如题所述
某小伙大老远的来到鉴宝会,拿出瓷器,几个专家认真辨认,告诉小伙子是宋瓷,年轻人高兴劲儿可想而知,急忙掏出手机说我要给爷爷打电话,摄象机赶紧抓拍,只见小伙子高兴的说:爷爷,专家说了,你烧的瓷器是宋朝的!镜头直播出去了! 一酒桌前,客人说服务员:茶!服务员就一二三地数客人,客人说:倒茶!服务员就从另一头重新数客人。客人说:你数什么?答:我属猪。 一天,精神病院的值班医生查房,突然遇到一位身强力壮的患者发病,见他手持菜刀朝自己冲过来,医生转身便逃,病人紧追不舍,最后把医生逼到楼道的尽头,无处可逃了,医生心想这下完了,大难就要临头了,只见病人跑到他跟前,拿着菜刀递过来说:“这下该你来追我了”。 一天,我看见一哥们挺着一个大肚子。我大吃一惊,就问他怎么回事。那哥们说:唉,刚吃了一个西瓜,现在好撑啊!我又疑惑了,吃一个西瓜能撑成这样?那西瓜要多大才行啊!我又问:你吃的那个西瓜有多大啊?!那哥们:让我想想!大概有一个西瓜那么大吧… 父子俩教小牛犊犁田,父亲在前面牵小牛,儿子在后面扶犁,一切准备妥当,儿子喊:“爸,走!”于是老爸牵着小牛往前走,到了田头,儿子喊:“爸,转头!”如此经过几次练习,比较纯熟了。父亲就不再在前面牵牛了。当儿子架好牛后,那牛就是不走。后来他想起来了,之后只好喊:“爸,走!”那牛才走;到了田头,他必须喊:“爸,转头!”那牛才转回来。 有人在路上开车被交警拦下,经测试属于酒后驾车。
那人就对交警说:我没有喝酒,只是喝一点啤酒而已。
交警说:啤酒不是酒啊。
那人反问:那酱油是油啊? 三人吹牛:
A:“我有给朋友,潜水很厉害,能潜10分钟!”
B:“那算啥,我有给朋友能潜办给小时!”
C:“切,我有给亲戚才厉害,去年下水的,今年还没上来!”
上厕所的尴尬:一次拉完了没纸;又一次拉完了檫完了没水;再一次拉完了檫完了有水没冲下去;又一次拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了 ....
三个代表
一美国人,一法国人,一北京人。
三人一同被困在沙漠中。
在沙漠中前行,三人同时发现了一个瓶子。
于是都抢着跑过去。当瓶盖被一人拧开,瞬间窜出一个神。对其说:“是你们三人救了我,为了感激你们。我可以满足你们所要求的三个愿望。”
美国人抢过头去:“我是老大,我先说,我要一百万美元。”立刻他得到了钱。于是满心喜悦地说:“那就再给我一百万美元吧!”神满足了他的第二个愿望。对其说:“现在你可以讲出你的第三个愿望。“送我回美国!”登时美国人不见了!
再者就是法国人发话:“亲爱的神,请赐我一个美丽的女人吧!”说话间美人从天而降。他见状忙说道:“那就请您再赏我一个美丽的女人吧!”法国人身边突然间多了两个美女。他说出了他的第三个愿望:“神啊!请送我们回法国。”—当,都不见了。
只剩下北京人,他对神说:“我就要一瓶二锅头。”正说着手中便有了瓶二锅头,他拿起就一咕咚地喝下去,感觉特别爽。他对神说:“那就再来一瓶!”他得到之后又接着喝,喝得有些晕呼呼地。神说:“我还可以满足你最后一个愿望,你说吧!”“我觉得我一个人喝闷酒没意思,把那两个家伙给我叫回来吧!”
于是美国人跟法国人又重返到沙漠中。
那人就对交警说:我没有喝酒,只是喝一点啤酒而已。
交警说:啤酒不是酒啊。
那人反问:那酱油是油啊? 三人吹牛:
A:“我有给朋友,潜水很厉害,能潜10分钟!”
B:“那算啥,我有给朋友能潜办给小时!”
C:“切,我有给亲戚才厉害,去年下水的,今年还没上来!”
上厕所的尴尬:一次拉完了没纸;又一次拉完了檫完了没水;再一次拉完了檫完了有水没冲下去;又一次拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了 ....
