40分!
校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物:团支书,小艾,小玲
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
二人:听着呢!
团支书:真的听?
二人:真的!
团支书:确定?
二人:确定。
团支书:不反悔?
二人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
二人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
团支书:同学们,同窗们,同志们,同――
二人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
二人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
二人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
二人:耶!
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人物:团支书,小艾,小玲
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
二人:听着呢!
团支书:真的听?
二人:真的!
团支书:确定?
二人:确定。
团支书:不反悔?
二人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
二人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
团支书:同学们,同窗们,同志们,同――
二人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
二人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
二人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
二人:耶!
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第1个回答 2008-05-27
时间:一个星期六下午放学后。
地点:学生家里。
人物:
强 强:男,小学五年级学生。
奶 奶:女,60多岁,强强的奶奶。
张老师:女,30多岁,强强的班主任兼语文老师。
玲 玲:女,强强的同班同学。
朋 朋:男,强强的同班同学。
场景:普通的城市居民家庭,客厅,沙发,茶几,茶几上有几本教科书和作业本。
幕启
强强斜坐在沙发上
强强:(忧伤地)亲爱的爸爸、妈妈,你们好吗?你们是否忘记了,儿子在家……
奶奶:(大声地)唱,唱,唱!你就知道唱。
奶奶端着菜篮上场。
奶奶:(唠叨地)看你这孩子,放学回家,作业不做,就扯起嗓子唱歌,唱歌有什么用?能当歌星吗?能上中央电视台吗?
强强:(不耐烦地)做作业,做作业,懂都不懂,我怎么做?
奶奶:不懂你怎么不问你爷爷?他不是在辅导你学习吗?
强强:(不屑地)哼,爷爷懂什么呀,连分数加减法都不会算,汉语拼音也读不准,还辅导人哩。
奶奶:爷爷不懂,你问对门的玲玲嘛,还有楼上的朋朋呀,他们不都是你的同班同学吗?
强强:别提他们了。他们有的在合唱队唱歌,有的进文学社写诗作文呢,再说,人家是优秀学生,瞧得起我吗?。
奶奶:能怪谁呢?人家考试得100分,99分,你呢,语文86,数学68。开家长会,我拿到你的卷子都不好意思放在桌面上,怕别人见了笑话。
强强:你怕人笑话,我还怕人笑话呢。
奶奶:(茫然地)你怕人笑话?
强强:没有爸爸、妈妈,让一个老太婆去开家长会,人家不笑话我吗?
奶奶:(无奈地)唉!你爸爸、妈妈不是为了挣钱才去广州打工的吗?
强强:他们两年都没回过家了,连封信也没来过。
奶奶:(伤感地)是啊,人不回家,连信也不写。不过他们忙啊。
强强:忙,忙!要钱不要命,挣钱连孩子都不要了。
奶奶:(摇头)造孽啊!(将菜篮放在茶几上,忽然记起)对了,你爸爸中午才来过电话。
强强:(欣喜地)他说些什么?
奶奶:问你的学习呗。
强强:就只知道学习,打个电话也会选时间,早不打,晚不打,偏偏在中午我不在家的时候打。他们心里还有我这个儿子吗?
奶奶:怎么没有?他们不是经常寄钱回来,让你吃好穿好?
强强:人除了吃穿,还需要别的,你懂不懂?
奶奶:你别生在福中不知福,你想要啥没有给你?到底还想要什么?难道要天上的星星吗?
强强:(喊叫)我要母爱!我要父爱!你能给我吗?(唱)我在家里好孤独,像棵小草落在山崕;虽然我也有吃有穿,心里老想爸妈……
奶奶:(无可奈何地)这孩子怎么这么犟。我老了,糊涂了。我说不过你,我请你的老师来。(走向电话机,拿起话筒)
响起敲门声。
老师:强强在家吗?
奶奶:(紧张地)说曹操曹操到,你张老师怎么来啦?(埋怨地)你看你,不听话,学习不好,老师也不会放过你。
强强:(反感地)准是来告状的。你告吧,我才不吃你这一套哩。(起身走进里屋)
奶奶前去开门。李老师、玲玲、朋朋上。
张老师:婆婆,您好!强强还没有回家吗?
奶奶:早回家了,在里屋哩。(担心地)张老师,强强这孩子给你丢了脸,真不好意思。
张老师:(诧异地)强强满好的,丢什么脸?
