如题所述
精彩对白
1.李成功与3个下属在饭店
李成功:认识你们,使我相信一切都是命运的安排,也许上天早就注定,冥冥之中牵引着我们一起走过,现在我想说的是,我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆,你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张,你今年还是有进步的,去年你是弱智,今年晋级为愚蠢了。而关于你,我一直觉得世界上有两种人最吸引人,一种是那种长的很漂亮的人,还有一种就是你,谢谢你,让我体会到头发长见识短是一个真理,春节以后你不用来上班了。
3号下属:老板,这是我的辞职信。
李成功:这是你本年度做得最正确的一个决定。
2.牛耿买完飞机票。
牛耿:我这个是站票还是坐票?
地勤:飞机都是坐票。谢谢,您慢走。
牛耿:月台在哪儿呢?
李成功:诶诶诶,小伙子,小伙子,这是飞机场,没有月台的。拿着你的登机牌,还有身份证,看到没有,到那边先去过安检,登机口2b座位号13c,去吧。再见。
牛耿:哥,这2b咋走呢?
李成功:先过安检,过了安检你就找到2b了,去吧。
牛耿:谢谢啊。
3.飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。
(牛耿左手拿着锅,右手拿着菜刀)
牛耿:你这个也不让带, 你这个不让带,你这些行李还让我去托运。行,我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶,为什么就不让带?
安检:不好意思,先生,根据民航局的规定,液体一律不准带上飞机
牛耿:我们坐火车这些都让带,坐飞机为……
安检:不好意思,这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话,那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗?
(牛耿把牛奶全部一口喝掉。)
李成功:人才啊!
4.飞机上牛耿与李成功攀谈,当得知李成功也是老板后。
牛耿:你也是老板,你是哪个农场的?
5.飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。
牛耿:服务员,服务员,服务员......
李成功:别乱叫。
牛耿:快过来。
空姐:先生,请问有什么需要吗?
牛耿:你把窗户打开透透气呗。
空姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的,不能打开窗户。
牛耿:你这儿不通气我憋得难受。
空姐:请您再忍耐一会儿,飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。
牛耿:快,我要憋死了。
空姐:好的,请稍等。
牛耿:服务员,服务员。
李成功:哎,你有什么事跟我说,好吧。
牛耿:我让飞机停一下,我不想坐了
李成功:飞机飞在天上能停吗?
牛耿:那怎么才能停?
李成功:取消航班就不飞了。
牛耿:那你让它取消呗。
李成功:飞机已经飞在天上了,怎么取消航班呢?
牛耿:那别人说飞机怎么就起飞不了?
李成功:那是碰上大雾天气、大雪天气啦。
牛耿:咱要是碰到大雾天就好了。
李成功:碰到大雾天飞机就不飞啦!
广播:各位乘客,刚刚得到消息,由于长沙机场大雪,所以机场封闭,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。
牛耿:这样咱是不是就能回去了?
李成功:乌鸦嘴!
6.李成功给下属打电话
(电话1)李成功:那你听好,你现在去弄张火车票,直达长沙的软卧,聪明点儿,机灵点儿,靠点儿谱,走点儿心,行不行?
(电话2)李成功:飞机坐不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的。行了,过完春节以后不用来上班了,再见!
7.火车上李成功与牛耿再次相遇,后来竟然发现二人车票一模一样。
李成功:我已经买了两张票,现在你闭嘴。我坐你站着!
牛耿:行行行,我坐着你站着。不是,你站着我坐着。你坐你坐。
李成功:平底锅。
李成功给助手打电话:买不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的!行了,过完春节以后不用来上班了,再见!
8.遇到几个美女
李成功:都是美女啊!
美女:谢谢叔叔。
李成功:叔叔,太夸张了吧。我90后的。
牛耿:啊?老板,90后的,你看着不像啊。
李成功:我90后上大学的。
牛耿:哦,那也不小了。
9.又来一帅哥
美女1:帅哥,我这儿有一可好玩的短信了,要不要我转发给你呀?
帅哥:哦,不用了,谢谢
美女2:帅哥,我请你吃饼干。
帅哥:我不饿,谢谢。
美女2:90后吃不吃?
李成功:谢谢,不用了。
牛耿:我吃一个。
李成功:啊!你踩我脚你。
10.火车停车了。
李成功:这车怎么不动啊!
