如题所述
在黄河漂流的途中，上岸时看到一个村落，墙上刷了“严禁溺弃虐待女婴”。
我没敢触碰背后的故事，仅仅看见这一行字，心就颤栗了，不敢深入去了解，害怕这些标语的背后，是我们不能承受的生命之重。
在乌海民政局工作的雨文告诉我，不少来中国领养小孩的外国夫妇，他们不介意对方是女婴，也不介意孩子们身体上的残缺。其实不是不介意，而是想找到一个健全的弃婴，不是那么容易。
什么样的父母，才会溺毙、放弃和虐待自己的女儿呢？“家”，无论是对孩子还是成年人，不是代表着纯粹的爱和幸福的地方吗？这世界上，有什么人能替代自己的父母，顶替自己的孩子呢。
但这条标语赤裸裸昭示着，这个世界上，也存在着愚昧、恶毒和残忍的父母。想想也是，社会上有那么多自私自利，脾气暴虐和视法律道德如粪土的人，这些人，难道做了父母，品行就能突然变好么？
伴随一个人成长的性格品德，应该不可能在十月怀胎期间，突然消失吧。那么他们的这些品行，在孩子出生后，会如何展现在孩子们面前呢？他们是不是和其他父母一样望子成龙，不能接受孩子任何一点的不听话？他们其中会不会有人一定要生个儿子才罢休，生了女儿就重男轻女？
就像很多抽烟的父母，叼着烟教训儿女不该抽烟；一边打麻将一边督促儿女努力学习；自己书没看过几本，天天念叨让孩子考上985大学……如果你本身就是一滩烂泥，有什么资格恨铁不成钢。
教育孩子是非常专业的一门技术。所以很多文明国家的幼师行业要求非常高。社会上很多行业，都需要从业资格，要考这证那证。唯有当父母，是不需要任何考试的。任你是杀人放火、抢劫强奸、杀人放火，黑道白道......生了孩子你就自动成为父母。
这种环境下，出现不合格的父母，理所当然。加之国内特定环境，让“孩子”变成一种有限资源，有些只能留下自己最想要的，比如说“儿子”，或者说“有出息的子女”。
绝大多数父母，倾其所有给孩子最好的，慢慢地，养育一个孩子的标准就形成了。幼儿园要上兴趣班，小学开始要上补习班，中学要去国外夏令营，大学要留学欧美，别的孩子有的，咱们家孩子也不能缺，家庭所有成员都要围着这颗独苗转。
这样的标准已经让很多家庭崩到很紧。紧缺的“孩子”，倾其所有的资源投入，让很多父母逐渐把养孩子当成了一种投资。买个几万的股票还得天天盯着股市呢，这投入巨大又属我所有的“孩子”岂能不天天盯着。
我必须掌控孩子的所有行动，孩子必须听我的话，必须感恩，这是很多父母理所当然的想法。
“问题是你作为父母，自己在社会上是怎样的存在，你跟上社会的节奏了吗？你确信自己的话都正确吗？人爱自己的子女，是生物DNA决定的，爱我并不能证明你有多伟大。除了生下我，尽父母的义务养育我，如果你还做了其他让我感恩的事，我自然应该感恩。但你不能仅仅因为生下了我，尽了该尽的养育义务，就强迫我感恩。”——这是很多年轻人的心声，我倒是挺认同的。
特殊的国内环境加上飞速发展的经济，让我们这几代人之间产生的文化鸿沟，比其他任何国家都大。无论是作为父母还是作为孩子，都面临着不小的挑战。
其实教育不是从孩子抓起，而是从父母抓起。要求孩子好好读书的时候，先扪心自问一下，今年你读了几本书？
总强调让孩子听自己的话，而不是引导他独立思考，最终的结局就是，孩子会以为他妈是圣母玛利亚，他爸是上帝，从而丧失了明辨是非的能力。
作为父母，要多读书，多思考，时常想想自己还是孩童时的心态，尝试多与子女沟通。
如果只是一味地要求孩子，而对自己无所要求，甚至变着法子折磨逼迫自己的孩子，这样的父母，称之为祸害也不为过。
我有一个朋友，从小被父母安排着长大，上哪个学校，学什么专业，留学去哪个国家，回来做什么工作，跟什么样的人结婚，父母一条龙服务得很好。难得的是，我的朋友特别喜欢这种“被安排”的生活，她深信她父母的选择一定比自己的选择好。“我从来不企望，靠自己的打拼，能过上比父母为我创造的还要好的生活”，十几岁的时候她就这样对说我。十几岁的我，很不理解这种人生态度，觉得人生怎么能就这么“被安排了”。前几日见她，她说过两年回国会去一所大学做行政，不教书是因为累，她爸爸打算好了。我说你在国外读了6年自己的专业，如果去大学干嘛不教书，扔掉多可惜。她说倒也是，考虑下看看。见多了那些一边服从父母一边抱怨父母的人，现在的我觉得，像她这样毫无怨言地“被安排”，其实是一种福气。
