如题所述
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
[场景一]
老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生f:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[场景七]
老师:你到底吸不吸烟?
男生g:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g(得意忘形地):大中华……
[场景八]
老师:吃根薯条吧。
男生n:谢谢,我不会
在课堂上,女教师问:“‘不自由,毋宁死’这句名言是谁说的?”
“1775年,巴特利克,亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。
“‘民有、民治、民享’是谁说的?”女教师又问。
“1863年,林肯说的。”山本回答说。
“完全正确!同学们,刚才回答的是位日本同学,可是美国的同学却回答不上来,多么遗憾!”女教师感叹说。
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁说的?”女教师怒视着讲台下面。
“1945年,杜鲁门总统说的。”又是山本回答。
有人小声说道:“这真教人恶心……”
“谁说的?”女教师更加生气。
“1991年,乔治,布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。
一个学生拍着桌子大笑:“哈!你真 够劲。”
“1997年,克林顿对莱温斯基说的。”
这时整个教室乱了起来,一个学生冲着山本高喊:“你再敢说话我就把你干掉!”
“2001年,盖瑞,康迪特对莱薇说的。”山本说。
这时女教师已气得晕倒在地,学生们在她身边围成了一圈。一个学生说:“妈的,这回我们有大麻烦了。”
“2002年,亚瑟,安德森说的。”山本微笑着回答。
一天,天气很好,小明跟外公一起去散步.外公走在前面.走到半路,忽然一条小狗跑出来,小明吓坏了,叫道:"外公,狗啊!"他外公生气地说:"小明,你怎么这样说外公?"小明说:"不是的,外公,真的是狗啊!"他外公更生气了,回过头来说:"什么?你说外公真的是..啊!原来真的是狗啊!小明别怕,外公把它赶走."
孝顺的我:那时候不到三岁,冬天,在二重幼儿园念超小小孩班,幼儿园的丸子汤做得可好吃了,我狂热爱。有天中午,突发奇想说丸子这么好吃,给爹地妈咪带点回去尝尝吧。可是怎么带呢?我那时候思维可敏捷了,顿时就有了办法。丸子爸妈一人两个,直接上手抓了放在小棉袄的两个兜里,又想啊,幼儿园的丸子汤也好喝呢,得把汤也带回去啊,拿起勺子往两个兜里各舀了一瓢。因为给爸爸妈妈留了,自己就没什么吃的了,老师可纳闷儿了,这孩子今儿吃饭怎么这么快呢。——俗话说,三岁看到老啊,瞧见没,中华民族的光荣传统在俺身上体现得多实在啊。
傻X的我:小学四年级吧,还是三年级,或者五年级?自然课,我们自然课老师可凶了,长得还可以,但是脾气巨烂无比。那天他讲了半节课,剩下的时间让我们自己看书,一看就知道心情又不好了,他不想讲课的时候就让我们自己看书。看着看着我就有点想臭臭了,而且这种感觉越来越强烈,我在椅子上如坐针毡哪,又不敢举手请假。思想斗争了半天,已经快憋不住了,当下就做了一个让我抱憾终生的决定——顺其自然。事情的结果可想而知了,我就坐在座位上便在裤子里了。开始还以为神不知鬼不觉,小孩子思维真是简单,便便的气味四下弥漫开来,东窗事发,同学们开始四下寻找源头。就在这时,我冷静地收拾好书包,缓缓地举起手,默默地走出了教室,然后开始一路狂奔。多年以后,我和我同桌及另外两个死党每次聚会,这都是他们必提的陈年往事,同桌还揭发出我第二天早早跑到学校悄悄把板凳调换的事情,我是一点印象都没有了,他还记得那么清楚,可见多小气!现在都习惯了,每次说起我也能跟着笑了,发自内心的笑啊——成大事者,不拘小节嘛!
无知的我:我爸带我去菜场,在水产摊儿上,我爸就蹲着不走了,凑近一看,他在挑几块黑乎乎的东西。我在旁边开口了:爸,我们买抹布干嘛呀,要买也要买新的啊,这些都是用过的啊。——后来,我知道那个东西叫毛肚,是用来吃的
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
[场景一]
老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生f:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[场景七]
老师:你到底吸不吸烟?
