恋爱到结婚已有5年时间,老公外地上班,两地分居,女儿26个月,平时候跟公婆一起住,多少少受他们约束,不回家吃饭或和同事出去逛街都要提前请假(平时出去也不多)。小孩白天亲戚带,晚上是跟老的睡的(晚饭之后21点之前是我带的,他们要看电视),节假日都是我带的(出去上课,玩基本上都是我一个人,大小包拎着,还要抱小孩,一个也满累的,不过也习惯了也无所谓)。最烦的是,老公回来之后,公婆有时就跟他说我的不是,其实也就是生活上的一点琐碎的小事,平时他们也经常说我,第一毕竟是长辈,我都忍让着;第二可能我家境没他们家好总归要看点人脸色。我老公也是不能抗压的人,回头就训我,你说吧你经常不在家,生活上小孩的教育上都帮不上忙,回来之后不是关心老婆,反而是说教,而且平时公婆也喜欢用命令式的口稳说我,叫我这那的。老公再一说,我更烦(觉得他没有这个资格),以致于我听他说话就烦。
事例一:
晚上婆婆给女儿泡奶,是用杯子泡的,女儿和我、老公在床上玩,女儿不吃,她就让我喂,我女儿还是不吃,还推,这一推,奶就撒了一床,老公当着她妈的面就怪我没端好什么,这哪是端没端好的问题,推是肯定会泼。
事例二:
在亲戚家吃饭,老公打电话来,问在哪吃饭吃什么饭,我没注意,女儿从凳上摔下来了,婆婆就怪我小孩没看好,就怪我昨天没跟老公讲在哪吃饭,问题是她也坐在女儿旁边,她又没接电话,为什么没看住,就直接怪我呢。我就挂了老公的电话。回头老公打电话来说女儿摔下来,怪他干嘛。我说你不老问东问西的,我就能看好女儿,再说你妈凭什么直接怪我,她能怪我,我就能怪你,他到好来了句他妈那是心疼孩子,难到我不是嘛,还双重标准。
他不回来还好,回来我就看他烦,小孩也不带,弄个东西这不会那不会的,婆婆老是叫我不叫他儿子,说他经常不在家不会,我叫了他,婆婆还说我,不会不会学嘛。他平时不在家我一个带不指望谁,我还没这么烦呢。
我这人天性相对还是满乐观的,我都是自我抗压,我现在练就了一种神功,老的说我时,我就东耳朵进西耳朵出,听过我就忘记了。现在老公说,我就受不了,就是要和他吵,但是总是觉得吵都夫妻之间感情不好。
人本来就有很多不良的习惯或思维定式,比如说男人很有可能就是管控欲望比较强,而且对于一些事情不加以思索。
可能他对父母的感情也是较深的,或者说比较孝顺,所以,他忽略了你的感受,可能你们还缺乏沟通。追问
恩,我感觉你说得满对,他确实也是这样的人
追答这两个事例,是有避免的可能的。
喂奶,婆婆是交给你喂了,是她吩咐你的,没错,可碗里的奶水是在你的手中洒出去的,是在你办这件事的过程中发生的意外,是你没控制好;
打电话时,孩子自己一个人在那坐着,你也不能说是婆婆的责任,她很有可能也以为孩子在被你看着,她没那么细心,这时候哪怕她是真的不对,你一说她她难过,就会反击你说是你,因为在她看来你为什么说她呢你打电话重要还是孩子重要。
所以:
喂奶的时候,要记得孩子可能会乱动,你手中的碗要小心,所以这个时候,你可以把孩子抱起来坐到凳子上,碗放桌子上,哄孩子安静时再喂,实在不行就温柔的跟老公反应,叫老公去跟婆婆说,或者温柔的跟婆婆说孩子现在不吃,怎么哄都不吃,要不,您再来试试?请她这位领导给指示。当然也不要太温柔,而是语气随和一点。当然,作为孩子的母亲你也要关心孩子的饮食,要知道孩子的生活习惯,慢慢观察就好,根据规律办事。
打电话时,哪怕是不打电话时,只要你看见孩子一个人坐在凳子上,有危险的可能性存在时,你要看好孩子,最好是不要离开你能控制的范围,或者先吩咐婆婆把孩子抱好。
不要先想着定责任,因为谁都不愿意认这个责任,或者说一起认,除非你们已经相处的很好。
你要想的是,你要做好自己,要细心,也不要希望他们会来夸奖你,其实他们不说你也是一种夸奖,他们说你时,你要想想是否能在一些地方改进或注意或细心一点,不要去想时谁谁的责任,用做来让他们没话说。
只要平时多注意点,细心点,会好的,不要老是觉得烦受他们影响更烦,而是做好自己,忘记不快,毕竟一切都还没达到不可救药的地步。
你的心,可能也开始浮躁了,或者是被逼浮躁了,让自己每天都静一静心,可以听听佛经啊或者做一些能让自己静心的事情。
对于你老公确实很让人失望的
作为一个男人应该学会处理好妈妈与老婆之间的矛盾
不会只向着一方
婆媳关系是很难相处的,时间久了再好的关系都会出问题
所以,建议还是分开住吧
还有一点,你完全不能说因为你的条件没他们好就在他们面前抬不起头什么的
既然结婚了就是一家人,不存在什么高低之分的
你应该自信一点追问
所以有时我宁愿加班。。。
本回答被网友采纳而且从一开始你就应该有自己的主见,不一定事事都听他们的,你不欠他们的,感觉你在那个家没有地位,你要有自己的一席之地。追问
谢谢,我也想分开过,可是现在孩子太小,老公又在外地上班也没办法分开过。自己没地位我早就看出来了,从我和我老公刚谈恋爱时我就说我家庭条件没你家好,有点悬殊,你家能接受嘛,他说没关系,一开始他家里不同意的,后来老公也是顶着压力,坚持下来了。所以一直被压抑着过,我范一点小事,他们就觉得是多大的事,他们的理永远是对的。
追答听起来像巴结他家一样,你就一点自信都没有吗?家里的条件能代表你吗?你是独特的、因为你是他儿子选的,你要翻盘,不然你以后的日子长着呢,你怎么过啊,最好你的他要占在你这边,要不你就更惨了。
孩子是自己的,自己多精心点,能自己多带就自己多带,这样孩子和你的感情好,要不以后连孩子都和他们一条心。
外人看来都挺好的,管吃管住,就算自己父母有时也会唠叨,这个我能接受,我受不了的是我老公,烦他,就是想跟他吵,看他不爽。
追答我就不认为你很好,过得一点都不快乐。你两异地不是好事,建议要改变,你的生活才能改变,要不这样下去就要走到婚姻的边缘了啊。