奶奶:他学习不好,半期考试成绩太差了。
张老师:强强的学习还是不错的。这次考试成绩差一点,那是因为他前段时间生病住院,耽误了功课。抓紧时间补一补,一定会赶上去的。
奶奶:(放心地)哦!这就好,这就好。老师,孩子们,你们快坐。
张老师坐下,玲玲、朋朋接过奶奶的菜篮,择菜。
张老师:(向里屋喊)强强,你快出来,看我们给你带什么好消息来了!
强强:(从里屋冲出)有好消息,真的吗?
玲玲:当然是
真的。你写的歌词《家书》,表达了留守儿童的心声,校刊准备发表,还打算推荐给《家教周刊》呢。
朋朋:我们新芽文学社也邀请你加盟。
玲玲:学校合唱团也希望参加。
奶奶:(着急地)强强学习差,还是别拉他去参加社呀团呀什么的了。
张老师:奶奶你别担心强强的学习。学生社团活动是利用课余时间,不会影响学习。强强拉下的功课,我和玲玲、朋朋,利用星期天轮流给补习。我们决不落下一个同学。
奶奶:这段时间,强强做作业有些困难,我跟他爷爷都不大懂,只有干着急。这下就好了。(向强强)你还不快感谢老师和同学!
强强(高兴地)谢谢老师!谢谢玲玲!谢谢朋朋!
玲玲:强强,听说你把你写的歌词配上了曲谱,能不能唱来听听?
强强:好。不过我还要修改修改,你们等一会儿。(进里屋)
奶奶:(恍然大悟地)嗨,说了半天,连水都没有让你们喝一口。(看看热水器)开水也完了。张老师,你们坐会儿,我去厨房烧开水。(下场)
玲玲:张老师,过两天就是强强的生日了,我建议,当天下午放学后,我们班给强强举办一次,好不好?
张老师:好啊,我支持。
朋朋:我也赞成。
强强:(兴冲冲上)改好了,你们看看修改后的歌词(递纸给老师和同学),我唱唱。(唱)亲爱的爸爸、妈妈,您们好吗?现在工作很忙吧,身体好吗?我现在家里挺好的,爸爸妈妈不要太牵挂。
众人:(唱)今天写信告诉你们,关爱温暖来到我家;今天写信告诉你们,关爱温暖来到我家……
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第二篇
甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:废话,谁没有手指头。
甲:指头有长有短,有大有小。
乙:没错,这是睁眼说实话。
甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:怎么越说我越不明白了?
甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
乙:是该高兴。
甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。
乙:那你妈肯定也很高兴。
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:怎么?你家还有客人?
甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”
乙:唉,你妈可真厉害。
甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:又怎么了?
甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”
乙:吃都不让了?
甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:唉,这尿也不争气。
甲:哎呀,憋不住了!
乙:那就快去吧。
甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”
乙:唉!
甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)
乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?
甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
乙:看!一说就来精神了。
甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!
乙: 瞧他美的!
甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
乙: 唉,那还早着呢。
甲: 你说,他们能一样吗?
乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
乙: 你妈会的,那不她来了!
甲: 啊(吓跑)?!
乙: 唉,看把他吓的!
--------------------------------------------------
第三篇
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
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第四篇:
小学生六一相声小品剧本:相声《数字成语》台词
小学生六一相声小品剧本:相声《数字成语》台词
甲:你会成语吗?
乙:会一些。你呢?
甲:我呀,这么说吧,只要你说出一个数字来,我就能用这个数字开头说出一个成语来。
乙:这么厉害。好,那我说个“一”。
甲:一一得一。
乙:二。
甲:二二得四。
乙:三。
甲:三三得九。
乙:四。
合:四四十六,(乙)五五二十五,六六三十六、七七四十九……
甲:停!停!你怎么跟着说个没完了?
乙:这谁不会?你说的这是成语吗?这是乘法口诀!
甲:我是和你开个玩笑。咱们现在正式开始。
乙:好,开始,一。
甲:一马当先、一日三餐、一心一意、一……
乙:行了行了。我再说二。
甲:两全其美、两败俱伤、两面三刀、两……
乙:不对,不对,是“二”不是“两”。
甲:你说“二”还读什么?
乙:读“两”。
甲:这不就对了么!
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第五篇:
编剧:於国鑫
甲:今天,我给大家说段相声!哦,这位奶奶问我怎么一个人说?当然两个人了,不过,我那搭档,从来就没准时过……您瞧,咱们说好9点钟演出的,这都8点60了还没见个鬼影。
乙:说什么那?
甲:呦,您……您这是怎么了?
