如题所述
俺的事咋,咋解决啊#19224 一局长在办公室经常留下属的妻子过夜,碍于领导的势力很大,下属只好睁一只眼,闭一只眼。一天夜里,下属酒后睡不着,想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门,便对门里的妻子说:俺的事咋,咋解决啊?领导吼道:“你的事明天到会上再说!冷笑话 2013-03-16
男人全是优点#19220 男人全是优点: 妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。 凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。 怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。 牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。冷笑话 2013-03-16
你变过性#19219 有一对年轻情侣在影院。 女孩说,“我要去嘘嘘,可以挤过去吗?” 男朋友说:“你挤出去会打扰到很多人,这里很黑,你就在地上来。” 她脱下裤子,并蹲在地上。一会男孩很好奇,就把手伸到了下面。 他摸到了又长又硬的东西,说:“ 啊 !你。。。你变过性? ” 她说,“没有,我改主意了。。。决定大便。”冷笑话 2013-03-16
如果有来世,我愿化做一座桥#19217 男:“你相信缘分吗?”女:“信!”男:“那你相信重生投胎吗?”女:“信!”男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”女被感动的痛哭流涕!男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”冷笑话 2013-03-16
以后少吃点#19214 晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。 它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。 母猪很失望,主人发现母猪没剩几斤了,而公猪油光发亮,终于屠户把公猪拖走。 那一刻,公猪笑着对母猪说“以后少吃点”! 公猪走后,母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。冷笑话 2013-03-16
蔬菜大战#19192 潘潘新买了一个番茄,准备中午做汤,茄子为了彰显自己的领导地位,讥笑番茄:“你满脸血红,怎么,被追杀了吗?” 不料番茄不吃这套,反笑道:“你丫满身邛黑,挖煤的吧!” 茄子剥去皮,恶嘲:“SB,这是我的便衣,懂不!” 番茄笑:“你丫一块白一块青,都发霉了,还好意思脱,我可不好你这口!” 茄子忍无可忍,冲上去狂揍了番茄一顿。 黄瓜看见,毛骨悚然:“哎呀妈呀!真一个血肉模糊了得啊!” 黄瓜掏出手机,想打120,这时菜刀一个箭步而来,揪住黄瓜:“你少给我管闲事,不然老娘拍扁你!”冷笑话 2013-03-15
可怜的小恐龙#19191 从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。 然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。冷笑话 2013-03-15
孤独的孩子#19190 他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?” 小雪人反问:“为什么?” 他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。 下一秒,他听见小雪人轻轻在他耳边说:“我穿越四季,只为融化在你的怀抱里,谢谢你喜欢我” 第二天,小男孩死于重感冒。冷笑话 2013-03-15
孩子,叔叔不打你算是爱你的了#19186 某日,一个落魄的魔术师搭火车没座位, 于是对一小孩说:叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?小孩说好。 魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩把位置让给了他, 魔术师坐下后便开始打瞌睡。小孩又想看魔术, 于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢, 然后摇醒魔术师说:叔叔我还想看你把它变回来一次。冷笑话 2013-03-15
这老师多细心呀#19183 高中都要跑操,冬天天气冷 好多学生就找各种理由逃避 有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了 只见此老师淡定的拿出一个本本查了下 悠悠的说:不准假,你的还没到日子呢。冷笑话 2013-03-15
原来是小灵通啊#19163 一武林高手前往极乐寺PK,指着极乐寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺丰? 施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。 高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----小灵通啊!冷笑话 2013-03-14
今晚你可以为所欲为了#19162 新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了 脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。 “喂,傻X,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。” 大步流星,只留下一个背影冷笑话 2013-03-14
最后是亮点#19161 一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边, 司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。 司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊? 姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。 大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。冷笑话 2013-03-14
这世界到底是怎么了#19159 以前放高利贷的现在都叫做金融的了,倒弄二手房的现叫做房地产的了 天桥算命的现都叫心理医生了,漫天扯淡的现在都叫专家了 以前的妓女现在都叫艺人了,媒婆老鸨现在都叫经纪人了 搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了,夜里和爹干的白天都喊干爹了冷笑话 2013-03-14
你以前意外受过伤吗#19152 一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。 “你以前意外受过伤吗?”代理人问。 “没有,一次也没有。” “在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?” “噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”冷笑话 2013-03-14
春天快来了#19132 普通青年会说:又到了看美女、丝袜美腿的季节了 文艺青年会说:又可以面朝大海,春暖花开了 二逼青年会说:又到一天洗一次袜子的时候了!冷笑话 2013-03-13
蚂蚁,你玩我是不#19131 有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。 蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。 大象火了,说:你玩我是不? 蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。冷笑话 2013-03-13
我炸核弹我骄傲#19130 朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了! 中国说:这事儿不赖我! 日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽; 俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的! 英国:买嘎顿! 韩国:打败和平的不是天真,是核弹! 朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!冷笑话 2013-03-13
千万不要惹看美剧的人#19129 他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久 他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你 他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到 他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味…冷笑话 2013-03-13
