小女儿今年8岁了,是我和爱人再快40的时候意外得到的。本来小女儿是个小天使,知道我们工作忙,非常懂事,梳头发洗袜子都是自己去弄。而我小女儿学习特别棒,还有一副天生唱歌的好嗓子。我和爱人还要儿子都喜欢她,包括所有的亲戚都喜欢小女儿。可是自从上次暑假女儿考了双百分,拿了歌唱比赛的冠军,小女儿就和变了一个人一样,看不起学习差的,平时喜欢打闹的,穿衣服不整齐的。最近班主任也和我们反应,说小女儿在班级目中无人,把同学欺负哭了。我很怕小女儿这样下去以后会没有朋友,我爱人疼她也不去批评她。以后该怎么办啊?小女儿我也不敢说重了,在表扬夸奖中生活着,很怕她受打击,我现在真的很矛盾。
第一个就是,
要大家比较民主的环境当中,
民主当中,
可能就是说小孩子,
要有他的自主权和发言权。
家长在这里面要学会倾听,
让他完全地自由的表达,
他的一种想法和情绪,
然后要尊重他的一些想法和情绪,
甚至要去理解他。
我们所说的跟孩子站在一个角度去看,
不要说好像就是从上往下的看,
就太权威了。
还有刚才我说的有问题的话大家协商,
如果真的做错了,
家长也可以适当地道歉,
但是也不是无底线的这种,
小孩子要干什么,
就让他干什么。
第三个,尊重他的隐私,
其实青春期的小孩,
他的隐私也是非常多。
特别是遇到自己喜欢的异性的时候,
有些父母会觉得不允许他,
其实这种不允许反而增加了他对这方面的向往,
或者是更加去接触这些内容。
最后一个,我们所说的身份的认同,
其实小孩子他从父母当中他得到爱的同时,
他其实也希望父母去对他这个身份,
能够得到认同。
如果他对于父母,
包括老师,
包括家里周围的朋友,
都会对他认同的话。
这方面他也会非常自信
,所以从这几个方面,
其实家长也是能够做得到。
要大家比较民主的环境当中,
民主当中,
可能就是说小孩子,
要有他的自主权和发言权。
家长在这里面要学会倾听,
让他完全地自由的表达,
他的一种想法和情绪,
然后要尊重他的一些想法和情绪,
甚至要去理解他。
我们所说的跟孩子站在一个角度去看,
不要说好像就是从上往下的看,
就太权威了。
还有刚才我说的有问题的话大家协商,
如果真的做错了,
家长也可以适当地道歉,
但是也不是无底线的这种,
小孩子要干什么,
就让他干什么。
第三个,尊重他的隐私,
其实青春期的小孩,
他的隐私也是非常多。
特别是遇到自己喜欢的异性的时候,
有些父母会觉得不允许他,
其实这种不允许反而增加了他对这方面的向往,
或者是更加去接触这些内容。
最后一个,我们所说的身份的认同,
其实小孩子他从父母当中他得到爱的同时,
他其实也希望父母去对他这个身份,
能够得到认同。
如果他对于父母,
包括老师,
包括家里周围的朋友,
都会对他认同的话。
这方面他也会非常自信
,所以从这几个方面,
其实家长也是能够做得到。
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第1个回答 2019-10-11
按照您说的来看,这应该不是孩子的叛逆期来了。首先分析您说出来的情况,孩子目中无人,看不起学习不好,看不起打大闹的等等这些不好的表现。那是什么原因会导致他突然变成这个样子了呢?您自己也说了是暑假考了双百,歌唱比赛得了冠军。那为什么取得了好的成绩以后会看不起同学呢,或者说为什么看不起同学。是因为他感觉自己很厉害,很好,很棒。也就是骄傲,自大。
孩子的骄傲、自大是因为感觉自己最厉害,最好。但是不知道人外有人,天外有天。或者说无知,不知道还有自己需要更努力去超越的。只认为自己最好了,看不到别人的优点或者长处。
