达芬奇密码的上面,是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码
最好效果大于等于这则笑话。 请幽默大师发言啊!
这些是我看过比较喜欢的.希望你也能喜欢.确实很逗.
呵呵
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的.主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语——翼德贤弟,扶我上马(三国演义)五分钟后-好头颅,不知谁来砍?(隋唐演义)五分钟后——小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后——异次元空间!(没记错的话,应该是圣斗士)五分钟后——哼哼,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是八神三段笑……)我真的很想知道他做是什么梦
朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。” 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
蚂蚁和大象结婚了,可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭到,一边骂到:“亲爱的,你怎么就走在我前面了,我他**这辈子不用干别的啦,就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
看什么
女:“看什么?”
男:“你的眼睛。”
女:“好像不止一次了。”
男:“你知道这是为什么?”
女:(娇嗔地一笑)……
男:“因为你眼睛里有我!”
上帝爱你
月夜,公园中。
姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。”
小伙子:“但是有非常爱你的人。”
姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。
小伙子:“上帝!”
反应迟钝
公园里的长凳上,依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦,你聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为
什么喜欢你?”
“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲:”经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个
有缘的人。”
乙:“有缘?怎么说?”
甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾
盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时
后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的
女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后,他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利。”
“见到了她吗?”
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是
我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上,我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的?”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼
睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快
说三个名字吧!”
“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿
破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,
她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐;而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这
样做!”
“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通
知我一声。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯
说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它
丢回去,难道您还让我留着它不成?”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友:“亲爱的,你到底有几
岁嘛,看你好像蛮年轻的。”
男友:“我也搞不清楚,你说几岁就几岁吧。”
女郎:“那你是哪一年出生的?”
男友:“生下来时,浑浑饨饨的,谁知道是哪一
年!”
降低标准
女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女
朋友?”
男:“因为我以前的眼光太高了。”
女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男:“不,是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,
说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?!”
热血青年
一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的
吗?”
护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好
吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”
跳 级
“小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展
吗?”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把
话叉开,谈结婚的事。”
谨遵母教
女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什
么,我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
女:“不。”
男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”
女:“不。”
男:“啊!你妈妈万岁!”
处女心
女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆
呆地盯着我。”
母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”
女儿:“换一条路,就没有人了!”
成功了一半
甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”
乙:“可以说成功了一半。”
甲:“这话怎么讲?”
乙:”我去了,可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再
进我的家门吗?”
“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗?”
“有。”
“什么时候才会有?”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”
“你太美了,我爱你!”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”
这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。
“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”
越来越短
在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳
舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男
主角一样的勇敢?”
旁边一位先生接着说:“小姐,我相信你的丈夫一
定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇
气。”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,
便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”
“是小姐,不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢,小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉
你。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚,只得在电话里作
远程试探。
“丽达,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽
车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”
“当然答应你,你是谁呀?”
如何表达
小伙子:“我打心底里爱你,爱得无法用语言表
达。”
姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五
岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的
可能性是不是大一点?”
“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经
八十岁,那么,这种可能性会大得多!”
只此一次
小陈正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日,看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一只金戒
指,另在贺卡上写着:
“亲爱的珍珍,祝你生日快乐,并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日,你都快乐!”
甲:“什么蛋最贵?”
乙:“鸡蛋。”
甲:“不,脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲:“我的恋人真难惹她一笑。”
乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’,说这种话我不
相信。”
甲:“我说的全是真话。”
乙:“那她和你谈恋爱这么久,一次也没笑过?”
甲:“笑过一次。”
乙:“谁惹笑她的?”
甲:“我的五位数存款折!”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信,问女朋友说:“你不是说我俩情投意合,乃‘前世
姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?”
女朋友冷冷地说:“谁变卦了?我一再说‘钱是姻
缘’,可你现在买这也无钱,买那也无钱,当然就无缘
啦!”
情人梦
一对情人逛街,走到金银饰品店门口。
女的说:“亲爱的,昨晚我做了个梦,梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下,说:“巧极了,昨晚我做的也是这
个梦,梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女:“亲爱的!相信我,我是爱你的。”
男:“我相信你,在你没有碰到比我有钱的人的时
候,你是爱我的。”
出嫁原因
甲:“你想嫁的那个年轻医生有钱吗?”
乙:“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗!”
以硬制硬
甲:“喂,你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员,
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙:“心肠硬?啊,钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男:“玛戈特,您想象一下,如果我是希腊船王,
您会爱我吗?”