永远爬不完的山#19128 一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了。 他便问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票, 这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”冷笑话 2013-03-13
为女生宿舍要打扫卫生#19105 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!” 妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!” 听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”冷笑话 2013-03-12
我掰开这两条腿不是#19104 蜘蛛和蜈蚣结婚了,次日别人问蜘蛛感觉怎样,蜘蛛说:我掰开这两条腿不是,掰开那两条腿也不是,我操!老子他妈的掰了一夜。冷笑话 2013-03-12
小龙女悲痛欲绝#19103 见杨过只剩独臂,小龙女悲痛欲绝,攥住一个小瓶喃喃自语:“若我早些把它交予你,悲剧或许就不会发生……”杨过奇道:“姑姑,瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”冷笑话 2013-03-12
三个美女在一起聊天#19100 三个美女在一起聊天。一个美女说:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡,我每天要吃好几 只鸡。”另一个美女接着说:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一粒鱼卵就是一条小 鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个美女听完,捂着嘴巴跑开了。冷笑话 2013-03-12
馒头走在路上#19092 有一天一个馒头走在路上,突然感觉肚子很饿了,然后就把自己吃了……
男人全是优点#19220 男人全是优点: 妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。 凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。 怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。 牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。冷笑话 2013-03-16
你变过性#19219 有一对年轻情侣在影院。 女孩说,“我要去嘘嘘,可以挤过去吗?” 男朋友说:“你挤出去会打扰到很多人,这里很黑,你就在地上来。” 她脱下裤子,并蹲在地上。一会男孩很好奇,就把手伸到了下面。 他摸到了又长又硬的东西,说:“ 啊 !你。。。你变过性? ” 她说,“没有,我改主意了。。。决定大便。”冷笑话 2013-03-16
如果有来世,我愿化做一座桥#19217 男:“你相信缘分吗?”女:“信!”男:“那你相信重生投胎吗?”女:“信!”男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”女被感动的痛哭流涕!男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”冷笑话 2013-03-16
以后少吃点#19214 晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。 它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。 母猪很失望,主人发现母猪没剩几斤了,而公猪油光发亮,终于屠户把公猪拖走。 那一刻,公猪笑着对母猪说“以后少吃点”! 公猪走后,母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。冷笑话 2013-03-16
蔬菜大战#19192 潘潘新买了一个番茄,准备中午做汤,茄子为了彰显自己的领导地位,讥笑番茄:“你满脸血红,怎么,被追杀了吗?” 不料番茄不吃这套,反笑道:“你丫满身邛黑,挖煤的吧!” 茄子剥去皮,恶嘲:“SB,这是我的便衣,懂不!” 番茄笑:“你丫一块白一块青,都发霉了,还好意思脱,我可不好你这口!” 茄子忍无可忍,冲上去狂揍了番茄一顿。 黄瓜看见,毛骨悚然:“哎呀妈呀!真一个血肉模糊了得啊!” 黄瓜掏出手机,想打120,这时菜刀一个箭步而来,揪住黄瓜:“你少给我管闲事,不然老娘拍扁你!”冷笑话 2013-03-15
可怜的小恐龙#19191 从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。 然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。冷笑话 2013-03-15
孤独的孩子#19190 他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?” 小雪人反问:“为什么?” 他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。 下一秒,他听见小雪人轻轻在他耳边说:“我穿越四季,只为融化在你的怀抱里,谢谢你喜欢我” 第二天,小男孩死于重感冒。冷笑话 2013-03-15
孩子,叔叔不打你算是爱你的了#19186 某日,一个落魄的魔术师搭火车没座位, 于是对一小孩说:叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?小孩说好。 魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩把位置让给了他, 魔术师坐下后便开始打瞌睡。小孩又想看魔术, 于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢, 然后摇醒魔术师说:叔叔我还想看你把它变回来一次。冷笑话 2013-03-15
这老师多细心呀#19183 高中都要跑操,冬天天气冷 好多学生就找各种理由逃避 有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了 只见此老师淡定的拿出一个本本查了下 悠悠的说:不准假,你的还没到日子呢。冷笑话 2013-03-15
原来是小灵通啊#19163 一武林高手前往极乐寺PK,指着极乐寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺丰? 施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。 高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----小灵通啊!冷笑话 2013-03-14
今晚你可以为所欲为了#19162 新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了 脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。 “喂,傻X,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。” 大步流星,只留下一个背影冷笑话 2013-03-14
最后是亮点#19161 一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边, 司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。 司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊? 姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。 大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。冷笑话 2013-03-14
这世界到底是怎么了#19159 以前放高利贷的现在都叫做金融的了,倒弄二手房的现叫做房地产的了 天桥算命的现都叫心理医生了,漫天扯淡的现在都叫专家了 以前的妓女现在都叫艺人了,媒婆老鸨现在都叫经纪人了 搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了,夜里和爹干的白天都喊干爹了冷笑话 2013-03-14
你以前意外受过伤吗#19152 一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。 “你以前意外受过伤吗?”代理人问。 “没有,一次也没有。” “在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?” “噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”冷笑话 2013-03-14
春天快来了#19132 普通青年会说:又到了看美女、丝袜美腿的季节了 文艺青年会说:又可以面朝大海,春暖花开了 二逼青年会说:又到一天洗一次袜子的时候了!冷笑话 2013-03-13