那是什么原因导致了孩子的骄傲、自大呢?应该是您夸奖、表扬孩子的方式的问题。想必你夸奖表扬孩子的时候,经常说的应该是“宝贝,你真棒,宝贝,你真厉害,宝贝你这次考试成绩真好”等等类似的吧。这种表扬方式是及其错误的方式,因为这种表扬让孩子感受不到他具体做对了,做好了什么事值得被表扬,反而让他感觉自己这个人是最牛的、最好的,所以被表扬。时间久了,就会忽略掉自己做对了什么,就会盲目的认为自己就是好的。这样就产生了骄傲、自大。同时您说不敢批评孩子,其实孩子13-14岁之前的批评更要慎重,因为大多数父母都认为批评才能让孩子不骄傲,但是大多数的父母不会运用批评,反而是把孩子打击的自我价值度超低。更适得其反了。
想要改变现在的情况,就要学会正确的表扬方式,当孩子知道自己因为做了什么正确的的事才受到表扬的时候,下次他会努力的做的更好,这样成长的动力就出来了,也不会就认为自己这个人就是最好的,变的骄傲了。
正确的表扬公式:
表扬=陈述事实+确认事实的可贵性+表达感受+表达期望+身体接触。
表扬是让孩子继续努力的有效手段,所以必须做对动作才能收到预期的效果。
一个完整的表扬,按程序做对每一步:
(1)陈述事实。
即孩子做对了什么事情,家长要明确地告诉孩子,他什么地方做对了,什么行为被肯定和欣赏。这样做的结果是,孩子知道自己因为什么被表扬,他下次可以继续做下去。
(2)确认事实的可贵性。
即让孩子知道家长为什么要表扬他,让他知道被表扬的真实理由,知道自己行为的真实尺度,从而对自己行为有一个正确的评估,产生自豪感。
(3)表达感受。
家长一定要表达为孩子高兴的感情。这种为孩子取得成绩而替孩子高兴的感受,是一股巨大的推动力,使孩子会继续把事情做下去。
这里的关键是家长为孩子高兴(即家长说“我真的为你高兴!”),而不是家长自己高兴(即家长说“我真高兴!”)。这两者有着本质的区别。家长为孩子高兴,表明良好的行为和成绩是孩子自己的事情,家长只是替孩子高兴,家长是旁观者而不是当事人。而家长自己高兴,传达了一个信息:孩子取得好成绩,家长就高兴,那么如果孩子不能取得好成绩,家长就不高兴。家长无形之中把自己牵扯进去了,家长成了孩子学习的当事人,孩子的学习是为了家长,这就给孩子造成了巨大的压力。
(4)表达期望。
即家长表达完为孩子取得好成绩而高兴的感受之后,还要表达新的期望。也就是告诉孩子,只要他继续努力,他会做得更好。
这里的关键是家长要表达宏观的期望,就是说家长应该笼统地说:“我相信你以后会做得更好!”而不能提出具体要求。要知道,一旦家长提出具体的要求,孩子就认为家长对自己目前的成绩还是不满意,由此产生没有达到家长的要求的压力感,这就使得表扬的作用大打折扣。我们在这里一定要记住,孩子的学习是孩子自己的事,绝对不能让孩子感到他是为家长学习或为家长做事。家长只是为孩子高兴,他学习不好,家长也没有什么,这样孩子才能够轻装上阵。
表达期望,实质是暗含着告诉孩子,学习无止境,他还得继续努力,同时也表达了家长对孩子学习潜力的信任。
(5)身体接触。
在表扬孩子的场合,家长如果能够拥抱孩子或拍打肩膀或抚摩孩子的头发,那效果会倍增。
我们知道表扬的目的是让孩子有向上的动力。身体接触,会让孩子直接感受到家长所传达的力量。人是一种奇妙的动物,身体的接触会比语言更准确地表达内心的感受。很多家长,随着孩子一天天长大,与孩子的关系也越来越疏远冷淡,很少与孩子有身体接触。甚至,连温柔体贴的话都不说了,最后剩下的只是苛责埋怨与批评。在这种关系状态下,孩子的动力已经丧失殆尽
希望对您会有帮助,如果有不清楚的地方可以私信我。
孩子的骄傲、自大是因为感觉自己最厉害,最好。但是不知道人外有人,天外有天。或者说无知,不知道还有自己需要更努力去超越的。只认为自己最好了,看不到别人的优点或者长处。