女:“不,但是我会跟您结婚。”
意味着什么
男:“亲爱的,昨天晚上我梦见向你求婚,你说这
意味着什么?”
女:“这意味着你已经把钱攒够了。”
自己变狗
女:“像你这种人,只有狗才会爱你。”
男:“告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。”
女:“汪!汪汪!”
感 觉
姑娘:“自从咱俩认识以后,你感觉……”
小伙子:“我感觉每月工资都不够花。”
塑造一个
甲:“你找对象有什么条件?”
乙:“我的条件并不高,男方必须脸孔漂亮似演
员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置
得像花园,银行存款百万元;另外嘛,对我体贴得像服
务员。”
甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮
忙。”
乙:“你的邻居是干什么的?”
甲:“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
贵
女:“得到爱情真可贵。”
男:“得到爱情可真贵。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足
球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
向谁贺喜
甲:“我和王小姐订婚的消息,你听说了吗?”
乙:“听说了。要是真的,我向你贺喜;要是假的,
我向王小姐贺喜去。”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭
的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻
子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和
我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭,我们就吵
不起来了。”
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受
不住,哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西,回
娘家去。”
“很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,“喏,路费
在这里,”
她接过钱数了数,然后说:“这点钱不够,我回来
的路费怎么办?”
一起走
保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾
行李。
他问:“你要干什么?”
妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老
是争吵不休,我要离开这个家!”
保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出
去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:
“等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲:“我不得不在这儿吃饭,因为我妻子不想做
饭。”
乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
共同嗜好
甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙:“结果你们吵架了没有?”
甲:“没有。她说结婚五年来,终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
出语惊人
一天,丈夫在家专心看书,而他的妻子则在一边
看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男的对
女的说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后,很受感动。于是,她对正聚精会神看书
的丈夫说:“喂!你呢,你何时曾把我视作你身体的一部分呢?”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。
“喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分
呀?!”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”
有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.
某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
你还没等到你喜欢的颜色么?
站住!那人站住了.结果他还是撞上了他.那人说你是让我站好,好看准了撞我吧
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
大学去深圳写生,
跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,
拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,
是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!
押钞员可能也没听清。
回过头来,
神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,
我同学一看枪口对着自己,
吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”
然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。
无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
呵呵
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的.主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语——翼德贤弟,扶我上马(三国演义)五分钟后-好头颅,不知谁来砍?(隋唐演义)五分钟后——小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后——异次元空间!(没记错的话,应该是圣斗士)五分钟后——哼哼,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是八神三段笑……)我真的很想知道他做是什么梦
朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。” 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
蚂蚁和大象结婚了,可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭到,一边骂到:“亲爱的,你怎么就走在我前面了,我他**这辈子不用干别的啦,就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
看什么
女:“看什么?”
男:“你的眼睛。”
女:“好像不止一次了。”
男:“你知道这是为什么?”
女:(娇嗔地一笑)……
男:“因为你眼睛里有我!”
上帝爱你
月夜,公园中。
姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。”
小伙子:“但是有非常爱你的人。”
姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。
小伙子:“上帝!”
反应迟钝
公园里的长凳上,依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦,你聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为
什么喜欢你?”
“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲:”经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个
有缘的人。”
乙:“有缘?怎么说?”
甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾
盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时
后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的
女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后,他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利。”
“见到了她吗?”
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是
我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上,我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的?”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼
睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快
说三个名字吧!”
“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿
破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,
她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐;而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这
样做!”
“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通
知我一声。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯
说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它
丢回去,难道您还让我留着它不成?”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友:“亲爱的,你到底有几
岁嘛,看你好像蛮年轻的。”
男友:“我也搞不清楚,你说几岁就几岁吧。”
女郎:“那你是哪一年出生的?”
男友:“生下来时,浑浑饨饨的,谁知道是哪一
年!”
降低标准
女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女
朋友?”
男:“因为我以前的眼光太高了。”
女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男:“不,是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,
说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?!”
热血青年
一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的
吗?”
护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好
吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”
跳 级
“小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展
吗?”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把
话叉开,谈结婚的事。”
谨遵母教
女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什
么,我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
女:“不。”
男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”
女:“不。”
男:“啊!你妈妈万岁!”
处女心
女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆
呆地盯着我。”
母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”
女儿:“换一条路,就没有人了!”
成功了一半
甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”
乙:“可以说成功了一半。”
甲:“这话怎么讲?”
乙:”我去了,可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再
进我的家门吗?”
“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗?”
“有。”
“什么时候才会有?”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”
“你太美了,我爱你!”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”
这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。
“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”
越来越短
在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳
舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男
主角一样的勇敢?”