乙:别提了,都是那破英语给闹的!
甲:怎么了?都怎么了?快说来听听!
乙:唉,我们班老师说了!中国加入WTO了,北京申奥成功了,如东洋口港也动工了,咱们豫北小学的学生不学英语就不能上初中了。
甲:也,挺顺那!学英语好事情那!
乙:是好事情呀!就是我这人——背!
甲:怎么个背了?
乙:倒霉事全让我给碰上了!
甲:哦,那说给大伙听听!
乙:你这人什么意思?
甲:怎么了?
乙:我倒霉都成这样了,你还让我说出来,不存心出我洋相吗?
甲:您误会了,我绝对不是那意思!
乙:那你什么意思?
甲:我问您那!
乙:说!
甲:你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的?
乙:废话!还有别人代替倒霉这说?
甲:让您再把这些倒霉事碰上一遍行不?
乙:你存心损我那!
甲:那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗!
乙:不愿意!
甲:为什么?
乙:要都象这样,谁还能腾出手来给我鼓掌!
甲:那您今天讲出来不就结了!
乙:行,我……咳,给这小子绕进去了!
甲:呵呵!
乙:今天我就豁出这个老脸不要了,给大伙说说!
甲:好!大伙给鼓鼓掌掌!
乙:话说,这英语上课第一天!
甲:怎么了?
乙:我哥和妹就死了!
甲:啊!您别吓唬人那!
乙:谁吓唬您了!我们老师说的,这白纸黑字的得给我爸爸看看!
甲:哦,那您说说是怎么回事!
乙:这第一课有这么两句对话!
Good morning boys and girls!
Good morning!Miss bai!
甲:是这两句,意思是 早上好,孩子们! 早上好,白小姐!
乙:girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音!
甲:记不住就要反复练!
乙:我想了一个法子!
甲:什么法子!
乙:给英语单词加上汉字翻译!
甲:这不行。
乙:这有什么不行的?
甲:这不利于你以后英语的学习!
乙:我才不管这么多那,这么一翻译,我全记住了!
甲:哦,你都怎么翻译的。
乙:girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死
甲:感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的!
乙:唉,别提了,这一下课,我拿着我这发明专利满教室吹那!没想到给老师逮着了!
甲:这回惨了!
乙:老师一看,脸都气歪了,罚我抄写100遍,抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的!
甲:活该!
乙:我这是吃一亏长一智那!
甲:哦,不翻译了!
乙:对,不翻译了,我不翻译在纸上,我翻译在心上!我看我们白……(转过去对甲)白老师今天在这吗?
甲:不在!
乙:我看白老师怎么罚我!
甲:咳,你这人!
乙:学了还没一星期!全家连我在内都被我翻译得死光!
甲:啊,都怎么死的!
乙:唉!爷爷死在Yes上,奶奶死在Nice上,爸爸死在Bus上,妈妈死在Must上,哥哥死在Girls上,姐姐死在Jeeps上,我死在Was上,家里的猫死在 Mouse上,狗死在Goes,最后学了Does就都死了,学了 School全家就死光了。
甲:我给大伙翻译一下,看看他家里人都怎么死的,您听好了:他爷爷死的是,奶奶死的好,爸爸死在公共汽车上,妈妈死的应当,哥哥死在女孩子上,姐姐死在吉普车上,自己也是该死了,然后家里的猫死在老鼠上,一条狗去了也死了,学了做后都死了,学到学校之后死光了!
乙:星期五老师让我把英语考试成绩拿回家!
甲:考了多少分?
乙:100分!
甲:哦,考得到是不错!
乙:是不错,一下子带回去四张试卷,加起来一共100分!
甲:平均一次25分那!
乙:我爸爸一看,骂了我半天250!
甲:是该骂!有你这么学英语的吗!
乙:爸爸晚上给我加了道菜,鞋底红烧小屁股!我算彻底醒悟了!
甲:恩,知错就改还是好孩子!
乙:我就天天学,好好学,使劲学,拼命学……
甲:学得怎么样?
乙:一张卷子就考了100分!
甲:不错,进步很大!值得表扬!
乙:学好了也遭殃了!
甲:学好了怎么遭殃了?
乙:你记得我家旁边那邻居家大个子吗?
甲:记得!就那个说中国话都(学一段结巴)这样的!
乙:就这个四肢发达,嘴巴结巴的二狗子打我的!。
甲:他干吗打你了?
乙:他不是上初一吗?
甲:对!
乙:初一不是也有英语吗!
甲:初一英语那时必修课!
