我在大学呆了三年,到了第四年,我就变得很厌恶去学校了,大学就这么点大,很讨厌碰到脸熟悉的人。可能我在大学过得并不是很愉快,我有换过寝。我的个性似乎不能和大多数人融合。其实我学习生涯都不是很顺,我总是不能融入周围的人,但小时候自尊心强,又没有判断力,依赖性强,所以总是一味讨好别人,只要别人能和我做朋友,所以小时候经常被人利用和欺负。到了高三时,我索性变得孤僻,因为我不喜欢那样我,这就导致那时班上女生很讨厌我。那时我真的很痛苦,因为我既不想没有自尊地活着又不想被别人厌恶,没有朋友。但好在,虽然抑郁着,但并没有让我失去念大学的机会。但我的人际交往问题并没有解决,害怕把寝室关系弄糟糕,没有安全感,但实在不是和我寝室是一类人,最后导致我处处被排斥。。。。到后来,我发现越来越多的人讨厌我,导致我不敢和别人交流,越来越闭塞,在人多的地方会充满恐惧。后来发现我们班的男生总是说我坏话,各种难听的都有。。。这种状况在大三时缓解。。但是到了大四,我实在难在学校呆下去了,不想看到不想看到的人,我开始频繁逃课。。。逃了一个学期的课,现在找工作。。只要发现公司有我们班的同学或有我们学校的人,我都拒绝进入。。。我是不是有病,我希望有人可以帮帮我。。。因为我不想一直悲剧下去。。
谢谢大家能耐心看完我的问题。。。我只是很害怕。。害怕这样一辈子。。其实我也希望可以更好。。但往往越是在乎一样东西,就意味着我们离失去它不远了。。由于字数有限。。。我没有办法继续追问了。。我只是有点难受。。
建议搜,<大一女新生不懂交友换上精神分裂症>。其实关于交友,不必勉强自己,防人之心不可无,弄不好你就是众矢之的,或者,别人的免费老师别人垫脚石,人和人应该都保持50米远的距离就像两棵禾苗,有距离才得以存活生长。拒绝完美主义。别人的愚昧可以与你无关,他们又不是你家人,管那么多干嘛,反正等你结婚了你就会有一个世界上最了解你的朋友,男同胞都靠边站。别以为任何人都可以成为朋友。那是不可能的,随着社会的进步,我们需要的朋友标准渐渐提高,有时是一两人足矣,多了都是浪费时间。,作为文弱书生型,靠的感性的想象力,而不像理性人,思考有逻辑,或者记忆力和计算能力惊人,可以靠死记硬背,感觉就像机器人,你甚至羡慕的想拨开看看他们的脑子里是否装有电脑芯片,不必羡慕,因为你身上也有他们没有的想象力和创造力。
永远记住,你自身有你自身的优点,加以发挥,掩盖自己的缺点,不必排斥自己的缺点,正因为有缺点,我们才得以存在。我们才会去需要别人,如果这个世界世界谁都不需要谁,这都没意思了,有本事也没地用。
所以保持自信,这世界没有人可以孤独的敞开心扉,你会得到你想要的朋友,其实有时候人是会很背运的,碰到不想碰到的人,即便如此,也要保证希望不灭,建议看一下《吸引法则》,超管用,记住人人都不完美,所以人人都需要他人的帮助,人人都需要朋友,没有人可以单打独拼,
打个比方,洪水来袭,金子固然是没有用的,但洪水总会有朝一日褪去的,虽然现在没用,不代表咱就是笨蛋,不必颓废,现在要做的借助他人的力量对抗欲望的洪水。追问
我的问题并不是我太苛刻了,事实上,我从小到大都和别人都不愿意交往的人做朋友。。我对交朋友这件事从来不挑剔。。要是可以挑剔,活得这么自我,我也不会来这里问问题了
追答也许是因为你太优秀了,我知道女生会是这样,如果人学习过于优秀又很孤单,就会受到攻击。但男生不知道会不会因为孤单而受到攻击。也会会有另两种性格是喜欢孤独的,但当这两种性格相遇时就不会感觉孤独。
总之别人说就让别人去说吧,反正谁都有缺点,不要怕,没关系,比如说你的缺点大家都受不了,但是可能还是性格原因,因为有一种性格确实大家目前都不太喜欢的,比如足不出户的宅男宅女,那是人们不懂欣赏。水平还达不到,我就见过遭人讨厌的书生型男,但是在我看来非常可爱,因为我也是宅女。还有《吸引法则》认为,怕什么就会有什么,如果你自认为自己不平凡,将来说不定真的是伟人,比如一些作家,之间都是都是被忽视的。还有一些画家,被饿死的也有不是吗。。快跑的不一定能赢。在在乎当时的机会,或处于什么样的时代,有什么样的标志文化。在这样的物质,没有信仰,不注重文化的时代,遭到这样的待遇不足为奇。
其实人对自己的性格都不满意,不是你自己,虽然看起来别人表面上很开心,但关起门来都一样,可能他们更害怕孤独,所以才与人形影不离。不代表充实。