旁边一位先生接着说:“小姐,我相信你的丈夫一
定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇
气。”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,
便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”
“是小姐,不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢,小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉
你。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚,只得在电话里作
远程试探。
“丽达,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽
车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”
“当然答应你,你是谁呀?”
如何表达
小伙子:“我打心底里爱你,爱得无法用语言表
达。”
姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五
岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的
可能性是不是大一点?”
“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经
八十岁,那么,这种可能性会大得多!”
只此一次
小陈正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日,看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一只金戒
指,另在贺卡上写着:
“亲爱的珍珍,祝你生日快乐,并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日,你都快乐!”
甲:“什么蛋最贵?”
乙:“鸡蛋。”
甲:“不,脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲:“我的恋人真难惹她一笑。”
乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’,说这种话我不
相信。”
甲:“我说的全是真话。”
乙:“那她和你谈恋爱这么久,一次也没笑过?”
甲:“笑过一次。”
乙:“谁惹笑她的?”
甲:“我的五位数存款折!”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信,问女朋友说:“你不是说我俩情投意合,乃‘前世
姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?”
女朋友冷冷地说:“谁变卦了?我一再说‘钱是姻
缘’,可你现在买这也无钱,买那也无钱,当然就无缘
啦!”
情人梦
一对情人逛街,走到金银饰品店门口。
女的说:“亲爱的,昨晚我做了个梦,梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下,说:“巧极了,昨晚我做的也是这
个梦,梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女:“亲爱的!相信我,我是爱你的。”
男:“我相信你,在你没有碰到比我有钱的人的时
候,你是爱我的。”
出嫁原因
甲:“你想嫁的那个年轻医生有钱吗?”
乙:“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗!”
以硬制硬
甲:“喂,你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员,
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙:“心肠硬?啊,钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男:“玛戈特,您想象一下,如果我是希腊船王,
您会爱我吗?”
女:“不,但是我会跟您结婚。”
意味着什么
男:“亲爱的,昨天晚上我梦见向你求婚,你说这
意味着什么?”
女:“这意味着你已经把钱攒够了。”
自己变狗
女:“像你这种人,只有狗才会爱你。”
男:“告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。”
女:“汪!汪汪!”
感 觉
姑娘:“自从咱俩认识以后,你感觉……”
小伙子:“我感觉每月工资都不够花。”
塑造一个
甲:“你找对象有什么条件?”
乙:“我的条件并不高,男方必须脸孔漂亮似演
员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置
得像花园,银行存款百万元;另外嘛,对我体贴得像服
务员。”
甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮
忙。”
乙:“你的邻居是干什么的?”
甲:“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
贵
女:“得到爱情真可贵。”
男:“得到爱情可真贵。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足
球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
向谁贺喜
甲:“我和王小姐订婚的消息,你听说了吗?”
乙:“听说了。要是真的,我向你贺喜;要是假的,
我向王小姐贺喜去。”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭
的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻
子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和
我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭,我们就吵
不起来了。”
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受
不住,哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西,回
娘家去。”
“很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,“喏,路费
在这里,”
她接过钱数了数,然后说:“这点钱不够,我回来
的路费怎么办?”
一起走
保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾
行李。
他问:“你要干什么?”
妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老
是争吵不休,我要离开这个家!”
保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出
去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:
“等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲:“我不得不在这儿吃饭,因为我妻子不想做
饭。”
乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
共同嗜好
甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙:“结果你们吵架了没有?”
甲:“没有。她说结婚五年来,终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
出语惊人
一天,丈夫在家专心看书,而他的妻子则在一边
看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男的对
女的说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后,很受感动。于是,她对正聚精会神看书
的丈夫说:“喂!你呢,你何时曾把我视作你身体的一部分呢?”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。
“喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分
呀?!”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”
有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.
某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
你还没等到你喜欢的颜色么?
站住!那人站住了.结果他还是撞上了他.那人说你是让我站好,好看准了撞我吧
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
大学去深圳写生,
跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,
拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,
是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!
押钞员可能也没听清。
回过头来,
神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,
我同学一看枪口对着自己,
吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”
然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。
无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2010-08-08
警察:干什么的,这么晚在街上游荡!
小姐: 妓者!
警察肃然起敬,一阵崇拜!
警察:哪个报社的?
小姐:晚抱!
警察:哪个晚报的?
小姐:和男晚抱!
警察:河南晚报不错!
小姐:这事只有晚上敢搞!
警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!
小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!