男生g:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g(得意忘形地):大中华……
[场景八]
老师:吃根薯条吧。
男生n:谢谢,我不会
在课堂上,女教师问:“‘不自由,毋宁死’这句名言是谁说的?”
“1775年,巴特利克,亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。
“‘民有、民治、民享’是谁说的?”女教师又问。
“1863年,林肯说的。”山本回答说。
“完全正确!同学们,刚才回答的是位日本同学,可是美国的同学却回答不上来,多么遗憾!”女教师感叹说。
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁说的?”女教师怒视着讲台下面。
“1945年,杜鲁门总统说的。”又是山本回答。
有人小声说道:“这真教人恶心……”
“谁说的?”女教师更加生气。
“1991年,乔治,布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。
一个学生拍着桌子大笑:“哈!你真 够劲。”
“1997年,克林顿对莱温斯基说的。”
这时整个教室乱了起来,一个学生冲着山本高喊:“你再敢说话我就把你干掉!”
“2001年,盖瑞,康迪特对莱薇说的。”山本说。
这时女教师已气得晕倒在地,学生们在她身边围成了一圈。一个学生说:“妈的,这回我们有大麻烦了。”
“2002年,亚瑟,安德森说的。”山本微笑着回答。
一天,天气很好,小明跟外公一起去散步.外公走在前面.走到半路,忽然一条小狗跑出来,小明吓坏了,叫道:"外公,狗啊!"他外公生气地说:"小明,你怎么这样说外公?"小明说:"不是的,外公,真的是狗啊!"他外公更生气了,回过头来说:"什么?你说外公真的是..啊!原来真的是狗啊!小明别怕,外公把它赶走."
孝顺的我:那时候不到三岁,冬天,在二重幼儿园念超小小孩班,幼儿园的丸子汤做得可好吃了,我狂热爱。有天中午,突发奇想说丸子这么好吃,给爹地妈咪带点回去尝尝吧。可是怎么带呢?我那时候思维可敏捷了,顿时就有了办法。丸子爸妈一人两个,直接上手抓了放在小棉袄的两个兜里,又想啊,幼儿园的丸子汤也好喝呢,得把汤也带回去啊,拿起勺子往两个兜里各舀了一瓢。因为给爸爸妈妈留了,自己就没什么吃的了,老师可纳闷儿了,这孩子今儿吃饭怎么这么快呢。——俗话说,三岁看到老啊,瞧见没,中华民族的光荣传统在俺身上体现得多实在啊。
傻X的我:小学四年级吧,还是三年级,或者五年级?自然课,我们自然课老师可凶了,长得还可以,但是脾气巨烂无比。那天他讲了半节课,剩下的时间让我们自己看书,一看就知道心情又不好了,他不想讲课的时候就让我们自己看书。看着看着我就有点想臭臭了,而且这种感觉越来越强烈,我在椅子上如坐针毡哪,又不敢举手请假。思想斗争了半天,已经快憋不住了,当下就做了一个让我抱憾终生的决定——顺其自然。事情的结果可想而知了,我就坐在座位上便在裤子里了。开始还以为神不知鬼不觉,小孩子思维真是简单,便便的气味四下弥漫开来,东窗事发,同学们开始四下寻找源头。就在这时,我冷静地收拾好书包,缓缓地举起手,默默地走出了教室,然后开始一路狂奔。多年以后,我和我同桌及另外两个死党每次聚会,这都是他们必提的陈年往事,同桌还揭发出我第二天早早跑到学校悄悄把板凳调换的事情,我是一点印象都没有了,他还记得那么清楚,可见多小气!现在都习惯了,每次说起我也能跟着笑了,发自内心的笑啊——成大事者,不拘小节嘛!