牛耿:来,我看看,前面不会塌了吧?
广播:各位旅客请注意,铁路前方一公里处有塌方,车辆暂时无法前行,请各位旅客做好下车的准备。
牛耿:嘿,真塌啦!
李成功:闭上你的乌鸦嘴。
11.所有人都下车了。(李成功正在打电话)
牛耿:嘿,老板,你上哪里去打车?咱一块儿吧。
李成功:你别跟着我你。
牛耿:一路顺风。
李成功:碰上个乌鸦嘴,一路跟我。
12.汽车走在途中
牛耿领唱《有钱没钱回家过年》:有钱没钱回家过年……
李成功:怎么了,怎么不走了?
牛耿:师傅,你这车是不是死火了?
李成功:你闭嘴。
牛耿:嘿,老板,你啥时候坐这车了?
司机:这个车啊,倒是没死火,前面的路走不成了,堵了。
13.牛耿替李成功摆平了麻烦,回到车上。
李成功:怎么了,能走吗?
司机:这回啊,算是掉得大,彻底熄了火,走不成了。
牛耿:老板,我们走狗屎运了,人家村长说安排车送我们俩到汉口。
14.李成功准备乘车回家,却因桥段被堵了回来,且钱包落在了车上,但见到了被骗的牛耿。
李成功:给了多少钱?
牛耿:所有的都给了。
李成功:人给你送回来了吗?你不是会看人眼神吗?说话呀你。
牛耿:你不是走了吗?咋又回来了?
李成功:你管得着吗?你这样的傻瓜活该被人骗,知道吗?
牛耿:我愿意。
李成功:嘿,你还嘴硬。
牛耿:骗了才好呢,骗了说明没人病,没人病更好。
李成功:我怎么又落你手里了。行,冲你这句话,我请你吃饭。我钱包呢?不会吧。
牛耿:钱包是不是丢了?
李成功:你说丢了肯定丢了。走吧。
牛耿:老板,你到底是咋回来了?
李成功:你别问了。
牛耿:是不是前面封路了?
李成功:你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。
牛耿:咱睡车站吧,钱留着赶路。
李成功:你别说了,别说了
牛耿:太浪费,乱花钱
李成功:别说了你。(来到柜前)你这最便宜的标准间多少钱一晚上?
前台:六十一晚上。开一间?
李成功:开一间。
前台:你们两个男人开一间?
李成功:开一间。
牛耿:快点,困死了。
前台:不是,你们两个男人啊。
李成功:对,开一间,开吧,快点。
15.在宾馆的房间里
李成功:我靠,一张床啊(便去找服务人员。未果,回到房间)
牛耿:老板,睡这边吧,地儿大
李成功:怎么睡啊?
牛耿:凑活睡吧。
(洗漱间里,李成功拧开水龙头,水流很小;去拿毛巾,挂钩脱落;拧阀门,掉入茅厕,最后不由感慨)
李成功:李成功,你造的什么孽啊?
(回到房间,牛耿早已进入梦乡)
牛耿:@#¥@#%
李成功:什么?
牛耿:#@#¥@羊肉
李成功:什么?神经病,说梦话,羊肉卖没了。
牛耿:老板,你应该吃点大葱,壮阳。
李成功:吃吧,吃吧,所有大葱都是你的啊。
牛耿:服务员,来份鸡。
李成功:吃吃吃,吃完大葱吃鸡。
牛耿:老板,你咋睡哪儿呢?你快睡这儿,被窝给你暖热乎了。
李成功:你睡床吧,我就睡这儿(拼凑起来的椅子)了,别说了。
牛耿:你那儿睡不着,你快过来
李成功:我就睡这儿了,你别说了。
牛耿:你放着床不睡,你睡那儿呢。
李成功:别说了,我要睡了。哎......
忽听“嘎啦”一声,椅子断裂,李成功落到了地上
牛耿:我说你睡不了你还不信
李成功:醒醒,醒醒,醒醒,你醒醒。你有病啊,睡觉不穿衣服的啊
牛耿:光着睡舒服。
李成功:什么条件玩裸睡。穿上,穿上,穿上。
牛耿:人习惯了
李成功:穿上,穿上
16.李成功听到噪音,愤怒敲开隔壁房间的门
(旅客手持长刀打开门)
旅客:干吗?
