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满回2008-05-22 14:06　　小小一毛钱

　　甲：（双手插在两只袖子里抱着膀，愁眉苦脸，心事忡忡）
　　乙：嘿呦，今天这台下是坐无虚席，承蒙这么多朋友前来捧场，今天我们二人那，给大家说段相声，相声的名字叫........
　　甲：（不知道在想什么，完全不听乙的台词）
　　乙：嘿，嘿，嘿，干吗你这？说相声了，别想别的了。
　　甲：（仇视的眼光瞥瞥乙）
　　乙：今天给大家说段相声，相声的名字叫......
　　甲：（望天，不知道在想什么，愁眉苦脸的）
　　乙：我说你怎么回事啊？这说相声是咱们俩人事，你这干吗呢？一副苦瓜脸。你到说话啊。（气愤）
　　甲：我难受。（爱搭不惜理的）
　　乙：难受上医院看大夫去，你呆会在难受，先把节目演了相声说了。
　　甲：（又瞥瞥乙，扭头继续望天）
　　乙：我说你到底怎么回事啊？哪难受啊？难受你也得说相声啊，大家伙可都买了票的，这你得给人家负责。五毛钱一张票呢。你难受你病了抓紧去医院，别在这闹情绪啊。
　　甲：我没病，我心难受，心病。
　　乙：怎么还有心病了呢？那你看心理医生啊。
　　甲：去过了。
　　乙：那大夫怎么说？
　　甲：告诉你有用吗？告诉你我就能不难受？
　　乙：你有什么事，你说出来，别憋着，就算我解决不了，那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。你说出来大家帮你解决。解决好了，咱好抓紧说相声。
　　甲：（打量打量乙，贼溜溜的看看台下观众）那我简单说说？
　　乙：说，说，快说，说完好说相声，别耽误事。（无奈）
　　甲：其实也没什么，就是有些事情想不通，怎么琢磨都想不通，心里闷。
　　乙：什么事情啊，把你难成这样？
　　甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。
　　乙：停停，停，这是哪个子曰的？有这么曰的吗？
　　甲：别打岔行吗？要不然我不说了。你自己给大家表演相声吧。
　　乙：（表演不了节目干着急）哎呦嘿，行行，你说我听着。
　　甲：就你个幼儿园毕业，到现在都没拿到毕业证的选手，别在这跟我理论文学。
　　乙：（无语，无奈，鄙视的眼神看了看甲）
　　甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭。子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。
　　乙：不是你有头没头啊，你不要简单说说吗，简练点。
　　甲：简练点？
　　乙：简练点。
　　甲：这不就前几天吗，我出门溜达，路上遇到一件事情，回家之后我就这样了。
　　乙：（等半天甲没说话）说啊。
　　甲：完了。
　　乙：这就完了？
　　甲：你不要简练点吗。
　　乙：简练也不能这么简练啊，算了，跟你这人啊，我真没办法，你还是详细点说吧，你简练的说，我们大家伙都听不懂。
　　甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。
　　乙：我地妈啊。（无奈的甩袖子）
　　甲：前几天我出门溜达，刚出门没多远，就在前面不远处发现个东西。哎呀这东西锃亮，闪烁着它独有的光芒，那小白光闪的，都刺眼睛。
　　乙：什么东西啊？这么亮？
　　甲：然后我赶忙的把头扭回去了。
　　乙：好东西不赶快去拣，你扭头干吗？
　　甲：把墨镜带上了，要不然刺眼睛。
　　乙：电焊啊，还刺眼睛。
