
口水流下三千丈,
一摸口袋没有钱。
皮:啊!那烤鸭真是个大味美……
炒:瞧你那馋样,一看就没吃过似的。喂!一个多少钱?(两人退场)
咸:喂——带上我呀!
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第4个回答 2009-04-11
街头卫士 《街头卫士》是周炜、韩雪、句号在公元2008年(农历戊子年)春节联欢晚会上表演的小品,周炜在该小品中扮演交警庄严,韩雪在该小品中扮演违章人马路莎,句号在该小品中扮演违章人酒鬼。该小品的台词如下所示:
街头卫士(小品)
人物:庄严,男,20多岁,交警(以下简称庄);马路莎,女,20多岁,违章人(以下简称马);酒鬼,男,30多岁,违章人(以下简称酒)。
地点:马路上。
时间:现在。
[街头,汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄:同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒:没想到市政公司的也把人蒙,豆腐渣工程害人不轻,你看这马路修的,看着挺平,走上去净坑……(摔倒)
庄:(急忙将酒鬼搀起)同志,这溜平的马路上哪有坑啊?
酒:没坑(站不住)怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢?
庄:哪儿有俩警察呀,就我一位。
酒:一位?那你长俩脑袋干嘛?多费事呀?
庄:您先甭管我脑袋,大白天的您喝这么多酒干吗呀?
酒:谁喝多了……根本就没喝……
庄:喝成这样儿开车多危险,车流那么大您看不见……
酒:看见了。
庄:看见了怎么还想开车?
酒:我是没看见有警察!
庄:您还真说实话。
酒:我就这点不好,喝点酒就瞎说实话,我媳妇儿要想知道我什么事儿,都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒,我骗不死她……
庄:像您这么喝酒的可不多见。
酒:我还没见过您这么当交警的呢。太外行了!我坐在驾驶位置上刚把车发动着,你就把我拽下来了,那能罚着钱?
庄:我要内行应该怎么办?
酒:要是内行,你就再等一会儿呗。
庄:等什么?
酒:你等我挂挡,给油,一抬离合,车轮一转,这时候,你再出来一喊“停”,把我弄下来,这叫酒后驾驶,扣本儿记分带罚款,弄不好再拘我几天留……
庄:听您这程序,还真像是没醉。
酒:你太性急了,我车还没动你就把我搀下来了,扣不了,罚不成,你白忙活了半天吧?说你外行还冤枉你?你纯粹是甩掉傻鞋,扒下傻袜,褪下傻裤,脱下傻褂儿……
庄:这话怎么讲?
酒:你就剩一傻帽儿!再等一秒钟我这车就开出去了,到那时,您敞开了罚呗。
庄:在这一秒钟里要发生事故呢?你酒后驾车,出事故就小不了,一场车毁人亡的悲剧,很可能就发生在这一秒钟之内。
酒:你别吓唬我,都说酒壮人胆,我这胆是越壮人越………
庄:咱还是说您的事儿吧,您不是对我们交警的业务挺内行吗?我就再告诉您几句,我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子,而是要捍卫生命的尊严,保护人民的财产,把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒:你有那么大能耐吗?
庄:光靠我们交警肯定是不行,需要全社会共同努力……这样吧,您先在这儿休息一下醒醒酒,再有几分钟我就下岗了,我替您开车送您回家咱再好好聊聊,我还真喜欢听您说话……
酒:我等着您……(突然大叫)哎,看那儿……
[庄严向前跑几步,打停车手势。刺耳的刹车声]
酒:兄弟,这车您也拦呀,多危险啊?
[马路莎衣着华丽上]
马:怎么了,让我停车干吗?
[庄严迎上,敬礼]
庄:您好,请出示驾照。
马:我怎么了?
庄:您违反了交通法规,超速行驶,多危险啊……
马:超速行驶?您那意思是说我开得太快?
酒:您这还真不是开得太快。
马:就是嘛。
酒:您这是飞得太低!妹妹,您开的这是波音747吧?
马:什么波音747呀,我这是奥拓……(故作姿态)交警哥哥,抬抬手儿让我过去吧,知道我这车是哪儿的吗?