(李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼)
旅客:有事啊?
李成功:这不是223吗?
旅客:这是216。
李成功:那不好意思,我敲错门,晚安
(李成功终于回到房间,安稳躺在床上,却听到身边传来打电话的声音)
女:姐,你就不要再劝我了,那个人真烦,我每天吃啥子,喝啥子,穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍,我活得好累哦。他不是要捉奸吗?我喊他抓抓抓个铲铲,他咋可能找不到我嘛?我不管躲在哪个边边角角,他都肯定给我抓出来,我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错,他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西,和我多说两句话,他就说我勾引人家,我怎么勾引人家了嘛?笑死人了,反正我安眠药准备好了,他要是过来跟我闹,我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的,我傻呀,我真的把安眠药吃啊,我才20多岁,活得好好的。晓得了,放心吧,拜拜了。(王小宝推门进来)呦,来了,我说你是神探呢,这么快就找来啦,啊,你福尔摩斯啊你是。
王小宝:老婆,你别误会,我不是来捉奸,我,我就是来,你一个人在外面我不放心。
女:你是该不放心啊,握着我里藏着一大帅哥,知道吗?又英俊,又潇洒,又有钱,关键是还有气质。
王小宝:说气话。
女:别不要脸啊,谁跟你说气话呢。灯给你打开,睁大你那狗眼好好给我看看。来来来,进屋看。奸夫,奸夫。
王小宝:老婆,消消气,消消气
女:我那奸夫呢?刚才还脱光了跟我躺床上呢,不见了。
王小宝:哪有奸夫啊,消消气。
女:柜子里呢,柜子里呢,奸夫,奸夫,上边的柜子里呢,奸夫
王小宝:一般也不爬那么高。
女:那不一定,万一是只猴呢?洗手间呢?奸夫,奸夫
王小宝:老婆,你消消气吧
女:看看吧,看看在不在啊
王小宝:哪有人呢?这里边根本就没人
女:没人啊,哪有人呢
女:床底下呢,奸夫,奸夫,奸夫你去哪儿啦?掀开看看吧。
王小宝:好好好,掀开看看
女:可以啊,王小宝,叫你掀你真掀呢
王小宝:那我就不掀了
女:你不掀哪行啊,你不掀怎么能证明我的清白呢,掀开掀开
王小宝:老婆,那我到底是掀还是不掀呢
女:你掀不掀,不掀我吃安眠药了啊。
王小宝:行行行,行行,我掀,我掀,我掀,你看掀开了,没有没有,你看我床板。在那儿呢。
王小宝:哪儿?开玩笑
女:在窗帘后面呢
王小宝:老婆,你歇会儿吧
女:奸夫
王小宝:你歇一会儿吧
女:那个窗帘后面呢。
王小宝:老婆,我错怪你了,我错怪你了,我不是人,我错怪你了,你是清白的,你是清白的
女:不要那么早就下定论嘛,这个帘儿都没看,你怎么知道我是清白的呢?万一就在这个帘儿后面呢?啊,他就在这儿呢!
王小宝:你看你看,没有嘛,老婆别生气了,快回家吧,回家多好(一只鞋从天而降)
李成功:我说我走错房间了,你们信吗?
牛耿:老板,咋睡这儿呢?我说人起来看不见你,我以为你去买包子吃去了,你啥时候跑这儿睡来着?
李成功:我怎么会睡这儿?你猜我怎么会睡这儿?要不是因为你裸睡,磨牙,打嗝,放屁,我能跑出去吗?你是干嘛的?
牛耿:没干嘛
李成功:你到底是干嘛的?
牛耿:挤牛奶的。
李成功:你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来,你说火车停火车就停,我好不容易坐个大巴把你给甩了,居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊,全世界就你是好人是吧,人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门,你听不见吗?
牛耿:我听见了
李成功:听见了你不给我开?