警察:好的。一定来稿!一定来稿!
学生翻墙进学校被校长抓住。
校长:为什么不走校门?
学生指着衣服:美特斯邦威,不走寻常路!
校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的?
学生拍拍裤子:李宁,一切皆有可能!
校长:翻墙的滋味怎么样?
学生指着鞋子:特步,飞一般的感觉!
次日,学生走正门进来。
校长:今天怎么不翻墙了?
学生指着鞋子:安踏,我选择我喜欢!
校长:为什么没穿校服?
学生提了提裤子:森马,穿什么就什么。
校长:不怕我不让你进学校吗?
学生拍拍身上的衣服:贵人鸟,无人可挡。
校长大怒:我要记你一大过!
学生不满:为什么?
校长冷笑:动感地带,我的地盘我做主!本回答被提问者采纳
小姐: 妓者!
警察肃然起敬,一阵崇拜!
警察:哪个报社的?
小姐:晚抱!
警察:哪个晚报的?
小姐:和男晚抱!
警察:河南晚报不错!
小姐:这事只有晚上敢搞!
警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!
小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!
警察:好的。一定来稿!一定来稿!
学生翻墙进学校被校长抓住。
校长:为什么不走校门?
学生指着衣服:美特斯邦威,不走寻常路!
校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的?
学生拍拍裤子:李宁,一切皆有可能!
校长:翻墙的滋味怎么样?
学生指着鞋子:特步,飞一般的感觉!
次日,学生走正门进来。
校长:今天怎么不翻墙了?
学生指着鞋子:安踏,我选择我喜欢!
校长:为什么没穿校服?
学生提了提裤子:森马,穿什么就什么。
校长:不怕我不让你进学校吗?
学生拍拍身上的衣服:贵人鸟,无人可挡。
校长大怒:我要记你一大过!
学生不满:为什么?
校长冷笑:动感地带,我的地盘我做主!本回答被提问者采纳
第2个回答 2010-08-09
1.话说有间名牌铺头一折大减价,有个女人走左入去扫货,但佢买完出黎之后就死左
佢究竟点死?
Ans:抵死
2.键盘入面边个掣最靓仔?
Ans:F4
3.点解晌船上唔可以讲笑话?
Ans:因为个海听到会笑,咁就会引起海潚
4.小明自己做暑期作业,第二日,佢死左,点解?
Ans:因为自作业,不可活
5.麦当劳叔叔个头,估一国家名
Ans:缅甸(免电)
6.边两个英文字母最难教?
Ans:C、E,因为EC难教
7.学生最怕乜野鱼?
Ans:东星班(Don’t升班)
8.鱼无脚,蟹无翼,咁虾无咩?
Ans:太郎
9.菠萝系黄色,咁咩萝系绿色?
Ans:Keroro
10.麦兜自己冲凉,估一近代文学作家名
Ans:朱自清
11.英文有廿六个英文字母,当E同T走左之后,会剩低几多个英文字母?
Ans:21个,因为ET搭UFO走左
12.恐怖分子下面系乜野?
Ans:恐怖分母
13.承上题,咁中间系乜野?
Ans:恐怖分线
14.有怪兽入侵地球,我地应该点做?
Ans:唱进行曲(超人的主题曲歌词:这进行曲,一高奏,妖怪便逃走~)
15.多啦A梦姓咩?
Ans:吴(片头曲:多啦A梦唔~)
16.点解呢个世界上有东京、南京、北京但无西京?
Ans:因为西经比唐三藏拎左
17.地球爆左, 咁要走去边度?
Ans:地球gei右边
18.咩动物识打桌球?
Ans:鹰,因为鹰识桌球
19.一个中文字,分起来会很爽,合起来会很痛,猜动词(18+)
Ans:咬
20.有咩老鼠得两只脚?
Ans:米奇老鼠
21.承上题,有咩鸭得两只脚?
Ans:所有鸭(包括唐老鸭)
22.面包A、B、C、D,边个包系苦?
Ans:C,因为面包师傅(C苦)
23.一加一几时会等於三?
Ans:错果时
24.晌咩时候零会大过二,二又会大过五?
Ans:猜包剪鎚果时
25.小明比大明养,咁大明比边个养?
Ans:狗,因为久仰大名(狗养大明)
26.李云迪最憎咩理发产品?
Ans:美源发彩,因为美源发彩,冇得「弹」
27.阿明同阿珊去打劫银行,但事败逃亡
但d警察追捕果时唔追阿明,净系死追阿珊,点解呢?
Ans:因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊)
佢究竟点死?
