如题所述
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2012-12-13
1、我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,父亲却很丑,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。
他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹!”
2、自从有了女儿,妻子变得越来越懒,家务活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起来了,可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
一次,见我发怒了,老婆连忙解释道:
“老公,别生气,其实你忙里忙外我也挺心疼的,但我也是迫不得已呀!”
“别哄我了,今天你要是说不出个子丑寅卯来,这事儿没完!”
“你看啊,咱家闺女一天比一天大了,你也不希望她以后结了婚整天干家务吧?”
“当然不想。”
“所以呀,我是在给她做榜样,让她生活在‘女人至上’的环境里,以后嫁人才好说了算啊!”
3、母亲节,我想给老妈买个礼物,于是问她喜欢什么,一边的老爸搭话说:
“给你妈买呢,啥时侯给我买啊。”
我:“父亲节我给你买。”
老爸:“啥时侯父亲节啊。”
我:“还有一个多月呢。”
老爸:“这谁定的节日啊?两个节日放一块多热闹!”
老妈也搭话道:“母亲节比父亲节早,这说明母亲在儿女心里的地位高。”
老爸若有所思的说:“怪不得情人节定在2月份呢!”
4、一个小伙子找到自己女友的父亲,问:
“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”
“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。”
5、丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,
丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。
妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。
丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的!
6、中午吃饭期间,女友对我说:
“结婚以后,你不但要把你的工资如数交给我,工资以外的收入也必须全部上交,我要统一管理。”
我:“那样的话,我不是一无所有了吗?”
女友睁大眼睛,道:“你怎么会一无所有?你不是有了老婆吗?”
7、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!”
老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水…”
8、妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?”
老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。”
妻子更气了说:“那你开车经过街道总是专注街道边的美女,你就没有集中思想了。”
老公说:“车轮一动想着群众,美女不是群众吗?撞伤一个美女损失得多大呀!”
9、几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:
“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。
这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’!”
10、老公每天晚饭后总爱出去打麻将,
这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。
老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。”
老公一听就来精神了:“有啥意思?你去找几个人来,我给你好好讲讲。”本回答被提问者采纳
他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹!”
2、自从有了女儿,妻子变得越来越懒,家务活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起来了,可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
一次,见我发怒了,老婆连忙解释道:
“老公,别生气,其实你忙里忙外我也挺心疼的,但我也是迫不得已呀!”
“别哄我了,今天你要是说不出个子丑寅卯来,这事儿没完!”
“你看啊,咱家闺女一天比一天大了,你也不希望她以后结了婚整天干家务吧?”
“当然不想。”
“所以呀,我是在给她做榜样,让她生活在‘女人至上’的环境里,以后嫁人才好说了算啊!”
3、母亲节,我想给老妈买个礼物,于是问她喜欢什么,一边的老爸搭话说:
“给你妈买呢,啥时侯给我买啊。”
我:“父亲节我给你买。”
老爸:“啥时侯父亲节啊。”
我:“还有一个多月呢。”
老爸:“这谁定的节日啊?两个节日放一块多热闹!”
老妈也搭话道:“母亲节比父亲节早,这说明母亲在儿女心里的地位高。”
老爸若有所思的说:“怪不得情人节定在2月份呢!”
4、一个小伙子找到自己女友的父亲,问:
“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”
“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。”
5、丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,
丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。
妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。
丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的!
6、中午吃饭期间,女友对我说:
“结婚以后,你不但要把你的工资如数交给我,工资以外的收入也必须全部上交,我要统一管理。”
我:“那样的话,我不是一无所有了吗?”
女友睁大眼睛,道:“你怎么会一无所有?你不是有了老婆吗?”
7、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!”
老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水…”
8、妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?”
老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。”
妻子更气了说:“那你开车经过街道总是专注街道边的美女,你就没有集中思想了。”
老公说:“车轮一动想着群众,美女不是群众吗?撞伤一个美女损失得多大呀!”
9、几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:
“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。
这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’!”
10、老公每天晚饭后总爱出去打麻将,
这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。
老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。”
老公一听就来精神了:“有啥意思?你去找几个人来,我给你好好讲讲。”本回答被提问者采纳
第2个回答 2012-12-13
(二)明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”
(三)4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将
(四)很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹调这玩艺一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
(五) 两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天,馒头新郎发现新娘变成了花卷,“亲爱的,你怎么了?”“讨厌,我穿的是婚纱。”
(六)说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
(七)自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
(八)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了
(九)炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。
(十)
一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公
公?” “不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!”
(十一)一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉打咚咚.
记
者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅的平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉打
咚咚. .怎么又是打咚咚?记者在心里嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅,他们平时的兴趣都是吃饭.睡觉打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅说:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问他说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅说:\'\'因为我就是咚咚阿\'\'
(十二)从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。 结果... 有一天,他就被端走了!
