如题所述
孤单，不是寂寞，也不是孤独。孤单是形单影只，是由环境所触发的内心深处的真实感受。
独自一人或者有很多人在周围时都可能会有孤单的感觉。
能让人感到孤单的情境大致分为三种：
第一种：一个人的孤单。
一个人逛街、一个人看电影、一个人去医院，这些我都做过。走在成双成对的人流中，孤单如影随形，双臂紧紧地环抱着自己，却依然无法消除。
所以，一个人独自去完成某件事的时候大都是孤单的。
第二种：一群人的孤单。
当一个人被别人排除在外的时候，他就会因得不到心理的依赖感而出现不满足的情绪，这种迫切的满足感即为孤单的体现。
所以有句话这样说：所谓的派对，不过是一群寂寞的人，聚在一起宣泄孤单。
第三种：没有目标也是种孤单。
没有目标，也就失去了生活的意义，整天插科打诨般地度日，所以孤单。
孤单，并不可怕，可怕的是不思进取，庸碌无为还沾沾自喜。
那么怎么减少孤单呢？
1.可以尝试着在繁忙的生活中给自己留出些空闲来感受自己、习惯自己并试着领悟他人。
2.除了需要与某个人有深交外，他还需要有一群能接纳他的朋友团体，并具备与人交往的技巧。
3.时刻铭记——我是一个人，我有享受孤单的权利，但前提是，我要活着。
与其无意义、无目标地向着终点的坟墓前进，倒不如充分地享受人生中的一切美好和不美好的事物，包括孤独。
躲得过对酒当歌的夜,躲不过四下无人的街。正如毛不易在《消愁》里唱的三巡酒过你在角落，固执的唱着苦涩的歌。听他在喧嚣里被淹没，你拿起酒杯对自己说。好吧天亮之后总是潦草离场，清醒的人最荒唐。在热闹的人群中，在喧嚣的酒吧里，这份闹腾不属于你。低质量的社交不如高质量的独处，那确实有些瞬间你会觉得孤单无比。
（1）生病难受
一个人住的时候，遇到生病的时候，特别是大病的时候，特别难受。好想有人可以安慰一下自己，说说话也是好的，即使对方照顾不到自己，至少可以让病痛减缓一些。后来学会自己照顾自己，即使生病也无所畏惧，感冒了多睡觉多喝水多出汗就好了。没什么自怨自艾的，从此生病再也不怕。
（2）醉酒回去
这个孤单指数太高了。上一回公司聚餐，喝红酒简直就是噩梦，醉着回去的，有些时刻断片儿了。到家就躺在沙发上睡了一会儿。后来醒了整个人都很不舒服，又是吐又是难受。这个时候真心希望有人可以照顾一下自己。后来学会了喝酒量力而行，少喝为妙。因为喝醉了回家也只是你个人难受呻吟，谁也帮不了你。
（3）努力合群却依然被冷落
曾经参加了一个跑步活动，跟着一个陌生公司报名。集合的时候，去领物资。他们公司的人互相很熟悉，都在聊天打闹。我一个陌生人在哪儿感觉插不进话题，觉得点儿也不自在，看看会场，翻翻手机。只是偶尔组织人会跟我说说话。你努力合群的样子真难看，圈子不同，何必强融。对呀，关键是你为什么要合群呢？保持界限也挺好的。
孤单不是财富，孤单带给你的经验才是财富，孤单带给你的反思才是财富。
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对我来说，最孤单的时候，就是当躺在手术台上任人宰割而无力反抗的时候。
十几年前，因为囊肿在一家私人医院治疗。后来他们通过私人关系联系到了一家著名的公立医院，当时手术费交了1000多。（后来才明白只是那家公立医院的一个主任医师，在拿公家资源接私活而已。）
后来上了手术台，因为是体外穿刺抽掉囊肿中的液体，医生没让打麻药。我这个人生性坚强，也不怕疼，也不喜欢向别人提要求，所以我也没有要求打麻药。
但是手术过程中，主治医生用那支粗的吓人的针头，刺向我的身体，我感到针头已经刺到了囊肿的表皮，但无论如何也无法刺穿。这时候，主治医生用两只手使劲抓住那只针头，咬着牙，用尽吃奶的力气，但还是无济于事。于是重新拔出针头，再次重新扎进去，那时候的感觉，痛彻心扉。连旁边帮忙的医生的助手，都一直在不由自主地发出"嗞嗞嗞"倒吸凉气的声音，即使这样，我也强忍着，没吭一声。那只粗粗的针头，刺进去，又拔出来，再次刺进去，又再次拔出来，这样的过程曾重复了五六次。
最后连主治医生都想放弃了，但她对别的医生说的话深深地刺伤了我，她说："正常情况下，扎一次就应该成功了。但这个针头太钝了，早该换了，不过一个针头120元，我舍不得换。我们下次只能用体内针头，如果再扎不进去，就不扎了！"
就是她这句话，突然让我感觉我是如此孤单，就像一只待宰的羔羊一样任人宰割，而没有任何反抗的能力。