　　甲：我三步并做两步，快速的奔那个发光体就过去了，蹲地上仔细一看。
　　乙：钻石？
　　甲：新版一毛钱钢蹦。
　　乙：（哭笑不得）一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样？
　　甲：当时我就想啊，子曾经曰过，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭，人为财死，鸟为食亡。
　　乙：得个屁嚼不烂的手。
　　甲：于是我很自然的伸手去拣，当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。
　　乙：你抖什么啊？
　　甲：激动。当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候，我停住了。
　　乙：停住干吗啊，赶快拣，拣完好走，该干吗干吗去。
　　甲：了不得耶，幸亏没拣，拣了就出大事了。
　　乙：就拣个一毛钱能出什么大事啊？失主回来找来了？
　　甲：你丢一毛钱你能找着啊？
　　乙：那既然失主没回来，那你怕什么啊？
　　甲：幸亏没拣啊，要不然我这一辈子就完了，就毁在这小小一毛钱身上了。
　　乙：啊？至于吗？一毛钱就把你毁拉？那你也太不值钱了。
　　甲：你懂什么，你拣过钱吗？
　　乙：没有，命不好，就没拣过钱，要是真看着一毛钱我也懒的拣。
　　甲：所以说你不懂，这里边学问大了。
　　乙：就拣一毛钱这么个小事，里边还有学问？
　　甲：小事？那可不是小事。
　　乙：那你说说里边有什么学问？
　　甲：如果说我拣了这一毛钱，那我就完蛋了。
　　乙：为什么啊？
　　甲：你想啊，我这次拣一毛，下次我就想一块，在下次就想拣一百，拣一万，拣十万，拣一百万。
　　乙：别扯淡了，你想拣你拣的着吗？
　　甲：问题就在这，我自从拣了这一毛钱之后，就被金钱的诱惑所打倒，贪欲占了我理智的上风，以后我就不干活了，相声也不说了，就拣钱。
　　乙：一毛钱就能把你诱惑这样？
　　甲：勿以恶小而为之，这样久而久之，你说我怎么办？
　　乙：那你也不能一直都能拣到钱啊？
　　甲：是啊，要是一直都能拣到钱，我就不研究这事了。我就想啊，万一以后我拣不到钱了，那我怎么办？搞不好就得去偷去抢去骗。
　　乙：严重了。
　　甲：是啊，我跟你说相当严重这事。
　　乙：那你最后决定怎么办了？
　　甲：我想了想决定交给警察，交公。
　　乙：对，好办法，这样你就不用研究这事了。
　　甲：然后我又蹲下来，伸出我颤抖的右手去拣钱，当我的手指快要触碰到钢蹦的时候（神情激动），我又停下来了。（失落）
　　乙：怎么又停下了？（着急啊）
　　甲：我不能坑人，我绝对不能坑人，我是个好人。
　　乙：我看你不象好人，象白痴！再说你坑谁了，你坑的着谁？赶快拣起来交给警察，谁也坑不到。
　　甲：扯淡，拣钱的时候我想起来一首歌。
　　乙：什么歌？
　　甲：（唱歌，我在马路边拣到一分钱改编）我在马路边拣到一毛钱，把他交到警察叔叔手里边，钱揣兜里边，警察笑开颜。当时警察对我说，靠边。
　　乙：这还唱上了，你哪学的歌，有这么唱的吗？
　　甲：怎么没有，没有这么唱的，我怎么会呢？
　　乙：（无可奈何的看看甲）
　　甲：如果我把钱给了警察，如果警察真象歌中所唱的那样，把这一毛钱中饱私囊了，那我不就坑人了吗，罪过大了，我坑一个警察是小，万一警察抗不住金钱的诱惑，开始贪赃枉法，搜刮民脂民膏，那你说我间接的坑多少人啊。
　　乙：哪跟哪啊，不可能发生这样的事情。
　　甲：怎么不可能，警察不是人吗？他拿一毛就想拿一块，拿一块就想拿十块，然后就想拿一百，一千，一万，十万.......
