如题所述
我经历的最绝望的事情是在妈妈得病的那一年。那一年我还在上学，爸爸在上海做活挣钱给妈妈看病，而我妈妈每隔两周都需要去医院接受化疗和放疗，这期间都需要有人在医院照料，而在学校的我只能每周末才有时间去照料。这段时间就是我最绝望的时候。也是我经历过的最绝望的事情。
有时候十一二点爸爸会突然给我打电话跟我，电话里抽泣的声音我听的清清楚楚的，我心里也很不是滋味，爸爸一直是一个笑脸迎人的人，我从未看见过它哭泣，这一次的事情应该是到了很严重的地步，而爸爸只有我一个女儿，他除了能跟我说说也不知道跟谁说了，当然连我也一样，很绝望。我不敢跟同学讲，我怕他们笑话我，所以我也只能默默的在心里哭泣。
可是哭泣也是解决不了任何事情，我跟老师讲了这些事情并请了一个月的假，全心全意的去照顾妈妈，也许是妈妈的病情比较严重，病房里住着另一人也是躺在床上呻吟着，我求医生给她换病房，医生不同意，我就只能把帘子拉下来陪妈妈说说话，看着妈妈的头发一天天的变得稀少了，人也一天天瘦下来了，心里很难受。可是癌症也不是一天一月就好得了，我只请了一个月的假，那一个月之后呢，妈妈又得谁来照顾呢？爸爸肯定是不可能来得，他不挣钱妈妈就没有医药费。
一天医生和我讲要我续医药费，我知道爸爸没钱了，不然他不会不交钱的，我实在受不了了就给老师打了个电话，老师轻轻的安慰我，说这不该是我这个年纪承担的，他又给我批了半个月的假，让我好好照顾妈妈，不要逼爸爸太紧，她她给了我两千块钱把医药费给续上了。
妈妈的病经历了半年的医院，总算是有所好转，终于回家治疗了，我悬着的一颗心终于落下了，最绝望的时候终于过去了，现在我很珍惜校园的生活，很珍惜和老师的情谊感谢那些在我绝望的时候帮助过我的人。谢谢你们。
每个人的心情都会有跌宕起伏的感受，因为人生向来都不是一帆风顺的，所以我们也会感受到很多不如意的事情，在这些问题的背后，我们学会了成长，也慢慢理解了什么叫做坚强。
我所经历过最绝望的事情就是我丢失财物的时候，记得那是去年的冬天，当时我独自一人在异乡打工，住的是单位的集体宿舍，有一个周六的早晨，当时我还在被窝里睡觉，突然就感觉有人进入了我们寝室，后来发现是来找我们寝室一个女生的，后来我就继续睡觉，直到那个女生离开能有十分钟的时间，我才真正醒来，后来我就想出去逛一圈玩玩，于是就去翻自己柜子，想要拿包包，结果就发现自己的钱包不见了。
当时的我真的非常焦急，仿佛感觉天都塌了下来，于是自己就一直都不停的翻柜子，直到把所有柜子都翻遍，却都没有找到自己的钱包，这时候我就意识到自己的钱包是被别人给偷了，因为我实在没法想象那么大个钱包究竟会以怎样的方式丢掉，慢慢的我就开始怀疑是那个早上来的女生偷的，但是仍然没有发现任何踪迹，这让我觉得实在非常无奈，因为钱包里就只有一张一百元，其他的就是银行卡和身份证，我不明白这个人究竟想干什么。
最终也没有好的证据揪出这个人，钱包也终究没有找回，但我也终于明白一个道理：所谓害人之心不可有，防人之心不可无，无论你怎么相信别人，在事情到来的那一刻，你只会感觉到无奈与失望，所以出门在外还是要多个心眼。
最绝望的事是至亲离世，自己却无能为力，甚至连安慰家人都做不到。
那一瞬间怒喜忧思悲恐全涌上来了，心里乱糟糟的。我没来得及见他最后一面，还没有报答他的养育之恩，还没有带他去旅行，还没有...好多好多的事都还没来得及。我好像陷入了一个漩涡，越卷越深。那就是绝望的深渊吧。
我没有办法去挽回什么，只是不断回忆着，可是越想越难过。以前总是觉得电视剧里经常演的那种人在绝望时的发疯似地仰天大笑真的好假，但是当自己亲身经历过后，才知道那一点都不过分。那一刻真的像是被掏空了灵魂的躯壳，一个人失了神，当然会做出一些过激的行为。
当然人不能总是被绝望充斥着，只不过它会在心上留下一个伤口，让后时间就久了慢慢愈合，形成一块丑陋的瘢痕组织。再碰到它时不会很疼，但却也是一种很敏感的一种感觉，说不出什么滋味。
还有一些让人绝望的小事，也是非说不可的。比如上学没带作业什么的都弱爆了，我直接就没带书，借了门卫大爷的小灵通，然后被我妈骂个狗血淋头，还得被门卫大爷嘲笑。打游戏突然断网也是，绝望到想砸电脑，而且特别是有活动的时候，一断毁所有。除夕刚收的红包大年初一就给掉了，真的可以绝望一整年。
再绝望，生活也还是要继续，时间不会因为绝望而静止，更不会倒流，珍惜当下吧，去热爱生活，做自己想做的事情，做好自己应该做的事，有时间多陪陪父母，多检讨自己，相信岁月终会善待自己。
本回答被网友采纳双十一要到了，购物车里的东西林林总总加起来很多钱，减来减去钱还是不够，但是剩下的没有一件想放弃，再看看自己银行卡余额还有花呗，家里的钱刚打过来几天，在跟家里要是不可能了，这个时候，我的心里，绝对的绝望啊。我觉得我自己接近崩溃了已经因为钱，贫穷使我质壁分离。
穷，贫穷让我绝望，每年出的新品让我绝望。
我以前的时候可看不起那些追求名牌的人了，我觉得那种东西有什么好追的，买不起就不用啊，怎么还会有女生做小姐做二奶都要去拥有哪些东西呢。虽然我到现在也不明白这些女生为什么要这么做，但是我已经慢慢开始接受这些奢侈品了，我觉得我开始变了
但是我并不喜欢这样的自己，我觉得这不是最原始的我，越长大就越不像原来的自己，自己还放不下原来的自己，我觉得我可能有轻度的抑郁症，但是我不敢去看心理医生，也不敢做试题。我的自我暗示感太强了，我怕我自己知道了自己有抑郁症了会更严重，那种绝望你知道吗，我觉的我快死了，但是我不知道我什么时候死。
不知道为什么越活越开始不对这个世界这个人生抱有任何美好的幻想，我有超级幸福的想法，但是不该是发生在我身上的，身边的人都开始变老，姥爷姥姥大舅小舅，过年回家的时候大舅妈已经满头白发了，记忆里的大舅妈是很健谈的，现在竟然开始有点伛偻。大概是发现长辈们都开始变老，新的生命开始注入我们家的血液里，这个世界开始变得时候，我就感受到了绝望。
愿每天给您带来欢乐。
