不要长的,稍微短点的,
已经疯了
一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”
另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠啊?”
牛皮的用处
老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”
牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”
冰冰接着回答:“可以拿来吹!”
老师:“欣欣,你最乖,你来回答一下。”
欣欣犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
我是公的
有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ,可别人都挤了一桶了,她还只是挤了一点,正着
急,突然老牛说了:“小姐,我是公的!”
我有罪
有一个人去教堂忏悔。
神父对他说:“每个人都有罪。你犯了什么错?”
那人回答:“神父,我偷了别人一条牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?”
神父回答:“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说:“但是他说他不要。”
神父说:“那你就自己收下吧。”
结果,当天晚上神父回到家后,发现他的牛不见了。
1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
2、公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
12、夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”
“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
15、什么动物最爱问为什么?
路人:不知道
是猪!
路人:为什么啊?
16、安全带
空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”
18、老师让学生用「皱纹」一词造句,
小强写到:我爸爸的蛋上有很多皱纹。
老师写给家长评语:不要把什么地方都给小孩看,影响不好。
小强爸爸回覆道:
这孩子粗心,少写了一个「脸」字。
19、妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
20、今天我被开除了,就开除我的原因如下:
1、工作太认真 ,一个人干了两个人的活,让中国又多了一个下岗职工
2、长得太帅,让一些女同志没心思上班
3、都20岁了还单身,证明情感不够丰富
4、从来没有拍过马屁,没有孝敬领导
5、太聪明,工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗
6、太爱交朋友,社交能力太强。【其实原因和上一条一样,怕我聚众谋权篡位】
7、上班从没犯过过错,非正常人类。
21、蜈蚣被蛇咬了一口,
送到医院急救,
大夫诊断后说:
为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:
兄弟,想开点,
你以后就是蚯蚓了。
22、一只小老虎慢慢的走过来
红着脸问小松鼠:
“请问,我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的:“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了:“是的,妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢?”
小松鼠又好奇的问道。
…………
“什么?大声点,我听不到!”
“吃奶!”
说完,小老虎的脸更红了。
小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~
23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了,
有的浑身是青,
有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,
根本不听使唤!
今天到三楼上课,
天啊,
我简直就是
把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着,
只听后面两个女孩低声嘀咕道:
“还是大城市的学校比较正规些,
这要是在我们老家,
小儿麻痹的根本不能上学!
24、有个人上少林拜师学艺,
大师指点他说武功重在内力,
应该先炼内功,
然后再练外功。
说完,
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,
就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习,
三年过去了,
没有任何效果,
但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!
于是继续修炼。
就这样过了十年,还是不行。
终于,他失望了,
决定不再修炼准备回家。
到家时碰到他爹,
他爹就问他,
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?
他觉得很没面子,
遂失落地低头叹了口气,
等他抬头再看——他爹不见了……
25、丁一,你怎么上课又说话?
再罚写自己的名字100遍!
这孩子屡教不改,
你看看同桌熊麟夔,
一次就记住了~!
26、美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好,是联邦调查局吗?”
“是的,有什么事吗?”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,
没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”
“劈了。”汤姆答道。
“该你打电话了。我家花园要翻土。”
27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
参加资料:http://hi.baidu.com/qy1930/blog/item/bbcc0695a16692007bf48095.html
1我们要天天思念,但不要天天相见,你负责美丽娇艳,我负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我碰见,哼。。。。耗子药煮面!
2。父亲看完儿子的成绩单后说:有一点我可以相信——看你这种成绩,就知道你没有作弊。儿子:不是没有作弊,是作弊没有成功。
5月15:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用。
5-16:老师;小新,请用‘左右为难’造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新;不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
5-17:苦不苦为了学生泪飞舞,累不累为了学生心操碎,烦不烦大量作业改不完,顺不顺累死累活无人问,好不好量化成绩见分晓,嗨老师上班真苦恼
5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行?售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块.
5-19:街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,哈雷慧星撞地球,街边丑女三回头,乔丹改打乒乓球!