就算你再真性情，就算你们再有地下交易，但也请考虑一下患者的感受。
所幸，最后一次用的体内穿刺针尽管是在体外穿刺，但还是成功了。（但如果还是没有成功，谁又为我的痛苦买单呢？）液体被抽出之后，又是在没有麻醉的情况下，直接向囊肿内注入了酒精消毒，那一瞬间，感觉五脏六腑都要被烧化了，疼得我大冬天满身大汗，浑身哆嗦，眼前发黑。但更疼的是心，一千多的手术费，不给麻药不说，连个120元的针头都不舍得换，还当着没被麻醉的患者的面，洋洋得意地说这样的话，并且，作为主任医师，在用公家的资源为自己谋取私利，你的医德何在？你的良心何在？
总之，人最孤单的时刻，就是心凉了的时刻！
我是香草珠儿，
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孤独就是突然间一个人生活的时候吧。
两年前跟闺蜜来到一座陌生的城市工作，一起合租，一起在环境不怎么样房租却很高的城中村生活，钱赚的不多，但是生活也没那么辛苦，不用加班每天一起叫外卖，一起宅，一起煲剧，就这样过了两年。后来闺蜜说她哥哥也要来这座城市工作了，他们要一起合租了，那天闺蜜的哥哥过来帮她收拾行李，我就坐在床上看他们收拾，小小的单间一下子空了好多，等他们离开的时候，我眼泪唰的一下就掉下来了，那个时候就感到了孤独的滋味，那个时候觉得别人都有亲戚朋友在身边，但是我只有自己一个人，工资又不高不知道在坚持什么，但是第二天睡醒就好了，我真的是睡一觉就可以恢复元气的体质。现在很好，自己一个人，偶尔去闺蜜家串门，撸狗，学会了做饭，有好好的拖地，好好的照顾自己，把自己养的白白胖胖的。
现在很少会有孤独的感觉了，很享受独处，偶尔想家，就打电话给妈妈，或者周末买张高铁票就回家了。我的孤独没有那么重，一个人去医院也不会自怨自怜，生活不就是这样，习惯就好。
每到开学季，都是分离的时刻，在开学前的不久，心中已经在想着在车站分离的场景，然后就无法控制住自己的眼泪，那几天晚上，我无法安心入睡，总是想到离别的时候，但我不敢告诉他们，就一个人躲在房间里默默的哭，不敢哭出声音。
习惯了一个人的陪伴，每天都可以看见他，牵着他的手，让他带着我走遍整个公园，其实异地恋真的很辛苦，如果没有那份爱的勇气，我想坚持不了多久。现在我独自坐在大学宿舍里，忍着思念之苦，写下我的感受，这一刻，我是孤单的。我不敢看他的照片，不敢打开和他的微信聊天，因为一旦看到有关他的事物，我都无法控制住自己的情绪，昨天下午，我们在车站离别，我们一致同意，猜拳，如果谁输了，谁就先上车，，他搭的是高铁去往广州南方向，而我就搭快线21回学校；我赢了，所以我目送他离去，真的，那种感觉就像是在自己身上割了一块肉，很疼很疼，在他进站之后，我的眼泪就落了下来，我不敢在他面前哭，那天下午本来我就哭了一次，他心疼的看着我，打算放弃下午回去的计划，想着再陪我一天，明天早上再走，但是长痛不如短痛，我不能那么的自私，只顾自己的情感，他也需要回去准备开学的事情，虽然我很想跟他回去我们家那边，其实离开的时候我还有4天才开学，但是我觉得再回去家里的话就不够果断，自己强忍着。我拒绝他留下的意见，把一个爱自己和自己深爱的人推走，那一刻我觉得就只剩下自己了。他走了，当他回头看我最后一眼的时候，我的心很痛，爱就是这样，既让人开心也会让人难过。
陪伴我的那几天，真的很开心，时时刻刻都可以看见他就在我的身边，虽然他很喜欢逗我玩，但是我知道他是在乎我，所以才和我开玩笑，看我那傻傻的样子。一个人回到学校，走上宿舍里头，一个人了。其实我在心里不断的告诉自己，快开学了，我的小伙伴都会回来了，新的学期就要到了，还有很多的事情等着我去做，我和他再过一个月就可以见面了，时间会过的很快很快，告诉自己不要那么的脆弱，我还有爱我的家人，虽然父亲嘴上不说，但是我离去时他的眼睛已经泛红，为了不在我面前哭，就连送我去车站搭车都不去了，这份亲情难得啊。
我很想坚强，也许再过几天我就会习惯他不在我的身边，吃不到父亲煮的饭菜，看不见弟弟调皮的时候，不能和妹妹同睡一张床。我必须每天都把自己弄得很累，夜晚才能尽快的入睡，才不会有那么多的时间去想别的事情，我就想一个小孩，妈妈不在我的身边，然后我就哭个不停，但现在我知道就算是哭，我们还是要分割俩地，虽然就是一百多公里的路程，但却无法做到每个星期都可以见面。