　　乙：又来了。
　　甲：这样发展他怎么正常工作？钱多了花销也大，花销超出收入了，怎么办，就得贪赃枉法，变了法的弄钱，什么受贿啊，贪污啊，滥罚款啊，就得这么干。
　　乙：要你这么说都没好了。
　　甲：肯定没好啊，你说这一个警察变质了，就会带动其他警察，万一其他警察都向他学习，那不就糟糕了吗。（闹心的跺脚）
　　乙：那你自己说，这一毛钱怎么办。
　　甲：我哪知道怎么办，要知道怎么办我就不闹心了，就这事，我连续琢磨了一天三夜。
　　乙：等等，我听过一天一夜，可没听过一天三夜。
　　甲：看到那一毛钱当天我就在那站着一直琢磨到第二天早上才回家，回去睡了一天，晚上又出来琢磨，然后早上汇价又睡一天，晚上再琢磨，这不一天三夜吗。
　　乙：嗨，你说就为一毛钱你这么折腾有意思吗？在说那一毛钱也不能总在那啊，扫大街去了就给扫走了。
　　甲：扫不走。
　　乙：你家那没清洁工？
　　甲：不是，我第一天临走的时候把那一毛钱踢到墙角砖缝里头了。
　　乙：我说你点儿什么好，你自己不拣还不让别人拣吗？
　　甲：我怕坑人，万一别人拣了，就好比你吧，你拣了一毛想两毛，又想拣一块，十块，五十，一百，一千....
　　乙：你能不能来点新鲜的。这点事就没完没了了你说说。
　　甲：琢磨不出来，就一直琢磨吧，什么琢磨透了什么时候完事。
　　乙：完了，这下你可真被那一毛钱钢蹦毁了。
　　甲：我第三晚上在那琢磨了大约有五个多小时，后半夜凌晨3点左右的时候，突然。
　　乙：你琢磨透了。
　　甲：没有。
　　乙：那怎么拉，快说。
　　甲：由于我休息不良，用脑过度，脑缺氧晕过去了。
　　乙：屁大点事还用脑过度，你看看这事弄的，严重了。
　　甲：可不是吗。就在晕倒的时候，有一位好心的老大爷，救了我，把我送到医院。
　　乙：碰到好心人了。
　　甲：是啊，当我在医院醒来，一睁开眼睛，看到这位老大爷在我身旁照顾我，护士小姐说是老大爷救了我，当时心里感激啊。
　　乙：那赶紧好好谢谢人家吧。
　　甲：大爷，太感谢您了，要不是您救了我，后果不堪设想，我运气真好碰到了您。
　　乙：是啊，运气太好了，都凌晨三点了还能碰到好心人，多不容易。
　　甲：是啊，老大爷说了，他每天都三点出来晨练，刚出门没多远就看我倒下了。
　　乙：那晨练也太早了吧。
　　甲：我和老大爷聊的这个投机啊。
　　乙：都聊什么啊，那么投机？
　　甲：不瞒你们大家伙说，救我的人正是老刘（乙）的父亲，张老先生。
　　乙：别瞎扯淡了，我姓刘，我爸爸怎么能姓张呢？
　　甲：哦？那你爸爸随你姓？
　　乙：去！怎么说话呢？是我随我爸爸姓，姓刘，以后别乱说了。
　　甲：哎呀，误会，误会。可能是我当时神志不清。
　　乙：以后注意。哎？不对啊，我爸爸晨练也太早了吧，凌晨三点就黑了咕咚
　　的去晨练？
　　甲：这我哪知道，我又不是你爸爸。
　　乙：怎么说话呢？
　　甲：顺嘴了。
　　乙：什么人，我爸爸救了你，你不知恩图报，还占我便宜。
　　甲：知恩图报？我恨死你爸爸了。你爸爸毁了我。（仇恨的语气）
　　乙：这我就不懂了，我爸爸对你来说是恩人，你怎么能恨我爸爸呢？
　　甲：你听我说啊，我和你爸爸这不聊的挺投机的吗，聊着聊着你爸爸从兜里掏出来一枚一毛钱钢蹦，我就看着眼熟啊，也是新版的。