5-20:鱼说:你看不见我的泪水,是因为我水中,水说:我能感觉到你的泪,因为你在我心中。
5-21:我对你的景仰如滔滔江水,连绵不绝;又如黄河泛滥,一发不可收势.有一句话我一直想到你主说我很欣赏你
5-22;人们说:兄弟如手足,女人如衣服。想想老子已经裸奔了二十年
5-23:应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
5-24:时间就像是乳沟,挤一挤还是有的。
5-24:施主:今日你所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉!
5-25:妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
5-25:一天,鱼儿爱上了飞鸟,那么,他们的窝在哪里?所以,勉强是没有幸福的!
5-26:如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?
5-27:无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
5-28:每个人都热爱动物,因为它们很好吃。
5-29:不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好
5-30:“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”
5-31:不要以为我在开玩笑,我只跟朋友开玩笑!
6-01:悟空画了一个圈,唐僧安全了。小平画了一个圈,深圳富裕了。你画了一个圈,啊你又尿床了!六一快乐!
6-02:家穷人丑,一米四九 文化,农村户口破屋三 ,薄田一亩,一年四季,药 离口。
今日启事,广征配偶 ,革命道路,并肩携手,谁原否?
6-03:短信到,让快乐与你轻轻拥抱,让困难见你乖乖让道,让烦恼偷偷走掉,让吉祥对你格外关照,让幸福对你永远微笑!
6-04:.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯
6-05:天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树
6-06:
我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的
胡大巧若6-07:“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢
长得帅6-08:有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!
606-07
989086-09:欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就
有7辆!
6-10:上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房!
妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
赫赫~!见笑拉~! 一天,某大学教授问他的学生~:“你的生日是哪天?” 那学生回答:“4月8日” 于是某教授又问:“哪一年呀?” 学生:“每一年的这一天呀,有礼相送?”
呵呵,被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心, 不要气馁,即使全世界的人都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场你温馨的家。
一个人很笨总找不到工作,一天他得到肯德基面试机会。经理问他有什么特长他说我会唱歌。随后,他清清嗓子唱道:更多选择更多欢笑就在麦劳。
一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”
另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠啊?”
牛皮的用处
老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”
牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”
冰冰接着回答:“可以拿来吹!”
老师:“欣欣,你最乖,你来回答一下。”
欣欣犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
我是公的
有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ,可别人都挤了一桶了,她还只是挤了一点,正着
急,突然老牛说了:“小姐,我是公的!”
我有罪
有一个人去教堂忏悔。
神父对他说:“每个人都有罪。你犯了什么错?”
那人回答:“神父,我偷了别人一条牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?”
神父回答:“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说:“但是他说他不要。”
神父说:“那你就自己收下吧。”
结果,当天晚上神父回到家后,发现他的牛不见了。
1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
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女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
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2、公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
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GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
12、夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”
“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
15、什么动物最爱问为什么?
路人:不知道
是猪!
路人:为什么啊?
16、安全带
空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”
18、老师让学生用「皱纹」一词造句,
小强写到:我爸爸的蛋上有很多皱纹。
老师写给家长评语:不要把什么地方都给小孩看,影响不好。
小强爸爸回覆道:
这孩子粗心,少写了一个「脸」字。
19、妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
20、今天我被开除了,就开除我的原因如下:
1、工作太认真 ,一个人干了两个人的活,让中国又多了一个下岗职工
2、长得太帅,让一些女同志没心思上班
3、都20岁了还单身,证明情感不够丰富
4、从来没有拍过马屁,没有孝敬领导
5、太聪明,工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗
6、太爱交朋友,社交能力太强。【其实原因和上一条一样,怕我聚众谋权篡位】
7、上班从没犯过过错,非正常人类。
21、蜈蚣被蛇咬了一口,
送到医院急救,
大夫诊断后说:
为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:
兄弟,想开点,
你以后就是蚯蚓了。
22、一只小老虎慢慢的走过来
红着脸问小松鼠:
“请问,我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的:“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了:“是的,妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢?”