乙:你想就他那中国话都学不好的档次,英语肯定是一个字。
甲:什么?
乙:bad!
甲:他英语差碍你了?
乙:唉,就上个周末!不知道哪个老师,布置了一张全是英文翻译中文的卷子。
甲:周末布置点作业没什么那!
乙:他没什么,我有事了!
甲:怎么了!
乙:他找我来问问题了!
甲:那就有什么教什么!
乙:就他那块头,我这身板!我敢不教他吗。
甲:那不是很好吗!
乙:该死就该死在这个出卷子的老师上。
甲:怎么了。
乙:那题目条条都是要命的!
甲:哦怎么个要命法!
乙:我一个人演不了,要咱们配合一下,我演二狗子,你演我。
甲:行!
乙:你正在看电视呢,我拿着卷子近来问你题目,你一边看电视一边回答!
甲:行!
乙:小毛驴!
甲:唉,(这都什么名字,没个好听的)
乙:我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思?
甲:我不知道
乙:你别……别看电视了,你怎……怎么会都……都不……不知道!
甲:不是!就是“我不知道”吗!!
乙:还嘴……嘴硬!!!!(一个巴掌)
那“i know.“是……是什么意思,你……你该……该知道吧。
甲:是“我知道“
乙:知……知道就……就快说。
甲:就是“我知道“
乙:找……找……茬呀你?刚才收拾……收拾的轻了是不?
甲:就是我知道呀!
乙:知道……知道你还不说!!不懂……不……不要装懂! (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点,不就英……英语学得好!跟谁……谁摆谱,再问你最……最后一个,说……说不出来我……我收拾你,“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?
甲:我知道,但是我就不想告诉你!
乙:我一听这题目,我敢翻译吗?我拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,我问他,我不会,这下你满意吧?
甲:满意了不?
乙:总算走了,不过一会儿就来问我了,
“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
甲:“我没听清,再说一次“
乙:i hear nothing,reapt“
甲:我没听清,再说一次“
乙:我这是话音刚落,就被爆扁。
最后问了一句:look up in the dictionary是什么意思!
甲:“查字典”
乙:我刚说出口,拳头!那么大的拳头嗖的就飞过来。
甲:那你!
乙:我连忙改口:邻居是最好的朋友!
甲:你怎么瞎说!
乙:我敢说实话吗!再说实话我不得一命呜呼那!
甲:唉,看来你是够倒霉的,我象你表示哀悼!
乙:行了,这也不早了,我还得赶着去医院换药!
甲:行,那你走好!
乙:good bye 您那!
甲:什么?
乙:狗他大伯你那!
甲:他又给翻译上了!
地点:学生家里。
人物:
强 强:男,小学五年级学生。
奶 奶:女,60多岁,强强的奶奶。
张老师:女,30多岁,强强的班主任兼语文老师。
玲 玲:女,强强的同班同学。
朋 朋:男,强强的同班同学。
场景:普通的城市居民家庭,客厅,沙发,茶几,茶几上有几本教科书和作业本。
幕启
强强斜坐在沙发上
强强:(忧伤地)亲爱的爸爸、妈妈,你们好吗?你们是否忘记了,儿子在家……
奶奶:(大声地)唱,唱,唱!你就知道唱。
奶奶端着菜篮上场。
奶奶:(唠叨地)看你这孩子,放学回家,作业不做,就扯起嗓子唱歌,唱歌有什么用?能当歌星吗?能上中央电视台吗?
强强:(不耐烦地)做作业,做作业,懂都不懂,我怎么做?
奶奶:不懂你怎么不问你爷爷?他不是在辅导你学习吗?
强强:(不屑地)哼,爷爷懂什么呀,连分数加减法都不会算,汉语拼音也读不准,还辅导人哩。
奶奶:爷爷不懂,你问对门的玲玲嘛,还有楼上的朋朋呀,他们不都是你的同班同学吗?
强强:别提他们了。他们有的在合唱队唱歌,有的进文学社写诗作文呢,再说,人家是优秀学生,瞧得起我吗?。
奶奶:能怪谁呢?人家考试得100分,99分,你呢,语文86,数学68。开家长会,我拿到你的卷子都不好意思放在桌面上,怕别人见了笑话。
强强:你怕人笑话,我还怕人笑话呢。
奶奶:(茫然地)你怕人笑话?
强强:没有爸爸、妈妈,让一个老太婆去开家长会,人家不笑话我吗?