　　乙：新版的一毛钱钢蹦都一样，你看哪个不眼熟啊。
　　甲：当时我脑子里就乱了，又开始矛盾起来了，还有点头疼的感觉，有点晕。
　　乙：这条件反射了。
　　甲：你爸爸当时说了一句话，我直接抽过

　　去了。
　　乙：我爸爸说什么了？
　　甲：你爸爸语重心长的说，兄弟，这一毛钱是你掉的吧。
　　乙：嗨，不是你说我爸爸眼神怎么那么好，你不是把那一毛钱踢墙角砖缝里头了吗？
　　甲：是啊，我也这么想，你爸爸眼神太好了。
　　乙：那后来又怎么样了？
　　甲：抽过去前的一刹那，我就想啊，完蛋了，我这一辈子算是被这枚钢蹦毁了。
　　乙：想开点，没事。别去想他，过几天就好了。
　　甲：在医院住了两天，一看这医药费太贵，两天花了一千多，赶忙就出院了，这我得拣多少一毛钱能赚回来医药费啊。
　　乙：都这样了，就别研究拣钱了，抓紧看心病，对了，你不是看过心理医生吗，大夫到底怎么说的啊？
　　甲：别提了，听完大夫说的话，我死的心都有了。
　　乙：别快小题大做了，大夫怎么说的？（关心与着急）
　　甲：他让我自带行李去精神病院。
　　乙：嗨！


　　有话好好说

　　[甲乙上场，观众鼓掌

　　甲：观众朋友们的掌声很热烈啊，让我受宠若惊，瞧后面那小伙子鼓掌不但用手，连脚都用上了。
　　乙：是啊，今天人来得的不少啊，男女老少齐聚一堂。
　　甲：这真是林子大了什么鸟都有啊！
　　乙：怎么说话呢？什么叫林子大了什么鸟都有啊？合着我们都是那鸟啊！会不会说话啊！
　　甲：对不起！我不是那意思，有这么多朋友捧咱们，咱们得卖力一点啊，咱们得对得起咱们的衣食父母，对得起大家手里两毛钱一张的门票。
　　乙：是啊，我们说一场相声连个馒头钱都没有赚到。没办法 ，谁让咱们干这个呢！
　　甲：那咱们就说吧！
　　乙：恩。
　　甲：说什么呢？你知道我要说什么吗？猜对给你买冰棍。
　　乙：去你的吧，我哪知道，观众朋友们也不知道啊。
　　甲：你们都不知道啊！那我说还有什么意思啊！不说了。
　　甲说完欲下
　　乙：回来，回来，行，我们知道你要说什么了，行了吧！
　　甲：知道了？
　　乙：知道了。
　　甲：知道了我还说什么啊 ！
　　乙：哎，你这人什么毛病啊！你说吧，在座的只有我一人知道，观众朋友们都不知道啊。看你这回怎么说！
　　甲：你知道了，大家不知道！那好吧，既然你知道了，你就告诉大家吧！
　　说完甲下
　　乙：回来！有你这么说相声的吗！
　　甲：呵呵，刚才我们两个是跟大伙开个玩笑，现在咱们开始吧！
　　乙：恩，今天由我们哥俩给大家说段小相声。希望大家能够喜欢。
　　甲：恩，相声是一门语言的艺术，讲究的是说学逗唱。
　　乙：是啊！
　　甲：相声跟别的行业不一样，有的行业靠动手吃饭。
　　乙：对！
　　甲：你瞧那小偷，他就全靠那双手吃饭，他们那个行业对手上活儿要求特别高，要不咱们外人怎么誉人家为三只手呢！
　　乙：还誉为，你跟小偷什么关系啊？
　　甲：还有的职业对腿的要求特别高，人家是靠腿吃饭。
　　乙：恩。
　　甲：你看街头那些小商小贩，个个都有一双刘翔的腿，不然碰着城管就完蛋。
　　甲：还有的职业靠屁股吃饭。
　　乙：屁股？这有点离谱了吧。
　　甲：你看那歌厅舞厅跳舞的那些小姐，他们的工作不就是站在舞台上扭屁股吗！