牛耿:我以为是做梦呢?俺梦见正在吃火锅呢,隔壁来个装修队,吵死了,原来是你呀
李成功:闪开
17.两人终于坐上轮渡,踏上了前行的路
牛耿:老板,你看这黄河多黄
李成功:大哥,这是长江啊
1.李成功与3个下属在饭店
李成功:认识你们,使我相信一切都是命运的安排,也许上天早就注定,冥冥之中牵引着我们一起走过,现在我想说的是,我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆,你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张,你今年还是有进步的,去年你是弱智,今年晋级为愚蠢了。而关于你,我一直觉得世界上有两种人最吸引人,一种是那种长的很漂亮的人,还有一种就是你,谢谢你,让我体会到头发长见识短是一个真理,春节以后你不用来上班了。
3号下属:老板,这是我的辞职信。
李成功:这是你本年度做得最正确的一个决定。
2.牛耿买完飞机票。
牛耿:我这个是站票还是坐票?
地勤:飞机都是坐票。谢谢,您慢走。
牛耿:月台在哪儿呢?
李成功:诶诶诶,小伙子,小伙子,这是飞机场,没有月台的。拿着你的登机牌,还有身份证,看到没有,到那边先去过安检,登机口2b座位号13c,去吧。再见。
牛耿:哥,这2b咋走呢?
李成功:先过安检,过了安检你就找到2b了,去吧。
牛耿:谢谢啊。
3.飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。
(牛耿左手拿着锅,右手拿着菜刀)
牛耿:你这个也不让带, 你这个不让带,你这些行李还让我去托运。行,我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶,为什么就不让带?
安检:不好意思,先生,根据民航局的规定,液体一律不准带上飞机
牛耿:我们坐火车这些都让带,坐飞机为……
安检:不好意思,这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话,那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗?
(牛耿把牛奶全部一口喝掉。)
李成功:人才啊!
4.飞机上牛耿与李成功攀谈,当得知李成功也是老板后。
牛耿:你也是老板,你是哪个农场的?
5.飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。
牛耿:服务员,服务员,服务员......
李成功:别乱叫。
牛耿:快过来。
空姐:先生,请问有什么需要吗?
牛耿:你把窗户打开透透气呗。
空姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的,不能打开窗户。
牛耿:你这儿不通气我憋得难受。
空姐:请您再忍耐一会儿,飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。
牛耿:快,我要憋死了。
空姐:好的,请稍等。
牛耿:服务员,服务员。
李成功:哎,你有什么事跟我说,好吧。
牛耿:我让飞机停一下,我不想坐了
李成功:飞机飞在天上能停吗?
牛耿:那怎么才能停?
李成功:取消航班就不飞了。
牛耿:那你让它取消呗。
李成功:飞机已经飞在天上了,怎么取消航班呢?
牛耿:那别人说飞机怎么就起飞不了?
李成功:那是碰上大雾天气、大雪天气啦。
牛耿:咱要是碰到大雾天就好了。
李成功:碰到大雾天飞机就不飞啦!
广播:各位乘客,刚刚得到消息,由于长沙机场大雪,所以机场封闭,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。
牛耿:这样咱是不是就能回去了?
李成功:乌鸦嘴!
6.李成功给下属打电话
(电话1)李成功:那你听好,你现在去弄张火车票,直达长沙的软卧,聪明点儿,机灵点儿,靠点儿谱,走点儿心,行不行?
(电话2)李成功:飞机坐不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的。行了,过完春节以后不用来上班了,再见!
7.火车上李成功与牛耿再次相遇,后来竟然发现二人车票一模一样。
李成功:我已经买了两张票,现在你闭嘴。我坐你站着!
牛耿:行行行,我坐着你站着。不是,你站着我坐着。你坐你坐。
李成功:平底锅。
李成功给助手打电话:买不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的!行了,过完春节以后不用来上班了,再见!
8.遇到几个美女
李成功:都是美女啊!
美女:谢谢叔叔。
李成功:叔叔,太夸张了吧。我90后的。
牛耿:啊?老板,90后的,你看着不像啊。
李成功:我90后上大学的。
牛耿:哦,那也不小了。
9.又来一帅哥
美女1:帅哥,我这儿有一可好玩的短信了,要不要我转发给你呀?
帅哥:哦,不用了,谢谢
美女2:帅哥,我请你吃饼干。
帅哥:我不饿,谢谢。
美女2:90后吃不吃?
李成功:谢谢,不用了。
牛耿:我吃一个。
李成功:啊!你踩我脚你。
10.火车停车了。
李成功:这车怎么不动啊!