那是什么原因导致了孩子的骄傲、自大呢?应该是您夸奖、表扬孩子的方式的问题。想必你夸奖表扬孩子的时候,经常说的应该是“宝贝,你真棒,宝贝,你真厉害,宝贝你这次考试成绩真好”等等类似的吧。这种表扬方式是及其错误的方式,因为这种表扬让孩子感受不到他具体做对了,做好了什么事值得被表扬,反而让他感觉自己这个人是最牛的、最好的,所以被表扬。时间久了,就会忽略掉自己做对了什么,就会盲目的认为自己就是好的。这样就产生了骄傲、自大。同时您说不敢批评孩子,其实孩子13-14岁之前的批评更要慎重,因为大多数父母都认为批评才能让孩子不骄傲,但是大多数的父母不会运用批评,反而是把孩子打击的自我价值度超低。更适得其反了。
想要改变现在的情况,就要学会正确的表扬方式,当孩子知道自己因为做了什么正确的的事才受到表扬的时候,下次他会努力的做的更好,这样成长的动力就出来了,也不会就认为自己这个人就是最好的,变的骄傲了。
正确的表扬公式:
表扬=陈述事实+确认事实的可贵性+表达感受+表达期望+身体接触。
表扬是让孩子继续努力的有效手段,所以必须做对动作才能收到预期的效果。
一个完整的表扬,按程序做对每一步:
(1)陈述事实。
即孩子做对了什么事情,家长要明确地告诉孩子,他什么地方做对了,什么行为被肯定和欣赏。这样做的结果是,孩子知道自己因为什么被表扬,他下次可以继续做下去。
(2)确认事实的可贵性。
即让孩子知道家长为什么要表扬他,让他知道被表扬的真实理由,知道自己行为的真实尺度,从而对自己行为有一个正确的评估,产生自豪感。
(3)表达感受。
家长一定要表达为孩子高兴的感情。这种为孩子取得成绩而替孩子高兴的感受,是一股巨大的推动力,使孩子会继续把事情做下去。
这里的关键是家长为孩子高兴(即家长说“我真的为你高兴!”),而不是家长自己高兴(即家长说“我真高兴!”)。这两者有着本质的区别。家长为孩子高兴,表明良好的行为和成绩是孩子自己的事情,家长只是替孩子高兴,家长是旁观者而不是当事人。而家长自己高兴,传达了一个信息:孩子取得好成绩,家长就高兴,那么如果孩子不能取得好成绩,家长就不高兴。家长无形之中把自己牵扯进去了,家长成了孩子学习的当事人,孩子的学习是为了家长,这就给孩子造成了巨大的压力。
(4)表达期望。
即家长表达完为孩子取得好成绩而高兴的感受之后,还要表达新的期望。也就是告诉孩子,只要他继续努力,他会做得更好。
这里的关键是家长要表达宏观的期望,就是说家长应该笼统地说:“我相信你以后会做得更好!”而不能提出具体要求。要知道,一旦家长提出具体的要求,孩子就认为家长对自己目前的成绩还是不满意,由此产生没有达到家长的要求的压力感,这就使得表扬的作用大打折扣。我们在这里一定要记住,孩子的学习是孩子自己的事,绝对不能让孩子感到他是为家长学习或为家长做事。家长只是为孩子高兴,他学习不好,家长也没有什么,这样孩子才能够轻装上阵。
表达期望,实质是暗含着告诉孩子,学习无止境,他还得继续努力,同时也表达了家长对孩子学习潜力的信任。
(5)身体接触。
在表扬孩子的场合,家长如果能够拥抱孩子或拍打肩膀或抚摩孩子的头发,那效果会倍增。
我们知道表扬的目的是让孩子有向上的动力。身体接触,会让孩子直接感受到家长所传达的力量。人是一种奇妙的动物,身体的接触会比语言更准确地表达内心的感受。很多家长,随着孩子一天天长大,与孩子的关系也越来越疏远冷淡,很少与孩子有身体接触。甚至,连温柔体贴的话都不说了,最后剩下的只是苛责埋怨与批评。在这种关系状态下,孩子的动力已经丧失殆尽
希望对您会有帮助,如果有不清楚的地方可以私信我。
第2个回答 2019-10-11
