如题所述
1、一天, 米歇尔对奥巴马说:“老奥,最近见你怎么总是郁郁寡欢,茶不思,饭不想的?”
奥巴马带着疲惫的声音说道:“哎,叙利亚局势,伊朗核问题,恐怖主义,国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”
米歇尔不以为然地说:“拉倒吧,你那点心思我还不知道,又想凤姐了吧?”@为你快乐
2、有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?
我:因为我站得比你高啊!
后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上……
3、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?
我:为什么呀,有你就够了
女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了
我:…………
4、老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢?
老公:说明今天工作累,不想动
老婆:那要是三天呢?
老公:说明你大姨妈来做客了
老婆:一星期呢?
老公:说明我们都成熟了,以工作为目标了
老婆:一年呢?
老公:说明我性无能了呗
老婆:你怎么就不会说你在外面有女人了呢?
老公:哎呀妈呀!这都让你知道了…
单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过,一小伙叫住了她问道:“昨晚敲你的门半天还不开,是不是有了别人。”
小寡妇满面春风答道:“你的瘾咋那么大呢,天天要来。”
“晚上不去你那儿摸两下,睡不着觉。”
千万别误会,他们谈的是搓麻将的事。@wwbsqy
5、那天在面馆吃面,旁边坐着一家三口,小男孩估计也就三四岁。对话如下:
男孩:爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?
妈妈:小孩子家,去哪玩不好啊?不去那玩!
爸爸:(特脑残地来了句)是啊,乖,长大再去啊!@爱智慧
6、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀?“我说,
朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”@yztc88
7、老公:医生说我得了关节炎!
老婆:你问没问是怎么引起的?
老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
8、公交人员:乘客反映,5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗,而冬天就好一些!
公交领导:那是因为冬天天冷,小偷冻得都伸不出手来!@Yongforever
9、梳子对镜子说:“你真好,每天不用干什么,哪像我每天很累。”
镜子说:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妆的时候,我就祈祷时间快点过去。”@小不点妞妞
10、小王:“你知道吗?听说老陈死了!”
小郑:“不会吧?前几天我还见过他,活泼乱跳的怎么说死就死。”
小王:“就是,不过我听说他死前喝了好多酒。”
小郑:“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个,想不到竟然因为这个而死!”
小王:“谁说他是喝多醉死的,据说他是死在自己的车里。”
小郑:“酒后驾车!我就曾经说过,老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车,我都说了他好几次了,你看,出车祸了吧!”
小王:“他的车完好无损。”
小郑:“啊!那他到底是怎么死的?”
小王:“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车,足足塞了三小时。”
小郑:“这好像跟他的死没关系吧!”
小王:“怎么没关系,他是让尿给活活憋死的!”
小郑:“我的天………”@笑舞苍
11、男生宿舍,“嘿嘿,她回我信息了!”
“被拒绝了吧?”
“拒你个头,我祝她生日快乐,怎么拒绝!”
“关你屁事!”
12、六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。
“奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”
13、“你喜欢什么美?”
“朦胧美!”
“哦?可你不是很豪爽的吗,什么时候喜欢朦胧美了?”
“从我近视的时候!” @流名善了个哉
14、一辆中巴车开到村口,一中年男子对他的哥哥说爹不见了,他们慌忙低着头在座位底下寻找,司机问:“找爹就找爹,干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。 @上书房传媒
15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗,蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛:“老同学,你带我也去留留洋,镀镀金呗。”
蜗牛说:“你想臭名远洋(扬)啊。”
16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着:“欢迎大家吃我的豆腐,又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥,她亲自上阵,她喊着:“大家尝一尝我的豆腐,两元钱起步。”
17、单位发年终奖金,李复生对奖金分配很不满意,他认为十分不公平。
领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。”
他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。”@shenlunju
19、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西,提醒他说:“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸,小明就说:“投石问路啊!”
20、小明在书报上看到“梁上君子”一词,没有读懂其义,就给一个同学的信中写到:“让我们努力学习,长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意,恰到好处。‘梁’是栋梁,君子是好人,‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后,随即回信写道:“你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。”@陈俊熹
21、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!
爷爷:为什么呢?
小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥姥有两个“老”,能不老么?
爷爷:是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?
小孙女:注明她是女的!
22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品,还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦,专门去拉了个双眼皮,痛苦了一个星期,过后,她问老公:怎么样?效果如何?
老公:有一定杀伤力!
妻子喜出望外:是吗?太好了,就要迷死你们这些男人!
老公:哪跟哪?吓人,吓死人@金楚之子
23、在时间面前,人人平等!不管你多贫穷多富有,它都得把你弄死!
在澡堂面前,人人平等!不管你多猥琐多装B,你都得一丝不挂!
24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉,而是人肉!中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在人生滚烫的铁架上反复的考?
25、人生最痛苦是:你包二奶被老婆发现了!
人生最最痛苦是:你根本就没有二奶可包!
人生最最最痛苦的是:你没有包二奶,你老婆却天天怀疑你在外面包二奶!
