讨好型人格在社交中一定是弱势吗？

很多时候，我们潜意识里是对自己是怀疑、否认的，这种强烈的“我不配”的底层信念，是我们人生的瓶颈。这种在心理学上的解释叫"讨好型"人格。

通过上述的心理学定义我们可以知道什么是“讨好型”人格，关于你的问题，“讨好型人格在社交中一定是弱势吗？”，我先卖个关子。

本文主要内容：

讨好型人格更多来自于后天的社会化过程，无论种族、肤色、社会、地域有任何不同，我们每一个人都希望自己可以拥有较为和谐的人际关系，那这个目标是高度符合我们人的本能的，尤其是我们与生俱来的这样的一个社会性的特质，就像猴子、猩猩一样，那人类也是群居动物，我们希望在人类共建的社区和社会中拥有连接杆，这个是再正常不过的诉求和渴望，去适当的自律，自我的需求已达到家庭或社会环境的更大和谐，这个不是坏事。因此，我们需要去明白区分什么是正常的社会化行为，还是自我压抑和自我伤害形成的讨好型人格，不过度使用讨好型人格去形容自己和他人的行为，是我们开始自我觉知的第一步。

那怎么去判断自己到底是正常的社会化行为还是讨好型人格呢？首先，明确了解自己心中的渴望，也就是我想要得到健康和谐的人际关系、家庭关系和亲密关系。然后再开始去留意自己在追求这个理想人际关系的过程中，是否长期且频繁的经历了以下三种内在体验。

第一种内在体验是恐惧感，表现在恐惧表达和恐惧冲突这两个方面。首先，你害怕说出自己内心的真实需求、真实的想法，你担心自己的需求会给周围人造成麻烦，引起别人的不高兴，甚至招来讽刺、打击和伤害，所以你习惯性的隐藏自己，不表达自己。你会猜测对方希望你说什么，然后你会按照你的猜测去表达，以期满足对方。

其次，你还对他人的情绪特别敏感，你或许并不喜欢道歉，但通过主动道歉来获得一些关系中的安全感，也特别害怕发生冲突，甚至对于冷场、尴尬等状态的承受力也很弱。在人际交往中，也更容易因为自己的紧张和担心冷场、担心尴尬而让对话不投机不流畅。如果在沟通交谈中，对方皱起了眉头或者沉默了一会儿，你也容易解读为是自己说错了话，让他们有了负面的情绪，你很难想象到其实还有其他的可能。比如，或许不是你的错，而是对方想起了过去，他自己经历过的不快乐或痛苦的体验，即使是对方的情绪和你有关，也有可能是因为你误解了他，而让他感到沮丧，你往往很难有定力去向对方求证，找到他们的情绪变化的真实原因。

第二种内在体验是，你很难拒绝别人。即使会让你心力憔悴，你也会去兑现你对别人的这个承诺，在兑现的过程中也极度的消耗自我的能量，或者干脆无法兑现。如果遭遇冲突，你也会习惯性地向他人妥协，即使心中依然充满着不满和不解，你会为了避免遭受拒绝而迁就他人，避免更大的冲突。让你痛苦的是，你很难在这样的自我退让之后，就马上拥有和他人之间的亲密感受。你的内心往往是深刻孤独的，你既走不进关系，又无法远离关系。

第三种内在体验是，你不了解自己的底线。你或许还会在亲密关系中一再受伤，因为惧怕冲突的你，将心中的委屈深深的掩埋起来，隐藏起来。这样的你，会更容易在内心深处体会到愤怒和憎恨，同时在认知层面上，也更容易对周围一切的关系感到冷淡和不信任。因此，对别人来说，获得你全身心的信任是一件非常有难度的事情，你也会因为意识深处的这种预判，更善于承受伤痛。比如在别人忽视你的时候，你就会自我应验的告诉自己说，你看，果然人都是自私的，根本他们都是只顾自己，不会留意到我的。

你表面上看起来，你特别的在意他人的需求，以及他人对自己的期待，但这份在意并非出于你渴望和他们的连接渴望给予，而是出于你迫切的需要别人不要对你加以否认和拒绝。你的真实自我是如此脆弱，你需要外界的认可，才不至于去承受的自尊的痛苦。你既无法和他人真正亲近，亲近到你可以坦诚地表达真实的自己，你又会对他人小心翼翼，保持非常谨慎的相处态度。你担心自己的行为表现，一旦不符合对方的期待，会招来可怕的拒绝和疏离。你想要突破这种困境，却又常常感到自己始终被动。无能为力，只好不断的委屈自己，无暇去为自己划出底线，有意识的保护你自己的利益。

总的来说，去了解自己是否具有讨好型人格，需要你区分你是否明白，关系是至少两个人共同铸就的，你只能尽你自己，这部分的力量去维持基本的社交礼仪和友善度，如果对方无法做到他该做的那一部分，你去把他拒绝，然后离开，甚至放弃这个关系。

那“讨好型”人格怎么办呢?