小松鼠又好奇的问道。
…………
“什么?大声点,我听不到!”
“吃奶!”
说完,小老虎的脸更红了。
小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~
23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了,
有的浑身是青,
有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,
根本不听使唤!
今天到三楼上课,
天啊,
我简直就是
把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着,
只听后面两个女孩低声嘀咕道:
“还是大城市的学校比较正规些,
这要是在我们老家,
小儿麻痹的根本不能上学!
24、有个人上少林拜师学艺,
大师指点他说武功重在内力,
应该先炼内功,
然后再练外功。
说完,
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,
就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习,
三年过去了,
没有任何效果,
但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!
于是继续修炼。
就这样过了十年,还是不行。
终于,他失望了,
决定不再修炼准备回家。
到家时碰到他爹,
他爹就问他,
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?
他觉得很没面子,
遂失落地低头叹了口气,
等他抬头再看——他爹不见了……
25、丁一,你怎么上课又说话?
再罚写自己的名字100遍!
这孩子屡教不改,
你看看同桌熊麟夔,
一次就记住了~!
26、美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好,是联邦调查局吗?”
“是的,有什么事吗?”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,
没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”
“劈了。”汤姆答道。
“该你打电话了。我家花园要翻土。”
27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
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1我们要天天思念,但不要天天相见,你负责美丽娇艳,我负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我碰见,哼。。。。耗子药煮面!
2。父亲看完儿子的成绩单后说:有一点我可以相信——看你这种成绩,就知道你没有作弊。儿子:不是没有作弊,是作弊没有成功。
5月15:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用。
5-16:老师;小新,请用‘左右为难’造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新;不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
5-17:苦不苦为了学生泪飞舞,累不累为了学生心操碎,烦不烦大量作业改不完,顺不顺累死累活无人问,好不好量化成绩见分晓,嗨老师上班真苦恼
5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行?售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块.
5-19:街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,哈雷慧星撞地球,街边丑女三回头,乔丹改打乒乓球!
5-20:鱼说:你看不见我的泪水,是因为我水中,水说:我能感觉到你的泪,因为你在我心中。
5-21:我对你的景仰如滔滔江水,连绵不绝;又如黄河泛滥,一发不可收势.有一句话我一直想到你主说我很欣赏你
5-22;人们说:兄弟如手足,女人如衣服。想想老子已经裸奔了二十年
5-23:应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
5-24:时间就像是乳沟,挤一挤还是有的。
5-24:施主:今日你所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉!
5-25:妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
5-25:一天,鱼儿爱上了飞鸟,那么,他们的窝在哪里?所以,勉强是没有幸福的!
5-26:如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?
5-27:无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
5-28:每个人都热爱动物,因为它们很好吃。
5-29:不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好
5-30:“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”
5-31:不要以为我在开玩笑,我只跟朋友开玩笑!
6-01:悟空画了一个圈,唐僧安全了。小平画了一个圈,深圳富裕了。你画了一个圈,啊你又尿床了!六一快乐!
6-02:家穷人丑,一米四九 文化,农村户口破屋三 ,薄田一亩,一年四季,药 离口。
今日启事,广征配偶 ,革命道路,并肩携手,谁原否?
6-03:短信到,让快乐与你轻轻拥抱,让困难见你乖乖让道,让烦恼偷偷走掉,让吉祥对你格外关照,让幸福对你永远微笑!
6-04:.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯
6-05:天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树
6-06:
我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的
胡大巧若6-07:“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢
长得帅6-08:有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!
606-07
989086-09:欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就
有7辆!
6-10:上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房!
妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
赫赫~!见笑拉~! 一天,某大学教授问他的学生~:“你的生日是哪天?” 那学生回答:“4月8日” 于是某教授又问:“哪一年呀?” 学生:“每一年的这一天呀,有礼相送?”