无知的我:我爸带我去菜场,在水产摊儿上,我爸就蹲着不走了,凑近一看,他在挑几块黑乎乎的东西。我在旁边开口了:爸,我们买抹布干嘛呀,要买也要买新的啊,这些都是用过的啊。——后来,我知道那个东西叫毛肚,是用来吃的
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2013-03-10
本人手打文本
幸福童年
想不到还真有人鼓掌,这就算开张大吉了这是。其实我心里明白,您这掌声是欢送主持人下场。我没名儿啊,不过刚才在这个剧场门口,有一孩子认出我来了:(擦一下鼻子)“你演员吧?演阿凡达的吧?”认错人了。
您看这些笑星上场,台底下掌声笑声不断,到我这儿呢,这里的黎明静悄悄。(观众掌声,演员摆手)您不用安慰我,真的,我低调惯了,我说的不是相声,是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料,我从小……我有点儿……傻。现在这孩子童年多幸福啊,三对儿夫妻一个孩儿,中国话还不会说呢,就给报英语班了。我小时候,家里哥儿五个,就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子,我老得在家留守……
现在这孩子,什么玩具没有啊?全带电的,电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊!我小时候,家里就一电门,我爸爸还不让摸。现在这孩子,有MP8了都,我小时候半拉P也没有啊。我姥姥有一根拐棍儿,她死了,我玩儿了半年……我拄着它装佘老太君。中间儿,上学呀课间休息实在没得玩儿了,班长组织我们搞竞赛,看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去,我……我还挺争气,我……我钻进去了,拔不住来了……把我爸爸找来了,带我去医院呀,传达室老师不让出去,说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能去医院,我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀?!……交了押金才让走。现在这大夫对病人负责,我们小时候那大夫,哄弄人。要给我从脖子这儿截肢……我爸说早就废除砍头了,拽着我就跑了。回家吧,上不了公共汽车呀,顶一桌子往家走,回头率百分之百……不知道我什么兵种了。我们有一街坊是木匠,说把桌子锯了,我舍不得,学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子也好,写作业方便。脑袋在里头塞着呢,看不见呀写作业。顶了三天,人瘦了一圈儿最后拔出来了……
现在这孩子看演出,多丰富啊,相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏,还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》,杨子荣枪毙栾平,杨子荣这手摁着栾平,这手拿枪,一比划,后台有个道具师,拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”,栾平死了。那天哪,是在操场演出啊,赶上下雨,砸炮儿受潮了,杨子荣这么一比划,枪没响。我们同学们都愣住了,老师还给我们说呢,说杨子荣叔叔用的是无声手枪。栾平他听不见枪响他不……不躺下呀,杨子荣继续做戏啊,“我代表人民……(做戏)”又赶上一个受潮的砸炮儿,“代表党……”又是一个手抄的砸炮儿。杨子荣真急了:“没子弹了……代表人民代表党,我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊,我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡,让汽车给压死了,司机想赔钱呢,就问我:“小孩儿,这鸡是你们家的吗?”我说:“看鸡毛象,就是我们家那几没这么扁……”我小姨有时候也辅导我做功课,给我将“孙悟空三打白骨精”,说这白骨精披头散发,青面獠牙,我不听,眼睛看着窗户外头,我小姨真急了:“方清平,你倒看着我呀,不看着我,你知道白骨精长这么模样啊?”上课也不听讲,老师在上头讲,我在底下小声嘀咕,我们老师惩罚我:“方清平,把刚才说过的话大声重复二十遍!”不敢不说呀,往那儿一站:“老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜……”(摆手)“行行行,以后要记住喽,上课要说话呀,必须举手。”老师又讲了二十分钟课,该回答同学问题了,大伙儿都举手,我也举手,老师啊还记着刚才那仇呢,最后一个才叫我:“方清平,你要问什么呀?”“来不及了,我就地解决了……”
我学得最差的就是语文。连造句都不会。老师让用“陆陆续续”这词儿造句,我造的句子是“晚上六点,我爸爸陆陆续续回家了”。老师在后头写评语:“你们家乱不乱呢,爸爸们还不一块儿回去,还陆陆续续回去,你妈得热几回饭呢?”我那时候造句老离不开我爸爸,家里就他一个人挣钱呐。老师让用“感谢”这词儿造句,我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”,把我爸爸出卖了。老师让用“原来”造句,我造的句子是“原来他是我爸爸”,合着刚弄明白……
