如题所述
王大姐捂着脸骂道:臭不要脸的,你媳妇还在呢!
NO.2
老王这几天心情很好,因为他又在午夜神器上找到了次艳遇,起因是他关注的一妹子突然发了一个状态说“我要跳楼了,再见,大家”老王见了也没在意顺带回了条“反正你都要跳楼了,那不如先让我乐乐?”但没想到,妹子还真答应了,老王简直乐屁了,过了几天,晚上老王如愿的和妹子啪啪啪了,完事后妹子穿好了衣服“我去跳楼了”老王一愣还真跳?问道“你是有什么困难么?”妹子大哭:
“我得了艾滋,我不想活了!”... ...听完老王哭了“你TM的不早说!”
NO.3
一哥们发现自己的一个蛋蛋发黑了,害怕的不得了,打听到有个老医生能看,于是就去找老医生看:医生,你看我是怎么了?老医生研究了半天说:凭我多年的经验,没见过此病,为了安全起见还是割了它吧。他一想,我还有独轮炮,割了就割了吧。于是老医生就给他割了个蛋。过了几天他上厕所发现另一个也变黑了,又来找医生,老医生啊怎么我的那个也变黑啦。老医生左看右看的对他说:凭我多年的经验恐怕你是恶化了,小子,为了保命也割了吧。他一想也只好如此了。于是老医生又给他割了下来。可是没几天,他的棍子也黑了,真是绝望了又来找老医生:医生啊,你看我啊!这是怎么啦?老医生沉思了一会儿说:
根据我多年的经验,你这是内裤掉颜色。哥们听了当场就晕死过去了!
NO.4
记得那是第一次和女友爱爱,问她用不用戴套,她说吃过药了,就啪啪啪了……第二早醒来一看……
你特么吃的金嗓子喉宝啊?
NO.5
老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:
当然是你的啦,别人都戴了套,就你没戴。
NO.6
楼上那对小情侣啪啪啪的很激烈,那女的叫声很惨烈,像是受酷刑似的。我用渴望的眼神看着老公:老公,我也想那样叫。老公什么也没说,起来默默走到衣橱开始翻找。我说:老公你在找什么?老公:
我记得我皮带就放在这里啊……
NO.7
现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:要求:把以下四句话用关联词连接:
1、李姐姐瘫痪了;
2、李姐姐顽强地学习;
3、李姐姐学会了多门外语;
4、李姐姐学会了针灸。
正确答案:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
结果学生们写:
虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。
李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
NO.8
某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:
就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!
NO.9
生物课上,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是蛋白质和葡萄糖时,一个女生突然站起来提问:那为什么一点都不甜呢?全班寂静,教授镇静的说:
“因为感受甜味的味蕾在舌尖,不是在舌根。
NO.10
有一夫妻,丈夫在ML的时候总要求关了灯,说这样有感觉。好几年过去了,妻子实在受不了了,于是突然起身开灯,结果发现男的手里拿了一根黄瓜,于是妻子大骂:好啊,你,你居然拿黄瓜捅了我那么多年! 男的起身怒骂道:
MD,老子还没问你孩子是哪里来的呢!追答
连词成句:小红,是,我的,朋友。
小明写:朋友,小红是我的。
望采纳
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”
求采纳
拜托了
我们回答问题的人不容易
NO.1
一男生看上腐女学妹,为讨其欢心,拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭,其间跟室友搂搂抱抱,互喂蛋糕假装kiss无所不用其极,学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照,笑得十分开心。趁她们交换照片时,此君拉过室友低声问道:“你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?”室友:
“不知道,不过再这么下去我可能会喜欢你。”
NO.2
喜欢隔壁家的一个漂亮妹子,写了封情书,准备晚上给她
终于在路上等到了她,从兜里掏出来往她手里一塞,结果发现是20块钱...
卧槽,我心里想,
妹子不是你想的那样
妹子看了我一眼说,
最低200...
NO.3
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:
“我在上面累得要死,你在下面一动都不动!不配合就算了,连点反应都没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”
采纳我吧
求你了
追问我要发给我女朋友好不好这些好像不可以吧
追答你等一下
我手机卡了,很抱歉
医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒.
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”
自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
累了,不发了
小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊?
一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!