第一步是觉察思维。

你需要识别自己内心的不合理信念，有没有限制性自己的信念，比如，对爱情、工作、年龄、性别的自我信念。你要意识到自己这么多年，有多少苛求自己、他人、纠错的思维。然后，要觉察自己的行为模式，并且记录下，作出改变。比如以前别人给你提不合理的要求，你会不好意思拒绝。那现在你就大但的说出来。否则你忍下去自己和别人都不开心，还会自我厌恶。反而今后工作里会得罪人。

我们人只要开始发现，就会有所改变，怕的就是，你自己都不了解自己，内心的限制力量一直跟着你走。

第二步是觉察身边的关系。

我们跟世界的关系，归根结底都是你和你自己的关系。

一个自己足够自信的人，别人说什么都打击不到她，但是一个自卑的人，老觉得别人都看不上自己，其实是因为他自己看不上自己。经常别外界影响的人，自己内心也不够坚定。有些话别人一说你就炸毛，不是因为别人说错了，是因为别人说到你的脆弱点上了。

很多人怕说自己不美、不聪明、不是个好妈妈，是因为她们自己内心也有对自我的质疑。你还会极力辩解，但是如果自己打心眼儿里没有这样的脆弱点，你就根本不会有强烈的情绪。自己不能接纳和肯定自己，反而越希望外界肯定你，于是对别人会有特别高的期待，期待多高、失望就越高。

我们对自己的感受，代表了你对世界的感受，你的世界就会成为你想要的样子。自己不够好时，担心别人也觉得你不好。而当你开始爱自己时，你就会发现全世界都会来爱你。所有得到爱的人，都是因为爱自己，所有爱自己的人，都接纳自己所有的不完美，从而所向披靡。爱自己不是给自己花钱买好吃的、好玩的这么简单。爱自己就是你爱自己当下每个部分，不想做任何更改。幸福就是，你愿意过当下的每一天。

第三步是，我们可以搭配一些正念练习。

当你自责或者焦虑的，你可以这样:

找一个安静的地方，做一点深呼吸，双脚平稳地放在地面上，双手自然放在膝盖，双肩完全放松。调整到一个最舒适的姿势。微微闭上眼睛，再做几次饱满的呼吸，拜访你的内心，感受当下的自己。

然后对自己说:你很棒了。不管你自己好不好，我都可以接纳你，喜欢你，你自己就是这样的。

我们要学习和自己和平相处，自己的缺点不是敌人，要相信自己足够好，要无条件爱自己。自我接纳、自我滋养。

最后我们来总结一下：

第一，讨好型人格是一种受社会文化影响很大的人格类型，集体主义文化下更容易形成讨好型人格。

第二，讨好型人格的人，在追求人际关系的过程中，会长期且频繁地体会到恐惧感，很难拒绝别人以及不了解自己的底线，这三种内在体验。

第三，如果你是讨好型人格，一方面不需要为它感到羞愧，另一方面请意识到它对亲密关系的伤害，如果有可能的话，去留意遇到你生活中一点点的安全体验，慢慢的去体验，去改变。

第四，如果你的关系对象是讨好型人格，你要给予对方爱与关怀，鼓励对方去表达，这也是对你来说宝贵的成长机会。

好了，今天的分享有让你找到问题的答案吗？

————所谓讨好型人格，官方解释是一味地讨好他人而忽略了自己感受的人。其实这是一种不健康的心理状态。

很多时候我都常常觉得自己是讨好型人格，因为怕拒绝别人就失去朋友，怕不找话题别人就不喜欢跟你玩，在对待事情上，明明不是自己的错，抑或是不全是自己的错，却总是愧疚很久。
但常常最后发现，别人拒绝你很爽快，别人可以随时表达情绪，别人总是觉得不是自己的原因，原来只有自己是这样的啊...

