新颖新颖!
不要"黄"的,至于"黄"么,你懂的.
今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」
2.听说过学校搞过一次脑洞大开的辩论题目：“辩论比赛是有价值的。”结果那天，反方辩手根本没来。
3.听说大学生帮农民工抢票，老周深有感触，提议咱们也帮忙抢吧。众人点头，开始准备电脑和手机，临行时老周出现了，头上罩着丝袜。
4.朋友，你要知道，当你得意地说出“你看我早跟你说了吧”的时候，没人会觉得你特聪明，只会好奇你长这么大怎么还没被人砍死
5.在高速上面抛锚，把车停到应急车道给高速管理处打电话。来了几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们， 他们是湖南高速交警狮鹫队的， 拖车100公里300块钱。我不禁对他们肃然起敬， 其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队什么的。后来发票上写的是施救队。
6.今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就抓住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我当时吓坏了。刹那间我问自己：我的银行卡里还有多少钱？够不够让老奶奶讹我一回？过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土说：“小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜！”说完就走了。
7.据我观察，我的学生中，爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
8.幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。
9.女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。她生气的说:不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！
10.刚上大学我特别失落，因为女同学都看不上我，我又看不上我的室友。
11.天同学向我晒了他儿子去摄影棚拍得萌照，花了大3000，我说你家单反买了是喂狗了么？他当场就深深被触动了……今天看到他在同学群里面研究什么品种的狗好养。
12.一天儿子问父亲： 你当年是怎么追到妈妈的？
父亲： 那天我在街上碰到一对情侣、 女的是女神、 男的是个胖子、 我非常愤怒、 于是走上前说、 美女、 做我女朋友吧、 你男朋友那么丑。
儿子： 我好像明白了什么。
父亲： 明白你妹啊、 后来我被胖子打成重伤、 他赔了我一大笔钱、 我用那笔钱到越南娶了你妈。
13.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！
14.昨天帮朋友照顾小孩。。 有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊？ 我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。 他大概哭了30分钟。
15.一个人只要不停的做一件无趣的事情，就会有想吐的感觉，比如我今天吐了很多次，吐得我都想吐了。
16.外交部三宝，萌莹，呆磊，战刚； 春莹就是”我不知道啊！我没听说啊！“ 洪磊就是”你看见我干了？你不也干过？“ 秦刚简洁明了”槽你大爷，就是你爸爸我干的。
17.我今天想了一个非常有潜力的众筹项目。。。
1：1白炽灯泡形状的棒棒糖。。。
18.昨天晚上半夜上厕所，一时兴起和镜子里的自己玩石头剪子布每次都打平，一个多小时以后，终于赢了一次。于是我心满意足的睡了。现在想想，好像哪里不对劲……
19.我有特别的网络面试技巧，考官问的问题一时不会答，我就表情迅速僵硬，隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊，呃，哦”声，这样他就会以为是视频卡了。
20.书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说“太贵了”不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
21.今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马….
22.一向憨厚老实的哥们说要表演“头碎核桃”的绝技给 女神看。 好小子，有这项绝技居然深藏不露。哥们站起来掏出核桃摆在桌子上。然后气沉丹田，双手突然按住我的头。。。。。。
23.我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
24.晚上哄弟弟睡觉，弟弟死活不愿意上床，我把他抱到床上，他哭着说床下有鬼，我低头一看一个一模一样的弟弟趴在床下对我说，哥哥床上有鬼。。。。。。
25.昨晚梦到歹徒把刀架我脖子上，恶狠狠的说：“你的死期到了！”我第一反应竟是：“麻烦连同利息再存十年。”
26.问：你最独特的败家方式是什么？答： 一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了······
26.在街头散步，路边一位阿姨问：“靓仔，擦皮鞋不？” 我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
27.毕业论文凑字数，这几天从前辈那里学到好多方法。 比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。
28.坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！
29.曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥：“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将谢丞相赏赐！
30.面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥几把字？”
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