　　甲扭屁股，动作夸张
　　乙：行了，你先歇歇，你这肉太多了，搁肉市场上扭去，兴许有人看。
　　甲：咱们说相声是靠嘴吃饭。
　　乙：对，全凭一张嘴。
　　甲：说学逗唱，啊！坑蒙拐骗，全靠这嘴呢！
　　乙：你等等，你等等，怎么还坑蒙拐骗呢？
　　甲：啊？我说错了？
　　乙：当然说错了！
　　甲：哦，的确说错了，应该再加一偷字，“坑蒙拐骗偷”全凭一张嘴。
　　乙：那也不对，压根就没有这几个字，你说的那是违法乱纪的事，咱们不干！
　　甲：哦！看来我是嘴误！我说上次在公安系统演出的什么，我站台上刚说一句开场白，人家就上来几个人，把我五花大绑给押下去了。
　　乙：你说什么了啊？
　　甲：你不知道，当时那台下坐的全是人民解放军战士，一片绿色的海洋，绿油油的~~~~
　　乙：您别在这抒情了，您要是抒情后台有洗手间，您去那！不要避重就轻，老实交代罪过。
　　甲：我站在台上，看着那么多解放军战士，心里激动啊，我说各位首长好，我在各地坑蒙拐骗过，都取得了良好的演出效果。今天请允许我也坑蒙拐骗广大的人民子弟兵一回，保证您乐掉下巴。
　　乙：看看你说那话，那是什么场合，插科打诨也得有分寸啊，怪不得人家绑你。
　　甲：可是我原意不是那样啊！
　　乙：恩。
　　甲：我的意思是，我在各地演出相声都很成功，今天让我为你们说段相声，说学逗唱，保证你们高兴。
　　乙：你这叫吃饱了撑的，没事找事，咱们说相声的说话要得体，注意场合，注意分寸，不能胡说。
　　甲：是啊，我说相声的历史粗略的算一算~~~
　　甲开始掰着手指头数数。
　　乙：你这可有年头了吧！
　　甲：不多，才三个小时零五分钟。
　　乙：就您这还叫历史，真跌份！
　　甲：在漫长的说相声生涯中，我深刻体会到了祖国语言的博大精深，奥妙无穷，什么场合你就要说什么话，碰见什么人你就要说什么话。
　　乙：对！
　　甲：见人说人话，见鬼说鬼话，见着阎王爷别说话。
　　乙：看你说的，老毛病。
　　甲：你就拿今天的到场观众打个比方吧！
　　乙：恩。
　　甲：一上场，你得先给大伙鞠个躬，来得都是客人，你得贡着，鞠躬完了，你得向大伙问好，七大姑八大姨三叔五婶四大爷，你全得照顾到了。
　　乙：是这么回事。
　　甲：你要是做的不周全，说话不得体，不分老幼，没大没小，不看场合，那就容易让大家产生反感的心理。
　　乙：对啊！
　　甲：我可以跟大家学一学。
　　乙：恩。
　　甲走下台，过了一会，甲叼烟，大摇大摆的走上来，一副趾高气扬的样子。
　　甲（吸烟）：该来的都来了吗？、
　　乙：来了~~~您能不能站稳了再跟我们说话 啊！
　　甲：不该来的也来了吧！
　　乙：什么叫不该来的，来得都是客。
　　甲：今天来得人真不少，跟菜市场似的。
　　乙：恩！
　　甲：演出该开始了吧！
　　乙：早该开始了，就等你一人了。
　　甲：咱们今天说相声，在下唐三，江湖人称窜天猴，给到场的各位兄弟姐妹问好了！(抱拳施礼)
　　乙：还窜天猴呢，我还是二踢脚呢，说着鞭炮都上来 了。
　　甲：小弟初来乍道，不懂规矩，希望各位多包涵，今天跟这小厮说一段相声，在场的各位，有钱的您捧个钱场，没钱的您捧个人场，一百块钱不嫌多，一毛钢蹦也不少，您叫好，我心理舒坦，您要是捧倒场~~~~