奶奶:(无奈地)唉!你爸爸、妈妈不是为了挣钱才去广州打工的吗?
强强:他们两年都没回过家了,连封信也没来过。
奶奶:(伤感地)是啊,人不回家,连信也不写。不过他们忙啊。
强强:忙,忙!要钱不要命,挣钱连孩子都不要了。
奶奶:(摇头)造孽啊!(将菜篮放在茶几上,忽然记起)对了,你爸爸中午才来过电话。
强强:(欣喜地)他说些什么?
奶奶:问你的学习呗。
强强:就只知道学习,打个电话也会选时间,早不打,晚不打,偏偏在中午我不在家的时候打。他们心里还有我这个儿子吗?
奶奶:怎么没有?他们不是经常寄钱回来,让你吃好穿好?
强强:人除了吃穿,还需要别的,你懂不懂?
奶奶:你别生在福中不知福,你想要啥没有给你?到底还想要什么?难道要天上的星星吗?
强强:(喊叫)我要母爱!我要父爱!你能给我吗?(唱)我在家里好孤独,像棵小草落在山崕;虽然我也有吃有穿,心里老想爸妈……
奶奶:(无可奈何地)这孩子怎么这么犟。我老了,糊涂了。我说不过你,我请你的老师来。(走向电话机,拿起话筒)
响起敲门声。
老师:强强在家吗?
奶奶:(紧张地)说曹操曹操到,你张老师怎么来啦?(埋怨地)你看你,不听话,学习不好,老师也不会放过你。
强强:(反感地)准是来告状的。你告吧,我才不吃你这一套哩。(起身走进里屋)
奶奶前去开门。李老师、玲玲、朋朋上。
张老师:婆婆,您好!强强还没有回家吗?
奶奶:早回家了,在里屋哩。(担心地)张老师,强强这孩子给你丢了脸,真不好意思。
张老师:(诧异地)强强满好的,丢什么脸?
奶奶:他学习不好,半期考试成绩太差了。
张老师:强强的学习还是不错的。这次考试成绩差一点,那是因为他前段时间生病住院,耽误了功课。抓紧时间补一补,一定会赶上去的。
奶奶:(放心地)哦!这就好,这就好。老师,孩子们,你们快坐。
张老师坐下,玲玲、朋朋接过奶奶的菜篮,择菜。
张老师:(向里屋喊)强强,你快出来,看我们给你带什么好消息来了!
强强:(从里屋冲出)有好消息,真的吗?
玲玲:当然是
真的。你写的歌词《家书》,表达了留守儿童的心声,校刊准备发表,还打算推荐给《家教周刊》呢。
朋朋:我们新芽文学社也邀请你加盟。
玲玲:学校合唱团也希望参加。
奶奶:(着急地)强强学习差,还是别拉他去参加社呀团呀什么的了。
张老师:奶奶你别担心强强的学习。学生社团活动是利用课余时间,不会影响学习。强强拉下的功课,我和玲玲、朋朋,利用星期天轮流给补习。我们决不落下一个同学。
奶奶:这段时间,强强做作业有些困难,我跟他爷爷都不大懂,只有干着急。这下就好了。(向强强)你还不快感谢老师和同学!
强强(高兴地)谢谢老师!谢谢玲玲!谢谢朋朋!
玲玲:强强,听说你把你写的歌词配上了曲谱,能不能唱来听听?
强强:好。不过我还要修改修改,你们等一会儿。(进里屋)
奶奶:(恍然大悟地)嗨,说了半天,连水都没有让你们喝一口。(看看热水器)开水也完了。张老师,你们坐会儿,我去厨房烧开水。(下场)
玲玲:张老师,过两天就是强强的生日了,我建议,当天下午放学后,我们班给强强举办一次,好不好?
张老师:好啊,我支持。
朋朋:我也赞成。
强强:(兴冲冲上)改好了,你们看看修改后的歌词(递纸给老师和同学),我唱唱。(唱)亲爱的爸爸、妈妈,您们好吗?现在工作很忙吧,身体好吗?我现在家里挺好的,爸爸妈妈不要太牵挂。
众人:(唱)今天写信告诉你们,关爱温暖来到我家;今天写信告诉你们,关爱温暖来到我家……
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第二篇
甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:废话,谁没有手指头。
甲:指头有长有短,有大有小。
乙:没错,这是睁眼说实话。
甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:怎么越说我越不明白了?
甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
乙:是该高兴。
甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。
乙:那你妈肯定也很高兴。
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:怎么?你家还有客人?
甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”
乙:唉,你妈可真厉害。
甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:又怎么了?
甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”
乙:吃都不让了?
甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:唉,这尿也不争气。
甲:哎呀,憋不住了!
乙:那就快去吧。
甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”
乙:唉!
甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)
乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?
甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
乙:看!一说就来精神了。
甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!
乙: 瞧他美的!
甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
乙: 唉,那还早着呢。
甲: 你说,他们能一样吗?
乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
乙: 你妈会的,那不她来了!
甲: 啊(吓跑)?!
乙: 唉,看把他吓的!
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第三篇
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
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第四篇:
小学生六一相声小品剧本:相声《数字成语》台词
小学生六一相声小品剧本:相声《数字成语》台词
甲:你会成语吗?
乙:会一些。你呢?
甲:我呀,这么说吧,只要你说出一个数字来,我就能用这个数字开头说出一个成语来。
乙:这么厉害。好,那我说个“一”。
甲:一一得一。
乙:二。
甲:二二得四。
乙:三。
甲:三三得九。
乙:四。
合:四四十六,(乙)五五二十五,六六三十六、七七四十九……
甲:停!停!你怎么跟着说个没完了?
乙:这谁不会?你说的这是成语吗?这是乘法口诀!
甲:我是和你开个玩笑。咱们现在正式开始。
乙:好,开始,一。
甲:一马当先、一日三餐、一心一意、一……
乙:行了行了。我再说二。
甲:两全其美、两败俱伤、两面三刀、两……
乙:不对,不对,是“二”不是“两”。
甲:你说“二”还读什么?
乙:读“两”。
甲:这不就对了么!
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第五篇:
编剧:於国鑫
甲:今天,我给大家说段相声!哦,这位奶奶问我怎么一个人说?当然两个人了,不过,我那搭档,从来就没准时过……您瞧,咱们说好9点钟演出的,这都8点60了还没见个鬼影。
乙:说什么那?
甲:呦,您……您这是怎么了?
乙:别提了,都是那破英语给闹的!
甲:怎么了?都怎么了?快说来听听!
乙:唉,我们班老师说了!中国加入WTO了,北京申奥成功了,如东洋口港也动工了,咱们豫北小学的学生不学英语就不能上初中了。
甲:也,挺顺那!学英语好事情那!
乙:是好事情呀!就是我这人——背!
甲:怎么个背了?
乙:倒霉事全让我给碰上了!
甲:哦,那说给大伙听听!
乙:你这人什么意思?
甲:怎么了?
乙:我倒霉都成这样了,你还让我说出来,不存心出我洋相吗?
甲:您误会了,我绝对不是那意思!
乙:那你什么意思?
甲:我问您那!
乙:说!
甲:你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的?
乙:废话!还有别人代替倒霉这说?
甲:让您再把这些倒霉事碰上一遍行不?
乙:你存心损我那!
甲:那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗!
乙:不愿意!
甲:为什么?
乙:要都象这样,谁还能腾出手来给我鼓掌!
甲:那您今天讲出来不就结了!
乙:行,我……咳,给这小子绕进去了!
甲:呵呵!
乙:今天我就豁出这个老脸不要了,给大伙说说!
甲:好!大伙给鼓鼓掌掌!
乙:话说,这英语上课第一天!
甲:怎么了?
乙:我哥和妹就死了!
甲:啊!您别吓唬人那!
乙:谁吓唬您了!我们老师说的,这白纸黑字的得给我爸爸看看!
甲:哦,那您说说是怎么回事!
乙:这第一课有这么两句对话!
Good morning boys and girls!
Good morning!Miss bai!
甲:是这两句,意思是 早上好,孩子们! 早上好,白小姐!
乙:girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音!
甲:记不住就要反复练!
乙:我想了一个法子!
甲:什么法子!
乙:给英语单词加上汉字翻译!
甲:这不行。
乙:这有什么不行的?
甲:这不利于你以后英语的学习!
乙:我才不管这么多那,这么一翻译,我全记住了!
甲:哦,你都怎么翻译的。
乙:girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死
甲:感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的!
乙:唉,别提了,这一下课,我拿着我这发明专利满教室吹那!没想到给老师逮着了!
甲:这回惨了!
乙:老师一看,脸都气歪了,罚我抄写100遍,抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的!
甲:活该!
乙:我这是吃一亏长一智那!
甲:哦,不翻译了!
乙:对,不翻译了,我不翻译在纸上,我翻译在心上!我看我们白……(转过去对甲)白老师今天在这吗?