三个代表
一美国人,一法国人,一北京人。
三人一同被困在沙漠中。
在沙漠中前行,三人同时发现了一个瓶子。
于是都抢着跑过去。当瓶盖被一人拧开,瞬间窜出一个神。对其说:“是你们三人救了我,为了感激你们。我可以满足你们所要求的三个愿望。”
美国人抢过头去:“我是老大,我先说,我要一百万美元。”立刻他得到了钱。于是满心喜悦地说:“那就再给我一百万美元吧!”神满足了他的第二个愿望。对其说:“现在你可以讲出你的第三个愿望。“送我回美国!”登时美国人不见了!
再者就是法国人发话:“亲爱的神,请赐我一个美丽的女人吧!”说话间美人从天而降。他见状忙说道:“那就请您再赏我一个美丽的女人吧!”法国人身边突然间多了两个美女。他说出了他的第三个愿望:“神啊!请送我们回法国。”—当,都不见了。
只剩下北京人,他对神说:“我就要一瓶二锅头。”正说着手中便有了瓶二锅头,他拿起就一咕咚地喝下去,感觉特别爽。他对神说:“那就再来一瓶!”他得到之后又接着喝,喝得有些晕呼呼地。神说:“我还可以满足你最后一个愿望,你说吧!”“我觉得我一个人喝闷酒没意思,把那两个家伙给我叫回来吧!”
于是美国人跟法国人又重返到沙漠中。
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第1个回答 2013-04-07
1.高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:“起立!”
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:“老师再见!”
2.带二岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:“爸爸快看,蜜蜂。”
我看了一眼,对女儿说:“宝贝,那不是密蜂,那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来:“爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇。。。哇,爸爸,好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。
3.饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒
4.、今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机,我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹,突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂,没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?艹
5.我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!现在看来,他算的还真是准,因为我现在是个导游了……
6.同桌是个呆,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”。
她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你才二货呢,你们全家都二货………”
7.有一个叫毕升的人,发现原来印书的雕版印刷方式很不方便,于是在很多小泥块上刻上汉字......
每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。
有天两套活字混在一套版里了,于是他就把相同的给挑出来,咦,这里一对相同的,咦,这里一对相同的,每挑中一对汉字就消失了,后来就有了连连看。。。
楼主!!!!!!
他同桌乘老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:“起立!”
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:“老师再见!”
2.带二岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:“爸爸快看,蜜蜂。”
我看了一眼,对女儿说:“宝贝,那不是密蜂,那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来:“爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇。。。哇,爸爸,好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。
3.饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒
4.、今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机,我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹,突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂,没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?艹
5.我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!现在看来,他算的还真是准,因为我现在是个导游了……
6.同桌是个呆,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”。
她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你才二货呢,你们全家都二货………”
7.有一个叫毕升的人,发现原来印书的雕版印刷方式很不方便,于是在很多小泥块上刻上汉字......
每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。
有天两套活字混在一套版里了,于是他就把相同的给挑出来,咦,这里一对相同的,咦,这里一对相同的,每挑中一对汉字就消失了,后来就有了连连看。。。
楼主!!!!!!
第2个回答 2013-04-07
1、上课时,数学老师正在讲减法,看到小明正在趴在桌上打瞌睡,于是就叫小明回答问题:“小明,我问你,假如你哥哥有5个苹果,你拿走了3个,结果会怎样?”小明迷迷糊糊的站起来答道:“我哥哥肯定会胖揍我一顿!”
2、一个平时巨彪悍的姑娘破天荒的要唱一首轻柔甜蜜的小情歌......唱完之后场子直接被其镇住,各路豪杰竟无语凝噎。姑娘头发一甩,极柔情而妩媚的看了一眼玩命鼓掌的哥们,问:“我唱的怎么样?”只见这哥们拿起烟狠抽一口,说:“我这辈子长这么大头一次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉!!”
3、某天和一朋友吃饭,他喝了点酒就开始跟我讲他以前的事:话说他曾在一所技校上学。一次他们班集结了一批人去打架,然后一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口,领头的更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开...然后看到里面厨师班三十多个人在磨菜刀...... 领头很自觉地把门给带上了...
4、一哥们家下水道坏了,马桶往外喷水,找了好几个人来修也没有修好。心情郁闷的将照片发到微博求同情,只见一人神回复:“看开点吧,出来混,迟早是要还的,以前你冲屎,现在屎冲你......”
5、一人因为别人在背后说他坏话,结果被单位开除。郁闷之下去请教禅师:有人在背地里捅我刀子,该怎么办? 只见禅师拿起一把斧子抛向天空,然后问:听到天空喊疼的声音了吗? 该人摇头:斧子又没伤到天空,天空怎么会喊疼呢?禅师点头:天空那么高远辽阔,斧子扔得再…呃啊啊~~!禅师,卒.......
6、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个班级里的极品二货男问:“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?”极品二货男犹豫半天,冒出一句:“来人,将此人拖出去斩了!”