写作文更差了,小学二年级,老师让写《我的某某某》,我呢拍马屁,写《我的老师》,头一句啊,“我的老师是一张瓜子脸”,这“瓜”我少写一勾少写一点,我们老师一看:“我的老师是一张爪子脸”,爪子脸什么德性啊?!接着往下看吧,“午夜十二点,我来到老师家门口”,这孩子深更半夜也不知上老师家干嘛去?不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”,我们老师是节电标兵,“老师连夜给我们批改作业”,小学这点儿作业其实半个小时就都改完了,我们老师手慢,得改到夜里。“望着老师鬓间的白发,我的眼睛湿润了”,那年我们老师才二十一,少白头。“老师忍着病痛,为我们改完最后一本作业,欣慰地合上了眼睛,永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干,我们一定继承老师的遗志,长大了都做人民教师”,长大了都当老师,也不知哪儿找那么些学生去。我们小时候,只能写这作文。小学三年级,又让写《我的某某某》,不敢写老师了,怕惹祸呀,写《我的姥姥》:“我的姥姥已经去世了,我衷心地祝福她老人家福如东海寿比南山”,都死了还寿比南山呢,零分!小学四年级啊,还让写《我的某某某》,我琢磨这回一定写一好的,再也不能得零分了,我的作文题目是《我的战友邱少云》,老师说你也得认识人家呀,连我都没见过邱少云同志,零分!因为我们小时候啊,知识面窄,老师只能给我们出这作文题。《我的某某某》,要不就写《一件好事》,一写这个题就麻烦了,全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太,都会自己过马路,有那勇敢的,车开得越快她越往前冲,是不是?车从这边来,人家老太太往那边看,反正你也不敢撞我。我们小时候那老太太老实,拄着棍儿在那儿等着,等着我们给扶过去,扶过去还不回家,还查户口,“你叫什么名字呀”,我们还不能告诉她,“我叫红领巾”。这是写《一件好事》,还让我们天天写日记,那么点儿小孩儿每天有什么事儿可记的呀!胡说八道啊!“今天风和日丽,老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛,体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园,有西瓜树,冬瓜树,还有圣诞树。农民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜树,灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我,我用左手稳稳接住。穿过果园是故宫博物院,同学们在故宫博物院点燃篝火,听老师讲他打仗的故事。老师是只要考出好成绩,就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老实说要带我们到香山摘香肠。”
经常组织春游,每回还得写《春游见闻》,全班同学都一套词儿,全是这套词儿啊:“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园。首先映入眼帘的是假山,山上的鲜花红的象火,粉的象霞,白的象雪。同学们有的捉迷藏,有的吃点心。大伙儿度过了愉快的一天,依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来公园”。都这套词儿。有一年春游啊,学校组织扫墓,让我们写作文,我们还用这套词儿套:“我们怀着兴高采烈的心情来到坟地。首先映入眼帘的是坟头儿,花圈上的鲜花红的象火,粉的象霞,白的象雪。同学们有的捉迷藏……”,胆儿够大的,跑坟地捉迷藏去,也不怕撞见小鬼儿,“……有的吃点心……”,把贡品给吃了!“大家度过了愉快的一天,依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来这里……”这不吃饱了撑的吗这不是……百度地图
幸福童年
想不到还真有人鼓掌,这就算开张大吉了这是。其实我心里明白,您这掌声是欢送主持人下场。我没名儿啊,不过刚才在这个剧场门口,有一孩子认出我来了:(擦一下鼻子)“你演员吧?演阿凡达的吧?”认错人了。
您看这些笑星上场,台底下掌声笑声不断,到我这儿呢,这里的黎明静悄悄。(观众掌声,演员摆手)您不用安慰我,真的,我低调惯了,我说的不是相声,是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料,我从小……我有点儿……傻。现在这孩子童年多幸福啊,三对儿夫妻一个孩儿,中国话还不会说呢,就给报英语班了。我小时候,家里哥儿五个,就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子,我老得在家留守……
现在这孩子,什么玩具没有啊?全带电的,电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊!我小时候,家里就一电门,我爸爸还不让摸。现在这孩子,有MP8了都,我小时候半拉P也没有啊。我姥姥有一根拐棍儿,她死了,我玩儿了半年……我拄着它装佘老太君。中间儿,上学呀课间休息实在没得玩儿了,班长组织我们搞竞赛,看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去,我……我还挺争气,我……我钻进去了,拔不住来了……把我爸爸找来了,带我去医院呀,传达室老师不让出去,说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能去医院,我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀?!……交了押金才让走。现在这大夫对病人负责,我们小时候那大夫,哄弄人。要给我从脖子这儿截肢……我爸说早就废除砍头了,拽着我就跑了。回家吧,上不了公共汽车呀,顶一桌子往家走,回头率百分之百……不知道我什么兵种了。我们有一街坊是木匠,说把桌子锯了,我舍不得,学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子也好,写作业方便。脑袋在里头塞着呢,看不见呀写作业。顶了三天,人瘦了一圈儿最后拔出来了……