甲:不在!
乙:我看白老师怎么罚我!
甲:咳,你这人!
乙:学了还没一星期!全家连我在内都被我翻译得死光!
甲:啊,都怎么死的!
乙:唉!爷爷死在Yes上,奶奶死在Nice上,爸爸死在Bus上,妈妈死在Must上,哥哥死在Girls上,姐姐死在Jeeps上,我死在Was上,家里的猫死在 Mouse上,狗死在Goes,最后学了Does就都死了,学了 School全家就死光了。
甲:我给大伙翻译一下,看看他家里人都怎么死的,您听好了:他爷爷死的是,奶奶死的好,爸爸死在公共汽车上,妈妈死的应当,哥哥死在女孩子上,姐姐死在吉普车上,自己也是该死了,然后家里的猫死在老鼠上,一条狗去了也死了,学了做后都死了,学到学校之后死光了!
乙:星期五老师让我把英语考试成绩拿回家!
甲:考了多少分?
乙:100分!
甲:哦,考得到是不错!
乙:是不错,一下子带回去四张试卷,加起来一共100分!
甲:平均一次25分那!
乙:我爸爸一看,骂了我半天250!
甲:是该骂!有你这么学英语的吗!
乙:爸爸晚上给我加了道菜,鞋底红烧小屁股!我算彻底醒悟了!
甲:恩,知错就改还是好孩子!
乙:我就天天学,好好学,使劲学,拼命学……
甲:学得怎么样?
乙:一张卷子就考了100分!
甲:不错,进步很大!值得表扬!
乙:学好了也遭殃了!
甲:学好了怎么遭殃了?
乙:你记得我家旁边那邻居家大个子吗?
甲:记得!就那个说中国话都(学一段结巴)这样的!
乙:就这个四肢发达,嘴巴结巴的二狗子打我的!。
甲:他干吗打你了?
乙:他不是上初一吗?
甲:对!
乙:初一不是也有英语吗!
甲:初一英语那时必修课!
乙:你想就他那中国话都学不好的档次,英语肯定是一个字。
甲:什么?
乙:bad!
甲:他英语差碍你了?
乙:唉,就上个周末!不知道哪个老师,布置了一张全是英文翻译中文的卷子。
甲:周末布置点作业没什么那!
乙:他没什么,我有事了!
甲:怎么了!
乙:他找我来问问题了!
甲:那就有什么教什么!
乙:就他那块头,我这身板!我敢不教他吗。
甲:那不是很好吗!
乙:该死就该死在这个出卷子的老师上。
甲:怎么了。
乙:那题目条条都是要命的!
甲:哦怎么个要命法!
乙:我一个人演不了,要咱们配合一下,我演二狗子,你演我。
甲:行!
乙:你正在看电视呢,我拿着卷子近来问你题目,你一边看电视一边回答!
甲:行!
乙:小毛驴!
甲:唉,(这都什么名字,没个好听的)
乙:我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思?
甲:我不知道
乙:你别……别看电视了,你怎……怎么会都……都不……不知道!
甲:不是!就是“我不知道”吗!!
乙:还嘴……嘴硬!!!!(一个巴掌)
那“i know.“是……是什么意思,你……你该……该知道吧。
甲:是“我知道“
乙:知……知道就……就快说。
甲:就是“我知道“
乙:找……找……茬呀你?刚才收拾……收拾的轻了是不?
甲:就是我知道呀!
乙:知道……知道你还不说!!不懂……不……不要装懂! (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点,不就英……英语学得好!跟谁……谁摆谱,再问你最……最后一个,说……说不出来我……我收拾你,“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?
甲:我知道,但是我就不想告诉你!
乙:我一听这题目,我敢翻译吗?我拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,我问他,我不会,这下你满意吧?
甲:满意了不?
乙:总算走了,不过一会儿就来问我了,
“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
甲:“我没听清,再说一次“
乙:i hear nothing,reapt“
甲:我没听清,再说一次“
乙:我这是话音刚落,就被爆扁。
最后问了一句:look up in the dictionary是什么意思!
甲:“查字典”
乙:我刚说出口,拳头!那么大的拳头嗖的就飞过来。
甲:那你!
乙:我连忙改口:邻居是最好的朋友!
甲:你怎么瞎说!
乙:我敢说实话吗!再说实话我不得一命呜呼那!
甲:唉,看来你是够倒霉的,我象你表示哀悼!
乙:行了,这也不早了,我还得赶着去医院换药!
甲:行,那你走好!
