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冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2007-10-22
有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中,只要站在山谷边大喊
心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊“女人!女人!往下一跳果真有满坑满谷的美
女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了“书书书书书!然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的
书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小
时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声“s h i t!”不料一个重心不稳跌下山谷.
企鹅和熊闲得无聊
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,
他说了一句话:那企鹅说得没错.
哥们的三里屯艳遇
有个那哥们很帅,练过健美,是个肌肉男。听说三里屯是天上人间,艳遇多
多,想去碰碰运气,风流一次。
在酒吧里,发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,一会儿那
PPMM也发现他了,于是你看我,我看你,这时PPMM向他打了个手势,伸出五
个手指头,这哥们发现自己遇上了JI,太可惜了,这么PP的MM。可是一想五
百也太贵了,虽然素质不错,但是钱不够,于是伸出三个手指头,PPMM愣了一
下,疑惑的点头。剩下的事,不说了,呵呵.
第二天一早,这哥们醒来时发现伊人已去,突然发现床上多了三百块,
最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
到我家去吧
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐
正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个
乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请
到家.”
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里
的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够
小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道:“............今天的天气不错,我带著我的小孩
到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买
给我的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园
里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可
归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............”
失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我
被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样
吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝
念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。
上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”
男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都
不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给
她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。
一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”
男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她
早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”
上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那
个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!一声,上帝倒在地
上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了
佐罗之死
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下
面接我的。”
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说:我知道了。
过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说是迟,那是
快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开
门。
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里
等他。”
芭比娃娃
每年都忘记女儿的生日的爸爸,今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日
礼物!
爸爸走进一家玩具店,看见橱窗的芭比娃娃,就询问了店员
店员说:「你要哪一种芭比?」
爸爸「你可以介绍一下吗?」
店员「上健身房的芭比799元,到沙滩玩的芭比是799元,参加宴会的芭比是
799元,到PUB的芭比799元,离婚的芭比8000元,您要哪一种?」
爸爸「为什么其它的芭比都是799,离婚的芭比要8000元?」
店员:「这很当然啊!离婚的芭比,会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的 船、还有肯尼的家具......本回答被提问者采纳
心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊“女人!女人!往下一跳果真有满坑满谷的美
女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了“书书书书书!然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的
书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小
时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声“s h i t!”不料一个重心不稳跌下山谷.
企鹅和熊闲得无聊
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,
他说了一句话:那企鹅说得没错.
哥们的三里屯艳遇
有个那哥们很帅,练过健美,是个肌肉男。听说三里屯是天上人间,艳遇多
多,想去碰碰运气,风流一次。
在酒吧里,发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,一会儿那
PPMM也发现他了,于是你看我,我看你,这时PPMM向他打了个手势,伸出五
个手指头,这哥们发现自己遇上了JI,太可惜了,这么PP的MM。可是一想五
百也太贵了,虽然素质不错,但是钱不够,于是伸出三个手指头,PPMM愣了一
下,疑惑的点头。剩下的事,不说了,呵呵.
第二天一早,这哥们醒来时发现伊人已去,突然发现床上多了三百块,
最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
到我家去吧
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐
正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个
乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请
到家.”
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里
的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够
小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道:“............今天的天气不错,我带著我的小孩
到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买
给我的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园
里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可
归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............”
失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我
被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样
吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝
念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。
上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”
男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都
不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给
她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。
一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”
男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她
早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”
上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那
个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!一声,上帝倒在地
上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了
佐罗之死
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下
面接我的。”
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说:我知道了。
过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说是迟,那是
快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开
门。
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里
等他。”
芭比娃娃
每年都忘记女儿的生日的爸爸,今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日
礼物!
爸爸走进一家玩具店,看见橱窗的芭比娃娃,就询问了店员
店员说:「你要哪一种芭比?」
爸爸「你可以介绍一下吗?」
店员「上健身房的芭比799元,到沙滩玩的芭比是799元,参加宴会的芭比是
799元,到PUB的芭比799元,离婚的芭比8000元,您要哪一种?」
爸爸「为什么其它的芭比都是799,离婚的芭比要8000元?」
店员:「这很当然啊!离婚的芭比,会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的 船、还有肯尼的家具......本回答被提问者采纳
第2个回答 2011-03-27
为什么北极熊不吃企鹅宝宝,因为企鹅宝宝在南极。
第3个回答 2007-10-23
有个人叫小蔡,结果有一天她被人端走了.
第4个回答 2007-10-22
好冷...