蚂蚁,你玩我是不#19131 有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。 蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。 大象火了,说:你玩我是不? 蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。冷笑话 2013-03-13
我炸核弹我骄傲#19130 朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了! 中国说:这事儿不赖我! 日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽; 俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的! 英国:买嘎顿! 韩国:打败和平的不是天真,是核弹! 朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!冷笑话 2013-03-13
千万不要惹看美剧的人#19129 他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久 他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你 他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到 他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味…冷笑话 2013-03-13
永远爬不完的山#19128 一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了。 他便问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票, 这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”冷笑话 2013-03-13
为女生宿舍要打扫卫生#19105 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!” 妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!” 听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”冷笑话 2013-03-12
我掰开这两条腿不是#19104 蜘蛛和蜈蚣结婚了,次日别人问蜘蛛感觉怎样,蜘蛛说:我掰开这两条腿不是,掰开那两条腿也不是,我操!老子他妈的掰了一夜。冷笑话 2013-03-12
小龙女悲痛欲绝#19103 见杨过只剩独臂,小龙女悲痛欲绝,攥住一个小瓶喃喃自语:“若我早些把它交予你,悲剧或许就不会发生……”杨过奇道:“姑姑,瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”冷笑话 2013-03-12
三个美女在一起聊天#19100 三个美女在一起聊天。一个美女说:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡,我每天要吃好几 只鸡。”另一个美女接着说:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一粒鱼卵就是一条小 鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个美女听完,捂着嘴巴跑开了。冷笑话 2013-03-12
馒头走在路上#19092 有一天一个馒头走在路上,突然感觉肚子很饿了,然后就把自己吃了……
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第1个回答 推荐于2017-12-16
这天,堂弟来我家做客.堂弟名字叫小铭,今年九岁,上二年级了。他人机灵,好动。但有个爱写错别字的习惯,就是改不了.
在写作业的时候,我发现小铭把“大吃一惊''的‘‘惊''写成"斤"",句子就成了‘‘今天,我在楼下看见了许多狗屎,我大吃一斤.''我看后,捂着肚子笑了起来,问道,‘‘小铭,你什么时候爱吃狗屎了.''他听了一脸迷惑.
婶婶和妈妈也问怎么一回事.我把事实真相说出来后,她们也和我一起笑了起来.小铭听后,赶紧检查一下,发现真的写错了.忙着修改,红着脸庞说:"没想到一个错别字,竟然闹出笑话来.''我说:"你以后得改改这学习粗心大意毛病啊,省得再闹出笑话来.''本回答被网友采纳
在写作业的时候,我发现小铭把“大吃一惊''的‘‘惊''写成"斤"",句子就成了‘‘今天,我在楼下看见了许多狗屎,我大吃一斤.''我看后,捂着肚子笑了起来,问道,‘‘小铭,你什么时候爱吃狗屎了.''他听了一脸迷惑.
婶婶和妈妈也问怎么一回事.我把事实真相说出来后,她们也和我一起笑了起来.小铭听后,赶紧检查一下,发现真的写错了.忙着修改,红着脸庞说:"没想到一个错别字,竟然闹出笑话来.''我说:"你以后得改改这学习粗心大意毛病啊,省得再闹出笑话来.''本回答被网友采纳
第2个回答 2013-03-15
1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时,老公会先救哪个,老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。
2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱,老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。
3、老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。
4、老婆经常问老公的工资涨没涨,老妈经常问儿子的工作累不累。
5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃。。
6、老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博,老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱。
7、老婆对出差的老公有无数的限令,老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。
8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色,老妈不想让儿子为自己过什么生日。
9、老公是老婆的出气筒,老妈是儿子的避难所。
10、老公是老婆的提款机,老妈是儿子的百宝箱。
11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。
查询 怪讯网 guaixun .com
2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱,老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。
3、老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。
4、老婆经常问老公的工资涨没涨,老妈经常问儿子的工作累不累。
5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃。。
6、老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博,老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱。
7、老婆对出差的老公有无数的限令,老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。
8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色,老妈不想让儿子为自己过什么生日。
9、老公是老婆的出气筒,老妈是儿子的避难所。
10、老公是老婆的提款机,老妈是儿子的百宝箱。
11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。
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第3个回答 2022-07-18
1、借给一同事两百块钱,后来他一直也不还,我也不好意思要,就寻思着可能是借的太少了,后来又一已婚同事跟我借钱,有了上次经验,我主动借他两千,等管他要钱的时候,同事说,借的太多,一时半会还不起!
2、面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看得最仔细的一份简历。
3、小明:爸爸!爸爸:什么事?小明:校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸:哦,好啊。小明:那你就给我九块九毛九吧!爸爸:……
2、面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看得最仔细的一份简历。
3、小明:爸爸!爸爸:什么事?小明:校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸:哦,好啊。小明:那你就给我九块九毛九吧!爸爸:……