乙:good bye 您那!
甲:什么?
乙:狗他大伯你那!
甲:他又给翻译上了!
第2个回答 2008-05-28
甲:你好,节日快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?
甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:我为什么要知道?今天很重要吗?
甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢,我知道了,是国庆节!
甲:啊,还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:妈妈呀妈妈,亲爱 的……)
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:啊!你耍我呀?!!!
乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:好是好,但没空!
甲:啊!你都忙什么呀?
乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我干啥?
甲:难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:俗!你那档次也太低了点!
甲:啊,你档次高,你高到哪了?
乙:客气客气,我也只是高到里罢了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!
甲:我?我行吗?
乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,
瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:反正是超级小美女一个!
甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!
不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)
那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)
甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。
乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!
甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?
乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”
乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:对呀,两人加一块儿呀!
乙:你还当人家是老年痴呆呀?
甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!
甲:那还真能进电视台?
乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿!咱也能当个主持人?
乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:那今年怎么搞呀?
乙:今年都听我的。
甲:啊?你还是总导演呀?
乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,
把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:真的吗?
乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!
甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:嘿!还真像那么回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好极了!
甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!
乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:还真美呀!
乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:舞台也一定很漂亮吧?
乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,
哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!
甲:晚会都有什么节目呀?
乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:都有谁呀?
乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!
乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲:好!象征着世界儿童大联欢!
乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!
甲:废话!
乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;
小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!
甲:对!应该,应该的!
乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。
甲:我们手拉手,心连心。
乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!
甲:节目可真丰富呀!
乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,
可惜少了三个重要人物。
甲:都少了谁呀?
乙:美国总统小布什呀。
甲:这老小子的架子可真够大呀!
乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:那还有谁呀?
乙:伊拉克前总统萨达姆呀!
甲:他家也着火了?
乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!
甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?
乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲:他又怎么了?
乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!
我们真不知道怎么联系他呀!
甲:他还是别来的好!
乙:为什么呀?
甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!
乙:人都到哪儿去了?
甲:一看到老拉登就都跑了呀!
乙:那怎么还有一个呀?
甲:那就是那个大明星呀!
乙:到底是谁呀?
甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!
乙:啊!是我呀!!!
甲:不是你还有谁呀?
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?
甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:我为什么要知道?今天很重要吗?
甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢,我知道了,是国庆节!
甲:啊,还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:妈妈呀妈妈,亲爱 的……)
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:啊!你耍我呀?!!!
乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:好是好,但没空!
甲:啊!你都忙什么呀?
乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我干啥?
甲:难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:俗!你那档次也太低了点!
甲:啊,你档次高,你高到哪了?
乙:客气客气,我也只是高到里罢了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!
甲:我?我行吗?
乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,
瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:反正是超级小美女一个!
甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!
不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)
那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)
甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。
乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!
甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?
乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”
乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:对呀,两人加一块儿呀!
乙:你还当人家是老年痴呆呀?
甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!
甲:那还真能进电视台?
乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿!咱也能当个主持人?
乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:那今年怎么搞呀?
乙:今年都听我的。
甲:啊?你还是总导演呀?
乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,
把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:真的吗?
乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!
甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:嘿!还真像那么回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好极了!
甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!
乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:还真美呀!
乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:舞台也一定很漂亮吧?
乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,
哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!
甲:晚会都有什么节目呀?
乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:都有谁呀?
乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!
乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲:好!象征着世界儿童大联欢!
乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!
甲:废话!
乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;
小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!
甲:对!应该,应该的!
乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。
甲:我们手拉手,心连心。
乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!
甲:节目可真丰富呀!
乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,
可惜少了三个重要人物。
甲:都少了谁呀?
乙:美国总统小布什呀。
甲:这老小子的架子可真够大呀!
乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:那还有谁呀?
乙:伊拉克前总统萨达姆呀!
甲:他家也着火了?
乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!
甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?
乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲:他又怎么了?
乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!
我们真不知道怎么联系他呀!
甲:他还是别来的好!
乙:为什么呀?
甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!
乙:人都到哪儿去了?
甲:一看到老拉登就都跑了呀!
乙:那怎么还有一个呀?
甲:那就是那个大明星呀!
乙:到底是谁呀?
甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!
乙:啊!是我呀!!!
甲:不是你还有谁呀?
第3个回答 2008-05-28
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
第4个回答 2008-05-27
弄啥来,都是成年人了,不要开这么幼稚的玩笑!!现在大牌都互相抄,你要搞一个不抄的??