缺爱的人都有哪些表现？怎么改掉这些？

缺爱的人往往都有被抛弃的经历，

比如留守儿童、隔代抚养、亲朋寄养，重男轻女被忽视的、父母偏不爱的、被长期虐待凌辱的，他们最大的表现是生命力顽强但有自毁倾向。

生命力顽强：

因为从0岁至6岁人格发展最重要时期父母的缺失，他们不得不自己摸索出一条生存之路，他们可以忍耐（注意是忍耐，不是解决。）痛苦、伤害、寂寞、孤独，他们甚至可以忍辱负重前行。

自毁倾向：

从小被忽视和没有足够的爱，孩子铭刻在脑海里的就是：我不够好所以爸爸妈妈才不爱我，我不配被爱，我是坏东西，我只配得到坏东西，幸福一点，我就坠坠不安，是不是又要被抛弃了，那我就先毁了这个幸福。

这两个结合在一起，形成缺爱最典型的表现就是：

一个人非常努力，无论在什么情况下他都能爬起坚忍地活着，他比同龄人更早懂得丛林法则，但他又异常倒霉，稍微有点成色，稍微遇到个好的爱人，他总有办法把这点成色毁掉，把这个关系毁掉，或者干脆找能给自己带来伤害的人和事，退化到他婴幼儿被抛弃时的阴影里才能安心下来，他会强迫性重复这个过程，一遍一遍重温他被抛弃时的伤痛，当我们遇到一个缺爱的成年人时，他的心房很可能已经垒起了厚厚的城墙。

自卑、讨好型人格、低自尊、圣母等等都是自毁倾向性格中的一种，一个人如果想摆脱缺爱带来的痛苦，必须回到自己的婴幼儿时期，回顾重温当时的心理，明白并不是自己不配被爱，而是父母失职，自己并不是坏东西，不应该被遗弃和嫌弃。

但是，这必须有一个契合点：

由外界介入带给他爱的美好体验，并让他坚信自己是珍贵的，一遍一遍重复这个过程，直到他确信不疑。

令人难过的是：

生养的父母都没有这种耐心，社会关系中的其他人很难做到，所以才有 “一辈子疗养童年” 这样的话。

缺爱的人也不要绝望灰心，因为生命中还有两次机会获得无价的爱，那就是孩子和伴侣的到来。

孩子对父母的爱是毫无保留的，他纯洁的眼睛盯着你，爱慕着你，依恋着你，渴望着你，你的伤痛和遗憾在这里面慢慢被抚平，心不知不觉柔软起来。

这是一次完美治愈的机会。

为什么人到了一定年龄，比如40岁左右，没有孩子的极度渴望孩子？

因为孩子真的可以治愈一颗千疮百孔的心，哪怕有些人绝望地想死，为了孩子，他也会勇敢地活下来。

而一个好的伴侣比孩子更能治愈，男女情爱➕亲密无间的关系➕朝夕相伴，伴侣会将大部分时间、精力、金钱总在我们身上，最终形成一个稳固的家庭关系，亲人、朋友、爱人。

缺爱的伤痛会在这一过程中被治愈。

当然，遇到一个糟糕的伴侣就谈不上治愈，很可能将原本就缺爱的人推向深渊。

缺爱如何自救，来自我补给爱？

对此提出几点建议，教你有效自救：

1.正视过去，承认曾经发生过的不快

正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度，才无法跟过去告别。所以，通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的。就像你容易遇人紧张，有效的办法反而就是多多见人，多多交流，从心理上接受、习惯并解决掉这种紧张感。这就是心理学中的“脱敏疗法。”

2. 对于过去的耿耿于怀，试图了解其背后诉求

比如，你小时候父母的教育方式出现差错，导致双方间产生很多不快，这些死结一直在你心中无法抹去。

但换一个角度思考：父母作为老一辈人，是否有足够的心理学常识和教育经验？他们的所作所为背后，是不是一双期盼你飞得更高的眼睛？看似是原谅他们，其实是放过自己。

3. 不要时刻给自己不正当的心理暗示.

不必有意识地提醒自己因为“缺爱，”所以某些表现是多么与众不同。

将自己一视同仁，专注自身的发展，别把什么事都归罪于“缺爱。”

放弃幻想，脚踏实地。

4. 适当缺爱并不是坏事

缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰，不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。

尽管适当缺爱可能会带给你紧张感，但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力。

别把缺爱完全当成缺点，一贬再贬——这样的做法实际效果为零，是能让你的自卑愈加顽固。

5. 路永远是自己走的，他人只是配角

当你真正清楚了这一点，自然不会对他人的救赎抱有幻想了。

强大自己、提升自我价值，是最直接有效的满足自我安全感的方式：

自己想要的，足以给自己，此时他人的填补只不过就是可有可无的情调罢了。

6. 对待他人给予的关照，不要太依赖

把他人带来的温暖当成是情分，而不是本分。

一旦把他人的爱当成是理所当然，那么当这份爱被抽走后，你又会陷入两难的

境地，然后再去寻找同样甚至更深情的爱作为替代品。在依赖他人的循环里周而复始。

7. 增强自信，并把自己的微小进步都记录下来

准备一个笔记本，把自己的每一步小目标，小进步都清楚记下。

这不是形式感，而是真切地增强自信的有效方式。

缺爱者普遍自卑，尽管有目标、已达到，但这个成功的过程还是很可能被自卑抵消。

所以建议用客观的方式记录下来，亲眼所见自我的成长，可有效提升自信。

希望你也可以被世界温柔相待~