就是你所说的高三时被班上女生讨厌,以及大学时班上男人总是说你坏话,这两种情况的依据是什么,有什么具体的事件没有?还是只是你的感觉?说你坏话的情况被你真实的听到过吗?还是只是你自己认为他们在说你坏话?追问
这是事实,都有依据,在高三的时候,我早上刚进门,班长就让我出去,班上几乎都听得见。高三除了一个和我比较要好的女生,我几乎没和其他女生说过话。至于被说坏话,我是真实听到的。我没有精神分裂症,否则我也不会考上大学并完成学业了。这种事情并不会发生在其他人身上,但就发生在我身上了,我也很无助。。。我比较没自信倒是真的,个性也是一部分。
追答你不用担心,我询问你是不是真实听到,是想判断你的不良情绪是否有泛化,和精神分裂没有关系。
刚刚回答你的问题后,我一直在思考,强烈的自尊背后是什么,往往是强烈的自卑。至于导致自卑的原因,有两种可能,一种是家庭教养方式,比如生活在父母的高压下,没有得到应得的鼓励和表扬;另一种就是幼小时经历过自尊受到伤害的事,在心理学上叫做未完成事件。一般这两种原因是同时存在的。
如果想改善性格,在客观环境无法改变的情况下(如无法脱离高压的父母),就需要进行长时间持续的心理疏导。再就是把未完成事件进行场景重现,将当时的不良心理状态进行修复,这样才能彻底解决。
不知你的情况是不是属于我说的这两种或之一。
这两种都有。我小时候的确受过自尊创伤。具体事件很多。小时候父母也的确很少表扬我。有时候我会觉得很不公平,因为我从来就不想伤害任何人,我不明白为什么我活得比伤害别人的人惨的多。为什么大家不能宽容点,让我这样的人存活下去,我不过是想开开心心,简简单单过完这一生而已。但大家都很讨厌我,看到我拥有的多,就会嫉妒,想办法破坏。小时候也是这样,为了让大家喜欢我,我不得不放弃其他,直到后来我发现失去的越来越多
追答我们今天的研讨会上还提到与你情况相似的案例,现在类似的人际交往问题其实挺普遍的,大部分原因都是家庭教养方式不良,父母高压教育,以及对子女缺少应有的关注。对于现在这个竞争激励的社会,父母由于工作等很多原因无法对子女投入很多,所以才造成有人际交往问题的少年和青年越来越多。
想真正解决这个问题,是需要长时间的心理疏导。从成因上说,是幼小时未得到满足的心理状态,在成年后一再的重演,也就是你对情感的需求很多,但外界(朋友同学等)无法给予你所期待的,开始时为了得到这些情感的回馈,你不惜低头做一些讨好的事,但所得到的仍然无法令你满意,甚至被人利用,之后便产生心理冲突,导致逆反情绪,以至于拒绝所有人。
而逃避见到熟悉的人,也有这种可能,就是你始终希望从陌生人开始重建自己的人际交往模式,但每次重建又都会重蹈覆辙,就好像大学的人际关系是高中的重演一样,由于你的人际交往模式始终没有改变,所以只单纯想从陌生人重新开始,是无法有好的收效的。
不知我分析的是不是正确。
像这种人际交往问题,还是可以修复和重建的,只要你认识到你的问题是源于你自己幼小的经历就可以了,这样你应该能理解并降低对外界人际关系的期待,你的期待过高,就会感觉付出多回报少,会觉得受到伤害。你要了解,你真正得到爱的地方应该是你的家庭,而不是朋友和同学,你可以通过未来组建自己的家庭来获得更多的爱和关注。
对身边的同学,以及未来的同事,不要期待过高,不要期待所有人都喜欢你,最重要的是你喜欢你自己,爱你自己。
其实这里面还有更深层的问题,不过限于篇幅无法全部涉及。总结后就是两点,一是爱自己;二是不要对别人期待过高。
如果单纯的让你别在意别人的想法,对于敏感型人格来说,是很难做到的,相对更容易的是降低你的要求和期待,要知道有人不喜欢你和有人喜欢你一样,都是正常的。而外界对自己的态度,往往是你对自己态度的反馈,你要先接纳自己,爱自己,让自己放轻松,等你真的做到了,你会发现外界对你的态度也会同时转变,你已经变成了一人受欢迎的人。
相信你一定能做到,一定不会再受人际关系的困扰,成为一个阳光快乐的人!祝福你!
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今天开了一天的会,有些疲劳,说的有点啰嗦了,希望对你能有帮助:)
我这里字数有限,我可以百度hi你吗?
追答可以,或者你Q我也可以,1624033608,我不在可以直接留言,我会尽早回复你的