7、本人男,下午和一个朋友在超市门口等人。因为最近心情不好,眉头总是皱着,朋友看到了,就用两只手捏着我两边脸蛋,往上提:“开心点,来笑一个!”正巧旁边路过三女生,见次情形边笑边快步走过并且大声嚷嚷道:“哇,好基友!!”周围人瞬间将目光聚集到我们这里,顿时我的心情更加郁闷了......
(开心笑吧 笑话大全)
2、一个平时巨彪悍的姑娘破天荒的要唱一首轻柔甜蜜的小情歌......唱完之后场子直接被其镇住,各路豪杰竟无语凝噎。姑娘头发一甩,极柔情而妩媚的看了一眼玩命鼓掌的哥们,问:“我唱的怎么样?”只见这哥们拿起烟狠抽一口,说:“我这辈子长这么大头一次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉!!”
3、某天和一朋友吃饭,他喝了点酒就开始跟我讲他以前的事:话说他曾在一所技校上学。一次他们班集结了一批人去打架,然后一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口,领头的更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开...然后看到里面厨师班三十多个人在磨菜刀...... 领头很自觉地把门给带上了...
4、一哥们家下水道坏了,马桶往外喷水,找了好几个人来修也没有修好。心情郁闷的将照片发到微博求同情,只见一人神回复:“看开点吧,出来混,迟早是要还的,以前你冲屎,现在屎冲你......”
5、一人因为别人在背后说他坏话,结果被单位开除。郁闷之下去请教禅师:有人在背地里捅我刀子,该怎么办? 只见禅师拿起一把斧子抛向天空,然后问:听到天空喊疼的声音了吗? 该人摇头:斧子又没伤到天空,天空怎么会喊疼呢?禅师点头:天空那么高远辽阔,斧子扔得再…呃啊啊~~!禅师,卒.......
6、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个班级里的极品二货男问:“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?”极品二货男犹豫半天,冒出一句:“来人,将此人拖出去斩了!”
7、本人男,下午和一个朋友在超市门口等人。因为最近心情不好,眉头总是皱着,朋友看到了,就用两只手捏着我两边脸蛋,往上提:“开心点,来笑一个!”正巧旁边路过三女生,见次情形边笑边快步走过并且大声嚷嚷道:“哇,好基友!!”周围人瞬间将目光聚集到我们这里,顿时我的心情更加郁闷了......
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第3个回答 2013-04-07
1、孩子:妈妈,我什么时候过生日?妈妈:六月十五日。孩子:那你呢?妈妈:六月十日。孩子:你只用了五天就把我生下来啦?
2、儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。”父亲:“怎么了?”儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
3、一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了,过了一会儿,小声的嚷嚷:“那个大胆小鬼。”
4、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:“仙人掌属于哪个门派?”
5、一天,我和丈夫开玩笑,说,“你真变态”。一会,快吃饭了,我问女儿,“你爸爸怎么还不出来?”女儿说:“爸爸正变着呢,还没变完呢。
2、儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。”父亲:“怎么了?”儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
3、一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了,过了一会儿,小声的嚷嚷:“那个大胆小鬼。”
4、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:“仙人掌属于哪个门派?”
5、一天,我和丈夫开玩笑,说,“你真变态”。一会,快吃饭了,我问女儿,“你爸爸怎么还不出来?”女儿说:“爸爸正变着呢,还没变完呢。
第4个回答 2013-04-07
1、年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”
2、前两天,单位发年终奖,不巧,我正在外地出差,于是,我发短信让同事替我领了。
昨天,我出差回来,一到公司,就直接去找同事要我的年终奖。见到同事,我说明了来意。听了我的话,同事没有直接给我奖金,而是掏出手机,然后满怀愧疚地说:“小张,真不好意思,麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上,我老婆搜出了你的年终奖,她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
3、我是新人,刚到单位上班,眼看就要过年来,我们单位是一人6天假,几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说:“单位人手不够,这样吧你一号到三号值班,四号到五号没事就在单位玩吧……”
4、一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?
结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了
丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”
2、前两天,单位发年终奖,不巧,我正在外地出差,于是,我发短信让同事替我领了。
昨天,我出差回来,一到公司,就直接去找同事要我的年终奖。见到同事,我说明了来意。听了我的话,同事没有直接给我奖金,而是掏出手机,然后满怀愧疚地说:“小张,真不好意思,麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上,我老婆搜出了你的年终奖,她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
3、我是新人,刚到单位上班,眼看就要过年来,我们单位是一人6天假,几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说:“单位人手不够,这样吧你一号到三号值班,四号到五号没事就在单位玩吧……”
4、一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?
结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了