Ans:抵死
2.键盘入面边个掣最靓仔?
Ans:F4
3.点解晌船上唔可以讲笑话?
Ans:因为个海听到会笑,咁就会引起海潚
4.小明自己做暑期作业,第二日,佢死左,点解?
Ans:因为自作业,不可活
5.麦当劳叔叔个头,估一国家名
Ans:缅甸(免电)
6.边两个英文字母最难教?
Ans:C、E,因为EC难教
7.学生最怕乜野鱼?
Ans:东星班(Don’t升班)
8.鱼无脚,蟹无翼,咁虾无咩?
Ans:太郎
9.菠萝系黄色,咁咩萝系绿色?
Ans:Keroro
10.麦兜自己冲凉,估一近代文学作家名
Ans:朱自清
11.英文有廿六个英文字母,当E同T走左之后,会剩低几多个英文字母?
Ans:21个,因为ET搭UFO走左
12.恐怖分子下面系乜野?
Ans:恐怖分母
13.承上题,咁中间系乜野?
Ans:恐怖分线
14.有怪兽入侵地球,我地应该点做?
Ans:唱进行曲(超人的主题曲歌词:这进行曲,一高奏,妖怪便逃走~)
15.多啦A梦姓咩?
Ans:吴(片头曲:多啦A梦唔~)
16.点解呢个世界上有东京、南京、北京但无西京?
Ans:因为西经比唐三藏拎左
17.地球爆左, 咁要走去边度?
Ans:地球gei右边
18.咩动物识打桌球?
Ans:鹰,因为鹰识桌球
19.一个中文字,分起来会很爽,合起来会很痛,猜动词(18+)
Ans:咬
20.有咩老鼠得两只脚?
Ans:米奇老鼠
21.承上题,有咩鸭得两只脚?
Ans:所有鸭(包括唐老鸭)
22.面包A、B、C、D,边个包系苦?
Ans:C,因为面包师傅(C苦)
23.一加一几时会等於三?
Ans:错果时
24.晌咩时候零会大过二,二又会大过五?
Ans:猜包剪鎚果时
25.小明比大明养,咁大明比边个养?
Ans:狗,因为久仰大名(狗养大明)
26.李云迪最憎咩理发产品?
Ans:美源发彩,因为美源发彩,冇得「弹」
27.阿明同阿珊去打劫银行,但事败逃亡
但d警察追捕果时唔追阿明,净系死追阿珊,点解呢?
Ans:因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊)
第3个回答 2010-08-08
原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管……
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女”我问他:“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊,是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈,把裤子脱了叫叔叔看下,他不信!”我感动的眼泪哗哗的,美女同事也眼泪哗哗的
中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了
在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面,你太TM有上进心了!
有一天想耍人了,设想的流程是这样的:
我:你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某:谁
我:猪
某某:为什么
我:哈哈^_^
结果变成了如下对话:
我:你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某:猪
我:为什么
小学的时候,放学了在大院子里玩。大人下班后问:“作业做没有?”答:“没有”,于是被一把抓回去,门一关,先挨两耳光,大人再问:“好玩不?”答:“好玩”,话刚落音又挨一耳光:"作业没做完,好玩什么好玩?!"。
又一次被抓回去,门一关,先挨两耳光,大人又问:“好玩不?”答:“不好玩”,话刚落音又挨一耳光:"不好玩还去玩?!"。
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女”我问他:“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊,是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈,把裤子脱了叫叔叔看下,他不信!”我感动的眼泪哗哗的,美女同事也眼泪哗哗的
中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了
在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面,你太TM有上进心了!
有一天想耍人了,设想的流程是这样的:
我:你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某:谁
我:猪
某某:为什么
我:哈哈^_^
结果变成了如下对话:
我:你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某:猪
我:为什么
小学的时候,放学了在大院子里玩。大人下班后问:“作业做没有?”答:“没有”,于是被一把抓回去,门一关,先挨两耳光,大人再问:“好玩不?”答:“好玩”,话刚落音又挨一耳光:"作业没做完,好玩什么好玩?!"。
又一次被抓回去,门一关,先挨两耳光,大人又问:“好玩不?”答:“不好玩”,话刚落音又挨一耳光:"不好玩还去玩?!"。
第4个回答 2010-08-09
从前有个叫阿爽的人死了。出殡的那天,家人哭着喊‘爽啊,爽啊’
路人不解,问道,你们爽什么啊
答曰,爽死了,爽死了
路人不解,问道,你们爽什么啊
答曰,爽死了,爽死了