我有一个同事，三十几岁，读书工作都没有离开过家乡，一直和父母住在一起。她的一个朋友曾指责她说：“像你这样的人，永远也不会知道被房东扫地出门，无家可归的滋味。”她很有底气地反驳道：“没错。你离开家出来打拼是你的选择，被房东赶出来是你的选择为你带来的。我离不开老妈，不出去闯荡，也注定我不会有大出息。咱俩只是选择不一样，你不能因为被房东赶出去过，就觉得高我一等。”彼时刚工作的我，觉得她说得对极了，在心里为她拍案叫好。承担自己的选择为自己带来的一切，本是理所应当的事，有什么好炫耀的？
我的这个朋友和这个同事，是我身边选择听父母的话的人中，心态最健康的。不健康的，随手一抓一大把。
大三下大四上的时候，同学L参加了所有能够参加的考试：研究生、公务员、教师证、各种证书……她并不是每个考试都想参加，是父母的主意。她对此多少有些耿耿于怀。这种心情，在她父母让她参加教师资格证考试时，达到了顶峰。有天我俩一起在沃尔玛闲逛，我听到她和家里通电话，态度恶劣。扣上电话，她心情很差地跟我说，她不想考教师证。我说那就别考啊。她说她父母非让她考。我说那就好好沟通一下。她没再吱声。后来回宿舍，她说她决定参加考试，虽然自己不想考，然后抱怨了一通父母。我一下子很火大，声音很大地说：“是你在‘听父母的话’和‘做自己想做的事’之间选择了前者，这是你掂量权衡后自己做出的选择，你没有权利指责你的父母！”我当时的心情，是一种强烈的“恨铁不成钢”。今年五一的时候又见了L，她说等硕士毕业想去大城市找工作，我说别了，你还是老老实实在家乡当个老师什么的吧，呆在父母身边，那更适合你。她想了想说：恩。这时候我已经对她没了当初的脾气，只希望她能明白她到底适合过哪种生活，而不是单纯地和父母赌气。
毕业前我跟外教S聊天，她说她发现好多中国学生做了父母安排的工作之后，都反过来说自己“没的选”，其实是他们不承认自己的选择，不愿意为自己的选择负责任，就全推给父母。I can’t agree more.这样的人，假如和父母选择的人结婚，要是过得不幸福，一样会去指责父母。
我是我的同学朋友圈子里活得比较随性的一枚，基本没有在任何选择上放弃过自由意志。是我父母开明到对我大撒把吗？当然不。
考大学时，老娘和千千万万老娘一样，想让我学医。我对医生的印象是四个字：挖心掏肺。他们说那是外科，其它科不，而且医生越老越值钱，永不失业。我依然无法扭转这种恐怖的印象，果断拒绝。我也不知道自己想学什么，就选了不讨厌的英文。
大四时，老娘和千千万万老娘一样，想让我考研。我倒是认真地准备了一阵子，越准备越难受，觉得还是工作更适合我，果断放弃。
找工作时，老娘和千千万万老娘一样，想让我当公务员，或者当老师。我十二万分地知道自己不适合这两个职业，外贸、媒体、广告试了一圈，选了觉得最合适自己的。
工作后，老娘和千千万万老娘一样，想让我回家。动不动就说家里哪家哪家企业在招人。我无意说起其实我挺想去超市工作时，老娘反应很快地说，家里要新开一家大润发！她说这些的时候，我都装没听懂。
我最近一次涨薪水之后，老娘再也没说过那些话，可能觉得我这丫头把自己选的路走顺了，也可能是真的死心了。这会儿我常跟老娘说：“下月我要去哪哪干什么，明年我想到哪哪干什么，三年后我必须在哪哪干什么。”都是些遥远的地方，都是些不靠谱的事儿，可老娘听了只有一句话：“你自己看着吧。”
我觉得，这句话是我赚来的。
真的，用永不妥协的坚持，用拼命折腾的成绩，赚来的。
我同事说她一个朋友，毕业前两年一直在复习考研，一直没考上。到今年毕业第三年，一天也没工作过。她妈妈一直觉得，自己的女儿不能就这么进社会，太危险，不放心。前一阵子，她自己跑去人才市场兜了一圈，结论是自己啥也干不了。于是回家老老实实听她妈妈的话，开始复习准备考公务员。
我跟同事说，她毕业三年不工作，还不是最惨的。更惨的是可能她以后在婚姻问题上也会放弃选择权，和妈妈喜欢的人结婚。同事说没错，她和前任已经被妈妈拆散了。我接着说，最最惨的，是她大抵以后也会这样管制自己的小孩，纵使她没有去争取自己喜欢的工作和喜欢的人，可她在妈妈的视野里，一定也过上了寻常的安稳日子，虽波澜不惊却平安喜乐，所以她想当然地认为“妈妈是对的”，想当然地也要做这样一个“对”的妈妈。
这样的人，你身边也有吧？
十几二十几岁的时候，我们每每面对一个重大的选择，都有两条出路：一是交给个人的自由意志，即follow your heart；二是遵从父母的意见。豆瓣那个很火的“父母皆祸害”小组，常常讨论这回事，大家抱团在一起“抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害”。
本回答被网友采纳