(十三)
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小
白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳
到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
(十四) 陈爽死了,他母亲哭着说:“爽啊爽啊”
他父亲说:爽死了
(十五)白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
是害羞的斑马,呵呵
(十六)小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,小明很胆怯地说:“陈太太,麻烦你````````”
(三)4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将
(四)很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹调这玩艺一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
(五) 两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天,馒头新郎发现新娘变成了花卷,“亲爱的,你怎么了?”“讨厌,我穿的是婚纱。”
(六)说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
(七)自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
(八)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了
(九)炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。
(十)
一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公
公?” “不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!”
(十一)一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉打咚咚.
记
者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅的平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉打
咚咚. .怎么又是打咚咚?记者在心里嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅,他们平时的兴趣都是吃饭.睡觉打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅说:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问他说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅说:\'\'因为我就是咚咚阿\'\'
(十二)从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。 结果... 有一天,他就被端走了!
(十三)
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小
白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳
到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
(十四) 陈爽死了,他母亲哭着说:“爽啊爽啊”
他父亲说:爽死了
(十五)白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
是害羞的斑马,呵呵
(十六)小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,小明很胆怯地说:“陈太太,麻烦你````````”
第3个回答 2012-12-13
两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天,馒头新郎发现新娘变成了花卷,“亲爱的,你怎么了?”“讨厌,我穿的是婚纱。”
(六)说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
(七)自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
(八)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了
(九)炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。
(十)
一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公
公?” “不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!”
(十一)一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉打咚咚.
记
者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅的平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉打
咚咚. .怎么又是打咚咚?记者在心里嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅,他们平时的兴趣都是吃饭.睡觉打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅说:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问他说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅说:\'\'因为我就是咚咚阿\'\'
(十二)从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。 结果... 有一天,他就被端走了!
(十三)
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小
白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳
到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
(十四) 陈爽死了,他母亲哭着说:“爽啊爽啊”
他父亲说:爽死了
(十五)白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
是害羞的斑马,呵呵
(十六)小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,小明很胆怯地说:“陈太太,麻烦你````````”
(六)说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
(七)自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
(八)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了
(九)炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。
(十)
一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公
公?” “不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!”
(十一)一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉打咚咚.
记
者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅的平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉打
咚咚. .怎么又是打咚咚?记者在心里嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅,他们平时的兴趣都是吃饭.睡觉打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅说:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问他说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅说:\'\'因为我就是咚咚阿\'\'
(十二)从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。 结果... 有一天,他就被端走了!
(十三)
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小
白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳
到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
(十四) 陈爽死了,他母亲哭着说:“爽啊爽啊”
他父亲说:爽死了
(十五)白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
是害羞的斑马,呵呵
(十六)小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,小明很胆怯地说:“陈太太,麻烦你````````”
第4个回答 2012-12-13
黑客:我控制了你的电脑 小白:怎么控制的? 黑客:用木马 小白:……在哪里?我没看不见 黑客:打开你的任务管理器 小白:……任务管理器在哪? 黑客:……你的电脑下面!! 小白:“我的电脑”里面没有啊 黑客:算了,当我什么也没做过 黑客:我已经控制了你的电脑 小白:哦 黑客:害怕了吧?!嘿嘿 小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶 黑客:…… 小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客:你可以装防火墙 小白:装防火墙,你就不能进入了吗? 黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白:听说你会制造“病毒”?! 黑客:嗯 小白:你可以控制别人的电脑?! 黑客:一般是的 小白:那你可以黑掉那些网站吗? 黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗? 小白:……哦——我还以为那是因为你长得很黑…… “咣——” 黑客:我又来了!! 小白:你天天进来,不觉得很烦吗? 黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了 小白:不是吧,这可是名牌 黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白:哦——那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶 黑客:……再见 黑客:嗨——我来了! 小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦? 黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧 小白:我是想请你帮一个忙 黑客:什么事? 小白:你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客:……你想干嘛!! 小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧 黑客:去死!! 黑客:你死哪去了?! 小白:……出去玩了几天啊,找我干嘛 黑客:我要找点东西 小白:在我这儿找什么东西? 黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客:我来了!! …… 黑客:怎么不说话? 小白:心情不好 黑客:谁欺负你了? 小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋 黑客:这个简单,我帮你拿回来 小白:拿不回来了 黑客:不可能,告诉我,多少号? 小白:呜~~~~就是不记得了 黑客:我控制了你的电脑 小白:你给我出来!! 黑客:怎么啦?! 小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!! 黑客:……不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了 小白:那不行!! 黑客:你还要怎么样? 小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个 黑客:倒! 黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事 小白:什么事 黑客:我到论坛上去顶贴了 小白:这很平常啊 黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气 小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的! 黑客:没错,已经被封杀了。 小白:这还有趣?! 黑客:是啊,因为我用的是你的ID 小白:你是高手吗? 黑客:可以说是吧。 小白:高到什么程度? 黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己 小白:哈,这个我也会! 黑客:#@¥%!你也可以?! 小白:是啊,一关机它就黑了…… 黑客:滚