但是我们真的就是忍不住去担心这担心那，彷佛操碎了全世界的心。最后却只有自己在心累。

————但是讨好型人格真的不好嘛？

也不全是啊，因为我们比其他人更细心，更懂得察言观色，更有共情力，这种人往往心地都很善良，总是会注意到别人注意不到的事，如果哪一天别人心情不好了，我们会想试图安慰他们。

即使我们可能不是很熟，但那又怎么样，人面对外人的时候总喜欢逞强，不愿意表露自己，所以我们可以不要害怕，多说点，他们很愿意听的，还会觉得我们真好。

越长大我才知道有些人很客气是因为两个原因，一个是因为越不亲近越客气，所以有时候不要只看别人对你客不客气，人家一客气你就觉得人家好好，往往有时候他们是跟你不熟，不喜欢你才会客气；另一个是因为不熟但是感激，这种时候其实就不必要操太多心，别人跟你客气，你就客气。两个是不是感觉很混淆，但是其实是有不同的，两个的感觉只要在日常生活多交流几句话，你就能清晰的感觉到了。

讨好型人格，没觉得有什么不好。

不好的就是像个老妈子，每天会操很多心，但是我们都很善良，善良是本真，我们只要保持着善良的心去对待别人就好了。如果不好好珍惜身边的这种朋友，真的会吃很多亏，要是你遇到了，就多照顾一下他们好嘛，一直在照顾别人的他们也是人，他们有时候也会累的、会难过、会生气。只是都在尽力自己消化了。

————要是无法讨好全世界，那就首先讨好自己吧。别等憔悴了才知道要对自己好，讨自己欢心，永远没有太早和太迟。

最后，希望所以讨好型人格可以坚守自己的善良，要好好爱自己，不开心难过的时候哭一下没关系的。天天都要哈哈哈！每天都要开心呀！

讨好型人格在社交中一定是弱势吗？

我认为讨好型人格在社交中并不一定是弱势。

看你的讨好是怎么个讨好法，如果是完全丢掉自己，一味地去满足别人，那你肯定会被别人忽视。但如果只是在保持自我的基础上，尽力去让别人感到舒心，那反而能帮助自己掌握社交主动权。

讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式，而非人格障碍。但是，我觉得每个人都有自己的个性，如果他在社交中觉得讨好型人格没有让他觉得不舒服，那就是健康的，也就无所谓弱势不弱势。如果你这么做，觉得不愉快，那就不要这么做便是了。我倒是觉得讨好型人格无所谓一定会是弱势的。每个人都有选择自己生活方式的权利，你若委屈，就要勇敢地说“不”。自己感觉最舒服的社交方式，就是最好的方式。强势也好，弱势也罢，彼此舒心就好。

杨迪其实就是这种讨好型人格，但是他很好地利用了这一点，反而让自己在社交场上如鱼得水，深受大家喜爱。不存在完全一致性的人格，在现实生活里大家基本上是多重人格的交织体，待触发后阶段性变换而已。

讨好型人格一定要懂得拒绝

讨好型人格，这种人渴望别人的爱或良好关系、甘愿迁就他人、以人为本、却常常忽略自己。其实，很多时候，我们不用这么百搭的，不用去配合认识的，不认识的所有人。主要就是不懂得拒绝。

讨好型人格内心都是非常善良的，愿意付出自己去帮助别人。但是通常情况之下这样不仅委屈了自己而且也并没有让其他人觉得你非常的友善。反而会适得其反让别人觉得你是一个可以随意欺负的对象。这样其实根本没有达到目的，所以我们一定要试着做出改变。

不懂得拒绝别人是很糟糕的一件事情，可能是觉得自己处于劣势，当自己去拒绝别人的时候，别人会不高兴或者是看不起自己，这样的心态就会导致自己无法去拒绝别人，其实糟糕的是，如果说不会拒绝别人成为一种常态的话，会让自己成为一种习惯，会让自己没有底线，如果说是好的事情有价值的事情，可以选择不拒绝，但是如果这件事情是不好的事情，那么自己的这种不拒绝往往会成为别人利用自己的一个弱点，当被别人抓住这个弱点的时候，自己也是很难逃离出来的，如果工作上不懂得拒绝被别人利用，不论是合作伙伴还是自己的老板，该如何再去相信自己，更没有优势可言。