如题所述
缺爱的人往往都有被抛弃的经历,
比如留守儿童、隔代抚养、亲朋寄养,重男轻女被忽视的、父母偏不爱的、被长期虐待凌辱的,他们最大的表现是生命力顽强但有自毁倾向。
生命力顽强:
因为从0岁至6岁人格发展最重要时期父母的缺失,他们不得不自己摸索出一条生存之路,他们可以忍耐(注意是忍耐,不是解决。)痛苦、伤害、寂寞、孤独,他们甚至可以忍辱负重前行。
自毁倾向:
从小被忽视和没有足够的爱,孩子铭刻在脑海里的就是:我不够好所以爸爸妈妈才不爱我,我不配被爱,我是坏东西,我只配得到坏东西,幸福一点,我就坠坠不安,是不是又要被抛弃了,那我就先毁了这个幸福。
这两个结合在一起,形成缺爱最典型的表现就是:
一个人非常努力,无论在什么情况下他都能爬起坚忍地活着,他比同龄人更早懂得丛林法则,但他又异常倒霉,稍微有点成色,稍微遇到个好的爱人,他总有办法把这点成色毁掉,把这个关系毁掉,或者干脆找能给自己带来伤害的人和事,退化到他婴幼儿被抛弃时的阴影里才能安心下来,他会强迫性重复这个过程,一遍一遍重温他被抛弃时的伤痛,当我们遇到一个缺爱的成年人时,他的心房很可能已经垒起了厚厚的城墙。
自卑、讨好型人格、低自尊、圣母等等都是自毁倾向性格中的一种,一个人如果想摆脱缺爱带来的痛苦,必须回到自己的婴幼儿时期,回顾重温当时的心理,明白并不是自己不配被爱,而是父母失职,自己并不是坏东西,不应该被遗弃和嫌弃。
但是,这必须有一个契合点:
由外界介入带给他爱的美好体验,并让他坚信自己是珍贵的,一遍一遍重复这个过程,直到他确信不疑。
令人难过的是:
生养的父母都没有这种耐心,社会关系中的其他人很难做到,所以才有 “一辈子疗养童年” 这样的话。
缺爱的人也不要绝望灰心,因为生命中还有两次机会获得无价的爱,那就是孩子和伴侣的到来。
孩子对父母的爱是毫无保留的,他纯洁的眼睛盯着你,爱慕着你,依恋着你,渴望着你,你的伤痛和遗憾在这里面慢慢被抚平,心不知不觉柔软起来。
这是一次完美治愈的机会。
为什么人到了一定年龄,比如40岁左右,没有孩子的极度渴望孩子?
因为孩子真的可以治愈一颗千疮百孔的心,哪怕有些人绝望地想死,为了孩子,他也会勇敢地活下来。
而一个好的伴侣比孩子更能治愈,男女情爱➕亲密无间的关系➕朝夕相伴,伴侣会将大部分时间、精力、金钱总在我们身上,最终形成一个稳固的家庭关系,亲人、朋友、爱人。
缺爱的伤痛会在这一过程中被治愈。
当然,遇到一个糟糕的伴侣就谈不上治愈,很可能将原本就缺爱的人推向深渊。
缺爱如何自救,来自我补给爱?
对此提出几点建议,教你有效自救:
1.正视过去,承认曾经发生过的不快
正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度,才无法跟过去告别。所以,通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的。就像你容易遇人紧张,有效的办法反而就是多多见人,多多交流,从心理上接受、习惯并解决掉这种紧张感。这就是心理学中的“脱敏疗法。”
2. 对于过去的耿耿于怀,试图了解其背后诉求
比如,你小时候父母的教育方式出现差错,导致双方间产生很多不快,这些死结一直在你心中无法抹去。
但换一个角度思考:父母作为老一辈人,是否有足够的心理学常识和教育经验?他们的所作所为背后,是不是一双期盼你飞得更高的眼睛?看似是原谅他们,其实是放过自己。
3. 不要时刻给自己不正当的心理暗示.
不必有意识地提醒自己因为“缺爱,”所以某些表现是多么与众不同。
将自己一视同仁,专注自身的发展,别把什么事都归罪于“缺爱。”
放弃幻想,脚踏实地。
4. 适当缺爱并不是坏事
缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰,不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。
尽管适当缺爱可能会带给你紧张感,但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力。
别把缺爱完全当成缺点,一贬再贬——这样的做法实际效果为零,是能让你的自卑愈加顽固。
5. 路永远是自己走的,他人只是配角
当你真正清楚了这一点,自然不会对他人的救赎抱有幻想了。
强大自己、提升自我价值,是最直接有效的满足自我安全感的方式:
自己想要的,足以给自己,此时他人的填补只不过就是可有可无的情调罢了。
6. 对待他人给予的关照,不要太依赖
把他人带来的温暖当成是情分,而不是本分。
一旦把他人的爱当成是理所当然,那么当这份爱被抽走后,你又会陷入两难的
境地,然后再去寻找同样甚至更深情的爱作为替代品。在依赖他人的循环里周而复始。
7. 增强自信,并把自己的微小进步都记录下来
准备一个笔记本,把自己的每一步小目标,小进步都清楚记下。
这不是形式感,而是真切地增强自信的有效方式。
缺爱者普遍自卑,尽管有目标、已达到,但这个成功的过程还是很可能被自卑抵消。
所以建议用客观的方式记录下来,亲眼所见自我的成长,可有效提升自信。
希望你也可以被世界温柔相待~
缺爱的人通常会感到自卑、没有安全感、遇到事情爱逞强。
其实,现在社会上绝大多数的人都是缺爱的,因为很多时候我们自己有我们对爱的憧憬,而往往得到的却不同的爱。每个人其实都是需要被爱和呵护的,但很多时候往往很难得到我们自己想要的。
我们需要做的是,多发现自己身边不同的爱。有的时候,身边人帮你捡起不小心掉的东西也是一种爱,因为他们帮你失而复得:有的时候,我们总是听不惯的父母的“吃了吗?睡了吗?”也是一种爱,因为他们时刻在惦记你;有的时候,老师、领导的批评也是一种爱,因为他们教会了你成长。
其实换一个角度想,所有的事情都是好的事情。幸运的事情,让我们快乐;痛苦的事情让我们成长。但是,无论时代怎么更迭,时间怎么流转,强大我们自己,内外兼修永远是最重要的,内要使自己坚强、自信;外要使自己快乐、博学。
愿每个缺爱的人都能给自己最大限度的爱,也能遇到爱自己的人
!
缺爱的人往往控制欲都是比较强烈的,同时又比较敏感,也比较喜欢胡思乱想,容易自卑。
想改掉这些毛病,我个人觉得是比较困难的,因为这是他从小到大的生活造就的。
只有他真正体会到,因为这些东西而造成他的人生出现困境之后,他才会有所收敛,至于改变改不掉的这是骨子里的东西。
希望能够帮到您,谢谢,望采纳。