26、甲:你怎么闷闷不乐?
乙:哎,我的一个提议又一次被老婆否决了!
甲:难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗?
乙:哎,是的!
甲:你真给我们男人丢脸!
乙:听你这么说,你一定不怕你的老婆了!
甲:那还用说!我在家里那是说一不二!
这时甲的老婆走过来了···
甲慌忙大声喊道:老婆说一,我绝不说二!@Yongforever
27、彪哥最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课,彪哥打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注意到了。
这时,彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:这大热天的!谁又放屁了!
28、一天,我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆,我刚要进,彪哥把我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!”
我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?
彪哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀,咱消费不起。”
29、男人是一本书:
英俊的男人犹如一本精装的书籍,装帧精美;
高深的男人犹如一本辞海,其厚重令人望而生畏;
平凡的男人就像一本新华字典,浅显易懂;
多情的男人犹如一部通俗小说,趣味不高,只供消遣;
未婚的男人若随笔散文,轻松随意;
已婚的男人犹如一本借来的书,越读越精彩,却突然被告之,借期已到。
30、彪哥酷爱打篮球,经常抱着球就出去。一天下午,彪哥球瘾发作,独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看,傻眼了,学校的球场的确不少,但打球的人更多,几乎每个场都爆满。彪哥正要回去,忽然看见较远处的一个球场,竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外,只用了12秒88就飞奔而至。到了近前,彪哥一下子泄气了,只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……@柳下惠追问
奥巴马带着疲惫的声音说道:“哎,叙利亚局势,伊朗核问题,恐怖主义,国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”
米歇尔不以为然地说:“拉倒吧,你那点心思我还不知道,又想凤姐了吧?”@为你快乐
2、有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?
我:因为我站得比你高啊!
后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上……
3、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?
我:为什么呀,有你就够了
女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了
我:…………
4、老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢?
老公:说明今天工作累,不想动
老婆:那要是三天呢?
老公:说明你大姨妈来做客了
老婆:一星期呢?
老公:说明我们都成熟了,以工作为目标了
老婆:一年呢?
老公:说明我性无能了呗
老婆:你怎么就不会说你在外面有女人了呢?
老公:哎呀妈呀!这都让你知道了…
单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过,一小伙叫住了她问道:“昨晚敲你的门半天还不开,是不是有了别人。”
小寡妇满面春风答道:“你的瘾咋那么大呢,天天要来。”
“晚上不去你那儿摸两下,睡不着觉。”
千万别误会,他们谈的是搓麻将的事。@wwbsqy
5、那天在面馆吃面,旁边坐着一家三口,小男孩估计也就三四岁。对话如下:
男孩:爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?
妈妈:小孩子家,去哪玩不好啊?不去那玩!
爸爸:(特脑残地来了句)是啊,乖,长大再去啊!@爱智慧
6、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀?“我说,
朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”@yztc88
7、老公:医生说我得了关节炎!
老婆:你问没问是怎么引起的?
老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
8、公交人员:乘客反映,5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗,而冬天就好一些!
公交领导:那是因为冬天天冷,小偷冻得都伸不出手来!@Yongforever
9、梳子对镜子说:“你真好,每天不用干什么,哪像我每天很累。”
镜子说:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妆的时候,我就祈祷时间快点过去。”@小不点妞妞
10、小王:“你知道吗?听说老陈死了!”
小郑:“不会吧?前几天我还见过他,活泼乱跳的怎么说死就死。”
小王:“就是,不过我听说他死前喝了好多酒。”
小郑:“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个,想不到竟然因为这个而死!”
小王:“谁说他是喝多醉死的,据说他是死在自己的车里。”
小郑:“酒后驾车!我就曾经说过,老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车,我都说了他好几次了,你看,出车祸了吧!”
小王:“他的车完好无损。”
小郑:“啊!那他到底是怎么死的?”
小王:“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车,足足塞了三小时。”
小郑:“这好像跟他的死没关系吧!”
小王:“怎么没关系,他是让尿给活活憋死的!”
小郑:“我的天………”@笑舞苍
11、男生宿舍,“嘿嘿,她回我信息了!”
“被拒绝了吧?”
“拒你个头,我祝她生日快乐,怎么拒绝!”
“关你屁事!”
12、六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。
“奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”
13、“你喜欢什么美?”
“朦胧美!”
“哦?可你不是很豪爽的吗,什么时候喜欢朦胧美了?”
“从我近视的时候!” @流名善了个哉
14、一辆中巴车开到村口,一中年男子对他的哥哥说爹不见了,他们慌忙低着头在座位底下寻找,司机问:“找爹就找爹,干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。 @上书房传媒
15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗,蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛:“老同学,你带我也去留留洋,镀镀金呗。”
蜗牛说:“你想臭名远洋(扬)啊。”
16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着:“欢迎大家吃我的豆腐,又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥,她亲自上阵,她喊着:“大家尝一尝我的豆腐,两元钱起步。”
17、单位发年终奖金,李复生对奖金分配很不满意,他认为十分不公平。
领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。”
他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。”@shenlunju
19、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西,提醒他说:“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸,小明就说:“投石问路啊!”