这位家长不必大过焦虑,叛逆期是每一个人成长必不可少的阶段,只是每个个体的具体反映情况和程度不同而已 。 叛逆期的形成,主要在于孩子在成长过程中,认识世界,然后开始自我是结果的塑造和自我意识性格的形成。加上生理过程中激素和生长素的共同作用。
在这期间,大人能做的就是:1、正确引导,多去关心孩子,多做正向有效的沟通和交流,帮助孩子疏导成长过程中的思虑和烦恼。
2、少做对抗,不要用“我觉得”,“你应该”,等完全自主立场的话语。把孩子当成一个和自己平等的人,来沟通,来征求意见,来平等对待。
3、减少课业压力,或者无效的学习。提高学习效率,让孩子有更多的时间进行体育,运动相关的锻炼。发泄过剩的精力。
在这期间,大人能做的就是:1、正确引导,多去关心孩子,多做正向有效的沟通和交流,帮助孩子疏导成长过程中的思虑和烦恼。
2、少做对抗,不要用“我觉得”,“你应该”,等完全自主立场的话语。把孩子当成一个和自己平等的人,来沟通,来征求意见,来平等对待。
3、减少课业压力,或者无效的学习。提高学习效率,让孩子有更多的时间进行体育,运动相关的锻炼。发泄过剩的精力。
第3个回答 2019-10-11
叛逆,是孩子成长的一个标志。家庭教育中有一句话叫:孩子最不可爱的时候,其实是最需要爱的时候。叛逆,是每个孩子都会经历的一个过程,在孩子的叛逆期,作为父母,你是否给予孩子足够的关怀,足够的爱?在孩子叛逆期,父母应该怎么管?怎么做呢?
第一个叛逆期:Terrible Two!
孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈,开始学会“不要”,开始发脾气,开始摔东西,开始各种和你对着干。俨然从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头,他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。
比如:“睡觉!”“不觉!”“吃饭!”“不饭!”“叫阿姨!”“不阿姨!”等等。
那么父母该如何管教这一时期的孩子呢?
(1)切记不要太民主
很多家长似乎很民主,凡事都与孩子用商量的口气,我们去吃饭好不好?我们一起刷牙好不好?孩子这种情况下大都会回答“不好!”接着你又会开始发脾气或者讲道理,那宝宝会更听不进去。
(2)让孩子做选择题
在要求孩子前,用你自己所能接受的选择方式,给出他两个选择。比如你想吃米饭还是面条?咱们现在出去,还是五分钟后出去?
当然,有的小孩会给出额外的答案,那你就明确地告诉他,这不是选择范围内的,然后很严肃地再重复一遍自己的命题。其实,很多时候小孩子也不想给家长太多的冲撞,一般此时他会根据你的范围来选择的。
这样做一方面可以给孩子很好的引导,另一方面让孩子觉得你非常尊重他,有一种当家作主的感觉!
(3)不要总是用命令的口气交流
比如:不许把玩具到处乱扔!其实你直接说:“宝宝应该把玩具放好!”这句他更乐意接受。
家长粗暴,孩子就会跟着学习你的粗暴,接着就是无休止地“以暴制暴”,所以家长要首先改变1%,那宝宝就会改变99%。
(4)给出孩子做准备的时间
虽然孩子是以玩为主,但是那也是他的“工作”,不是你粗暴地喊停,他就必须立马停止的,你要给他做出反应的时间。
比如:出门前尽早提醒,5分钟后我们出门去哦!再比如:“快去洗手,吃饭!不要磨磨蹭蹭的!”改为“宝宝,再过五分钟,我们要吃饭了哦!”
想想哪种方式孩子更乐意接受呢?交流的方式不同,收效自然会不同!
(5)让更多的人参与孩子的成长
孩子不是妈妈一个人的,一手带大的孩子,早就摸清了妈妈的脾气秉性,所以能轻而易举地在“斗智斗勇”中取胜。
如果爸爸能多跟孩子交流,不需要管教,也不需要讲道理,只是陪他玩儿,做给他看,他自然会明白什么是规则,什么是规矩!
