如题所述
老话说,破镜难重圆。感情一旦出现裂痕,无论怎样修补都没办法恢复如初,如镜子一样。但感情的事哪里是那么简单就能说清楚的?很多人分手后痛苦难当,但面对复合的机会却又望而生畏——分手再复合的感情,会不会长久?
一、要明白,复合是真心修复还是重蹈覆辙?
相爱的两个人在初期眼里只有彼此的优点、闪光点,而随着感情的温度逐渐下降,缺点才会逐一暴露,争吵和矛盾就会浮现。而没有良好的处理就会导致两人分崩离析,但爱情还在。所以如果想要复合,请先确定清楚:重新在一起后,曾经那些矛盾已经彻底解决了吗?还会成为以后争吵的导火索吗?如果隐患没有解决,那就是埋在两个人心里的钉子,迟早有再扎人的那天。
二、要想清,为了这段感情能否努力经营。
谈恋爱是一件很轻松很愉快的事,但是经营感情却并不那么简单。已经破裂过一次的感情想要再复合,必然要投入更大的精力去维系。每个人都是独一无二的个体,没有天生的绝配,只有对彼此的包容。如果只是因为单身一人而觉得孤独才选择复合,那即便是重新在一起,两个人也只会渐行渐远。好的关系,本来就是需要花心思去经营。
三、要坚定,爱情是让你自信而不是卑微!
很多人为了挽回另一半,不惜将自己变得十分卑微,还美其名曰“为了爱你我将自己卑微到了泥土里、尘埃里”,但感情最舒适的关系,就应该是双方势均力敌。好的感情应该让你变得自信、阳光,而不是一味的委曲求全。如果你低声下气乞求复合,只会让对方得寸进尺,觉得你懦弱可欺,这样的感情连恩爱都做不到,谈什么长久呢?
其实分开并不是毁天灭地的大事,连舌头和牙齿都有磕磕碰碰的时候,何况人与人之间呢?只要双方用心去维系这段感情的时候,无论分开多少次,终究还是会走到一起,切记要坚定一点:真心最难得。
1 把自己的需求表达出来
你们现实交往过程中一些细节的预期,你预期他会对你做什么事情,解决的办法就是一定要主动表达自己的需求。你需求什么,不满什么,开心什么,一定要主动去说,因为你们是两个不同的个体,刚刚接触在一起,即使再喜欢,他也不是很了解你,你喜欢什么不喜欢什么,你想要什么对方不知道,你要告诉对方,养成习惯了知道你喜欢这个,你不喜欢那个,他下回就满足你所需要的逃避,避开你不喜欢的。
2 切忌不实际预期
a 对恋爱过程的预期,很多女孩爱做公主梦,想要对方成为你的王子,想要对方成为你韩剧中的男主角,自己成为韩剧中被宠爱那个女主。是故事只是故事,现实中没那么多浪漫,现实是平淡,更多的是相濡以沫的惯性。感情中没有那么多浪漫的事情,所以你不要太期待对方会对你做一些什么事情。
b 对恋爱对象的预期,很多妹子在恋爱中总会有一个完美模板,就会先预设对方是一个什么样的人格,把现实的问题和预设比较,如果对方达不到这个要求就会不满。你是在跟自己的预期谈恋爱,还是在跟身边真真正正的人谈恋爱,你的预期真的是你想要的吗?吸引的理论来看,你能被这个人吸引证明这个人你一定是喜欢的,但是你的预期很多时候和你喜欢的人是不一样的,你想要的是一回事,你真实需求的可能又是另外一回事。当然这个你可以调教男朋友成为你的理想型,但是说实话是个男人都做不到。爱情想要长远我们就不能去跟预期谈恋爱,要跟一个真正的人去谈恋爱。
c 对未来的预期,你可以憧憬一下你们未来的生活。但真正长期的恋爱观不是计划,恋爱的美妙就在于谈到哪算哪,因为有未知,才有这种惊喜。这个故事才有意思,把什么事情都计划好了,所有的事情按部就班去做,就没意思。很多时候结婚是一件水到渠成的事儿,你们谈到什么样的状态也是个水到渠成的事情,不要给你的恋爱增加这种过于现实,过于世俗的这种压力和框架,会让恋爱变质的。
二、真正完美的亲密关系是什么样子的?