　　乙：怎么啊？
　　甲：那别怪我三爷翻脸不认人。最次也打的你满地找牙，生活不能自理。
　　乙：哥哥，你等等吧！
　　甲：干什么啊？
　　乙：您这是干嘛呢？天桥卖艺呢？
　　甲：我这就是说话不注意场合，这些话要是到天桥卖艺的地方去说，那行！可是在这说就不合适了，来这听的都是一些有身份的人，是吧！你看后面的那几个观众，把烂西红柿，臭鸡蛋都准备出来了，你往这扔（甲指着乙的脑袋）
　　乙：去你的，什么话。人砸你都是轻的。
　　甲：看了没有，这就是说话不注意场合，不分人，张口就说。我再给你举个鲜血淋漓的例子。
　　乙：怎么还带血了啊？
　　甲：就是发生在我身上的真实的例子。
　　乙：那叫活生生！
　　甲：哟！瞧你牛的，念了一年幼儿班不知道自己姓什么了！还活生生！
　　乙：本来就是嘛！
　　甲：知道不知道，大名鼎鼎的周杰伦前几天来咱们这开演唱会了，我带我儿子去看了。
　　乙：是吗？
　　甲：当时那场面很热烈啊，在场的每一个人都很兴奋，特别是他那些粉丝，都快疯了，“杰伦，我爱你”我也高兴，我一高兴，就好说错话，就是因为我说的这句话，差点让粉丝们把我吃了。
　　乙：你说什么了啊？
　　甲：我说“我爱潘玮柏，我爱潘玮柏”
　　乙：好嘛！你这是找揍呢！
　　甲：所以啊，我儿子回来跟我说，我这一嗓子太突然了，差点要了我们爷俩的命。
　　乙：这只能怨你自己。
　　甲：还有就是上次在我岳父家，老泰山那天过生日，本来是一大喜的日子，全家人坐到一起，借机会热闹一下，多好啊！就是因为说错话，搞的一个生日宴会不欢而散。
　　乙：哦？
　　甲：首先是我那不争气的儿子，他在给我老泰山敬酒的时候，说了一句错话，。这让我老泰山很不高兴。
　　乙：说什么啊？
　　甲：我儿子端者酒杯，很豪迈的跟他姥爷说，姥爷，我敬你一杯，祝你乘云驾鹤早登极乐。
　　乙：你儿子的嘴可真够欠的，这都谁教的啊！
　　甲：我当时就生气了，上前就抽了他一个大嘴巴，训他怎么能这么跟老人说话呢，然后我对我老泰山说，老爷子别往心里去，他那是逗你玩，他的意思是让你早死早托生，省得这么大岁数了，活受罪。
　　乙：你这也不是人话啊，你们爷俩儿一个德行。老爷子没气死就好事。
　　甲：死了，老爷子第二天就死了。你说我买彩票的时候怎么就没说的这么准呢！
　　乙：你真行！孩子不懂事你也不懂事。
　　甲：所以说，说话看场合很重要，很多话虽然是无意说的，但是无形之中就容易对人产生伤害，是吧！对老人说话，要尊敬；对孩子说话，要和善；对外人说话，要客气，对内人说话，要平等。
　　乙：这就对了嘛！
　　甲：中国人还对一个场合忌讳比较多，你知道吗？
　　乙：不知道！
　　甲：我真怀疑你这脑子让驴给踢了，怎么什么都不知道。
　　乙：你说什么场合？
　　甲：在婚礼上忌讳比较多。
　　乙：对咱们中国的婚礼是有很多忌讳，比如，在婚礼上，你不能说离，不能说散！
　　甲：对，那天我小舅子的婚礼，就因为一句话不当，出事了。
　　乙：什么事啊？说来听听。
　　甲：这事的罪魁祸首还是我那不争气的儿子。
　　乙：那你儿子真不省心啊。
　　甲：我儿子属于三天不打上房接瓦，两天不揍浑身难受那种类型的，他那天说的话没把人气死。
　　乙：他说什么了啊？