酒:一个破奥拓还能是哪儿的,你以为你这是奥迪啊?
庄:同志,请出示您的驾驶执照。
马:干吗?严肃起来没完了?告诉您,我可认识你们大队长……
庄:我们大队长我也认识,请您出示驾照。
酒:没词儿了吧?掏本子吧。
马:掏就掏,有你什么事呀?[马路莎掏本欲递又止]
马:大哥,您照顾照顾,我有急事儿……
庄:有急事儿更不能开这么快了,出了事故不全耽误了吗?
马:我是去看我老公……他也是你们大队的,叫庄严……
庄:啊?!您叫……
马:我叫马路莎……
酒:您的小名儿叫“手儿”吧?
马:对呀!你怎么知道的?
酒:大名叫马路莎,小名肯定叫“手儿”,马路杀手嘛!
马:起什么哄啊?我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎,马路莎美美地摆个造型]
酒:哎呀妈呀,还摆造型儿哪?你再走几步猫步得了呗。
马:大哥,您认识庄严吧?
庄:太熟悉了,不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单,然后递给马路莎]
庄:同志,请您明天去城区交警大队接受处罚……
马:什么?我不都跟您说了,我是庄严的未婚妻……
庄:这和您接受处罚并不矛盾啊!(敬礼)再见!
[庄严走到台中,继续打手势指挥交通]
马:哎,你这个人怎么这么不给面子啊?
酒:你磨叽什么呀?就这智商还是交警的未婚妻呢?给你那老公打个电话不就完了吗?
马:啊?对……对……(掏出手机)喂,维尼熊吗?
酒:还加菲猫呢。
马:我加菲猫啊……谁加菲猫啊?我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒:叫半天老公还没见过面啊?现在这女孩儿这嘴,说出话来真超前……
马:您跟他说过我吗?他知道我的名字吧……好吧,你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀?哎呀,现在跟你说不清楚,我给他打电话……(按号几次手机均未打通)大白天的关什么手机呀,真是的。
[马路莎急得乱转,庄严停止指挥,看表,掏出手机,边开机边走向酒鬼]
庄:怎么样?酒醒了吗?我下岗了,咱们走。
马:哎哎哎,咱的事还没完那!
庄:你还没走啊?
马:把驾照还我。
庄:还您驾照,可以。
马:就是嘛,还我就完了,咱们谁跟谁呀?
庄:等您接受完处罚,自然就还给您……
马:你,你……到底还不还?
庄:还啊,我说得还不够清楚吗?
马:你现在就还我。
庄:对不起,我没有这个权力。
马:那你怎么有权力酒后上岗啊?
庄:我没有喝酒啊?
马:没喝酒,这么大的酒味儿你还敢说你没喝?
酒:这酒味是我嘴里的。
马:一边站着去,被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿?
庄:您看,我像喝过酒的吗?
马:你看你那脸红的,你不像谁像……
庄:倒是经常有人说我脸黑,我还头一次听人说我脸红。
马:对,你那脸就是黑红黑红的!你不但喝酒,上岗还带着个醉鬼亲戚,对无辜群众冷嘲热讽……
酒:我根本就不认识他……
马:什么不认识呀?你们俩是亲戚,他是你姐夫……
酒:他是我姐夫?我姐哪有那福气呀。
马:我告诉你,你不马上把驾照还给我,我就告你违反禁令,让你穿着警服耍威风?我把这身皮给你扒了……
酒:你说扒皮就扒皮呀?你拿警察当香蕉了!
马:我现在就打电话……(拿手机按号)
[庄严手机响。接电话]
庄:喂,您好……
马:庄严吗?我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎,你们队里那警察怎么那样儿啊,“猴儿”不是东西……
庄:“猴儿”本来就不是东西吗……
马:他……(猛省,望着庄严愣住)你?
