如题所述
你好,很高兴回答这个问题。不应该。
一个人情绪的承受者永远是他自己,他人不可能为你的情绪负责,而且总是向伴侣倾诉负面情绪,会对亲密关系有非常大的伤害。毕竟伴侣的耐受是有极限的,负面情绪如果是指向伴侣,则有更大的杀伤力,如果同时还带有强烈的指责言论就会非常可怕。
无论是向伴侣表达由于其他人或事件而产生的情绪,还是向伴侣表达针对他的情绪,都需要提醒自己要注重表达感受而不是太过强烈的评价,因为评价是带有强烈个人观念和是非对错判断的,这有很强烈的局限性,容易和伴侣的信念冲突,如果他的信念和你矛盾会适得其反,而情绪本身是没有对错之分的。
那些涉及和伴侣之间矛盾分歧的情绪,我认为是需要向伴侣表达的,这是双方的重要沟通方式,能让彼此更了解对方,长期压制后果更严重。
表达情绪本身不是目的,目的是能达成妥协解决问题。有一点非常重要,你要知道伴侣的承受能力如何,哪些是他的敏感点,这就要谨慎选择表达的用词,而不是张口就来。如果你觉得情绪过载,那就要找到一种适合自己的宣泄方式,例如跑步、写日记、放松训练等等。如果伴侣感到你的不悦,希望倾听,你可以适度地表达情绪;如果他没有觉察到,你稍微试探后他依然没有发现,我感觉最好自己处理或者向他人倾诉。
人间所有的关系,沾上“应该”“不应该”的选项,都会变味。
因此,我换一个角度来回答问题。回答的本质一点。
首先,咱们得理解,只要人在关系里,对方,无论是他还是她,本就会共振且分担掉彼此的部分情绪,这就好比,一个女孩哭的很伤心,她的朋友,即便关系再普通,也会感受到悲伤,因为“共情”是人的基本功能,要不然搞电影的都得失业——主角和其实和现实生活中的你毫无关系,但你仍会为对方的悲惨身世哭泣。情感,本就会流动,会引发共鸣,在关系里,双方本就互相承担情感。
所以女孩的普通朋友,也许会递一张纸巾安慰女孩,也许会按下心里的爱伤感继续加班,但如果女孩哭着哭着突然对朋友大吼:“你应该给我递纸巾,安慰我、哄我。”事情一下就变味了。
关系并不会因此变好,反而会滑落向更冷淡的地步。
那么,为何当我们用“应该”的思维,去推演“关系性”问题的时候,会感到别扭,不舒服、“变味”呢?
因为长久的关系,都是以平等为基础的。心理层面上的对等尤其重要。
当一方要求另一方承受自己的真实情绪,且以应该的态度要求的时候,不仅关系本有的”共担”被忽略了,还让另一方不得不背负更多本就不需要自己消化的情绪,如果我们把过剩、难以消化的负面情绪比做赘肉,只要你胖十公斤,对方就能更瘦更健康……大部分普通人都会选择“还是让他自己胖着吧。”
每个人都只能承担自身生命的重量,不管是赘肉,还是情绪。
你可以做一个情绪很充沛的人,相应的,也要有清理消化自身情绪的能力,和对大量程序的承载力,才能享受情绪带来的红利,比如充沛的创作动能,激情,和细腻的内心。
伴侣是可以分享,可以一起快乐的一对,你可以将自己快乐的情绪分享给他,即使是一些鸡毛蒜皮的小事,也会增进彼此的感情。
所以您的问题是需要看情况而实施的,希望你们和谐相处,共度美好的时光。
有个笑话说的是男女表现大不同。女生一起床发现男生有点闷,就开始一系列的宫斗剧在心中上演:是不是昨晚Mary Tracy Grace 让他浮想联翩,欲罢不能,今天看到我这个正牌女友就开始厌恶,讨厌,真烦人。是不是一会我去上班的时候,他就会跟他的哥们打电话,问他选我还是选“她”们;是不是我前脚一出门,这个家我就再也回不来了,会有别的女人用我的香水,穿我的睡衣。好小子,你给我等着,老娘要跟Mary Tracy Grace打电话,警告她们再也不许来了,再来就别怪我不客气,不就是分手嘛,怎么可以让你先讲,趁你没说之前,我要先跟你分,平时对我不关心也就算了,现在快要分手了也不知道来挽留我,安慰我,还在旁边看手机笑的哈哈的,当我不存在一样,越想越气,一个枕头砸过去,直接说,分手吧!
男生有些莫名的抬起头,为什么?就因为昨晚彩票没中奖?就差了一点点啊,说不定咱们下次就真中了,中了就不用发愁了,咱们就可以提前买房,不用那么辛苦了。
男生没看懂女生是怎么千回百转的,他能看到的只是女生突然要分手,可能因为很现实的原因,觉得一夜暴富的梦想破灭了。双方都没能理解对方的情绪在什么位置,却都以为了解了对方,甚至想让对方为自己的情绪负责。
02
伴侣能成为自己真实情绪的承受者吗?很遗憾,大多数情况下是不能的。即便是你俩已经公认,对方就是自己的soulmate,他对你情绪的承载也是有限的,更何况很多情侣可能只能算物质相当,志趣相当,更倾向于是物质伴侣或者合作式伴侣,想让两个完全独立的人,承担另一个独立人的情绪,一般人很难做到。
在咨询室里我们最常接待的来访,就是承载别人情绪的那一个。不管是同事还是朋友,同学还是亲朋,似乎谁有情绪都可以找他倾诉,他也是那个乐于承载别人情绪,能够共感到别人的“好人”。
往往是这样的“好人”,发现自己一次次模糊了边界,直到模糊了自己——舍己为了别人。当他们来到咨询室的时候,往往比别人背负的更多,他自己的情绪,别人的情绪,甚至还有不知道哪里来的评价和苛责。他们的情绪里更多的是自责,为什么自己不能再包容一点,怎么可以拒别人于千里之外,别人那么信任自己,愿意跟自己吐槽,愿意把真实的情绪展露给自己,自己怎么就不能承接,反而现在受不了了要来找咨询师?