如题所述
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
搞笑经典的,还是不错的,很多的看了就笑了、
1.糗事坐火车爆笑笑话,四个男生发现自己的座位上都坐着人,勃然大怒,火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨,他们就很生气,然后那阿姨说把车票给她看看,看了一眼,说:你们这车票是明天的~~~~~~
2.天天一笑笑网:今天早晨上班的时候,在更衣室看到关系很好的一个同事的手机放在了椅子上,却没有看到他本人,第一反应就是给那个同事打电话,告诉他手机落更衣室了,后来一想又觉得不对,又想不出哪里不对,笑友们觉着对不对呢?
3.爆笑堂妹暑假工冷笑话,堂妹这学期没考好,婶婶就让她去做暑假工,体验一下生活,告诫她以后好好学习。谁知道一个星期以后,堂妹跟婶婶说:我下学期不上学了,读书还得问你要零花钱,我上班还能赚钱呢...
4.今天公司加班,做完工作实在无聊,同事飞奔而来说:“有一个坏消息和一个好消息要告诉你,先听哪个?”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦,那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”
5.哥们结婚,当婚礼司仪问新郎新娘,结了婚谁当家,谁管钱的时候,新娘说:我管。新郎寸步不让说:我管。新娘吼道:我必须管。新郎看新娘发火了,妥协了,咬咬牙,你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了,肯定回屋拿私房钱去了。新郎跑出拿了几张借条,念道:欠大姨两万,小姨一万,大舅…………然后把纸交给了新娘。新娘脸都黑了。上次打电话问我妈要多少彩礼,我妈扯着嗓子在那嚷:彩礼?要什么彩礼!能嫁出去咱赶紧倒贴!
6.公司新招同事一位,鼾声巨大,几日后,与其同屋的同事刘实在受不了了,找老板要求换房间,老板问:为什么?同事:有人晚上打呼噜。老板:大晚上的你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?同事:。。。。。。。好吧,我错了!
7.早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
8.给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他:你后面什么时候有了只王八?他看了看我,蛋定的说:一直都有啊!
1.蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊,
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成为四段去打麻将了,
蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状,
蚯蚓妈妈哭著说:
怎麼这麼傻,切这麼碎会死的啦。
蚯蚓爸爸
虚虚弱弱地说:突然想踢足球……..
2.耶稣和释迦牟尼猜拳,输了就让对方弹一下脑袋,结果耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了,就说:“你等我一会,我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势.....
3.自然习作有一题
除了 推力 磁力 风力以外 还有什么力可以推动玩具车
我儿子写:
念力
4.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!
5.有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
魔镜:反正不是你~
芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?
魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
魔镜:应该就是你~
芙蓉姐姐:那世界上谁是第二漂亮的女人?
魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
芙蓉姐姐又生气了,把魔镜又胖揍一顿。
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜:啥也看不清的时候最好看!
芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质?
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜:身材变形的时候最有气质!
芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血?
魔镜:拳头!
芙蓉姐姐太生气了,把魔镜再胖揍一顿!
芙蓉姐姐:你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧?
魔镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了
6.A:请问中国第一大BBS是哪个?
B:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言!
7.我氧化钙你母亲!
8.不能保研,那么就养颜吧~
9.和女友去旅游,晚上在酒店住间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”
10.MM:什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG:现在就像啊~
MM:真的?(花痴状)
GG:恩,茶叶蛋!
MM一怒之下把GG打成个皮蛋……
11.在边境小镇的集市上,一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽~弯刀喽……”走过去一看,一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷:莫非挂羊头卖狗肉?后来才反应过来,原来她在向老外叫卖:“one dollar,one dollar……” 狂汗-_-!
12.早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”
纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
答:“你姐姐!”本回答被网友采纳
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员
:
请问这是单卖的吗?
店员
:不,这是日本的。
2有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb
摔入水中大骂:
“*—%#%
要吃什么!自己去买!!!!
”
3、“我看不清太远的东西,
”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?
”
“太阳。”病人回答。
“
那你还想看多远!”
4一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是
^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问
pol.ice
:为什么他们死后的脸竟然会是
^_^呢?
pol.ice说:这说来话长,你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时,在最激情的那一刻,受不了,挂了
!
管理员就回答说:唉,愿在花下死,做鬼也风流,那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,奖金
7亿多,他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上,结果,挂了!
管理员回答说:唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子,那剩下的这一个呢?
pol.ice:
这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢
pol.ice
说:因为他爬上树后以为,突然一道闪电,他以为,有人给他拍照......
5
一家的老人去世,
因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,
等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热,
就有解冻后的水珠出现在身上,
小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫:
「奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…」
奶奶就回答说:
「嘘…
爷爷第一次死掉,很紧张了!」
6.
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
7某日一女中某班物理老师请病假,
40位女同学都在期待会是谁来带课,
到了物理课时居然是位大帅哥男老师,
一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?
男师沉默了一会儿说:
好~~
各位同学课本收起来,现在考试!