庄:认识一下,我就是庄严![庄严热情地向马路莎伸出手,马路莎尴尬地不知所措]
庄:没想到咱们会在这里见面,小马妹妹,感谢您愿意选择交警做男朋友,但是您还需要考虑考虑,做交警的妻子,不但要理解交警执法的甘苦,有时还要承受一些委屈呀!有机会咱们再见。[庄严敬礼,扶酒鬼下]
马:哎……把我撂这儿和他走了,我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
(略有删节)
街头卫士(小品)
人物:庄严,男,20多岁,交警(以下简称庄);马路莎,女,20多岁,违章人(以下简称马);酒鬼,男,30多岁,违章人(以下简称酒)。
地点:马路上。
时间:现在。
[街头,汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄:同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒:没想到市政公司的也把人蒙,豆腐渣工程害人不轻,你看这马路修的,看着挺平,走上去净坑……(摔倒)
庄:(急忙将酒鬼搀起)同志,这溜平的马路上哪有坑啊?
酒:没坑(站不住)怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢?
庄:哪儿有俩警察呀,就我一位。
酒:一位?那你长俩脑袋干嘛?多费事呀?
庄:您先甭管我脑袋,大白天的您喝这么多酒干吗呀?
酒:谁喝多了……根本就没喝……
庄:喝成这样儿开车多危险,车流那么大您看不见……
酒:看见了。
庄:看见了怎么还想开车?
酒:我是没看见有警察!
庄:您还真说实话。
酒:我就这点不好,喝点酒就瞎说实话,我媳妇儿要想知道我什么事儿,都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒,我骗不死她……
庄:像您这么喝酒的可不多见。
酒:我还没见过您这么当交警的呢。太外行了!我坐在驾驶位置上刚把车发动着,你就把我拽下来了,那能罚着钱?
庄:我要内行应该怎么办?
酒:要是内行,你就再等一会儿呗。
庄:等什么?
酒:你等我挂挡,给油,一抬离合,车轮一转,这时候,你再出来一喊“停”,把我弄下来,这叫酒后驾驶,扣本儿记分带罚款,弄不好再拘我几天留……
庄:听您这程序,还真像是没醉。
酒:你太性急了,我车还没动你就把我搀下来了,扣不了,罚不成,你白忙活了半天吧?说你外行还冤枉你?你纯粹是甩掉傻鞋,扒下傻袜,褪下傻裤,脱下傻褂儿……
庄:这话怎么讲?
酒:你就剩一傻帽儿!再等一秒钟我这车就开出去了,到那时,您敞开了罚呗。
庄:在这一秒钟里要发生事故呢?你酒后驾车,出事故就小不了,一场车毁人亡的悲剧,很可能就发生在这一秒钟之内。
酒:你别吓唬我,都说酒壮人胆,我这胆是越壮人越………
庄:咱还是说您的事儿吧,您不是对我们交警的业务挺内行吗?我就再告诉您几句,我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子,而是要捍卫生命的尊严,保护人民的财产,把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒:你有那么大能耐吗?
庄:光靠我们交警肯定是不行,需要全社会共同努力……这样吧,您先在这儿休息一下醒醒酒,再有几分钟我就下岗了,我替您开车送您回家咱再好好聊聊,我还真喜欢听您说话……
酒:我等着您……(突然大叫)哎,看那儿……
[庄严向前跑几步,打停车手势。刺耳的刹车声]
酒:兄弟,这车您也拦呀,多危险啊?
[马路莎衣着华丽上]
马:怎么了,让我停车干吗?
[庄严迎上,敬礼]
庄:您好,请出示驾照。
马:我怎么了?
庄:您违反了交通法规,超速行驶,多危险啊……
马:超速行驶?您那意思是说我开得太快?
酒:您这还真不是开得太快。
马:就是嘛。
酒:您这是飞得太低!妹妹,您开的这是波音747吧?
马:什么波音747呀,我这是奥拓……(故作姿态)交警哥哥,抬抬手儿让我过去吧,知道我这车是哪儿的吗?
酒:一个破奥拓还能是哪儿的,你以为你这是奥迪啊?