呵呵,被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心, 不要气馁,即使全世界的人都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场你温馨的家。
一个人很笨总找不到工作,一天他得到肯德基面试机会。经理问他有什么特长他说我会唱歌。随后,他清清嗓子唱道:更多选择更多欢笑就在麦劳。
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2009-04-28
飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴!您的采纳是对我最大的支持!本帖不定期更新!
过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭,一个生日就过去了,嚎~?
蜡烛再一着一灭,又一个生日过去了,嚎~?
蜡烛一着,不灭,蛋糕就烧坏没法吃了,嚎~?
过生日这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“过生日了,人都没来!”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没过生日呢,人,都来了!”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“生日过完了,人来了”
-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!
公元250年的一个太阳无光的晚上,一位伟大的发明家降落了!
他就是影响全球的头号的NB的一个男人,他叫毕云涛!
是他改写了历史,
是他拯救了地球,
是他最早贯彻了国策,
是他最早实行了计划生育!
话说毕云涛同学刚降落,不,刚降生的那天,由于先天性的尿急症,一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动,随着尿量的增多,随着地图的不断降价...
家人实在没法子了,经县里村委会妇联部通过全球研究决定,把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了,考虑到他的婚姻大事,毕云涛同学万分痛苦,总不能刚入洞房就把人家淹死吧?
无奈....他日夜思考,激烈论证,最终发明了一种超级避尿套!
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形!
后来随着人口的增多,为了响应国家的计划生育政策,毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家!
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套~
值此避孕套发明这么多年之际!(具体几周年大家拿计算器算算)让我们共同感谢毕云涛同学吧!
参考资料:飘雪无寒原创!请支持原创!谢谢
原创文学,转载请注明出处!谢谢!
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!
夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
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一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
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犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
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一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理本回答被提问者采纳
过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭,一个生日就过去了,嚎~?
蜡烛再一着一灭,又一个生日过去了,嚎~?
蜡烛一着,不灭,蛋糕就烧坏没法吃了,嚎~?
过生日这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“过生日了,人都没来!”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没过生日呢,人,都来了!”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“生日过完了,人来了”
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公元250年的一个太阳无光的晚上,一位伟大的发明家降落了!
他就是影响全球的头号的NB的一个男人,他叫毕云涛!
是他改写了历史,
是他拯救了地球,
是他最早贯彻了国策,
是他最早实行了计划生育!
话说毕云涛同学刚降落,不,刚降生的那天,由于先天性的尿急症,一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动,随着尿量的增多,随着地图的不断降价...
家人实在没法子了,经县里村委会妇联部通过全球研究决定,把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了,考虑到他的婚姻大事,毕云涛同学万分痛苦,总不能刚入洞房就把人家淹死吧?
无奈....他日夜思考,激烈论证,最终发明了一种超级避尿套!
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形!
后来随着人口的增多,为了响应国家的计划生育政策,毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家!
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套~
值此避孕套发明这么多年之际!(具体几周年大家拿计算器算算)让我们共同感谢毕云涛同学吧!
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夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
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一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
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一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
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犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
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一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
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妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
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第2个回答 2009-04-27
1.60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。 两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话: 我曾三过女厕而不入!!
2.刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙 手持 郑伊剑 ,骑着黄家驹,抢走了 张惠妹;刘德华 手持 周华剑 ,踏着 温兆轮,翻过了赵本山 ,穿过了 关芝林,跃过了潘长江,抢回了张惠妹 ,回到了郭富城,还在城中挂起了一面 任贤旗!
2.
2.刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙 手持 郑伊剑 ,骑着黄家驹,抢走了 张惠妹;刘德华 手持 周华剑 ,踏着 温兆轮,翻过了赵本山 ,穿过了 关芝林,跃过了潘长江,抢回了张惠妹 ,回到了郭富城,还在城中挂起了一面 任贤旗!
2.
第3个回答 2009-05-10
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
第4个回答 2009-04-27
新职员到岗
老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?
进入公司后看真实的一幕(从后往前读)
老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?
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