牛耿:来,我看看,前面不会塌了吧?
广播:各位旅客请注意,铁路前方一公里处有塌方,车辆暂时无法前行,请各位旅客做好下车的准备。
牛耿:嘿,真塌啦!
李成功:闭上你的乌鸦嘴。
11.所有人都下车了。(李成功正在打电话)
牛耿:嘿,老板,你上哪里去打车?咱一块儿吧。
李成功:你别跟着我你。
牛耿:一路顺风。
李成功:碰上个乌鸦嘴,一路跟我。
12.汽车走在途中
牛耿领唱《有钱没钱回家过年》:有钱没钱回家过年……
李成功:怎么了,怎么不走了?
牛耿:师傅,你这车是不是死火了?
李成功:你闭嘴。
牛耿:嘿,老板,你啥时候坐这车了?
司机:这个车啊,倒是没死火,前面的路走不成了,堵了。
13.牛耿替李成功摆平了麻烦,回到车上。
李成功:怎么了,能走吗?
司机:这回啊,算是掉得大,彻底熄了火,走不成了。
牛耿:老板,我们走狗屎运了,人家村长说安排车送我们俩到汉口。
14.李成功准备乘车回家,却因桥段被堵了回来,且钱包落在了车上,但见到了被骗的牛耿。
李成功:给了多少钱?
牛耿:所有的都给了。
李成功:人给你送回来了吗?你不是会看人眼神吗?说话呀你。
牛耿:你不是走了吗?咋又回来了?
李成功:你管得着吗?你这样的傻瓜活该被人骗,知道吗?
牛耿:我愿意。
李成功:嘿,你还嘴硬。
牛耿:骗了才好呢,骗了说明没人病,没人病更好。
李成功:我怎么又落你手里了。行,冲你这句话,我请你吃饭。我钱包呢?不会吧。
牛耿:钱包是不是丢了?
李成功:你说丢了肯定丢了。走吧。
牛耿:老板,你到底是咋回来了?
李成功:你别问了。
牛耿:是不是前面封路了?
李成功:你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。
牛耿:咱睡车站吧,钱留着赶路。
李成功:你别说了,别说了
牛耿:太浪费,乱花钱
李成功:别说了你。(来到柜前)你这最便宜的标准间多少钱一晚上?
前台:六十一晚上。开一间?
李成功:开一间。
前台:你们两个男人开一间?
李成功:开一间。
牛耿:快点,困死了。
前台:不是,你们两个男人啊。
李成功:对,开一间,开吧,快点。
15.在宾馆的房间里
李成功:我靠,一张床啊(便去找服务人员。未果,回到房间)
牛耿:老板,睡这边吧,地儿大
李成功:怎么睡啊?
牛耿:凑活睡吧。
(洗漱间里,李成功拧开水龙头,水流很小;去拿毛巾,挂钩脱落;拧阀门,掉入茅厕,最后不由感慨)
李成功:李成功,你造的什么孽啊?
(回到房间,牛耿早已进入梦乡)
牛耿:@#¥@#%
李成功:什么?
牛耿:#@#¥@羊肉
李成功:什么?神经病,说梦话,羊肉卖没了。
牛耿:老板,你应该吃点大葱,壮阳。
李成功:吃吧,吃吧,所有大葱都是你的啊。
牛耿:服务员,来份鸡。
李成功:吃吃吃,吃完大葱吃鸡。
牛耿:老板,你咋睡哪儿呢?你快睡这儿,被窝给你暖热乎了。
李成功:你睡床吧,我就睡这儿(拼凑起来的椅子)了,别说了。
牛耿:你那儿睡不着,你快过来
李成功:我就睡这儿了,你别说了。
牛耿:你放着床不睡,你睡那儿呢。
李成功:别说了,我要睡了。哎......
忽听“嘎啦”一声,椅子断裂,李成功落到了地上
牛耿:我说你睡不了你还不信
李成功:醒醒,醒醒,醒醒,你醒醒。你有病啊,睡觉不穿衣服的啊
牛耿:光着睡舒服。
李成功:什么条件玩裸睡。穿上,穿上,穿上。
牛耿:人习惯了
李成功:穿上,穿上
16.李成功听到噪音,愤怒敲开隔壁房间的门
(旅客手持长刀打开门)
旅客:干吗?