20、小明在书报上看到“梁上君子”一词,没有读懂其义,就给一个同学的信中写到:“让我们努力学习,长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意,恰到好处。‘梁’是栋梁,君子是好人,‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后,随即回信写道:“你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。”@陈俊熹
21、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!
爷爷:为什么呢?
小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥姥有两个“老”,能不老么?
爷爷:是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?
小孙女:注明她是女的!
22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品,还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦,专门去拉了个双眼皮,痛苦了一个星期,过后,她问老公:怎么样?效果如何?
老公:有一定杀伤力!
妻子喜出望外:是吗?太好了,就要迷死你们这些男人!
老公:哪跟哪?吓人,吓死人@金楚之子
23、在时间面前,人人平等!不管你多贫穷多富有,它都得把你弄死!
在澡堂面前,人人平等!不管你多猥琐多装B,你都得一丝不挂!
24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉,而是人肉!中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在人生滚烫的铁架上反复的考?
25、人生最痛苦是:你包二奶被老婆发现了!
人生最最痛苦是:你根本就没有二奶可包!
人生最最最痛苦的是:你没有包二奶,你老婆却天天怀疑你在外面包二奶!
26、甲:你怎么闷闷不乐?
乙:哎,我的一个提议又一次被老婆否决了!
甲:难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗?
乙:哎,是的!
甲:你真给我们男人丢脸!
乙:听你这么说,你一定不怕你的老婆了!
甲:那还用说!我在家里那是说一不二!
这时甲的老婆走过来了···
甲慌忙大声喊道:老婆说一,我绝不说二!@Yongforever
27、彪哥最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课,彪哥打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注意到了。
这时,彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:这大热天的!谁又放屁了!
28、一天,我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆,我刚要进,彪哥把我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!”
我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?
彪哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀,咱消费不起。”
29、男人是一本书:
英俊的男人犹如一本精装的书籍,装帧精美;
高深的男人犹如一本辞海,其厚重令人望而生畏;
平凡的男人就像一本新华字典,浅显易懂;
多情的男人犹如一部通俗小说,趣味不高,只供消遣;
未婚的男人若随笔散文,轻松随意;
已婚的男人犹如一本借来的书,越读越精彩,却突然被告之,借期已到。
30、彪哥酷爱打篮球,经常抱着球就出去。一天下午,彪哥球瘾发作,独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看,傻眼了,学校的球场的确不少,但打球的人更多,几乎每个场都爆满。彪哥正要回去,忽然看见较远处的一个球场,竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外,只用了12秒88就飞奔而至。到了近前,彪哥一下子泄气了,只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……@柳下惠追问
在哪抄的,我没看过,给网址呗
追答忘了
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2013-08-08
1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!
3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……
5、今天下楼去一小超市买东西,看到老板在训儿子,出于好奇问了一下。老板激动的啊,说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……
6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……
7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?
8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……
10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”
12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。
爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!
21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!
22、我昨天去看医生了。——哦?医生怎么说?——医生说,你看够了没?!
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……
26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”
27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”
客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。
客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”
30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”
32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”
岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
38、公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
39、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
40、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
41、今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~
满意请采纳,不够继续追问哦~追问
2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!
3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……
5、今天下楼去一小超市买东西,看到老板在训儿子,出于好奇问了一下。老板激动的啊,说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……
6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……
7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?
8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……
10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”
12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。
爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!
21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!
22、我昨天去看医生了。——哦?医生怎么说?——医生说,你看够了没?!
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……
26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”
27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”
客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。
客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”
30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”
32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”
岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
38、公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
39、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
40、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
41、今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~
满意请采纳,不够继续追问哦~追问
从哪抄的
第2个回答 2013-08-08
1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!
孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪
毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
5、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星,唯一可解之法:
1 )走到宿舍门口2)手拿手帕
3)左手扶门框4)右手甩手帕
咒语是:大爷上来玩啊!
6.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,
旅客均掏出食品、金钱,野猪不为所动,
你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
7、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',
一天送儿子上课,见公交 8路进站,
于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
8、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,父曰:放,没肉!
子回,擒一胖子,父曰:放,太腻 !
一会儿子擒一美女,父曰:带她回去,今晚把你妈吃了!
孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪
毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
5、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星,唯一可解之法:
1 )走到宿舍门口2)手拿手帕
3)左手扶门框4)右手甩手帕
咒语是:大爷上来玩啊!
6.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,
旅客均掏出食品、金钱,野猪不为所动,
你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
7、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',
一天送儿子上课,见公交 8路进站,
于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
8、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,父曰:放,没肉!
子回,擒一胖子,父曰:放,太腻 !
一会儿子擒一美女,父曰:带她回去,今晚把你妈吃了!
第3个回答 2013-08-08
360浏览器上笑话有的是 随便找!!!!