第二个叛逆期:7-9岁的小大人儿
孩子进入小学后,他们的主要社交不再是家人、邻居了,而是学校的同学和老师,步入了小学学堂,他们会觉得自己是个小大人了,可以自己做决定,极力想挣脱父母的掌控,于是就变得处处喜欢跟大人“唱反调”。可矛盾的是,他们还是非常的需要大人,还是会在父母面前毫不害羞的撒娇,希望父母来为自己解答令自己困惑的事情。
既然孩子变化了,父母的教养方式就得跟着变,对待这个时期叛逆的孩子,父母应该更多的以互动的方式来沟通,学会倾听孩子的想法和观点,再来进行评论。
父母可以适当的下放权力,有些事情孩子能做主的,不妨让他自己做主。让他充分的感觉被尊重被肯定。比如对于兴趣爱好的培养,孩子不喜欢弹钢琴,妈妈可以和孩子商量:是不是有别的爱好、是否想要发展这方面的爱好等,沿着孩子的兴趣方向培养,孩子高兴,妈妈也轻松,学习动机增强,才能收到更好的学习效果。
当然,这一时期的孩子,因为将他们精力都用在了与父母对抗上,他们的成绩可能会很不稳定,而且孩子会因为没得到恰当的引导,变得更加叛逆。这时,父母要有技巧的化解与孩子的对峙状态,父母要遇事多跟孩子商量,不搞家长专权。
此外,这个时期帮助他们养成良好的生活习惯和生活规律。比如饭前做作业,饭后看二十分钟电视,这些约定俗成的事情,有助于帮你更好地约束孩子的不良行为。
第三个叛逆期:12-15岁美好的青春期
孩子进入青春期后,由于心理发育还尚未成熟,常常会觉得有挫败感,处于“烦着呢”状态。这个时期孩子:好面子、自尊心强、非常容易受到同伴的影响,做出一些挑战父母权威的事,这对他们来说只是一种独立宣言。
在这个时期,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。
父母要尽量少干预孩子,尽可能给孩子独立的空间。就算孩子有什么做得不对,也要把所有问题集中到一起,鸡毛蒜皮的小事尽量忽略,只选最重要的三四个问题,一个月左右和孩子集中谈一次。在谈的时候,千万别要长篇大论。只有说的少,孩子越会听得专注,才会用心去加以重视。
未完,请接着看下个回答!本回答被提问者采纳
第一个叛逆期:Terrible Two!
孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈,开始学会“不要”,开始发脾气,开始摔东西,开始各种和你对着干。俨然从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头,他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。
比如:“睡觉!”“不觉!”“吃饭!”“不饭!”“叫阿姨!”“不阿姨!”等等。
那么父母该如何管教这一时期的孩子呢?
(1)切记不要太民主
很多家长似乎很民主,凡事都与孩子用商量的口气,我们去吃饭好不好?我们一起刷牙好不好?孩子这种情况下大都会回答“不好!”接着你又会开始发脾气或者讲道理,那宝宝会更听不进去。
(2)让孩子做选择题
在要求孩子前,用你自己所能接受的选择方式,给出他两个选择。比如你想吃米饭还是面条?咱们现在出去,还是五分钟后出去?
当然,有的小孩会给出额外的答案,那你就明确地告诉他,这不是选择范围内的,然后很严肃地再重复一遍自己的命题。其实,很多时候小孩子也不想给家长太多的冲撞,一般此时他会根据你的范围来选择的。
这样做一方面可以给孩子很好的引导,另一方面让孩子觉得你非常尊重他,有一种当家作主的感觉!
(3)不要总是用命令的口气交流
比如:不许把玩具到处乱扔!其实你直接说:“宝宝应该把玩具放好!”这句他更乐意接受。
家长粗暴,孩子就会跟着学习你的粗暴,接着就是无休止地“以暴制暴”,所以家长要首先改变1%,那宝宝就会改变99%。
(4)给出孩子做准备的时间
虽然孩子是以玩为主,但是那也是他的“工作”,不是你粗暴地喊停,他就必须立马停止的,你要给他做出反应的时间。
比如:出门前尽早提醒,5分钟后我们出门去哦!再比如:“快去洗手,吃饭!不要磨磨蹭蹭的!”改为“宝宝,再过五分钟,我们要吃饭了哦!”
想想哪种方式孩子更乐意接受呢?交流的方式不同,收效自然会不同!