现在这孩子看演出,多丰富啊,相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏,还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》,杨子荣枪毙栾平,杨子荣这手摁着栾平,这手拿枪,一比划,后台有个道具师,拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”,栾平死了。那天哪,是在操场演出啊,赶上下雨,砸炮儿受潮了,杨子荣这么一比划,枪没响。我们同学们都愣住了,老师还给我们说呢,说杨子荣叔叔用的是无声手枪。栾平他听不见枪响他不……不躺下呀,杨子荣继续做戏啊,“我代表人民……(做戏)”又赶上一个受潮的砸炮儿,“代表党……”又是一个手抄的砸炮儿。杨子荣真急了:“没子弹了……代表人民代表党,我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊,我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡,让汽车给压死了,司机想赔钱呢,就问我:“小孩儿,这鸡是你们家的吗?”我说:“看鸡毛象,就是我们家那几没这么扁……”我小姨有时候也辅导我做功课,给我将“孙悟空三打白骨精”,说这白骨精披头散发,青面獠牙,我不听,眼睛看着窗户外头,我小姨真急了:“方清平,你倒看着我呀,不看着我,你知道白骨精长这么模样啊?”上课也不听讲,老师在上头讲,我在底下小声嘀咕,我们老师惩罚我:“方清平,把刚才说过的话大声重复二十遍!”不敢不说呀,往那儿一站:“老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜……”(摆手)“行行行,以后要记住喽,上课要说话呀,必须举手。”老师又讲了二十分钟课,该回答同学问题了,大伙儿都举手,我也举手,老师啊还记着刚才那仇呢,最后一个才叫我:“方清平,你要问什么呀?”“来不及了,我就地解决了……”
我学得最差的就是语文。连造句都不会。老师让用“陆陆续续”这词儿造句,我造的句子是“晚上六点,我爸爸陆陆续续回家了”。老师在后头写评语:“你们家乱不乱呢,爸爸们还不一块儿回去,还陆陆续续回去,你妈得热几回饭呢?”我那时候造句老离不开我爸爸,家里就他一个人挣钱呐。老师让用“感谢”这词儿造句,我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”,把我爸爸出卖了。老师让用“原来”造句,我造的句子是“原来他是我爸爸”,合着刚弄明白……
写作文更差了,小学二年级,老师让写《我的某某某》,我呢拍马屁,写《我的老师》,头一句啊,“我的老师是一张瓜子脸”,这“瓜”我少写一勾少写一点,我们老师一看:“我的老师是一张爪子脸”,爪子脸什么德性啊?!接着往下看吧,“午夜十二点,我来到老师家门口”,这孩子深更半夜也不知上老师家干嘛去?不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”,我们老师是节电标兵,“老师连夜给我们批改作业”,小学这点儿作业其实半个小时就都改完了,我们老师手慢,得改到夜里。“望着老师鬓间的白发,我的眼睛湿润了”,那年我们老师才二十一,少白头。“老师忍着病痛,为我们改完最后一本作业,欣慰地合上了眼睛,永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干,我们一定继承老师的遗志,长大了都做人民教师”,长大了都当老师,也不知哪儿找那么些学生去。我们小时候,只能写这作文。小学三年级,又让写《我的某某某》,不敢写老师了,怕惹祸呀,写《我的姥姥》:“我的姥姥已经去世了,我衷心地祝福她老人家福如东海寿比南山”,都死了还寿比南山呢,零分!小学四年级啊,还让写《我的某某某》,我琢磨这回一定写一好的,再也不能得零分了,我的作文题目是《我的战友邱少云》,老师说你也得认识人家呀,连我都没见过邱少云同志,零分!因为我们小时候啊,知识面窄,老师只能给我们出这作文题。《我的某某某》,要不就写《一件好事》,一写这个题就麻烦了,全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太,都会自己过马路,有那勇敢的,车开得越快她越往前冲,是不是?车从这边来,人家老太太往那边看,反正你也不敢撞我。我们小时候那老太太老实,拄着棍儿在那儿等着,等着我们给扶过去,扶过去还不回家,还查户口,“你叫什么名字呀”,我们还不能告诉她,“我叫红领巾”。这是写《一件好事》,还让我们天天写日记,那么点儿小孩儿每天有什么事儿可记的呀!胡说八道啊!“今天风和日丽,老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛,体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园,有西瓜树,冬瓜树,还有圣诞树。农民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜树,灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我,我用左手稳稳接住。穿过果园是故宫博物院,同学们在故宫博物院点燃篝火,听老师讲他打仗的故事。老师是只要考出好成绩,就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老实说要带我们到香山摘香肠。”