女人有五个核心价值:时间价值,情绪价值,情感价值,物质价值,知性价值。我们可以围绕这五种价值,建立一个完美的亲密关系。
亲密关系六大基础:
1. 了解度
你了解对方多少,你对他的过去,对他的心理状态,对他想要满足的一些欲望,对他的生活状态,对他的三观,对他的社会关系、家庭关系有多少了解。你越了解一个人,你就会跟一个人越亲密;你知晓他的一切,你就知道他想要什么,你就能按图索骥地给他什么。
2. 唯一性
唯一性简单来说就是“我是否能成为你身边的唯一?”,我们可以把它理解成可得性。他喜欢你什么?他为什么想跟你谈恋爱是因为你长得漂亮,因为你会说话,还是因为你情商高、智商高?你要明白自己为什么能成为他的可得。所谓可得性,就是你要知道对方喜欢什么?比如说一个型男给你发了一张照片,如果你回答说“哇好酷啊,能不能多给我几张”,这就建立了一种可得性——我喜欢你的身材。这也就是唯一性,他有这种身材,别的男人没有。
3. 互相一致性
相互一致性就是恋人之间的三观、未来规划、生活习性是否相似。你们是如何待这个世界的?你们是怎么看待周围人的?你们是怎么处理恋爱关系的?你们对未来的规划有没有对方?比如说你想要孩子他不想要孩子,那你们的恋爱观就不一致。两个人的一致性越高感情越紧密,感情越稳定,相互重叠越高,感情越紧密。你想要孩子他不想要,那就没有一致性;你想要男孩他想要女孩,这也没有一致性。不要觉得我长得漂亮,我长得美,对方就喜欢你。没有付出的恋爱,男人只会想跟你睡觉,他是不会爱上你、和你一起生活的。
想要获得一致性很简单,你完全可以跟随对方,追随对方,迁就对方。你可能不乐意可能会想“凭什么他不跟随我?”。答案很简单,只因为你喜欢他。你想为他付出,就得去追随他和他同步。在感情和恋爱中,不要想着去改变你的男人,调教他跟你保持一致。不是那么回事,男人几乎不可能被改变。记住,男人是永远不接受批评,不可能被女人改变;男人只能被认同,你想让男人喜欢你,需要用你的付出去实现。我为了你牺牲掉我自己的一些习惯,去认同你,我去跟你保持一致,不要觉得这就是低三下四。这就是恋爱亲密关系需要的,你什么都不愿做,还想让男人爱你,世界上没那么多好事。
你跟对方寻求一致性的过程,就是让对方看到你付出,让对方爱上你的过程。妥协并不意味着降低了你的自尊,你不是为自己妥协也不是为男人妥协,而是为爱妥协。
4. 相互依赖性
依赖性是什么呢?首先,我的情绪能够影响你的思绪,能够影响你的生活。我们是互相陪伴的两个人,我们是一个团体,彼此对这段关系有归属感。然后,双方认定这段关系是我除了原生家庭以外的另一部个家,你们在恋爱关系里不分你我,这是自己生命中和生活中的一部分,也是未来规划中的一部分。亲密关系有这样的个感觉才叫相互依赖性。
两个人相互依赖相互依存,谁离开谁都非常难受。这是最为稳定的亲密关系。很完美很理想,那么依赖性是怎么做到的?依赖性其实是前面三点的融合。了解度,唯一性,相互一致性,你都做到了,才能做到相互依赖。唯一性是以了解度为基础的,相互一致性是以唯一性和了解度作为基础,层层递进两个人才会你中有我我中有你。但不必把它想象得太难,这是时间的积累,慢慢去沉淀出来的东西,相处时间长了,接触多了,你为我付出,我也为你付出,相互之间付出多了,依赖性就会出现。因为时间一长,两个人都将彼此视为习惯,心照不宣,谁也离不开谁。一般你谈个两三年,情侣间的依赖性自然而然就出来了。
5. 需求感
我需要你,我为什么需要你?需求感的意义在于,我认定你对我是有价值的。恋爱的基础,彼此在一起的缘由,就是因为你在我眼里是有价值的。他承认“我需要你”的过程中,其实就认同了你的价值。这也是给唯一性做出一个补充,上文说怎么让你成为他今生唯一的爱人,就是要让他的需要只有你能给,让他的幸福快乐都能和你联系在一起。无论是在恋爱还是挽回中,一定要把这点表现出来。
6. 安全感
安全感是亲密关系最终的状态,像一对老夫老妻一样,相互扶持相伴一生。双方在一起很踏实,很舒服,很信任对方。为什么说家是港湾,是庇护所。这种放松的情绪是任何其他的人没有办法去给予的,因为他心里想要你的、所追求都是你独有的。
这六点是一个稳定的亲密关系的基础。很多人感觉爱情很难,必须时时刻刻维持维系。其实是源于你们亲密关系的不完整不平衡。我们有六个亲密关系的柱脚,稳定的亲密关系不会这么脆弱。