(李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼)
旅客:有事啊?
李成功:这不是223吗?
旅客:这是216。
李成功:那不好意思,我敲错门,晚安
(李成功终于回到房间,安稳躺在床上,却听到身边传来打电话的声音)
女:姐,你就不要再劝我了,那个人真烦,我每天吃啥子,喝啥子,穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍,我活得好累哦。他不是要捉奸吗?我喊他抓抓抓个铲铲,他咋可能找不到我嘛?我不管躲在哪个边边角角,他都肯定给我抓出来,我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错,他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西,和我多说两句话,他就说我勾引人家,我怎么勾引人家了嘛?笑死人了,反正我安眠药准备好了,他要是过来跟我闹,我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的,我傻呀,我真的把安眠药吃啊,我才20多岁,活得好好的。晓得了,放心吧,拜拜了。(王小宝推门进来)呦,来了,我说你是神探呢,这么快就找来啦,啊,你福尔摩斯啊你是。
王小宝:老婆,你别误会,我不是来捉奸,我,我就是来,你一个人在外面我不放心。
女:你是该不放心啊,握着我里藏着一大帅哥,知道吗?又英俊,又潇洒,又有钱,关键是还有气质。
王小宝:说气话。
女:别不要脸啊,谁跟你说气话呢。灯给你打开,睁大你那狗眼好好给我看看。来来来,进屋看。奸夫,奸夫。
王小宝:老婆,消消气,消消气
女:我那奸夫呢?刚才还脱光了跟我躺床上呢,不见了。
王小宝:哪有奸夫啊,消消气。
女:柜子里呢,柜子里呢,奸夫,奸夫,上边的柜子里呢,奸夫
王小宝:一般也不爬那么高。
女:那不一定,万一是只猴呢?洗手间呢?奸夫,奸夫
王小宝:老婆,你消消气吧
女:看看吧,看看在不在啊
王小宝:哪有人呢?这里边根本就没人
女:没人啊,哪有人呢
女:床底下呢,奸夫,奸夫,奸夫你去哪儿啦?掀开看看吧。
王小宝:好好好,掀开看看
女:可以啊,王小宝,叫你掀你真掀呢
王小宝:那我就不掀了
女:你不掀哪行啊,你不掀怎么能证明我的清白呢,掀开掀开
王小宝:老婆,那我到底是掀还是不掀呢
女:你掀不掀,不掀我吃安眠药了啊。
王小宝:行行行,行行,我掀,我掀,我掀,你看掀开了,没有没有,你看我床板。在那儿呢。
王小宝:哪儿?开玩笑
女:在窗帘后面呢
王小宝:老婆,你歇会儿吧
女:奸夫
王小宝:你歇一会儿吧
女:那个窗帘后面呢。
王小宝:老婆,我错怪你了,我错怪你了,我不是人,我错怪你了,你是清白的,你是清白的
女:不要那么早就下定论嘛,这个帘儿都没看,你怎么知道我是清白的呢?万一就在这个帘儿后面呢?啊,他就在这儿呢!
王小宝:你看你看,没有嘛,老婆别生气了,快回家吧,回家多好(一只鞋从天而降)
李成功:我说我走错房间了,你们信吗?
牛耿:老板,咋睡这儿呢?我说人起来看不见你,我以为你去买包子吃去了,你啥时候跑这儿睡来着?
李成功:我怎么会睡这儿?你猜我怎么会睡这儿?要不是因为你裸睡,磨牙,打嗝,放屁,我能跑出去吗?你是干嘛的?
牛耿:没干嘛
李成功:你到底是干嘛的?
牛耿:挤牛奶的。
李成功:你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来,你说火车停火车就停,我好不容易坐个大巴把你给甩了,居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊,全世界就你是好人是吧,人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门,你听不见吗?
牛耿:我听见了
李成功:听见了你不给我开?
牛耿:我以为是做梦呢?俺梦见正在吃火锅呢,隔壁来个装修队,吵死了,原来是你呀
李成功:闪开
17.两人终于坐上轮渡,踏上了前行的路
牛耿:老板,你看这黄河多黄
李成功:大哥,这是长江啊
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第1个回答 2013-02-23
王宝强和徐铮在旅馆的时候,那几场真的很搞笑