经常组织春游,每回还得写《春游见闻》,全班同学都一套词儿,全是这套词儿啊:“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园。首先映入眼帘的是假山,山上的鲜花红的象火,粉的象霞,白的象雪。同学们有的捉迷藏,有的吃点心。大伙儿度过了愉快的一天,依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来公园”。都这套词儿。有一年春游啊,学校组织扫墓,让我们写作文,我们还用这套词儿套:“我们怀着兴高采烈的心情来到坟地。首先映入眼帘的是坟头儿,花圈上的鲜花红的象火,粉的象霞,白的象雪。同学们有的捉迷藏……”,胆儿够大的,跑坟地捉迷藏去,也不怕撞见小鬼儿,“……有的吃点心……”,把贡品给吃了!“大家度过了愉快的一天,依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来这里……”这不吃饱了撑的吗这不是……百度地图
第2个回答 2013-03-10
1. 小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
23 这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”
24 “爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
28, 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我
3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
30, 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能
是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。″
34,幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没
事吧!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
11.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子,你在干嘛?都失火了还不出来 ……”
儿子回答:“我在穿袜子啊!”妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出
来,都失火了,还待在里面……”儿子说:“我在脱袜子啊!”
12. 爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"什么事儿?""我口渴,给我拿杯水好吗?""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,
我已经关灯啦!" 5分钟后…… "爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?" "我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!" 又过了五分钟……"爸爸!""又怎么
啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!"
15. 妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。我怎么知道?”
看笑话就去,冷笑话雪米街
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
23 这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”
24 “爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
28, 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我
3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
30, 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能
是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。″
34,幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没
事吧!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
11.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子,你在干嘛?都失火了还不出来 ……”
儿子回答:“我在穿袜子啊!”妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出
来,都失火了,还待在里面……”儿子说:“我在脱袜子啊!”
12. 爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"什么事儿?""我口渴,给我拿杯水好吗?""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,
我已经关灯啦!" 5分钟后…… "爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?" "我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!" 又过了五分钟……"爸爸!""又怎么
啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!"
15. 妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。我怎么知道?”
看笑话就去,冷笑话雪米街
第3个回答 2013-03-10
爸爸小提琴手好可怜,锯了那么长时间盒子还没开。