庄:同志,请出示您的驾驶执照。
马:干吗?严肃起来没完了?告诉您,我可认识你们大队长……
庄:我们大队长我也认识,请您出示驾照。
酒:没词儿了吧?掏本子吧。
马:掏就掏,有你什么事呀?[马路莎掏本欲递又止]
马:大哥,您照顾照顾,我有急事儿……
庄:有急事儿更不能开这么快了,出了事故不全耽误了吗?
马:我是去看我老公……他也是你们大队的,叫庄严……
庄:啊?!您叫……
马:我叫马路莎……
酒:您的小名儿叫“手儿”吧?
马:对呀!你怎么知道的?
酒:大名叫马路莎,小名肯定叫“手儿”,马路杀手嘛!
马:起什么哄啊?我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎,马路莎美美地摆个造型]
酒:哎呀妈呀,还摆造型儿哪?你再走几步猫步得了呗。
马:大哥,您认识庄严吧?
庄:太熟悉了,不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单,然后递给马路莎]
庄:同志,请您明天去城区交警大队接受处罚……
马:什么?我不都跟您说了,我是庄严的未婚妻……
庄:这和您接受处罚并不矛盾啊!(敬礼)再见!
[庄严走到台中,继续打手势指挥交通]
马:哎,你这个人怎么这么不给面子啊?
酒:你磨叽什么呀?就这智商还是交警的未婚妻呢?给你那老公打个电话不就完了吗?
马:啊?对……对……(掏出手机)喂,维尼熊吗?
酒:还加菲猫呢。
马:我加菲猫啊……谁加菲猫啊?我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒:叫半天老公还没见过面啊?现在这女孩儿这嘴,说出话来真超前……
马:您跟他说过我吗?他知道我的名字吧……好吧,你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀?哎呀,现在跟你说不清楚,我给他打电话……(按号几次手机均未打通)大白天的关什么手机呀,真是的。
[马路莎急得乱转,庄严停止指挥,看表,掏出手机,边开机边走向酒鬼]
庄:怎么样?酒醒了吗?我下岗了,咱们走。
马:哎哎哎,咱的事还没完那!
庄:你还没走啊?
马:把驾照还我。
庄:还您驾照,可以。
马:就是嘛,还我就完了,咱们谁跟谁呀?
庄:等您接受完处罚,自然就还给您……
马:你,你……到底还不还?
庄:还啊,我说得还不够清楚吗?
马:你现在就还我。
庄:对不起,我没有这个权力。
马:那你怎么有权力酒后上岗啊?
庄:我没有喝酒啊?
马:没喝酒,这么大的酒味儿你还敢说你没喝?
酒:这酒味是我嘴里的。
马:一边站着去,被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿?
庄:您看,我像喝过酒的吗?
马:你看你那脸红的,你不像谁像……
庄:倒是经常有人说我脸黑,我还头一次听人说我脸红。
马:对,你那脸就是黑红黑红的!你不但喝酒,上岗还带着个醉鬼亲戚,对无辜群众冷嘲热讽……
酒:我根本就不认识他……
马:什么不认识呀?你们俩是亲戚,他是你姐夫……
酒:他是我姐夫?我姐哪有那福气呀。
马:我告诉你,你不马上把驾照还给我,我就告你违反禁令,让你穿着警服耍威风?我把这身皮给你扒了……
酒:你说扒皮就扒皮呀?你拿警察当香蕉了!
马:我现在就打电话……(拿手机按号)
[庄严手机响。接电话]
庄:喂,您好……
马:庄严吗?我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎,你们队里那警察怎么那样儿啊,“猴儿”不是东西……
庄:“猴儿”本来就不是东西吗……
马:他……(猛省,望着庄严愣住)你?
庄:认识一下,我就是庄严![庄严热情地向马路莎伸出手,马路莎尴尬地不知所措]
庄:没想到咱们会在这里见面,小马妹妹,感谢您愿意选择交警做男朋友,但是您还需要考虑考虑,做交警的妻子,不但要理解交警执法的甘苦,有时还要承受一些委屈呀!有机会咱们再见。[庄严敬礼,扶酒鬼下]
马:哎……把我撂这儿和他走了,我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
(略有删节)
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