(5)让更多的人参与孩子的成长
孩子不是妈妈一个人的,一手带大的孩子,早就摸清了妈妈的脾气秉性,所以能轻而易举地在“斗智斗勇”中取胜。
如果爸爸能多跟孩子交流,不需要管教,也不需要讲道理,只是陪他玩儿,做给他看,他自然会明白什么是规则,什么是规矩!
第二个叛逆期:7-9岁的小大人儿
孩子进入小学后,他们的主要社交不再是家人、邻居了,而是学校的同学和老师,步入了小学学堂,他们会觉得自己是个小大人了,可以自己做决定,极力想挣脱父母的掌控,于是就变得处处喜欢跟大人“唱反调”。可矛盾的是,他们还是非常的需要大人,还是会在父母面前毫不害羞的撒娇,希望父母来为自己解答令自己困惑的事情。
既然孩子变化了,父母的教养方式就得跟着变,对待这个时期叛逆的孩子,父母应该更多的以互动的方式来沟通,学会倾听孩子的想法和观点,再来进行评论。
父母可以适当的下放权力,有些事情孩子能做主的,不妨让他自己做主。让他充分的感觉被尊重被肯定。比如对于兴趣爱好的培养,孩子不喜欢弹钢琴,妈妈可以和孩子商量:是不是有别的爱好、是否想要发展这方面的爱好等,沿着孩子的兴趣方向培养,孩子高兴,妈妈也轻松,学习动机增强,才能收到更好的学习效果。
当然,这一时期的孩子,因为将他们精力都用在了与父母对抗上,他们的成绩可能会很不稳定,而且孩子会因为没得到恰当的引导,变得更加叛逆。这时,父母要有技巧的化解与孩子的对峙状态,父母要遇事多跟孩子商量,不搞家长专权。
此外,这个时期帮助他们养成良好的生活习惯和生活规律。比如饭前做作业,饭后看二十分钟电视,这些约定俗成的事情,有助于帮你更好地约束孩子的不良行为。
第三个叛逆期:12-15岁美好的青春期
孩子进入青春期后,由于心理发育还尚未成熟,常常会觉得有挫败感,处于“烦着呢”状态。这个时期孩子:好面子、自尊心强、非常容易受到同伴的影响,做出一些挑战父母权威的事,这对他们来说只是一种独立宣言。
在这个时期,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。
父母要尽量少干预孩子,尽可能给孩子独立的空间。就算孩子有什么做得不对,也要把所有问题集中到一起,鸡毛蒜皮的小事尽量忽略,只选最重要的三四个问题,一个月左右和孩子集中谈一次。在谈的时候,千万别要长篇大论。只有说的少,孩子越会听得专注,才会用心去加以重视。
未完,请接着看下个回答!本回答被提问者采纳
第4个回答 2019-10-11
家长在沟通时建议做到以下三点:平等对话、换位思考、共同协作。
平等对话意思是:不要把自己的位置放得太高,尤其叛逆期的孩子,他需要的是朋友,而非领导。
换位思考:如果要对方听你的话,听你指挥,首先你要懂他,站在他那边,支持他,让他觉得你是他的朋友,你是他一伙的。而不是领导,专门来约束他,管制他的。
共同协作:如果想孩子能听你的,很多事情你可以邀请他和你一起来做,不要怕被拒绝,作为朋友,总是需要一个过程才能成为朋友。当他能和你共同完成很多东西,例如家务,例如外出,例如~久而久之,他就会愿意和你分享他的想法和愿意听你的话。甚至你不在身边,他也愿意和你交流,因为都是朋友。
平等对话意思是:不要把自己的位置放得太高,尤其叛逆期的孩子,他需要的是朋友,而非领导。
换位思考:如果要对方听你的话,听你指挥,首先你要懂他,站在他那边,支持他,让他觉得你是他的朋友,你是他一伙的。而不是领导,专门来约束他,管制他的。
共同协作:如果想孩子能听你的,很多事情你可以邀请他和你一起来做,不要怕被拒绝,作为朋友,总是需要一个过程才能成为朋友。当他能和你共同完成很多东西,例如家务,例如外出,例如~久而久之,他就会愿意和你分享他的想法和愿意听你的话。甚至你不在身边,他也愿意和你交流,因为都是朋友。