　　甲：人家都给新郎新娘子敬酒，我儿子喜欢凑热闹，也屁颠儿屁颠儿去给人家小两口敬酒，敬酒你就敬酒，别说话，他不，他非要说两句。
　　乙：孩子说什么啊？
　　甲：舅舅，舅妈，祝你们在即将来临的新生活里各寻新欢，好和好散。
　　乙：哎哟，这叫什么倒霉孩子，真不省心啊，这不是捣乱嘛！
　　甲：我一听火冒三丈，撸胳膊挽袖子就抽了他两个嘴巴，我儿子当时就哭了，一边哭还一边说好歹让我们听他把话说完。
　　乙：他还要说什么啊？
　　甲：他可真是语不惊人死不休啊，他说舅舅舅妈，希望你们同生死共患难，剪不断理还乱，过着不行趁早散。
　　乙：还不如不说呢，哪有这样的孩子啊，他这不是成心搅局嘛！
　　甲：回去以后，我狠狠教训这小子一顿，白受这么多年的高等教育了。
　　乙：孩子还小，吓唬吓唬就得了，也不懂事。
　　甲：他不懂事？他比我都早熟，幼儿园就开始拉小朋友的手了，上小学用一块大白兔奶糖诱骗同班的小女生白亲人家一口，上初中就已经换了三个女朋友，上高中直接把儿媳妇给我领回来，问我结婚可否。
　　乙：你有这么个儿子，真是一辈子别想省心啊。
　　甲：我这儿子随我，不会说话，特别是不注意场合，有时候拿起话来就说，根本不经过大脑思考。
　　乙：慢慢教育！
　　甲：上次在我同事家吃饭，他又给我丢了一回人。
　　乙：说一说。
　　甲：人家都说家丑不可外扬，今天我也不怕丢

　　人了，全跟大伙说说。
　　乙：我们拭目以待。
　　甲：上次我一个比较好的同事请我们家吃饭，本来挺好的一饭局，让他小子搅的谁都没吃好。
　　乙：怎么了 啊？
　　甲：吃饭吃到一半的时候，那小子捂着肚子起来说要上厕所。
　　乙：那就去吧！
　　甲：是啊，我说你去就去裤腰带你自己攥着，你不用跟我们打报告。
　　乙：恩。
　　甲：不行，他还得跟我们解释解释，说估计拉肚子了，中午吃冰淇淋太多了。
　　乙：人家都吃饭呢，他解释这干嘛啊！
　　甲：我儿子也觉得不对劲，臊眉搭眼的就去了。
　　乙：恩。
　　甲：他去了我们继续吃，我这同事有个毛病，吃饭吃的特别的快，人一吃快了就容易噎着。我这同事那天就噎着了，饭卡在嗓子眼，咽不下去，吐不出来，大家都给他忙活，又是给他灌水，又是给他捶背，可都不管用啊。
　　乙：那怎么办啊？
　　甲：我儿子这时候从厕所出来了，他倒是没费劲，说了一句话，我那同事就把那天吃的东西全吐出来了。
　　乙：他说什么啊！
　　甲：他对我同事说，叔叔，你们家的马桶好像堵了，我那东西即冲不下去，也泛不上来，啥法我都用了，都不行，现在还卡在那呢！怎么办啊？我同事一听这话。“哗”该吐的都吐出来了。不该吐的也吐出来了。
　　乙：您儿子可真行啊。
　　甲：恩，说话必须要注意场合，注意分寸，另外还要文明用语，我们国家向来被称为文明古国，特别在咱们日益强大的今天，更要如此。
　　乙：是啊！
　　甲：所以说，在座的各位，让我们一起营造一个良好的社会环境，讲文明，树新风，以崭新的面貌迎接即将到来的奥运。
　　乙：是啊，那你有什么表示呢？
　　甲：小的在这里跟各位老少爷们娘们们请安了，您吉祥！
　　乙：去你的，说着说又没正经的了。

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